淺談良好的親子互動
l許鶯珠老師
做 個 有 效 能 的 父 母
做 個 有 效 能 的 父 母
家
庭 是 人 類 第 一 個 也 是 最 重 要的社會化環境，親子間的互動溝 通及教養關係對於子女的人格、行 為成長過程是極關鍵的因素。而臺 灣 正 面 臨 社 會 變 遷 之 際 ， 家 庭 功 能、家庭內角色結構及互動關係也 在急遽轉變，高水平的經濟、子女 數少的期待壓力、職業場競爭下， 壓縮了與孩子相處的時間，現代的 父 母，常有「 贏 得 了 世 界 ， 卻 失 了 子 女 的 無 奈 」。 新 聞 媒 體 上 的 孩 子 逆倫弒親、為爭家產告上法庭的親 情悲劇，顯示了現代人親子互動品 質 的 惡 劣 ， 父 母 效 能 有 提 昇 的 必 要 。 孩子是父母快樂的泉源，但有 時也會帶來無比的煩惱；有效能的 父母不是天生的，而是學習來的。 父母親不是神，不可避免的會有個 人 的 情 緒 及 不 當 的 管 教 行 為 ， 因 此，學習如何做個稱職的父母，是 現代家長的另一門重要學分。 綜合學者專家之研究，父母效 能發揮的原則及方法如下：一、覺察自己的矛盾：
父母親在管教子女或與孩子溝 通時，必須覺察自己行為與信念規 範 的 矛 盾 。 孩子是最佳的觀察者，卻是差 勁的詮釋者，父母的一言一行都是 孩子模仿學習的楷模，而孩子無法 區 辨 所 謂「 權 宜 」「 變 通 」的 行 為 ， 因此，父母必須反思自己是否在不 p許 鶯 珠 老 師知不覺中做了錯誤的示範，例如： （ 一 ）說 法 與 做 法 的 矛 盾 ： 誠 實 、 腳 踏 實 地 是 為 人 基 本 的 行 為 準 則 ， 但 子 女 卻 常 從 父 母 親 身 上 看 到 撒 謊 ， 如 朋 友 邀 約 一 起 逛 街 、 打 球 等 ， 父 母 如 果 不 太 想 去 ， 可 能 會 說 「 我 當 天 有 事 ， 沒 辦 法 和 你 . . . 。 」但 其 實 當 天 他 是 沒 事 的 ， 在 孩 子 的 觀 察 知 覺 中 會 先「 登 錄記 憶 」父 母 說 謊 一 次 、 兩 次 之 後 ， 孩 子 會 自 動 詮 釋 為 「 父 母 是 說 謊 的 人 」。 其 實 ， 父 母 的 做 法 是 一 種 權 宜 行 事 ， 但 子 女 無 法 理 解 ， 因 此 ， 會 產 生 父 母 說 與 做 矛 盾 的 知 覺 ， 而 對 父 母 的 管 教 產 生 懷 疑 。 （ 二 ）不同時間點有不同的準 則 之 矛 盾 ： 孩 子 某 些 行 為 的 可 行 性 取 決 於 父 母 的 感 覺 ， 不 同 的 日 子 父 母 情 緒 感 覺 不 一 樣 ， 對 孩 子 行 為 的 適 切 性 與 容 忍 度 也 不 同 。 如 父 母 親 忙 碌 時 ， 孩 子 喋 喋 不 休 的 談 論 學 校 事 情 ， 父 母 可 能 會 顯 得 不 耐 煩 ， 無 法 傾 聽 ， 甚 至 要 孩 子 安 靜 ； 而 當 父 母 空 閒 要 孩 子 說 說 學 習 狀 況 時 ， 子 女 會 有 「 我 想 說 你 不 聽 ， 現 在 你 想 聽 我 為 什 麼 要 說 ？ 」 的 抗 拒 心 態 。 （ 三 ）不同 的孩子有不同態度 的矛盾： 不 同 的 孩 子 會 有 不 同 的 態 度 ， 如 父 母 可 能 會 覺 得 老 么 比 老 二 需 要 照 顧 ， 因 為 他 年 紀 小 ， 而 忘 了 他 會 長 大 ； 可 能 較 容 許 老 二 的 某 些 行 為 而 討 厭 老 大 的 行 為 模 式 ， 譬 如 只 因 為 老 二 的 特 質 與 父 （ 或 母 ）親 較 相 似 等 等 ， 都 會 影 響 父 母 與 子 女 的 互 動 。 父 母 必 須 學 習 覺 察 自 己 的 矛 盾，才能與子女適切的溝通。
二、調整家庭的發展功能
家庭對人的成長影響頗大，而 家庭也需隨著時間而成長。 D uv al l 和 M i l l e r 於 1 9 8 5 年 以 子 女 的 成 長 對家庭的影響為準則，把美國中產 階級完整的家庭分為八個階段：沒 有 生 小 孩 的 階 段 、 有 嬰 兒 ( 約 三 歲 )的 階 段 、 育 有 兒 童 的 家 庭 、 有 六至十三歲兒童的家庭、有青少年 的家庭、子女離家的家庭、中年父 母的家庭、老年人的家庭。 不 同 階 段 的 孩 子 有 不 同 的 需 求，因此，家庭的功能也需隨著成 員的成長而有彈性。現在許多家長 都過度參與孩子的生活，為孩子打 理好一切，使他們缺乏獨立自主的 機會，也剝奪了孩子學習的機會， 以致長大後無法面對挫折與失敗， 經不起打擊。因此，當子女開始能照 顧 自 己 時 ， 就 應 該 讓 他 慢 慢 自 主 ， 學 著 負 責 、 獨 立 ； 但 不 代 表 對 孩 子 的 關 愛 減 少 ， 不 要 讓 孩 子 覺 得 受 到 冷 落 和 忽 略 。
三 、 學 習 釐 清 問 題 主 權
父 母 常 會 掉 入 「孩 子 產 生 問 題 ， 父 母 收 拾 善 後 」的 窠 臼 中 。 其 實 ， 孩 子 有 解 決 自 己 問 題 的 能 力 ， 父 母 只 需 處 於 協 助 者 的 角 色 。 因 此 ， 父 母 親 必 須 有 如 下 之 新 觀 念 ： 「 每 個 孩 子 在 生 活 中 無 可 避 免 的會碰到各式各樣的問題。孩子有 找 到 好 法 子 解 決 問 題 的 潛 能 ， 但 是，這種潛能卻未受到激發。如果 父母事先構思好方法，子女會一直 有依賴心，無法發展自己解決問題 的技巧，每當碰到新問題時，他們 會不斷求助。」 當父母接收或擁有子女的問題 主權，並因而擔起找到解決問題的 良方時，整件事就會變成可怕的負 擔，沒有一個人能以無盡的智慧， 替 別 人 的 私 人 問 題 找 到 解 決 的 良 方。因此，當父母承認孩子的問題 並不歸父母所有時，他們就站在較 佳的立場扮演協調者、觸媒或能有 所助益的代理人角色，協助孩子解 決問題。換言之，孩子碰到問題需 要援助時，父母能釐清問題主權， 協 助 孩 子 自 我 解 決 問 題 才 是 最 佳 的 援 助 方 式 。四 、 學 習 閉 嘴 和 傾 聽 ：
父母面對孩子問題時，典型的 心 態 是 我 要 做 點 或 說 點 什 麼 ， 因 此，容易流於以下缺失，例如： 1. 下 達 命 令 、 指 示 或 要 求 ： 例 如 「 你 要 好 好 用 功 ， 不 可 以 . . . 」 2 . 警 告 或 威 脅 ： 例 如 「 你 再 這 麼 不 聽 話 ， 以 後 別 想 再 跟 我 要 錢 買.... 」 3 . 教 導 、 說 理 ： 例 如 「 能 讀 書 最 好 了 ， 我 們 以 前 想 讀 都 沒 機 會 呢 ！ 」 4 . 勸 告 或 提 供 解 決 問 題 的 方 法 ： 例 如 「 為 什 麼 不 給 自 己 排 個 作 息 表 ？ 」 5 . 訓 誡 、 教 訓 或 提 供 事 實 ： 例 如 「 大 學 畢 業 生 薪 水 比 高 中 生 多 一 倍 」 6 . 分 析 、 批 判 和 責 罵 ： 例 如 「 你 目 光 短 淺 ， 講 這 種 話 顯 示 你 還 不 成熟... 」 7 . 稱 讚 、 加 標 籤 ： 例 如 「 你 一 直 是 個 好 學 生 、 潛 力 無 窮 . . . . 」 8 . 毀 謗 、 揶 揄 ： 例 如 「 你 就 是 一 副 嬉 皮 笑 臉 的 樣 子 ， 不 知 長 進... 」 9. 使 放 心 、 同 情 ： 例 如 「 我 知 道你 的 感 受 ， 到 了 三 年 級 就 會 好 轉... 」 1 0 . 闡 釋 、 分 析 ： 例 如 「 你 不 愛 上 學 是 因 為 你 沒 有 把 心 放 在 功 課 上.... 」 以 上 這 種 說 話 方 式 ， 只 會 讓 孩 子 閉 嘴 不 說 、 防 衛 自 己 、 與 大 人 爭 辯 反 咬 一 口 、 自 覺 差 勁 不 如 人 、 憤 怒 惱 怒 、 有 罪 惡 感 或 心 情 不 佳 、 覺 得 無 法 被 接 受 、 或 覺 得 父 母 不 相 信 他 有 解 決 問 題 的 能 力 ， 因 而 感 覺 心 事 無 人 知 ， 是 個 孤 獨 被 遺 棄 的 人 。 實 徵 研 究 發 現 ： 當 子 女 長 大 時 ， 父 母 常 覺 得 他 們 應 該 走 「 開 明 」路 線 ， 所 以 常 跟 子 女 說 ：「 有 什 麼 問 題 都 可 以 提 出 來 ， 我 們 好 好 溝 通 溝 通 」 ， 但 其 實 父 母 心 理 對 子 女 的 意 見 或 問 題 已 經 有 一 個 答 案 了 ， 所 謂「 溝 通 」， 只 是 要 子 女 接 受 他 們 的 看 法 罷 了 。 當 子 女 意 見 不 同 時 ， 則 會 被 冠 上「 頂 嘴 」 之 惡 名 ， 久 之 ， 親 子 互 動 自 然 不 良 。 因 此 ， 父 母 要 學 習 消 極 聆 聽 不 打 岔 ； 表 達 你 有 注 意 聽 孩 子 說 話； 多 使 用 鼓 勵 、 誘 使 孩 子 的 說 話 方 式 ； 積 極 傾 聽 孩 子 內 心 的 渴 望 。
五 、 使 用「 我 訊 息 」而 非
「 你
訊息」
使 用「 我 訊 息 」的 溝 通 內 容 重 在 自 我 心 理 感 受 的 表 達 ， 以 「 我 . . . . 」 的 形 式 表 達 自 己 的 感 受 ， 而 沒 有 價 值 的 判 斷 ； 使 用「你 訊 息 」的 溝 通 內 容 著 重 以 第 二 人 稱 「 你 . . . . 」 的 形 式 表 達 自 己 的 想 法 ， 如「 你 太 過 分 了 . . . . 」「 你 不 應 該 . . . . 」 ， 含 有 價 值 判 斷 的 陳 述 。 親 子 互 動 中 ， 父 母 親 宜 使 用 「 我 訊 息 」 而 非「 你 訊 息 」， 對 孩 子 表 達 你 對 他 的 行 為 的 擔 心 、 或 因 工 作 太 累 而 現 在 希 望 休 息 ， 不 是 不 理 他 。 如 父 親 想 休 息 而 孩 子 想 和 父 親 談 學 校 問 題 ， 這 時 父 親 的 訊 息 是「 我 好 疲 憊 」， 可 是 如 果 用「 你 訊 息 」就 是「 你 很 煩 」， 孩 子 會 覺 得 爸 爸 不 關 心 我 、 討 厭 我 ， 父 子 關 係 因 而 破 壞 。 又 如 孩 子 晚 歸 ， 父 母 等 門 到 深 夜 ， 如 果 使 用「 我 訊 息 」的 父 母 可 能 會 如 此 說 ： 「 我 很 擔 心 ， 你 這 麼 晚 才 回 來 ， 又 沒 有 告 訴 家 人 ， 我 們 不 知 道 你 發 生 了 什 麼 事 . . . 」 ， 使 用 「 你 訊 息 」就 變 成「 你 又 跑 到 那 裡 去 遊 蕩 了 ， 這 麼 晚 才 回 來 . . . . 說 ， 是 不 是 又 跟 一 群 . . . . 」 ， 責 備 的 你 訊 息 反 而 掩 蓋 了 父 母 的 擔 憂 ， 孩 子 感 受 到 的 不 是 愛 ， 而 是 批 判 、 指 責 ， 造 成 親 子 間 的 衝 突 。 家 是 孩 子 人 格 、 價 值 觀 培 育的 第 一 場 所 ； 矛 盾 的 是 家 卻 不 是 一 個 講 理 的 地 方 ， 當 夫 妻 開 始 「 據 理 力 爭 」的 時 候 ， 家 裡 便 開 始 布 上 陰 影 ； 親 子 關 係 也 是 如 此 ， 家 庭 中 有 形 無 形 的 僵 化 規 則 都 會 導 致 親 子 間 關 係 的 不 平 衡 ， 特 別 是 當 家 庭 子 女 不 斷 成 長 時 ， 親 子 互 動 更 需 要 調 適 與 包 容 ， 太 過 執 著 於 固 定 的 角 色 ， 只 會 造 成 親 子 關 係 的 惡 化 。 而 孩 子 心 理 的 傷 害 常 難 以 引 起 大 人 的 防 範 與 保 護 ， 但 童 年 的 發 展 卻 是 未 來 行 為 的 基 礎 ， 充 滿 好 奇 心 的 孩 子 ， 是 發 展 自 主 性 與 創 造 性 的 關 鍵 時 刻 ， 卻 受 制 於 認 知 能 力 而 表 現 出 不 乖 的 行 為 ； 也 因 為 父 母 不 能 察 覺自 我 的 矛 盾 狀 態 或 情 緒 ， 因 而 使 孩 子 成 為 父 母 情 緒 不 穩 下 的 代 罪 羔 羊 。 在 價 值 觀 快 速 變 遷 、 家 庭 結 構 轉 變 、 工 作 壓 力 大 的 現 代 社 會 ， 父 母 更 需修 習 「 親 子 教 育 學 分 」 ， 學 習 覺 察 自 我 的 矛 盾 ； 學 會 將 孩 子 的 問 題 歸 還 孩 子 自 己 解 決 ； 學 習 閉 嘴 和 傾 聽 ； 多 使 用 「 我 訊 息 」表 達 自 己 的 感 受 ， 而 非 「 你 訊 息 」的 價 值 判 斷 ， 如 此 ， 才 能 做 個 有 效 能 的 父 母 ， 創 造 和 諧 的 親 子 關 係 ， 培 育 獨 立 自 主 的 孩 子 。
