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還是 朋友
我很直接的走了，我不想多作停留，因為…沒 有因為啊！
這天，我心情很糟，又或者該說很亂，我 只知道我開始擔心李冠彥會不會去，而通常這 表示在乎。
我不該在乎他，我甚至不該想起他，我會 問瑞誠只是因為…好吧，我想不要再有理由好 了，欺騙自己不是件好事。
雖然總是要自己別再想，但為什麼我卻停 止不了心中的糾結感，那種苦悶卻找不到出口 發洩的憂鬱，很不舒服，卻從沒有停止的意味。
星期五，我在樓梯間偶遇瑞誠…
「嘿！李冠彥說他有空，可以一起去。」
一瞬間，我真的覺得有塊大石頭從我心裡放下 了，那是叫做解放嗎？
我點個頭跟瑞誠示意我聽到了，我踏著開 心的步伐離開，雖然路上有雨瞳的抱怨跟吵雜 的人聲，但我明白，我的心裡很清澈，被那句 話洗過之後的我，不要為別人而動搖！
/ 等不到你的答案我心急如焚啊！ /
03—那種很亢奮的情緒一直持續到下午，
原本我以為一切都會很順利的，但卻忽略了現 實總要與想像作對的道理。
剛開始我們的確聊得蠻不錯的，不論是我 還是瑞誠，我們都加入了話題。但是就在我們 快散場的時候意外發生了，我們四個人站在卡 漫屋門口，聊天，聊什麼？女僕裝…我沒有騙 人，真的就是女僕裝…重點是，在雨瞳說了這 句話：「雅筑，你穿起來一定很好看！」之後…
「把臉遮掉會好一些。」這句話，源自於冠彥 口中。
瞬間，我傻了，只感覺到一種刺痛在心裡 蔓延開。心痛不是第一次了，但為什麼？為 什麼痛的感覺依舊那麼強烈？那種被人揪了一 把，心跳漏了一拍的感覺，真的好難受！我知 道這是冠彥的玩笑話，我也希望自己不要那麼 認真，可是不行，『開玩笑』三字並不能減輕 他給我的失落感，我很脆弱、我很想哭，所以 我轉過身去，默默的離開。
我走著，不回頭，因為我不想讓他以為我 在開玩笑，我不知道我是否在生氣，但我知道 我很失望。
到了路口，我被迫停下來，我知道冠彥就 在我身後，我也知道他想和我道歉，但是依他 的個性，他應該不怎麼懂得安慰人，或許該說 在我看來，他是因為不懂得安慰所以才默默跟 在我身後。
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「幹嘛？」
「妳生氣了喔？」
「沒有。
「…？！」
「你到底想幹嘛？」
「何雨瞳叫我安慰妳，可我不太會安慰人…」
「喔。」
「妳生氣了？」
「沒有。」
「對不起啦…」
「就沒事啊…」
我知道這是天大的謊言，但在冠彥面前我 不想顯得自己很軟弱。冠彥沒再說話，看他的 表情，讓我覺得他在猜測我。
我的悲傷不夠多嗎？還是我隱藏得太好？
連我受傷了你都還懷疑我，我在你心裡到底有 多麼的差勁，要你這樣對待我？好煩！既然我 解決不了這些問題，那我開溜總行了吧？！
「何雨瞳！妳是要不要回家啦！」
我對著不遠處微微怒喝，自從我停下來以後，
雨瞳跟瑞誠就一直站在那邊。
其實剛剛冠彥就一直轉頭向他們求助，只 不過他們並不給予理會就是 了。綠燈了，我率 先過了馬路，雨瞳跟瑞誠跟在後面，當然還有 冠彥。在對面的路口，我刻意走了一段路才停 下來，這時雨瞳衝過來問我：「妳剛剛到底怎 麼了，我們都被妳嚇到了！」
「幫我跟他們說再見。」
我沒有理會雨瞳，只是要她說再見。我知 道我倔強，我很愛ㄍㄧㄥ，但我沒辦法對令我 受傷的人笑著再見，更何況冠彥…對我來說非 常特別。我和雨瞳進了火車站，我們在等 48 分的火車，來往的人潮很多，那種喧囂，侵入 我的心，腐蝕我的骨，深深把雜鬧刻在我心裡。
我好煩，明明今天才剛得到解放的，為什麼我 現在又開始鬱悶了呢？我拿著手機，打著空白 的 簡訊，我好想問他一些事，卻又不知道從 何問起。也許真正讓我卻步的，其實是冠彥的 答案本身吧！即使已經想到後果了，旦畢竟想
像歸想像，一旦從本人那裡獲得最確切的回答 時，承受的衝擊還是比較大的。
/ 因為抗拒所以我選擇逃避，但在這場愛情的 遊戲裡，卻躲不過你給的失落 /
04—星期五的那天晚上，我還是傳了簡訊 給他，內容很簡短：我沒有生氣。我等著他回 我簡訊，10 分鐘、20 分鐘、30 分鐘…就這樣 過了很多分鐘之後，我想放棄了，我想把手機 關掉，這樣一來他傳來的時候我也可以當作不 知道。
但我說過，事與願違，就在我要放棄之時，
他回傳了內容同樣簡短的簡訊：好吧。等到想 放棄的等待，我換回兩個字。
你問我值得嗎？我很直接的告訴你，值 得。當初我是以希望他還願意理我的心態發出 這一則簡訊的，現在他回我了，『好吧。』兩 個字一個句號，就這兩個字一個句號你要我再 等上一段時間我都願意！我不敢奢望他能多打 什麼。太愚蠢了！有的時候太過希望的希望叫 奢望，而我 ，對於冠彥，每一個要求每一點希 望，其實都成了奢望。
不要要求回報就不會得到沒回報的失落，
不是嗎？
明天是星期六，我還有學校的補救教學要上，
本來時間只到中午而已，但由於校運會的關 係，我們班挑在這天下午來練舞，我不是應該 練舞的那一群，但我依舊需要到場，為什麼？
這是個好問題，我也想知道啊！！！但很抱 歉，班導規定的。
中午的時間，我不想往返家裡和學校，所 以我決定在彰工附近覓食。很巧的是，我剛從 校門走出來就看見冠彥和瑞誠提著便當走進 來…
「欸，妳怎麼在這裡？」
「喔，補救教學啊！」
「妳需要補救嗎？！」
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「我知道你想說的是補救也沒用…」
這種玩笑話，只有冠彥說得出口了。後來 他們還是很好心的陪著我一起覓食，只不過…
「欸，妳要吃什麼？」
「不知道。」
「欸，妳想吃什麼？」
「不知道。」
「不知道、不知道，那妳能吃什麼？」
「不知道…」
我進彰工有兩個月了，卻從來沒在這附近 覓過食，所以我…不知道。
我們從街頭走到街尾再從街尾走回街頭，
其實我有很多東西都想吃，只是顧及形象，我 只有繼續不知道下去了！冠彥跟瑞誠聊得很開 心，雖然我沒有插話題，但我卻看著冠彥的笑 容而滿足…自從那件事發生後，我就沒再看過 他的笑容，有點忘記，但我重溫了。真有那麼 一瞬間，我好想把那笑容佔為己有，真的好想 看著那笑容做每件事情，他的笑是我快樂的源 頭！但終究不可能會發生這樣的事，我心裡明 白，冠彥他不會愛上我的，不可能會。
後來，午餐的問題也是草草解決，然後我 和冠彥、瑞誠分手獨自前往操場『看』別人練 舞。
/ 你的笑容是如此的容易令我忘記，只因為我 想要有多一點和你相遇的機會 /
05—時間來到下午，他們舞練完了，要回 去的時候我才想到，我昨天去了卡漫屋卻沒有 拿我訂好的東西…好，我知道有點扯，但我不 是故意的嘛！我讓雨瞳陪我再去一次，她自然 是答應了，但我卻犯賤的想起冠彥，為什麼說 犯賤？因為…
「啊…我今天有事耶，而且我都已經出校門了；
林瑞誠我不知道耶，我記得他已經回去了…」
「喔…」
這樣是被拒了吧，所以我才說嘛，不要抱 任何一點希望，堆疊越高的信任倒塌下來更恐
怖。我嘆氣，希望這股失落能就此消散在空氣 中…我想我不該問的，感覺太衝動了，自作孽。
啊啊，愛情果真是令人盲目的東西啊！我 的理智我的心，都漸漸被消磨掉了。
「怎麼了？被拒絕喔？」
雨瞳問。我好你個何雨瞳，妳夠直接！直 接得 我都想飆淚了！！我沒好氣的看了她一 眼，什麼都沒說。而就在我們要穿越校門的時 候，瑞誠牽著腳踏車從小門走出來了。
「你不是已經回去了？！」
「我剛剛才從教官室出來。」
我愣了一下，冠彥在騙我？
「可是李冠彥說他有事要回去，你也是啊！」
「李冠彥 ? 他剛剛明明在管樂社那裡？」
管樂社？
「 所 以 他 騙 我 們 喔？ 天 啊！ 這 個 人 怎 麼 這 樣！」
這句話是雨瞳說的，而且深深刺中我的 心…我覺得我好像又被冠彥傷害一次。
最後是瑞誠和雨瞳陪我去了卡漫屋，這一 路上，成對的影子不見了，取而代之的，是我 孤單的靈魂。
/ 我心裡永遠會留給你一個空位，只要你願意 你隨時都可以成為我的房客 /
06—這個週末，我是疑惑的，我一直在思 考一些無解或否定答案的問題，他為什麼要這 樣做？難道他喜歡管樂社的女生？我不知道我 什麼都不知道，我只知道現在有把刀子在我心 上，每當我想起冠彥的名字一次，那把刀就會 很用力的在心上劃下傷痕。
兩天的時間過得很快，我不記得我在兩天 內做了什麼，但是到了禮拜一那濃厚的失落依 舊瀰漫著我，我知道我在強忍淚水！但是我得 調適，我必須調適，一旦到了學校我必須忘記 我喜歡冠彥，我必須忘記難過！我早早到了學 校補眠，最近兩天真的都睡不好。
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而雨瞳一到學校就拼命的拉著我說：
「你知道李冠彥星期六問我什麼嗎？」
「什麼？」
「他問我妳是不是喜歡他？」
「！」
這句話可把我嚇醒了！他…他怎麼知道？
「他有那麼自戀嗎？」
我問，我開始胡言亂語了，他知道什麼，
又是怎麼知道的呢？好可怕…難道是直覺？我 聽不進雨瞳的話，我愈來愈害怕面對冠彥了，
我做錯了什麼嗎？應該沒有吧…等等，我想起 來了！我有傳封簡訊問他生日，還說要送他生 日禮物…不會吧，有這麼明顯嗎？我已經不敢 想冠彥是怎樣在心裡想我的，一定差勁到了極 點吧…後來聽雨瞳說，冠彥有個喜歡很久的女 中的女生，所以就算我真的喜歡冠彥也不會成 功。
聽到這裡，我的心都涼一半了…我無法阻 止他喜歡那女中的女生，因為每個人都有喜歡 別人的權利，可是我好希望自己能剝奪自己的 權利，我好希望我沒辦法愛上李冠彥！
我和雨瞳的對話是被早自習的鐘聲強制結 束的，我們回到各自的座位上，我拿出課本，
發呆，不過與其說發呆，我倒覺得像是在沉澱 情緒。
女中的女生啊…其實都猜到了，雖然不見 得是正確原因，不過至少他有喜歡的人，這個 事實已經確立。
心痛從不麻木，反而愈堆愈重，愈積愈 痛！我想我終究還是沒能逃脫，這愛情摑的巴 掌，好痛！好深！卻怎麼也掙脫不了…不知道
第幾天了，我沉浸在失落裡，一直迂迴以及徘 徊…
/ 你的誤會不是誤會；我的話也不會是真心話 /
07—在學校的日子過得很慢，每一秒彷彿 都被放慢了好幾倍。
在學校偶遇冠彥的機會不多，甚至要瞟到 他的身影都有點困難。我一直覺得我愛上一我 不該愛的人，我每天都或多或少的想起冠彥，
然後再狠狠痛過一遍。
我知道自己有多狼狽，但我還是不可避免 的重複這樣的歷程，我了解自己的倔強，也明 白自己愛死撐，死撐著不可能的愛戀、死撐著 奢望的希望…我知道，我都知道。
但愈是知道這樣的事實，我就愈是無法放 開對冠彥的喜歡，他就好比罌粟花，那樣美麗 的糖衣下卻藏著致命的毒藥，令人日復一日的 被侵蝕，一直到再也逃離不開那令人沉醉的 美，只能躺在底下攀望著遙不可及的豔麗，噢，
心碎。我開始覺得自己像隻跳入流沙裡的小老 鼠，那樣的掙扎，卻徒勞無功。
像是現在，我們秩評在分發地區，當他站 到我面前時，我總是屏息以待，我和他之間僅 僅有一步的距離，卻足以令我心跳加速。我知 道這一步的距離只是假象，但是只要有過曾 經，就真的很難再忘記，就例如這一步的距離，
會是我跟他相距最近，相隔最遠的距離。
我忘不了他，我沒辦法不喜歡冠彥…那天 之後我們幾乎沒有交集，甚至連 FB 的聊天他 似乎也都不是很願意回，是否…被冷落？
/ 多麼希望能和你相遇，只想至少，也再多一 秒，屬於我和你的，單獨相處時間 /