專家標記成無憂鬱傾向

4.3.2.1 正向例子

由表 4.10 中可以看出，在此時間區間內共有兩篇文章，PostID5193 的文章內容中，出現「考試」的壓力事件詞，其屬於我們壓力事件中的「學 校生活改變」，並且沒有出現症狀與負面行為詞，使得分數降低。而 PostID5368 的文章中，出現「友誼」的壓力事件詞，其屬於我們壓力事件 中的「人際關係」，亦沒有症狀與負面行為詞，使得的分數降低。整體來 說，該時間區間內的文章的壓力事件詞的數量算少，而其他特徵詞會出現 的次數也較少，故判定成無憂鬱傾向的結果與專家判定的結果相符。

表 4.10 專家標記成無憂鬱傾向的正向例子

PostID:5193

其實道理我都很清楚

其實盲點在哪其實我都很清楚

但是，明知道自己遇到了盲點卻還是跳脫不出來

這種感覺好悲哀阿...

明知道人生不像考試一樣可以用分數來衡量

明明知道人生沒有什麼最好或是最完美的狀況...

可是，我卻還是不斷的再追求最好、第一、滿分= =

我不知道到底為什麼我會有這麼嚴重的完美主義？

我好想像其他人一樣...

容許自己犯錯、容許自己表現的不夠好...唉...

誰可以幫幫我，告訴我到底該怎麼半才好？

PostID:5368 生日快樂

又一年過去了

還記得那一年...

我和妳的友誼是從妳生日的時候開始的

不過，一年的時間還沒到

我就把妳給傷得遍體麟傷

所有過去的互動和回憶都還歷歷在目

對妳的那份愧疚、那份自責

自始至終絲毫都沒有減輕

「妳好嗎?」

始終都是我最想知道的、也是我最關心的多希望可以再看看妳多希望可 以再聽聽妳對我說些什麼為什麼現在就連要見妳一面都變得如此的奢 侈、遙不可及呢?對不起...

真的真的很對不起...

儘管我心裡有著再多的愧欠與自責妳卻也已經都不會知道了 這份自責、這份遺憾將會在我未來的生命中永遠的跟著我一輩子

我願意用所有我所擁有的一切來換取妳的原諒 我願意用所有我所擁有的一切來換取妳順遂的未來 我願意用盡全身的力量去達成所有妳所希望我做的事情 我真的真的都願意

儘管妳要我從這世界上消失,我也願意...

4.3.2.2 錯誤例子

由表 4.11 中可以看出，在該時間區間內共有兩篇文章，PostID13118

的文章內容中，出現「憂鬱症」、「論文」的壓力事件詞，其分別屬於我們 壓力事件中的「個人傷害或疾病」與「學校生活改變」，而文章中出現的 負面情緒、症狀與負面行為詞亦 有一定的影響裡，使得分數提高。

PostID13140 的文章內容中，出現「吃藥」、「憂鬱症」壓力分數高的壓力 事件詞，其分別屬於我們壓力事件中的「藥物問題」與「個人傷害或疾病」， 而文章中出現的負面情緒與症狀詞亦有一定的影響力，使得分數提高。整 體來說，因為該時間區間出現的壓力事件詞的壓力分數都較高，並且其他 特徵值大多都有出現，所以有一定的影響程度，使得被判斷成憂鬱傾向；

但是依照三位專家判定的結果所出現的準則只有一位判定成有憂鬱傾向，

故以多數決的形式，所以被判斷成無憂鬱傾向。

表 4.11 專家標記成無憂鬱傾向的錯誤例子

PostID:13118

之前為了考教師甄試，所以在大四那一年去考了研究所，辛辛苦苦考上 之後，去念了兩年卻感到非常挫折。我不懂論文要怎麼寫，也不知道要 怎麼找資料跟尋求幫助，加上我個性上很容易憂鬱，小時候也有很多陰 影，不知為什麼，碩二開始我開始出現憂鬱的症狀，讀不下書，也無法 理出頭緒，常常會想哭。

碩三的時候我逃避了論文，先去代課半年，本以為可以兼顧，一邊賺工 作經驗一邊可以想論文計畫要怎麼寫，但發現不行，很慌，工作跟論文

都沒辦法兼顧，後來碩四又去另一間學校代課，然而卻壓力非常大，好 不容易勉強把論文計畫提出去，但計畫也提得不知所云，以至於我現在 寫論文很痛苦的原因但又停留在原點的理由之一。那時為了計畫，我的 工作表現也因為論文計畫受到嚴重影響，我覺得我變成一個學校裡的問 題老師，我真的很意外我怎麼會變成這樣？然後我也開始懷疑自己的教 學能力，覺得自己教得很差。雖然，之前有很多人都說覺得我很適合當 老師，但是工作之後我覺得我好怕教那些我教不出所以然的課文，然後 又跟學生起過幾次衝突讓我覺得自己沒有教書的人格。

今年，碩五我選擇完全不代課不工作，專心在家寫論文，沒想到，才是 惡夢的開始。

可能因為長時間都窩在家裡吧，但是，努力去寫，卻不知道自己在寫什 麼，自知大概可能因為長時間都窩在家裡吧，但是，努力去寫，卻不知 道自己在寫什麼，自知大概

沒辦法畢業了，更慌，這件事情對我來講非常非常的挫折，尤其教學中 因為自己的慌

亂與不足，也引起了我會抗拒教學這件事，所以現在不寫論文又要轉去 考教甄，讓我

非常非常慌。我不知道我是不是還要繼續這條路，我現在真的覺得我好 像也沒那麼適

合教師這條路，尤其又這麼憂鬱，我怎麼去教學生要樂觀積極呢？我覺

得自己很廢，什麼都做不好，完全在原點的感覺很討厭，真的很討厭。

已經將近三十歲的我，一事無成。

這幾天我崩潰了，利用網路上的自我檢測，我覺得我確實傾向於重度憂 鬱症(睡不好、失眠、吃不下、嚴重焦慮與憂鬱、自我否定、對任何事都 失去興趣與動力等等)，我該怎麼治療才會讓我的心好起來呢？我好得起 來嗎？

PostID:13140

昨天早上情緒崩潰，打電話給好友，好友找我一起去他老公家。於是我 去了。天氣很好，心情雖然很低落，但是看看風景也就注意力不那麼集 中在自己身上。去到他老公家，他老公上班不在，只有朋友，以及他老 公的爸媽。我一進去就看到他爸，笑得很親切，也很好客，覺得很溫暖，

不知為啥，覺得朋友老公的爸爸笑得好可愛好有感染力。而且啊，他跟 孫女的互動很溫馨。看了心情很好。

不過其實很難想像朋友老公的爸爸，以前曾經入獄十二年。年輕時是個 逞兇鬥狠的流氓，其實他的人生並不能算是成功，可是眼前草根性很重 的這位伯伯，讓人覺得現在的他活得好自在、好快樂。比我好太多了。

後來在客廳，剛好有機會跟他單獨聊了一些時候，不知為啥聊到過不去 的事與挫折，他講了一句話，講得真好：「你覺得沒什麼，那就真的沒什 麼。」當下心情有好一些。應該要試著努力這麼想吧，我可以嗎？最近

好想要這麼想，但是焦慮的念頭總是無時不刻入侵，讓我無法思考無法 讀書無法做任何事。

昨天晚上朋友老公下班，朋友老公也跟我聊了不少，他常去捐血、做義 工，他說這樣很快樂，好羨慕他，我也想學習努力成就他人，那真的很 快樂吧，可是現在全然無法這麼做，因為連自己都顧不好了。但憂鬱症 的人是否也應該努力去做一些對他無法這麼做，因為連自己都顧不好 了。但憂鬱症的人是否也應該努力去做一些對他

人好的事呢？這樣能不能改善自己無價值的想法呢？

真的不是很想吃藥，一定要靠吃藥才能讓心情比較穩定一點嗎？？我很 怕吃藥之後

就無法停下來以及它的副作用，今天早上第一次去看身心科，先挑了離 家近的診所，不過量表我實在不太會填，幾乎都在上面勾上「嚴重影響」， 於是早上的醫生判定我是不輕的憂鬱症。看完醫生回來，下午心情又不 好，於是決定去看了另一個醫生，重新定義了今天早上的醫生給的量表，

然後下午這個醫生跟我談比較久比較細心，他說我的症狀沒那麼嚴重，

只是憂鬱症的初期，因為我還會求助。所以又自費拿了比較輕微的藥。

但是我到底該不該吃？一定要吃才能讓心情比較穩定然後能思考嗎？吃 藥會不會讓精神狀況更渾渾噩噩呢??我真的很排斥吃藥,很恐懼憂鬱症的 藥...能不能靠自己??有沒有不吃藥的方法??到底要不要吃藥真的很兩

難……心情稍微穩定不會想到焦慮的事時(好比說現在正打字的我)就覺 得不需要吃藥吧??還好啊!但是當焦慮的思緒又重來的時候,又痛苦的覺 得吃藥好了....好想趕快恢復思考分析的心情,吃藥真的像醫生講的這麼好 用嗎...

唉....