我被我的童年記憶晃點了，
那一晃，好多年。
遺忘，一直都在心裡徘徊，
想要尋回。
時間，擋在記憶的面前，
不斷的盤旋，想要改變。
好奢望 能將自己的童年，帶回身邊。
孩子，你更沒更看見。 圖 4 小時候我與爸爸合照 再美好的童顏，
都抵不了，那消逝的歲月
孩子，你能不能聽見。
躲在那故事牆角背後的陰影，
已悄然的跟你說再見。
這些，不只是因為，轉變。
而一切的一切，只是因為，看見。
直到最後，我才明白。 圖 5 小時候我與媽媽合照 錯的只是，時間。
(反省札記 2014/01/10)
之一、 超渡我童年的罪惡感
記得童年的時候，父母非常忙碌，家裡有請一位負責照顧我們小孩和料理三 餐的女孩，我還記得她叫阿美，我是家中老大（後來我才知道，其實我是老二，
在我之前，媽媽有一個小孩流產了），而在我的下面有一個弟弟和一個妹妹，爸 媽總希望我能照顧弟妹，能獨立自主，但是小時候的我，並不喜歡照顧的弟弟和 妹妹。
因為小時候有一次，阿美在廚房煮飯，我在樓上和弟弟、妹妹一起玩，我跟 小我三歲的妹妹，玩辦家家遊戲，而弟弟玩他的車子、機關槍。妹妹剛滿一歲，
我四歲，弟弟三歲。那時候我想抱妹妹上她的嬰兒床，結果一不小心，卻讓妹妹 當場從床上跌落床下，頭撞到地上，當時的妹妹被撞得頭昏眼花，當場昏了過去，
弟弟看見了，大聲叫喊媽媽，媽媽從樓下衝上樓來，二話不說地抱住妹妹，就往 樓下跑，跑到外面隨意攔住一輛摩托車，跳上車直奔醫院。
後來，爸爸從外面回來，見不到媽媽和妹妹，就問我們到底發生了什麼事？
當時的我，真的嚇得說不出話來，而則在一旁的弟弟，一直不斷的說：
「都是美蓉害的，都是美蓉害的…….。」(註三)
然後，爸爸並沒有過來安慰我，也沒有問我原委，只是氣極敗壞的看著我，
不說一句話，就直接轉頭下樓，去尋找媽媽和妹妹。
當時的我才四歲，妹妹跌倒讓我感到非常羞愧和自責，讓當時的我，就墜入 深深的罪惡感中。其實當時的我，內心是受傷了，我多麼希望爸爸能抱抱我、安 慰我受驚嚇的心靈啊！有沒有人可以告訴我：「不要害怕。」有沒有人可以安慰 我：「一切會沒事的。」那時候驚恐的我，內心不斷的呼喊著。但爸爸卻沒有，
不說一句話，就直接轉頭下樓了。
雖然後來，妹妹平安沒事返家，但我內心仍有一股深深的罪惡感，當時爸爸 並沒有再回來安慰我，我有一種被忽視的感覺。父母是我的重要他人，爸媽是小 孩的「天」。「天」不是要提供遮蔽和保護嗎? 「天」不是可以給孩子依靠、可以 有求必應的嗎?為什麼我被忽略了？為什麼我得不到爸爸的撫慰呢？當下，我突
然發現，「天」原來是偏心、是靠不住的。原來我不是爸媽的「唯一」最愛，我
我多麼希望當時的您，可以擁抱我，安慰我，告訴我：一切都會沒事。讓我 受驚嚇的心能夠被安撫。但是那時候的您，並沒更這麼做，這讓我好生氣，好難 過。
當時的我，好生您的氣，我也生自己的氣，我不喜歡這樣的感覺，這感覺一 直和我過不去，所以我要寫信給您，告訴您，也讓您知道，您最心愛的寶貝女兒 受傷了。我要原諒當初「沒更給我愛」的您，我不想再為難自己，我放過您那一 次的「無視我的存在」，如此我也「放過了我自己」。我的內在小孩和您「和解」
吧！
爮爮，請您今夜到我的夢裡來，擁抱我，安撫我，告訴我：無論發生什麼事，
您和媽媽永遠都會在後面支持我的，我永遠是您那最心愛的寶貝女兒。爮爮，我 真的很愛您，我知道，您也是一直那麼深深疼愛著我的。
深愛您的女兒
美蓉 敬上
接著老師再指導我們寫一封信，寫給當年受傷的自己，告訴自己內心的小孩：
「做錯了，沒更關係，無論如何，妳還是那個值得被愛的孩子。」
我要勇敢的對自己表達，對那當年受傷的小孩表達關愛和疼惜，跟自己的內 在小孩和解。
後來，我把信給燒了，燒完後，我哭得唏哩嘩啦。那夜，我做了一場夢，我 知道我做夢了，卻記不起夢中的情節，但我相信，爸爸有來到我夢中。我擺脫了 當年的「無心的過錯」，掙脫了「罪惡感」這隻巨大的野獸的束縛，那故事的再 經驗，讓我再回到了童年，把當年四歲受苦的小女孩給解救出來，解脫了那個羞 愧、委屈和憤怒的感覺，我寬恕了自己的內在小孩，也「超渡」了我自己四歲的 童年 。
註三: 弟弟只是小我一歲，從小都跟著爸媽直呼我的名字，極少叫我姐姐。
之二、 失落的洋娃娃夢
小時候的家，正對面是鼓山戲院（舊戲院早已拆掉），而沿著我家門口的這 條街往壽山的方向走下去，可以走到哈瑪星代天宮，代天宮廟口附近有好多商 家，賣著各式各樣的商品，小時候的我，最喜歡和鄰居玩伴，跟著大人偷溜進去 鼓山戲院，看免費的電影，還有下午跑去代天宮的廟口玩和去吃我心中的美食的 麵線羹。
小時候的我，頭髮很短，媽媽為了求整理方便，把我和弟弟的頭髮剪得很短，
所以小時候的我，外表很像個小男孩，因此常常被誤認成男生，連爸媽朋友送給 我們家小孩的禮物，幾乎都是機器人、車子、玩具槍之類的玩具，所以那時候的 我只能和鄰居玩伴玩紙娃娃。
那時候的我，只有五歲，非常羨慕小時候的玩伴阿芬(隔壁的鄰居)擁有洋娃 娃，她的洋娃娃真的好漂亮，她有金黃色的頭髮，彎彎的眉毛，有雙藍色的大眼 睛，又長又捲的睫毛，抱起來時，眼睛會張開，放下躺下時，眼睛就會閉起來，
她身穿一套漂亮的花洋裝，腳上是一雙紅色的小鞋，她的頭上還別了一個粉紅色 的蝴蝶結。阿芬告訴我，她的洋娃娃是她媽媽在代天宮的廟口買的，於是我小小 的心靈就牢記在心上。
那時候的我，真的好想有一個洋娃娃，像阿芬家中的洋娃娃喔，我一直吵著 爸媽買給我一個洋娃娃。
媽媽說：家裡已經更了這麼多的玩具了，等過農曆新年時，再拿紅包的壓 歲錢去買。
於是那時候的我不再吵鬧，乖乖的等待，千盼萬盼，終於盼著除夕夜的來臨。
那年除夕那天下午，我迫不急待的一直求著媽媽快點給我紅包，讓我能趕快去代 天宮的廟口商家買那洋娃娃。
媽媽說：要等吃完年夜飯才能給你紅包。
那一整個下午，我來來回回跑了好幾趟代天宮廟口附近商家，確認商家是否 還依然開著門。
好不容易等到吃年夜飯了，我隨便扒了幾口飯就匆匆下桌，那時候好像是晚 上七點多，媽媽拗不過我的請求，只好先給我紅包，我打開紅包一看是壹百元耶，
那時候的錢真的很大，當時的壹百元可以買三個洋娃娃了，我很興奮的三步當作 一步，跑去代天宮的廟口。
但是到了代天宮的廟口，所有的商家都關了門，當時的我好失望，小小的心 靈還在想，說不定商家老闆是在吃年夜飯，等吃完年夜飯後，就會開門營業了，
於是獨自一個小孩在廟口徘徊。
當我在廟口走來走去的時候，突然出現一位好像是高中生的大哥哥攔住我，
他問我為什麼在廟口徘徊，我把事情原委告訴他後，他自告奮勇的告訴我，他知 道在哪一條路的商店，現在還在營業，那裡也有在賣一樣的洋娃娃，他可以幫我 去那家商店買洋娃娃，我很開心得抽出紅包中的壹百元給他，請他幫我買洋娃 娃。他還特別交代我不要亂跑：
一定要站在原地等我回來唷。
他的一句話，讓我點頭如搗蒜，毫不猶豫的答應他，獨自一人在代天宮的廟 門口痴痴的等候。
我在代天宮的廟門口痴痴的等待，也不知道等了多久，那晚的風好大好冷，
那年我五歲，我手裡一直緊緊捏著空空的紅包袋，深怕紅包袋會飛走，在那寒風 刺骨的除夕夜晚，等候著陌生的大哥哥回來，他會帶著我最想要的洋娃娃回來找 我的，他曾經答應過我的。
時間一分一秒的過去了，我一直等一直在等，想去上廁所又不敢去，深怕一 離開，剛好大哥哥回來，找不到我該怎麼辦？於是我半步都不想離開，一直在代 天宮的廟口等，等到聽見一陣陣的鞭炮聲響起，那代天宮的廟門打開了，從代天 宮出來一位老先生(後來我才知道那個人是廟公)，他問我：
「小朋友，為什麼還不回家？你是誰家的孩子？迷路了？」
「我沒更迷路，我是在等人。」我回答他。
之後，我就不再搭理他。後來，那位老先生一直想要拉著我走，我倔強的不
肯走，他好像要帶我離開去找爸媽；還是要帶我進去廟裡避寒(說真的，我已忘
「這也太誇張了吧。」他們這麼說。世界上竟然有這倔強的小孩，認為我在編故 事。直到現在，我還是沒有買到任何的洋娃娃。現在的我，也不需要任何洋娃娃 了，因為我已經擁有兩個真實的娃娃(我心肝寶貝兒子和女兒)。
現在回觀，雖然我已經不記得那位大哥哥的模樣，但在那內心深處的恐懼、
憤怒，批判和不安全感仍然存在。為什麼我一直想要一個洋娃娃呢？現在我明白 了，當時的洋娃娃，代表自己內在小孩愛的需求與匱乏。我內心有一個小女孩，
她很想要被看見，她渴望被呵護、被照顧。當然，我看見了，也漸漸明白、理解 當初的那份過度的倔強。那是一種壓抑，一種壓抑著我內在的需求和渴望。
而那個在除夕夜晚出現的大哥哥，彷彿就像那沉溺在大海中，突然發現了一 塊救命的浮木，我緊緊抓住不放，就像那天緊捏著不放的空紅包袋一樣，那也就 是為什麼，我倔強的站在原地等他回來的緣故啊。
現在，我終於看見了，看見了自己的空虛與匱乏。我接納了自己的不滿足，
現在，我終於看見了，看見了自己的空虛與匱乏。我接納了自己的不滿足，