蓉憶記—我與自己的靈魂共舞

國立臺東大學教育學系 諮商心理碩士在職專班

碩士論文

指導教授：莊佩芬 博士

蓉憶記—我與自己的靈魂共舞

研 究 生： 黃 美 蓉 撰

中 華 民 國 一 ○ 四 年 八 月

國立臺東大學教育學系 諮商心理碩士在職專班

碩士論文

蓉憶記—我與自己的靈魂共舞

研 究 生： 黃美蓉 撰 指導教授： 莊佩芬 博士

中 華 民 國 一 ○ 四 年 八 月

謝 誌

我感謝生命之流，帶領著我認識和體驗這奇妙又生動的人生。在 生命的河流中，我歷經了幾個生命中重要的轉彎口，每一個轉彎口，

每一個重要的關頭，讓我勇敢面對轉變，這些轉變給了我許多生命的 禮物，這些禮物讓我清楚的看見這過程的顛簸，讓我開始學習愛自 己，讓我開始學習做自己，讓我有機會療癒自己童年的傷痛，讓我去 學習能夠去覺察，去接納自己的不完美，讓我學習能成為真實的自 己，讓能我成為自己喜歡的樣子。

我感謝生命之流，讓我遇見佩芬老師，讓我能透過這次的論文敘 說與書寫，讓我得以在紛擾雜亂的生活瑣事中，找回自己的本質和力 量，認回自己心中的「陰影」，重新擁抱真實的自我，找回自己內在 的那個小孩，進而達到身、心、靈的釋放和自我的內在療癒。

我感謝生命之流，這三年的暑期能讓我與諮商所的師長和同窗好 友相互提攜和陪伴，我還要感謝我親愛的公婆、老公、兒子和女兒，

謝謝你們的呵護、支持和鼓勵。謝謝所有參與我生命中旅程中的人、

事、物，如果沒有你們就不會有現在的我。所有一切都是最好的安排，

所有的一切都是我自己所選擇的。我體悟到人活在這個世界，真正的 課題並不是要努力的證明自己是誰，而是要讓自己成為真實的自己，

活出那本然的自己啊！

終了謹以此論文致贈撫養我長大的父母，謝謝你們!我愛你們！

感謝四方、宇宙大靈、太陽父親、月亮阿嬤和大地媽媽，還有大自然 萬物不斷地滋養我、教育我，使我的心靈成長許多。至此，對我的生 命功課，獻上我無限的感激。謝謝所有的一切，感恩!

美蓉 謹誌 104 年 8 月

蓉憶記—我與自己的靈魂共舞

黃 美 蓉

國立臺東大學教育學系

摘 要

研究者藉由透過對生命脈絡的理解和回顧生命的重大事件和成 長歷程，讓自己重新省思這些故事所賦予的生命意義。每段成長的歷 程，都有其神聖的目的，每次生命的體驗都是帶著禮物和祝福的，希 望能透過這次的論文敘說與書寫，讓自己得以在紛擾雜亂的生活瑣事 中，觀照自己的內在小孩，將過往的傷口重新審視、清楚看見這故事 歷程的顛簸，覺察到自己內在的聲音，用心去感受每個生命歷程所賦 予的祝福和禮物。

希望透過生命的敘說和參與薩滿療癒系統課程，能洞悉自己在經 歷的一切人、事、物、境，感知自己和生命故事的關係，找到和諧與 平衡的頻率之心，認回自己的「陰影」 ，進而與「零碎殘缺的自己」

重新擁抱整合，找回自己的本質和力量，找回自己內在神性，重新看 見自己、做自己、愛自己，成為真正自己喜歡的樣子，做回真實、唯 一獨特的自己，進而達到自我內在深層的覺察與身心靈療癒。

關鍵詞：自我敘說、心靈療癒

Memories of Jung – A Dance with Soul

Mei-Jung Huang

Abstract

The researcher reviewed the major events and growth experience through realizing the process of life to reflect the meaning of life offered by these stories. Every journey has its sacred purpose, and every experience in life possesses the gifts and blessings. The researcher intended to observe the inner childishness from the tangled trifles through the description and writing of this thesis, aiming to review the wounds in the past, examine the obstacles in the plot of story, perceive the whispers in heart, and feel the blessings and gifts offered in every stage of life.

The researcher wished to have an insight into the people, matters, subjects and circumstances through the narration of life and the participation of shamanic healing programs to sense the relationship between stories of life and self, find the heart of harmony and balance, embrace the “shadow” of own and further unit the “shattered self” in order to retrieve essence, power and divinity of self; one resees, lives on and loves self and have an appearance that beloved by the own. By being a true, unique and only self, the researcher perceived the inner of self in depth and healed the mind and body.

Keywords ： Story of life, healing of mind

目 次

論文審定書 ... I 論文授權書 ... ...II 謝 誌... III 摘 要... IV Abstract ... V 目 次... VI 圖 次... VIII

第一章 序曲... 1

之一 轉變是需要勇氣的 ... 3

之二 夢迴老家 ... 8

之三 尋找心中那朵白蓮 ... 12

之四 倔強 ... 15

第二章 我被我的童年記憶晃點 ... 19

之一 超渡我童年的罪惡感 ... 20

之二 失落的洋娃娃夢 ... 23

之三 「豬頭皮」的傻小孩 ... 27

第三章 我與自己的故事翻臉 ... 31

之一 離家其實為了再「回家」 ... 33

之二 原來傷害我的人就是我的「貴人」 ... 39

之三 想當好人的背後動機 ... 43

之四 人生如戲 ... 46

第四章 婚姻之舞—活出自己的內在英雄之旅 ... 49

之一 平靜快樂的生活 ... 51

之二 「結婚」的召喚 ... 54

之三 面對挑戰—掙扎、拒絕、改變 ... 57

之四 尋找力量和勇氣—試煉與選擇 ... ...63

之五 與心靈導師相遇—認回自己的神性 ... 68

之六 面對自己最真實的恐懼 ... 72

之七 帶著禮物回歸平凡 ... 75

第五章 四風之舞—我靈性療癒的旅程 ... 77

之一 「南風」—蛇的脫皮與蛻變 ... 79

之二 「西風」—美洲豹的死亡重生 ... 85

之三 「北風」—蜂鳥的靈性內在呼喚 ... 93

之四 「東風」—老鷹高度的看見與洞悉 ... 102

後記—口試後的觸動 ... 111

參考文獻... 115

壹、 中文部分 ... 115

圖 次

圖 1 火祭... 5

圖 2 一朵白蓮 ... 12

圖 3 白蓮一朵 ... 13

圖 4 小時候與爸爸合照 ... 19

圖 5 小時候與媽媽合照 ... 19

圖 6 我澳洲的娘家 ... 52

圖 7 婆婆菜市場的攤位... 58

圖 8 家中庭院的蓮花池 ... 64

圖 9 嚇!廁所有蛇(眼鏡蛇) ... 79

圖 10 砂畫一 ... 81

圖 11 砂畫二 ... 82

圖 12 水晶祭壇 ... 90

圖 13 我的玫瑰花瓣子宮 ... 91

圖 14 在水晶祭壇上的祝福包 ... 91

圖 15 祝福包火祭 ... 92

圖 16 砂畫三 ... 105

第一章 序曲

在所有的諮商理論中，我個人最喜歡的諮商學派是敘事治療（narrative therapy），這是後現代思潮中的心理治療學派，跟傳統心理治療方法不一樣，不 用分析也不必去判斷，只要單純的聽故事、說故事。透過故事的敘寫，慢慢可以 看見生命的脈絡和本貌，而故事的背後，潛藏著內心的渴望、意念和動機。敘寫 故事可以讓我們重新看見不一樣的自己，那是一種回到內在本性的看見。這些都 是我喜歡敘事的原因，這也就是我選擇論文以自我敘說生命的故事來呈現的因 素。

要如何將自己的生命故事說出來呢？這就讓我想起前些年電視流行的綜藝 節目〈鐵獅玉玲瓏〉中常說的一句話：「話若是講透枝，目屎是撥未離」，說別人 的故事很容易，說自己的故事卻不容易啊。說生命的故事就是需要自我表露，自 我表露時就必須面對自己，但面對自己就需要勇氣、需要時間，對自己的誠實覺 察，尤其在面對自己生命中的缺憾和不完美的時候，更需要巨大的勇氣。

而在敘說自己的生命故事前，首先必須先和那「恐懼害怕」和「痛苦折磨」

這兩個魔鬼再度重逢，需要披荊斬棘，需要穿牆打洞，心裡還得走過掙扎、抗拒，

煎熬的歷程，才能義無反顧地轉身認回自己的「陰影」，進而與「破碎的自己」

重新擁抱整合，這是多麼嘔心瀝血、刻骨銘心的一件事啊！

尤其是面對於中國傳統文化的禁錮「家醜不外揚」這點教條，光要衝破就得 要費上好大的力氣，如果那「陰影」和「傷痕」是來自父母或家族那裡，那往往 更是難上加難，更是有說不出的辛酸悲痛啊。

說自己的生命故事，是一種掙扎、抗拒和煎熬的心理歷程，需要聆聽者同理 的陪伴，這讓我想起今年七月時，佩芬老師要我們和學姐組成敘事支持小組，可 以互相鼓勵、打氣和分享，那時候學姐讓我們看她論文的初稿時，那時候的我們 看完初稿之後，覺得學姐的論文寫得太淺，只是一昧的鼓勵學姐，要將故事寫得 再深一點，可以做有脈絡的理解和敘說。

現在回想起來才發現，當時的我多麼的無知啊！當時的我是無法同理學姐 的，因為我沒有她類似的經驗，無法共振她內心深藏的情感和傷痛，所以很難完 全同理她體驗過的那種傷痛。

現在換到我下筆寫自己生命故事的時候，才完全明白，原來沒有人故意要寫 淺白的故事，而是那必須經歷過某種程度內在傷口的情緒釋放，也就是「解構」，

才能去整合產出有脈絡的理解和敘說，這也就像自己要和自己的生命經歷一場死 纏爛打、激烈的肉搏戰之後，才能真正的從內在的傷痛裡走出來。

我在剛開始撰寫自己的生命敘說時，常常因為要寫的東西太多而思緒紛亂，

真的不知道該從何下筆；各種靈感雜亂無章，也不知道要如何統整。在每一次回 憶生命的過程中，要用一種旁觀者的角度，看著過去的自己，有一種難以言喻的 感覺，明明是自己在看自己，卻好像又不像自己。

在腦海常常出現過往生命的歷程，卻不知為何，總是有一些虛無飄渺、無法 成型的想法出現，自己也一直搞不清楚到底要的是甚麼東西。想說今天一定要寫 下些什麼，然後又停頓了半响，還是甚麼都沒寫上，找不到下筆處，也不知要從 何說起，而我最想寫的婚姻生活，卻又不知道怎樣開頭，如何下筆才能真實呈現，

往往翻轉了好幾輪，最後把電腦的視窗關掉，如此日復一日，敘事真的是起頭難 啊！那種「話若是講透枝，目屎是撥未離」的感覺又湧上了心頭！

之一、 轉變是需要勇氣的!

考上研究所，其實是我早就意料中的事，早在就讀大學時，內心就期許將來 能藉由就讀諮商心理相關的研究所，來尋找生命的方向和本質，雖然不是諮商科 系出身的我，對「諮商心理」的概念仍停留在懵懵懂懂的狀況下，但還是跟隨著 內在的聲音走，順著生命的河流報考了諮商研究所，也順利的考上諮商研究所。

在研究所一年級的課程中，短短六星期的課程，平均每天九小時的上課時 數，由於自己非本科系出身，一知半解又加上基礎薄弱，緊湊又壓縮的課程常常 讓人喘不過氣來，大家都知道在研究所就讀，壓力最大的莫過於寫論文了，論文 最難熬的莫過於承受莫大的心理壓力和無助感，所以指導教授和論文方向的選擇 是最重要的事。

班上同學分別來自台灣各地，個個臥虎藏龍，大家都聽聞如果要順利畢業，

論文最好是寫量化研究，指導教授最好能找可以要求進度和能按表操課的老師，

再加上每位教授指導學生的人數有限，所以早在研究所一年級課程結束前，班上 大部分的同學早已找到指導教授並且進行第一次會面了，為了能順利完成論文畢 業，我也答應同學的邀約一起加入某位教授的指導行列中，也決定了論文方向，

決定寫有關一位國小校長正向思考與教育實踐的議題。

隨著研究所一年級暑期課程結束後，旋即進入國小教學職場工作，也順利找 到同意訪談的校長，並已進行七次的觀察錄音訪談記錄，在完成訪談之後，我便 著手整理資料，在邊聽錄音檔和整理資料時，突然發覺自己寫不下去了，於是只 好去圖書館尋找參考文獻和靈感。

就在翻閱多本參考文獻的當時，也拜讀了佩芬老師指導的敘事論文之後，我 突然驚覺，我的論文方向錯了，這不是我的初衷？這是我真正想要寫的論文題目 嗎？這是自己當初報考諮商心理所的初衷嗎？我發覺在生命的河流很玄妙，那一 股連我自己無法理解的力量，總是會在關鍵時刻將"禮物"丟給我，讓我聽見自己 生命的呼喚，好讓我順從自己的心，忽然之間，有一股很強烈的感覺,我要改變，

也決定轉變。

根據 William Bridges 在《轉變之書：別為結束哀傷，因為那是你重生的貣 點》的書中說，改變，只是我們生活外在的變化，像是畢業、搬家、小孩出生等

等；而轉變，是內在的，是我們為了適應外在變化，所進行的心理調整。假如我 們只更經歷改變而沒讓自己轉變，我們的外在也許不一樣了，其實內心還是老樣 子，然後不斷重複著過去的習慣與行為模式。所以我要轉變，我明白如果我做出 更換指導教授的此項決定後，就必須重新擬定新的論文研究方向，這也就是說，

之前辛苦找來的參考文獻和訪談的錄音資料，以及寫好的研究架構和方法，都要 全部重新更改一遍。雖然原指導教授尚未簽好指導同意書，但仍然需要徵求原指 導老師的同意，於是鼓起勇氣告知原指導教授並請求諒解。

另外我心裡也十分的明白，寫自己的敘事論文，必須進行自我呈現與自我揭 露，無論學業、感情甚至成長過程中，總有些過往傷痕不想去面對，但為尋回自 己生命的本質，我想只有在完全洞悉自己內心的脆弱和不足，才能更清楚面對心 中的所有畏懼吧。

我希望能透過生命敘說，我能看到自己的生命歷程中的變化，也讓我能重新 看見自己，這是一種回到真實本性的看見。我想用我最真實的感受，寫出我最真 實的感動，於是我再次鼓起了勇氣，向同學要了佩芬老師的電話，帶著忐忑不安 的心，撥了通電話給佩芬老師：

「佩芬老師您好，我是諮商心理碩士在職專班一年級的學生黃美蓉，我想 寫敘事論文，請問您願意擔任我的指導教授嗎?」

「喔！好啊!」

其實，當時佩芬老師並不認識我，也未曾在我們研究所一年級的班教過課或 指導過我們班上任何一人，但老師的欣然同意，更讓我相信自己的選擇，選擇完 成報考諮商心理所的初衷，選擇敘說自己的生命故事和尋找生命的方向。

更人說轉變，需要一場儀式，人在面對轉變時，往往會感到不安，不知所措，

所以當踏出認識自己的一步，將獲得新的生命和新的形象。人們往往身處在轉變 中，除了外在的遷移，還更內在的轉變，雖然人往往會不適應於變化中，但是只 要從痛苦過程中脫穎而出，才能重新認識自我 。

(摘自 轉變之書：別為結束哀傷，因為那是你重生的貣點，2013) 因此我需要的是一場心靈的轉變儀式，來重新決定自己的價值觀，如何看待 這世界的方式，以及內在的感覺，於是我為自己選擇了一場「火祭」來宣告自我

追尋旅行啟程的儀式。

103 年 4 月 21 日晚上佩芬老師邀請我去海邊參加火祭，那也是我第一次和 佩芬老師的正式會面，雖然當時的我並不知道什麼是火祭?也不知道我們在那黑 茫茫的海邊到底要做些什麼？但我內心並沒有絲毫的害怕，在生命之河流中，那 股連我自己也不能理解的力量一直帶領著我前往走，因為我深信：「火祭」，意味 著我將告別過去的陳舊事物，是結束也是開始。

圖 1 火祭

我知道一切的療癒將由自己開始，心在哪裡，方向就在哪裡，路也就在哪裡。

人只要跟自己「連結」了，一切都好辦。生命自然會把你帶到「你該去的地方」。

那晚的火祭，在火的旁邊，我感受到的是內心的平靜、溫暖和生命的活力，

透過火祭儀式, 我學會了做自我的功課，藉由小木條吹氣，將舊有綑綁的能量釋 放和祝福，再藉由燃燒小木條，讓它朝新方向移動，讓我們重新和宇宙連結，佩 芬老師說：

「藉由火祭可以釋放，清理和平衡的議題，火祭對於身心靈的淨化是重要 的, 也可以帶來療癒的效果。」

這時候的我才明瞭，原來透過這火祭的儀式能讓自己的身心淨化，並且學習 方法建立自己與天地連結的方式，讓自己在大自然中重新體驗自己的生命定位。

我曾經問過自己：為什麼要來到這個人世間 ？來到這世界的使命是什麼？

這個問題的答案，千奇百種，詢問過好多人，每個人的答案都不一樣，有的人是 來遊戲人間，有的人是來試煉，有的人是來完成未完成的功課……。這問題我問 自己好幾年，卻沒有一定的答案。直到開始接觸薩滿課程（註一）之後，答案才 漸漸在心中浮現。

其實不知道從什麼時候開始，我就知道生命是一條河流、一種流動、一種連 續，看不到起點，也沒有終點。雖然我並不知道它要流去什麼地方，但我相信它 會乘載著我的靈魂、我的歲月和我的成長一起悸動，重新與自己的靈魂本質相連 結，最終總會抵達了靈性的彼岸。

前陣子在網路上曾經看到一篇文章，心有戚戚焉。

【河流為什麼不走直路，而偏偏要走彎路】

更人問：「為什麼河流不走直路而走彎路?」更一位禪師回應：「河流走彎路 是自然界的一種常態，走直路而是一種非常態， 因為河流在前進的過程中，會 遇到各種各樣的障礙，更些障礙是無法逾越的。所以，它只更取彎路，繞道而行，

也正因為走彎路，它避開了一道又一道的障礙，最後抵達了遙遠的大海。」

那禪師他又說：「其實，人生也是如此，當人們遇到坎坷、挫折時，也要把 曲折的人生看作是一種常態，把走彎路看成是一種常態，懷著平常心去看待前進 中，所遇到的坎坷和挫折，把走彎路看成是前行的另一條途徑或形式，這樣尌可 以像河流一樣，繞過去了，尌可以抵達人生的目標了。」

(摘自網路: 全球競爭力學院)

這一生，我坐上了一艘叫「勇氣」的船，它載著我跟隨著河水的流動，順著 生命的河流走，有時候繞過來繞過去，有時順勢而下，有時候會遇到礁石、激流、

淺灘或漩渦，但當我順著生命之流的當下，我全然的信任和交付自己，因為我知 道在生命的深處，總有那麼一股連我自己也無法理解的力量驅使著我前進。

那一股力量一直驅使著我、帶領著我往前進，它讓我不會沉溺於灰暗潮流深

處，並在生命的河流中，不時的將"禮物"丟向我，讓我能一關又一關的繼續往前 走...。

我非常感謝這條生命的河流，祂帶領著我認識和體驗這奇妙又生動的人生。

在生命的河流中，我們都是各自自己生命的主角，我順著自己的生命河流走，我 歷經了幾個生命中重要的轉彎口，每一個轉彎口，都是我重大生命事件的選擇, 每一個重要的關頭，我都做了跟世俗的不同的另類選擇，敢於轉變，是需要勇氣 的，這些轉變也都帶給我人生不同的轉折，不一樣的禮物。

我希望能透過這次的論文敘說與書寫，讓我得以在紛擾雜亂的生活瑣事中，

找回自己的本質和力量，認回那個不完美的自己，重新擁抱真實的自我，找回自 己內在的那個小孩，進而達到身、心、靈的釋放和自我的內在療癒。

註一：薩滿課程，那是帶領我們去認識印加原住民大自然和自我能量的課程，讓我們認識自己、

與大自然和土地的連接，那是一種生活態度和哲學，讓我們體驗不同的生命本質和找到自 己生命的靈性。

之二、 夢迴老家

【夢迴老家】(摘自網路:魔鏡歌詞網) 演唱：禹擇 詞：禹擇 曲：禹擇

走下去離家是越來越遠啊，

是誰在遠方呼喚 期盼著我回到她身旁 回來時回家路是那麼漫長，

是誰讓我如此牽掛又那麼想她 迫不及待的回家，

夢中想貣美麗如畫古堡之下

心中萬般思緒牽掛養育我的家 這一份感激心疼情感湧上心頭啊！

獨自在夢中擁抱綠色家園啊

老家哦！老家那裡更生我養我的爹媽 兒在千里母牽掛

夢中是你風霜染白的鬢髮

老家哦！老家想貣我那居住鄉下的爹媽 勤勞生活壓不垮

那是沒更風寒 溫暖的港灣

只更夢裡回去了 —禹擇的〈夢迴老家〉歌詞

好幾次做夢，都夢見回到老家。那是頭份鎮有阿公阿婆在的祖厝，那是我魂 牽夢繞的老家啊！夢中的我，開門進去，看到豬圈旁，有我那正煮著地瓜葉，和 準備餵豬的阿婆，也有我那坐在搖椅上，喝著老人茶，看著電視上演著京劇的阿 公。

夢中的我一直喊著阿公阿婆，告訴他們，我回來了，他們心中最疼愛的孫女 回來了，但無論我如何的聲聲呼喚，他們好像聽不見，我著急得都快哭了，門關

了，夢醒了，我的阿公阿婆不在了，我的老家也不見了，想回老家，真的只能夢 裡回去了。

我的原生家庭是我人生旅途中，第一個建構了我對這個世界的認知、感受和 經驗，塑造了我這個人的個性和自我價值觀，我的原生家庭，是我生命的源頭。

我知道如果我想要貼近自己本質和認同自己，那麼就要回到生命的源頭，去 看懂那些關於自己的影響是什麼，所以原生家庭的探索是多麼重要，但是這樣探 索的歷程，對大多數人來說，都是一段非常不容易的歷程，因為那是既熟悉又陌 生的感覺，往往千頭萬緒不知道該從哪裡先下筆，那麼就先從我的老家述說起 吧！

頭份鎮是台灣苗栗縣北部的一個鎮，也是苗栗縣的第一大鎮，頭份鎮是客庄 大鎮，人口將近九成都是客家人，而我們黃家在苗栗縣頭份鎮算是地方望族，阿 公阿婆的家在後庄里，鄰近後庄國小。

記得我小時候，每逢寒暑假，爸爸媽媽總會帶我們回到苗栗縣頭份鎮的老 家，在那有阿公阿婆在的老家，能與親朋好友團聚，對於一個住在城市的孩子來 說，老家的生活是很吸引人的，所以我最喜歡回阿公阿婆家了，因為頭份鎮的老 家是我們小孩玩樂的天堂。

依稀還記得阿公阿婆的家是一個好大的三合院，中間是正廳供奉著祖先牌位 和佛堂，兩側是廂房所組成，三合院是一個ㄇ字形的房舍，廳堂與兩側廂房所圍 成的空地是廣場，可以用來晒稻穀。廣場的前面是大池塘，裡面養鴨和鵝，大池 塘的上方架起了瓜架種絲瓜，池塘的旁邊是養豬場和廁所，正廳的左側是阿公阿 婆的房間，房間的後方是廚房，廚房的旁邊有一口井，正廳右側房間是大伯和大 伯母的房間，正廳的後面是養雞場，三合院右側後方有一片竹林，在三合院大門 前面有好幾十畝耕地都是阿公家種的稻田。

每當田中還有水的時候，就是我和堂兄弟姊妹一起抓蝌蚪、釣青蛙、捕小魚、

抓泥鰍、捕麻雀的好的地方，每當稻子收成而田地乾枯的時候，那寬廣的田地，

就是我們小孩的大自然遊樂場，我們可以在田裡堆窰烤地瓜、而那一堆堆綑綁的 稻草，更是我們天馬行空的想像空間！

在那覆滿乾稻草的田地上，我們可以練習跳高、玩鬼抓人、玩騎馬打戰、辦 家家等等，舉凡在平地上可以玩的，在田地上玩起來就是不一樣，玩起來特別地

開心和快樂，在耕地旁有一條好長好長的圳溝，那圳溝的水流就好像公路般縱貫 於不同區塊的農田間，那也是我們黃家灌溉和洗滌、孩童嬉戲的主要場所。

我還記得在頭份鎮有一間三山國王廟，阿婆常常帶著童年的我去拜拜，不知 道那座廟是否還在嗎?我曾經在老家的正廳內和家鄉的親人圍爐，也曾經和堂哥 堂姐們在廣場上賞月、看星星、抓螢火蟲、說鬼故事、放沖天炮、放水鴛鴦、玩 躲避球、跳繩、拍球、騎腳踏車和踢毽子。

在老家，我也常常陪阿婆一起去圳溝洗衣，在菜園種地瓜葉、採擷地瓜葉、

一起煮熱騰騰的地瓜葉餵豬，阿婆也曾教過我如何在田旁邊的雜草叢中辨別野菜 採來餵雞，這些都是居住在都市童年的我，最嚮往的事。

還記得小時候，在老家最害怕的事，就是晚上摸黑走到屋外去上廁所，因為 以前早期的廁所，都是蓋在屋子外面，更可怕的是根本只是用木板和磚頭搭好的 一間小屋，加上那搖晃且昏暗的燈光，常常讓小時候的我，憋尿憋到天亮才敢去 上廁所。阿婆最疼我了，知道我害怕，往往會半夜起身陪著膽小的我去上廁所。

還有一件令我印象最深刻的事：小時候和堂兄姐在廣場玩球，不服輸的我為 了撿一顆掉落池塘的球，我爬過池塘的圍牆，攀爬上絲瓜棚架，因重心不穩狠狠 的摔落池塘中，掉進了水裡面，在水中拼命亂抓，接連喝了幾口腥臭的水，從此 以後，我對水有了恐懼感，這也就是我至今還是旱鴨子學不會游泳的原因吧。

自從阿公阿婆去世後，我再也沒回去過頭份鎮了，想想應該有十多年了吧，

每當夜深人靜時，有時我不禁會想起在頭份老家，在那廣場上所看到的明亮皎月 和閃耀的星星，或是在曲折延綿的鄉間小路上，騎著腳踏車追雲逐風，那風聲，

似乎又在我耳邊低語呢喃。

曾經聽弟弟回去過後的描述，頭份的老家早就沒了，一切物換星移、人事已 非了，阿公的田地已被親戚變賣光了，三合院老家也早已拆掉變成高樓大廈，現 在的頭份鎮經過開發後，泥巴路變成了柏油路，屋旁的竹林被夷平，成了民宿或 別墅，原本人煙稀少的小路也充滿了觀光人潮，以前家家戶戶敞開的老舊大門，

換成了閉門深鎖的鐵鋁門，也重重地壓在人的心上。

我好懷念小時候，我跟堂哥堂姐們一起在三合院的廣場玩遊戲的時光，那時 候鄉下沒有玩具店，我們玩遊戲的道具都會自己做，像是用橡皮筋結成跳繩、用 奶粉罐或罐頭做高蹺，還有輪流騎腳踏車等等，所以我特別喜歡三合院前的大廣 場，因為它有我童年美好的回憶。

現在的黃家為了謀求更好、更方便的生活或因為工作的關係，早已在世界各 地開枝散葉，雖然現在的科技發達無遠弗屆，用電話、網路、手機、聯絡方便多 了，但是每每回想到老家，家人和親戚們相聚的畫面，那種溫馨又真實的感覺在 心中盪漾。在我心中，這是我的老家，永遠都不會被那些科技所取代的。

多麼希望能再一次回到有阿公阿婆在的老家，那個魂牽夢縈的老家啊！那老 家有我快樂的童年記憶，在那三合院的老家，讓小時候的我，有個溫暖停泊的港 灣，現在我的阿公阿婆已經不在了，老家也不見了，想回老家，真的只能在夢中 回去了，霎那間，有股深深的思念在我心中盤旋、蔓延……。

之三、 尋找心中那朵白蓮

【

】

琴聲涑涑，注不盈清冷的下午 雨中，我向你游泳

我是垂死的泳者，曳著長髮 向你游泳

音樂斷時，悲鬱不斷如藕絲 立你在雨中，立你在波上 倒影翩翩，成一朵白蓮 在水中央，在水中央，

在水中央，我是負傷的泳者，

只為採一朵蓮 一朵蓮影， 圖 2 一朵白蓮 泅一整個夏天 仍在地上

仍漾漾，仍漾漾，仍藻間流浪 仍夢見採蓮，最美的一朵

最遠的一朵，莫可奈何 你是那蓮

你是那蓮，仍立在雨裡，仍立在霧裡 仍是恁近，恁遠，奇幻的蓮

仍展著去年仲夏的白豔 —余光中的《迴旋曲》

六歲之前，我們家住在鼓山區的哈瑪星，鄰近旗津哨船頭和壽山，那時候我

們家是開藥局的，我們家族有藥廠，媽媽原是護士，後來辭掉護士工作，留在藥 局幫忙家族生意，而爸爸則負責醫藥行銷及物流服務的工作。

從小我就跟爸媽的感情很好，爸媽常常會帶著我到處去走動，找朋友或出去 玩。我印象最深刻的事，那時候的每天晚上，爸媽都會帶我們三個小孩去公園散 步，爸媽聊天談心，而我們則在草皮上嬉戲玩耍，公園中有座蓮花池，水池中開

滿了各種顏色的睡蓮。

那時候的我，最愛到那蓮花池邊觀看蓮花，看著那些睡蓮，在那僅有的水面 上競相開放，猶如「出水芙蓉」般的仙子。那微開的花瓣，帶着若有若無的清香，

細細一看，那花瓣上還有幾顆小露珠。當時的睡蓮真的好美好美。那是我童年中 最聖潔的回憶。

圖 3 白蓮一朵

宋朝周敦頤在〈愛蓮說〉中寫著：「水陸草木之花，可愛者甚蕃。……吾獨 愛蓮之出汙泥而不染，濯清漣而不妖，中通外直，不蔓不枝……」。因此自古以 來中國文人雅士形容蓮花為花中君子；在佛教中又常以蓮花、蓮葉圖案做為聖 潔、靈性的象徵。後來有一次在學校的「奈米現象基礎」研習中，我才明白原來

蓮花、蓮葉之所以能『出淤泥而不染』是自然界的奈米現象，也就是所謂的「蓮 葉效應」(註二) 。

我一直愛那清麗、脫俗的睡蓮，尤其是白色的睡蓮，它至今仍是我最愛的花 朵。這麼多年了，只要遇到湖泊或池塘，我總是會想要去尋找，找尋我童年記憶 中的那朵睡蓮，那朵在我心中的白蓮。後來，上了薩滿課程之後，我才漸漸的明 白，那朵我想要去尋找白蓮，原來就是自我的內在神性啊！蓮花的疏水性、自潔 性之間的關係就如同身、心、靈的釋放和內在的自我療癒，而此「蓮」早已經在 我名字中顯現，蓮又稱為「出水芙蓉」，而那個「蓉」字也就是「黃美蓉」中的

「蓉」字啊，也就是那一朵白蓮，原來它一直與我同在，那個一直與我同在的內 在神性啊。

註二：1997 年德國的植物學家巴斯洛得（Bartholtt）教授發現蓮葉物理結構、化學組成與表現出疏水、

自潔性間的關係，因此創造了「蓮葉效應」一詞。

之四、 倔強

【

】

演唱：五月天 作詞：阿信 作曲：阿信

當 我和世界不一樣 那尌讓我不一樣 堅持對我來說 尌是以剛克剛 我 如果對自己妥協 如果對自己說謊 即使別人原諒 我也不能原諒

最美的願望 一定最瘋狂 我尌是我自己的神 在我活的地方 我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放

下一站是不是天堂 尌算失望不能絕望 我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱

這一次為自己瘋狂 尌這一次 我和我的倔強

對 愛我的人別緊張 我的固執很善良 我的手越骯髒 眼神越是發光 你 不在乎我的過往 看到了我的翅膀 你說被火燒過 才能出現鳳凰 逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降

我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放 下一站是不是天堂 尌算失望不能絕望 我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱

這一次為自己瘋狂 尌這一次 我和我的倔強 尌這一次 讓我大聲唱

啦啦啦...尌算失望 不能絕望

啦啦啦...尌這一次 我和我的倔強 —五月天的《倔強》歌詞

從小就常被長輩說自己是個倔強、任性的小孩，在家人的眼中，我是一個自 己想做什麼就做什麼的孩子，好！我承認，我是一位倔強的人，雖然外表看似柔 順，其實骨子裡卻是個叛逆而且非常要強的拼命三娘。

為了一句話，我可以在那寒風刺骨的除夕夜晚，獨自一人在高雄鼓山區的代 天宮的廟門口，癡癡的等待了六個小時，直到半夜二點多，家人心急如焚的來把 我尋回，那一年的我只有五歲。

小學一年級的我，因爸媽忙碌無法陪伴，獨自一人跟著人群進入高雄火車 站，獨自從高雄坐火車到屏東，為了只是想吃一口屏東大伯母家的冰淇淋，小學 二年級時，可以為了要去見小時候的鄰居玩伴阿芬，不顧危險和家人的反對，獨 自一人騎著腳踏車前往，從三民區騎到鼓山區，結果迷路了，繞了整個高雄市，

整整騎了三個多小時的路，才找到小時候的玩伴。

為了一句承諾，不顧父母的勸告，我遠從萬里之外的澳大利亞雪梨，獨自一 人，拎著行李箱跑回來台灣嫁人。為了爭一口氣，為了要考上大學，為了要當老 師，我可以四天三夜不睡覺的看書，為了活動能如期的展出教具，我可以待在學 校徹夜不歸三天，熬夜做教具直到天亮。

我知道，我是一個認真也很ㄍ一ㄥ的人，至少現在、過去一直是如此。行至 中年，讀了研究所，接觸了諮商心理，生命突然有了許多領悟，其實有人曾經問 我，這些ㄍ一ㄥ的勇氣是從哪裡來的？當時的我，真的不知道，隨著論文敘說自 己的故事，我才漸漸明白，原來在這些生命轉彎處，做不一樣的選擇的「動能」，

竟然是我的生命中的本質「倔強」。

這份倔強，是遺傳自我的父親，有一年，聽到父親說他的年輕往事，不但讓 我跟父親有了深深的連結，也讓我認回自己的「倔強」。

那一年，我國小五年級，我的父親不顧母親的反對，把我們母子四人留在台 灣生活，獨自一人到南美洲流浪一年，之後又去澳洲非法滯留一年多，經過兩年 多之後回國，回到國內不顧親友的反對，變賣所有家產，舉家投資移民到澳大利 亞定居，然後再幫助叔叔、姑姑他們的家庭移民。聽完父親的故事後才發現，原 來我像我的父親，原來父親也是如此的「倔強」。如我。

關於我「倔強」的故事很多，今天我想成為一位說故事、寫敘事論文的人，

我在想，如果不是倔強，絕對不可能。「倔強」幫助我，成為如其所是的我。這 一生，每逢人生挫折、陷落或困頓時，倔強的我，都會做出和世俗不一樣的選擇。

當然，倔強的人生，總是會付出許多代價，經驗到許多背叛和傷痛，但我從來不 後悔。

我喜歡這樣「倔強」的自己，我不想背叛自己，我不想違背自己的心意，我

想聽從自己內心的聲音。原來，真實的我，不想迎合別人的期待，不想配合別人 的劇本演出，不想討好任何人，不想浪費任何時間、精力在不喜歡的事物上。我 想藉由敘事；透過說自己的故事之後，一點一滴的、漸漸的把自己認回來。認回 那一個，不管是堅強的、脆弱的、快樂的、悲傷的、愛哭的、撒嬌的，自私的，

自卑的，任何好與不好的自己。

面對自己，讓我看見，有一個不屈不撓的我，如此的「倔強」想做自己、忠 於自己。我看見想成為自己的勇氣，我可以看見，在自己內心深處，那個良善柔 軟的孩子在跟我對話。透過故事的療癒，跟隨著自己的呼吸和脈動，讓那每一個 片刻的我與自己同在，讓自己的內在神性與自己深深連結。

第二章 我被我的童年記憶晃點

我被我的童年記憶晃點了，

那一晃，好多年。

遺忘，一直都在心裡徘徊，

想要尋回。

時間，擋在記憶的面前，

不斷的盤旋，想要改變。

好奢望 能將自己的童年，帶回身邊。

孩子，你更沒更看見。 圖 4 小時候我與爸爸合照 再美好的童顏，

都抵不了，那消逝的歲月

孩子，你能不能聽見。

躲在那故事牆角背後的陰影，

已悄然的跟你說再見。

這些，不只是因為，轉變。

而一切的一切，只是因為，看見。

直到最後，我才明白。 圖 5 小時候我與媽媽合照 錯的只是，時間。

(反省札記 2014/01/10)

之一、 超渡我童年的罪惡感

記得童年的時候，父母非常忙碌，家裡有請一位負責照顧我們小孩和料理三 餐的女孩，我還記得她叫阿美，我是家中老大（後來我才知道，其實我是老二，

在我之前，媽媽有一個小孩流產了），而在我的下面有一個弟弟和一個妹妹，爸 媽總希望我能照顧弟妹，能獨立自主，但是小時候的我，並不喜歡照顧的弟弟和 妹妹。

因為小時候有一次，阿美在廚房煮飯，我在樓上和弟弟、妹妹一起玩，我跟 小我三歲的妹妹，玩辦家家遊戲，而弟弟玩他的車子、機關槍。妹妹剛滿一歲，

我四歲，弟弟三歲。那時候我想抱妹妹上她的嬰兒床，結果一不小心，卻讓妹妹 當場從床上跌落床下，頭撞到地上，當時的妹妹被撞得頭昏眼花，當場昏了過去，

弟弟看見了，大聲叫喊媽媽，媽媽從樓下衝上樓來，二話不說地抱住妹妹，就往 樓下跑，跑到外面隨意攔住一輛摩托車，跳上車直奔醫院。

後來，爸爸從外面回來，見不到媽媽和妹妹，就問我們到底發生了什麼事？

當時的我，真的嚇得說不出話來，而則在一旁的弟弟，一直不斷的說：

「都是美蓉害的，都是美蓉害的…….。」(註三)

然後，爸爸並沒有過來安慰我，也沒有問我原委，只是氣極敗壞的看著我，

不說一句話，就直接轉頭下樓，去尋找媽媽和妹妹。

當時的我才四歲，妹妹跌倒讓我感到非常羞愧和自責，讓當時的我，就墜入 深深的罪惡感中。其實當時的我，內心是受傷了，我多麼希望爸爸能抱抱我、安 慰我受驚嚇的心靈啊！有沒有人可以告訴我：「不要害怕。」有沒有人可以安慰 我：「一切會沒事的。」那時候驚恐的我，內心不斷的呼喊著。但爸爸卻沒有，

不說一句話，就直接轉頭下樓了。

雖然後來，妹妹平安沒事返家，但我內心仍有一股深深的罪惡感，當時爸爸 並沒有再回來安慰我，我有一種被忽視的感覺。父母是我的重要他人，爸媽是小 孩的「天」。「天」不是要提供遮蔽和保護嗎? 「天」不是可以給孩子依靠、可以 有求必應的嗎?為什麼我被忽略了？為什麼我得不到爸爸的撫慰呢？當下，我突

然發現，「天」原來是偏心、是靠不住的。原來我不是爸媽的「唯一」最愛，我 的心受傷了，我內心小孩的世界「崩裂」了。

罪惡感像一隻巨大的野獸，慢慢的、漸漸的啃蝕我的心，我的內在小孩受傷 了，我不想再和弟弟、妹妹一起玩，我也不想再照顧弟弟和妹妹，我害怕再犯錯，

我就像那渾身長滿刺的刺蝟，武裝自己。之後的每一天，我就像個頑皮的小男孩，

跑出去到處遊蕩，一直玩到天黑才回家。

孩子的心是敏感脆弱的，只要經驗到爸媽的「無心」的對待，內心就會無限 放大解讀和感覺到受傷。其實我是憤怒的，我在生爸爸的氣，甚至有時候更生自 己的氣，氣自己為什麼要生爸爸的氣？後來長大後，我才明白，其實小時候的我，

是多麼期待被接納和呵護啊。

直到上了大學，上了有關諮商的課程，我才知道，原來小時候的我，被自己 的罪惡感晃點了，這罪惡感一直和我自己「過不去」，它一直停留在我的記憶裡，

久久不散去，這也造成長大之後的我，生活容易緊張、做事容易焦慮的狀態。

在大三的諮商課程中，有位老師曾經告訴我們：

「受傷的靈魂是需要被超渡的。」

接著老師教我們如何「超渡」自己的童年，她教我們寫信給自己的父母或是 曾經傷害過自己的人，把自己所遭受過的委屈和傷痛寫出來，把那些過去來不及 說出或沒有機會訴說的寫出來，承認那傷痕的存在。寫完後說出來，讓壓抑在我 們內在的負向能量釋放出來，然後再透過火的「淨化」，把信給燒了，把負面的 能量清除乾淨。於是我寫了一封信給我的爸爸：

親愛的爮爮：

好久不見，好想念您。現在您和媽媽在澳大利亞一切安好嗎?現在我提貣勇 氣寫了一封信給您，我希望您能看見。

這是一封是寫給很久很久以前的您的信，那時候的我四歲，當時我做錯了一 件事：我抱妹妹上床，讓她的頭撞到地，昏厥了過去。您還記得嗎？

當時的您，氣極敗壞的看著我，不發一語尌下樓 ，讓我的心好受傷，我知 道，您可能是無心的，但您可知道嗎？當時的我，心中真的好恐懼，十分的驚慌 失措，我好擔心妹妹會死掉了，好害怕爮爮、媽媽會責怪我，好怕、好怕您們以 後都不會再理我。

我多麼希望當時的您，可以擁抱我，安慰我，告訴我：一切都會沒事。讓我 受驚嚇的心能夠被安撫。但是那時候的您，並沒更這麼做，這讓我好生氣，好難 過。

當時的我，好生您的氣，我也生自己的氣，我不喜歡這樣的感覺，這感覺一 直和我過不去，所以我要寫信給您，告訴您，也讓您知道，您最心愛的寶貝女兒 受傷了。我要原諒當初「沒更給我愛」的您，我不想再為難自己，我放過您那一 次的「無視我的存在」，如此我也「放過了我自己」。我的內在小孩和您「和解」

吧！

爮爮，請您今夜到我的夢裡來，擁抱我，安撫我，告訴我：無論發生什麼事，

您和媽媽永遠都會在後面支持我的，我永遠是您那最心愛的寶貝女兒。爮爮，我 真的很愛您，我知道，您也是一直那麼深深疼愛著我的。

深愛您的女兒

美蓉 敬上

接著老師再指導我們寫一封信，寫給當年受傷的自己，告訴自己內心的小孩：

「做錯了，沒更關係，無論如何，妳還是那個值得被愛的孩子。」

我要勇敢的對自己表達，對那當年受傷的小孩表達關愛和疼惜，跟自己的內 在小孩和解。

後來，我把信給燒了，燒完後，我哭得唏哩嘩啦。那夜，我做了一場夢，我 知道我做夢了，卻記不起夢中的情節，但我相信，爸爸有來到我夢中。我擺脫了 當年的「無心的過錯」，掙脫了「罪惡感」這隻巨大的野獸的束縛，那故事的再 經驗，讓我再回到了童年，把當年四歲受苦的小女孩給解救出來，解脫了那個羞 愧、委屈和憤怒的感覺，我寬恕了自己的內在小孩，也「超渡」了我自己四歲的 童年 。

註三: 弟弟只是小我一歲，從小都跟著爸媽直呼我的名字，極少叫我姐姐。

之二、 失落的洋娃娃夢

小時候的家，正對面是鼓山戲院（舊戲院早已拆掉），而沿著我家門口的這 條街往壽山的方向走下去，可以走到哈瑪星代天宮，代天宮廟口附近有好多商 家，賣著各式各樣的商品，小時候的我，最喜歡和鄰居玩伴，跟著大人偷溜進去 鼓山戲院，看免費的電影，還有下午跑去代天宮的廟口玩和去吃我心中的美食的 麵線羹。

小時候的我，頭髮很短，媽媽為了求整理方便，把我和弟弟的頭髮剪得很短，

所以小時候的我，外表很像個小男孩，因此常常被誤認成男生，連爸媽朋友送給 我們家小孩的禮物，幾乎都是機器人、車子、玩具槍之類的玩具，所以那時候的 我只能和鄰居玩伴玩紙娃娃。

那時候的我，只有五歲，非常羨慕小時候的玩伴阿芬(隔壁的鄰居)擁有洋娃 娃，她的洋娃娃真的好漂亮，她有金黃色的頭髮，彎彎的眉毛，有雙藍色的大眼 睛，又長又捲的睫毛，抱起來時，眼睛會張開，放下躺下時，眼睛就會閉起來，

她身穿一套漂亮的花洋裝，腳上是一雙紅色的小鞋，她的頭上還別了一個粉紅色 的蝴蝶結。阿芬告訴我，她的洋娃娃是她媽媽在代天宮的廟口買的，於是我小小 的心靈就牢記在心上。

那時候的我，真的好想有一個洋娃娃，像阿芬家中的洋娃娃喔，我一直吵著 爸媽買給我一個洋娃娃。

媽媽說：家裡已經更了這麼多的玩具了，等過農曆新年時，再拿紅包的壓 歲錢去買。

於是那時候的我不再吵鬧，乖乖的等待，千盼萬盼，終於盼著除夕夜的來臨。

那年除夕那天下午，我迫不急待的一直求著媽媽快點給我紅包，讓我能趕快去代 天宮的廟口商家買那洋娃娃。

媽媽說：要等吃完年夜飯才能給你紅包。

那一整個下午，我來來回回跑了好幾趟代天宮廟口附近商家，確認商家是否 還依然開著門。

好不容易等到吃年夜飯了，我隨便扒了幾口飯就匆匆下桌，那時候好像是晚 上七點多，媽媽拗不過我的請求，只好先給我紅包，我打開紅包一看是壹百元耶，

那時候的錢真的很大，當時的壹百元可以買三個洋娃娃了，我很興奮的三步當作 一步，跑去代天宮的廟口。

但是到了代天宮的廟口，所有的商家都關了門，當時的我好失望，小小的心 靈還在想，說不定商家老闆是在吃年夜飯，等吃完年夜飯後，就會開門營業了，

於是獨自一個小孩在廟口徘徊。

當我在廟口走來走去的時候，突然出現一位好像是高中生的大哥哥攔住我，

他問我為什麼在廟口徘徊，我把事情原委告訴他後，他自告奮勇的告訴我，他知 道在哪一條路的商店，現在還在營業，那裡也有在賣一樣的洋娃娃，他可以幫我 去那家商店買洋娃娃，我很開心得抽出紅包中的壹百元給他，請他幫我買洋娃 娃。他還特別交代我不要亂跑：

一定要站在原地等我回來唷。

他的一句話，讓我點頭如搗蒜，毫不猶豫的答應他，獨自一人在代天宮的廟 門口痴痴的等候。

我在代天宮的廟門口痴痴的等待，也不知道等了多久，那晚的風好大好冷，

那年我五歲，我手裡一直緊緊捏著空空的紅包袋，深怕紅包袋會飛走，在那寒風 刺骨的除夕夜晚，等候著陌生的大哥哥回來，他會帶著我最想要的洋娃娃回來找 我的，他曾經答應過我的。

時間一分一秒的過去了，我一直等一直在等，想去上廁所又不敢去，深怕一 離開，剛好大哥哥回來，找不到我該怎麼辦？於是我半步都不想離開，一直在代 天宮的廟口等，等到聽見一陣陣的鞭炮聲響起，那代天宮的廟門打開了，從代天 宮出來一位老先生(後來我才知道那個人是廟公)，他問我：

「小朋友，為什麼還不回家？你是誰家的孩子？迷路了？」

「我沒更迷路，我是在等人。」我回答他。

之後，我就不再搭理他。後來，那位老先生一直想要拉著我走，我倔強的不

肯走，他好像要帶我離開去找爸媽；還是要帶我進去廟裡避寒(說真的，我已忘 記了他要帶我去哪裡)。當時的我，還是執意不肯離開，被他拉走一步，我又跑 回來原地，他又拉著我，我就大叫，後來他迫不得已只好離開。當時的我，真的 不知道為什麼會那麼倔強，那麼的執著的要一直等下去，那時候的我，真的又冷 又餓、又累又睏。可是當時的我，是那麼倔強的相信，那位大哥哥一定會回來的。

除夕夜的那天晚上，爸媽發現我整晚都還沒回到家，急得像熱鍋上的螞蟻，

不知所措。爸媽和鄰居整晚一直在家附近，苦苦尋找我的下落，接著又心急如焚 趕往代天宮家的廟口找尋，終於發現，我獨自一人在廟口，痴痴的在等待。當時 飽受風霜的我，一看到爸爸和媽媽，當場就放聲大哭了起來，像隻受驚嚇的小動 物，躲在媽媽的懷裡哭泣。媽媽告訴我，當時的我，還委屈不停的呢喃︰

大哥哥叫我在這裡等他，大哥哥叫我在這裡等他……。

當時的我一直哭，一直大叫，整個人快崩潰了，大哥哥騙了我，他怎麼可以 騙我，我是那麼的相信他，我十分的傷心難過，我覺得自己被大哥哥背叛了，我 那洋娃娃沒了，我那洋娃娃的夢，就像那玻璃落了地，一片一片的碎了，我的洋 娃娃夢失落了，也破碎了。後來長大之後，媽媽曾經告訴我，那一年的過年「好 難過」，因為接下來的新年那幾天，我常常噩夢連連，晚上頻繁做噩夢或是在 睡眠時突然坐起、尖叫。一直等到過完年後(神壇有開壇的日子)，媽媽帶我 去神壇收驚之後才結束夢魘。

事過境遷，現在回想起來，覺得當時的自己很倔強也很幸運，媽媽曾經對我 說：你真的很幸運，還好大哥哥只是騙錢，並沒有要把你帶走，不然後果不堪設 想。

當初的那個小女孩，那個想要洋娃娃的小女孩，只為了那一句話：

「一定要站在原地等我回來唷。」

我可以在那寒風刺骨的除夕夜晚，獨自一人在高雄鼓山區的代天宮的廟門 口，痴痴的等候了六個小時，直到半夜二點多……。

長大後，每次我跟老公、小孩和朋友講這故事，他們都不相信，他們都覺得

「這也太誇張了吧。」他們這麼說。世界上竟然有這倔強的小孩，認為我在編故 事。直到現在，我還是沒有買到任何的洋娃娃。現在的我，也不需要任何洋娃娃 了，因為我已經擁有兩個真實的娃娃(我心肝寶貝兒子和女兒)。

現在回觀，雖然我已經不記得那位大哥哥的模樣，但在那內心深處的恐懼、

憤怒，批判和不安全感仍然存在。為什麼我一直想要一個洋娃娃呢？現在我明白 了，當時的洋娃娃，代表自己內在小孩愛的需求與匱乏。我內心有一個小女孩，

她很想要被看見，她渴望被呵護、被照顧。當然，我看見了，也漸漸明白、理解 當初的那份過度的倔強。那是一種壓抑，一種壓抑著我內在的需求和渴望。

而那個在除夕夜晚出現的大哥哥，彷彿就像那沉溺在大海中，突然發現了一 塊救命的浮木，我緊緊抓住不放，就像那天緊捏著不放的空紅包袋一樣，那也就 是為什麼，我倔強的站在原地等他回來的緣故啊。

現在，我終於看見了，看見了自己的空虛與匱乏。我接納了自己的不滿足，

認回自己受傷的情緒，把這個故事說出來，有些事說透了、也說夠了。這時刻，

突然覺得，過去在心裡緊緊捏住的那張空的紅包袋，鬆掉了、消融了，就好像一 根燃燒的木頭，化作灰燼，隨著那縷輕煙消失不見。當然，這失落的陰影不可能 消失不見，它還是存在內心的某個牆角邊，但至少它已枯萎縮小，不再被自己放 大氾濫。

之三、 「豬頭皮」的傻小孩

小時候的我，像個頑皮好動的小男孩，喜歡無拘無束，每天跑出去到處遊玩，

常常玩到天黑才回家。上了小學後，像一隻被困縛的小動物，被剝奪了自由玩樂 的權利，小時候的我實在搞不懂，我已在學校歷經一天的學習，為什麼回家來還 不能自由自在的休息、玩樂或做自己喜歡的事？卻還要繼續老師指派的作業，練 習那無聊的生字、算那討厭的數學和毫無意義的作業呢？如果大人每天下班回 家，隔天還要交出，需要花一、兩小時寫的工作日誌，請問大人願意嗎？為什麼 小孩子放學後，就不能單純的遊戲玩耍，好好的「做個孩子」，做我們自己想做 的事？

小時候的我，一直搞不清楚如何去學習，每天玩得很開心，傻得很天真，一 直到小學五年級，才開始「開竅」懂得努力用功讀書的。所以在小學四年級以前，

我常常和「權威」挑戰，經常性沒交作業，所以小學四年級以前的老師，對我的 印象極差，他們覺得我是位愛玩又不愛寫作業的野女孩。

尤其是小學四年級的一位男導師，對我態度極差，他對我的羞辱，至今讓我 難忘，到現在我都還記得他的名字。老實說，到現在還偶而還會想起，心裡還是 會有一些怨恨存在。在小學四年級，我曾經被他打過兩次巴掌，一次是上課中，

坐在我後面的同學一直和隔壁的同學講話，我只是回頭叫他不要講話，老師什麼 都沒說，就走過來就打我一巴掌。

有一次是我的作業沒寫，把同學的作業簿的名字，竄改成自己的名字（小時 候的我，怎麼那麼天真啊！）結果被老師察覺了，老師把我抓出來，狠狠一巴掌 打下來，痛得我當場快飆出淚來。小時候的我，真的傻傻的分不清楚，不敢問也 不敢反駁，更不敢哭泣。當時的我，完全是愣住，就在全班同學面前。一個很明 顯的巴掌印，讓當時的我臉紅得像顆紅蘋果一樣，我的心很受傷，無情的巴掌，

在我心上，留下了一道抹不去的傷痕，同樣，也帶給了我忘不了的教導。這兩巴 掌，讓我終生難忘，導致我這輩子很討厭會打人巴掌的人。

後來，有一次我因發燒請假了三天，燒退了，家人就讓我去學校上課。那時 候的我，得到了腮腺炎，是一種病毒感染會造成腮腺疼痛腫大，會讓臉的兩側發

炎腫得像豬頭一樣的病。沒想到這位男老師卻更變本加厲，看到我來上課，就叫 我直接去前面講台罰站，然後當著同學大家的面羞辱我，他告訴同學說：

「你們看，她尌是不喜歡寫功課、不聽老師的話，故意裝病不來學校。」

「所以才得到這種病，這種病叫「豬頭皮」，你們看她的臉是不是腫得像豬頭 一樣大啊?這是上天給她的懲罰。」

「她媽媽怎麼這樣不管她，臉腫得像豬頭一樣，還敢讓她來學校上課？」

然後大家哄堂大笑，當場的我，被嘲笑得羞愧萬分，恨不得地上有個洞可以 馬上鑽進去。其實，老師當同學面前打你，其實心裡並不會怎麼樣，因為大家都 有被打過的經驗，所以被打完後的下課，同學之間還都會嘻嘻哈哈的來找你玩。

但是當老師在全班同學面前，嘲笑你、羞辱你的人格、尊嚴或家庭的時候，下課 後同學都不敢再找你玩或接近你，這種的羞辱，才真的會帶給孩子一輩子抹不去 的陰影。

後來這個陰影，一直到國小五年級換了另一位導師之後，它才漸漸被遺忘而 躲藏起來。之後我接觸了薩滿課程之後，才漸漸明白，我會仍然記住那位男老師 的名字，一直無法忘懷，是因為我的那個內在小孩還是很痛，我還是沒有辦法原 諒他。

在 今 天此 時當 下的 我，要 如何重新看 待 這個 不能改變的 童年往 事 ？這 些痛苦是不是來羞辱我，或來嘲笑我的呢？後來我才明白，有些傷口已留下傷痕 是不會再復原的，只是偷偷的藏起來，不去碰它就無感，但一旦碰觸了，那深層 的痛楚感就又回來，許多時候我們總認為過去一直糾纏著我們，但仔細的去思量 後，才發現是我們自己不想放掉過去。

其實這些事的發生，是真誠的來告訴我，我尚未真正懂「愛」，還沒能夠真 實的接納生命，我本該無條件的被愛，而這些事情的發生，也意味著我，並沒有 好好的真實活著。所 以首先我要先接納我自己，接納那個我不能原諒的男老師 的事實，誠實的面對我自己童年的傷口，好好的照顧和愛我那傷痕累累的傻小孩。

我要謝謝當年羞辱我的男導師，謝謝他，讓我有機會能看見自己。透過這次 敘事論文的書寫，我重新與自己靈魂的本質相連接。我終於明白，無論今天出現 在我面前的任何人、任何情況、任何狀態或事件，無論如何我都要接納。所有的

磨難和挫折，都是自己的靈魂所召喚來的，生命中所發生的一切，就讓它依照它 原本的樣貌進行，因為大自然原本就是如此，宇宙本來也是這樣的。

現在，我說了我自己的童年故事，也同理了自己，過去的我，無論是好是壞，

都已成事實。就算現在記起來了，那就把它留在那曾經的時空裡。做過的事不會 消失，記憶還是會不斷的湧現，我現在所能做的，就是勇敢的選擇去接納，於是 慢慢的，我就有能力去看見、去感覺，那個內在糾纏的心結，漸漸的鬆動了。一 切的寬恕，要先從自己寬恕自己開始。我會試著去練習凡事接納，讓我能經驗那 個真實的自己。我要和我的童年往事和解，雖然它是我的靈魂所選擇的，雖然它 是曾經如此的晃點過我，但是現在的我，已經學會慢慢「放過」自己了。

第三章 我與自己的故事翻臉

我與自己的故事翻臉，這一翻，好幾遍。

劇本，退到故事的牆角邊，一再重演。

多少愛恨情仇，滄海變桑田。

多少是非紛擾，緣生又緣滅。

看那晨曦暮色 看那風貣雨落，

數不清的故事，花開散葉。

無法言語的情緒，低揚深迴。

回最初，才發覺，

故事的腳本，重寫。

與時光歲月 再次的對話 我們都將會 聽見

那來自心底

最真摯的聲音，迴旋 。 (反省札記 2015/01/11)

記得從小我一直就很喜歡看故事書、聽故事，也愛說故事，更愛唱歌。印象 中小時候的我，常常呼朋引伴，聚在一起說故事唱歌，童年的我是個隨意就能天 馬行空編出各式各樣故事的小女孩，那個時候的我，像個小男孩，可以獨自一人 爬上二層樓高的大樹上，站在樹上大聲說話、大聲唱歌。

那個時候的我，喜歡在黃昏的時候，喜歡獨自一人跑到自己家的四樓，再爬 上四樓加蓋的石棉瓦屋頂上，對著滿天的晚霞雲彩說話，對著那隨風飛舞的鴿子 唱歌，雖然胡言亂語，雖然五音不全，但我卻有萬里的穹蒼，當我的聽眾，成群 自由飛舞的鴿子為我伴舞。長大之後，那個愛說故事、愛唱歌、充滿想像力的小 女孩被遺忘了，不知道被自己深藏到哪裡去了？

長大後的我，漸漸變得膽小怕事，也變成一個墨守成規、沒有創意的人，記 得在大學就讀時，每次分組報告中，站起來精采發言的沒有我的份，出主意和鬼 點子的人，一定不是我，我總是最後統整的那個人，認識我的人，都知道我是個 懂事聽話的人，很少有自己的想法和聲音，喜歡順從和低調，喜歡在喧擾的世界 裡，讓沉默的自己變得成阿 Q（魯迅的小說中的主角阿 Q），而我也常常這樣的 認同我自己。

但自從開始提筆寫敘事論文之後，我再次的與自己相遇之後，讓我有機會去 回觀、去搜尋，去尋回了一個被自己遺漏掉的「例外經驗」，我找回了自己的故 事，認回自己的脆弱，原來，生命就是那麼的弔詭，當我敢說真話，敢把自己的 故事寫出來時，故事當下就立刻「翻臉」。原來，我還是會說故事的，原來，我 還是有說故事的能力，於是我決定與我故事「翻臉」，把我的故事腳本「重寫」。

之一 、 離家其實是為了再「回家」

離家，是需要很大的力量，離家，是需要很大的勇氣，離家，沒有這些力量 和勇氣支撐著，是無法讓一人孤單的在外面獨自流浪的，其實離家的孩子是為了

「保護」自己，也是為了自己「療傷」。

我曾經離家出走二次。第一次離家，沒有帶任何身分證件，身上僅剩三十二 元，連行李都來不及拿就飛奔奪門而去，這是一次不同尋常的離家出走，因為當 時的我身懷六甲。為什麼要離家呢？是什麼原因會讓孕婦寧可離家出家也不想回 家呢？其實離家，是為了保護自己。

離家，是為了要再「回家」。這也是一種「自我保護」的方式，不是逃避，

而是希 望 能離 開 讓 自 己 受 傷的 現 場 ， 找 尋 另 一 個空 間 ， 靜 下 心 來 療 癒自 己 的 傷口 。

依稀記得，第一次離家出走的那天，是一個春天的午後，老公還在上班，我 與婆婆因煮粥的方式不同而發生了口角，於是我就負氣離家出走，當時離家的 我，不顧自己還懷著身孕，就衝出門外，漫無目的的往前走。

原想直接回澳大利亞的娘家去好了，但走到車站才驚覺自己走得太急，護照 沒帶，連身分證也沒帶，而身上也只有口袋僅存的零錢 32 元，那到底要去哪兒 呢？該何去何從呢?打電話到老公的公司，老公不在公司，他已去巡視工地，又 不敢打電話回家怕被婆婆接到。

當時的我，在台灣是沒有任何親戚朋友可以依靠的，只好迷糊的跟著人潮搭 上客運，往佛光山的方向去(當時去佛光山的車資還好只要二十七元)，當時天真 的我，在客運車上心裡忐忑不安的盤算著，晚上或許可以去佛光山的佛寺掛單。

或許是上天憐憫我這懷孕的女人，當日正逢佛光山舉行一年一度的信徒香會 的前一日，海內外的信眾紛紛回來參加年度盛會，幸運的我就跟著信徒一起入住 佛光山（原來當時上車的人潮是佛光山的信徒）。

在佛光山參加信徒香會的信眾，住宿和用齋皆免費，全憑個人自由捐助，而 我被分發到女信徒的房間，掛單的房間是個大通鋪，12 個人住一間，還好佛光 山的信徒們都是善心人士，知道我獨自一人前來佛光山又懷著身孕，對我噓寒問 暖、照顧有加，有的歐巴桑知道我所帶的錢不夠，還好心塞錢給我，讓我既羞愧

又感激，感激這些善心人士的幫助，但曾幾何時，當初在澳大利亞無憂無慮的女 孩竟淪落到此地步，讓當時的我羞愧難當。

在佛光山我足足住了五天，這五天我打了好幾通電話回家，都被婆婆掛斷電 話，當時是沒有手機的，只有 BB CALL，而我無法留下電話號碼與老公連絡，

而老公也無法與我聯繫，這五天我也隨著信徒參加各種法會和參拜禮佛，在誦經 法會中，我暗自哭過了好幾回，也不知道是禮佛感動呢？還是為自己該何去何從 而感嘆呢?

那幾日在佛光山掛單，每當夜深人靜時，孤單寂寞的心情就會湧上心頭，無 人可訴；也不知道從何說起，當時的我，只能在夜裡隱隱哭泣，為自己療傷。此 刻，讓我想起了：

愛爾蘭的光頭女歌手西尼德奧康娜唱的一首歌：

「人生路上風大浪急，總更傷害潛伏如猛獸窺伺，

總更機會讓你蹲在角落，在櫥窗裡反觀自己而痛哭流涕~ 。」

(摘自網路:愛爾蘭音樂台灣 kiwi)

後來再一次撥打老公的公司的電話，終於和老公連繫上，電話接通了，老公 前來佛光山接我回家。回到婆家，因不忍心無辜又深愛自己的老公，兩面為難受 氣，成了夾心餅乾，只好萬般無奈之下，又重回到婆家繼續過著日復一日如同行 屍走肉般的生活。

第二次離家出走，則是帶著五歲的兒子搭車北上，有了前車之鑑，這次準備 齊全，特地帶了我母子倆的護照、機票和行李，準備不告而別離家出走，回澳大 利亞的娘家。這天剛好也是老公的二姐的百日忌。

那一次為什麼又要離家？老公的二姐因大腸癌住院化療，在她住院期間，由 於二姐夫是軍人，無法天天回家到醫院照顧二姐，只好由公婆和我這個媳婦輪流 協助照顧二姐，後來二姐過世了，全家陷入無盡的悲傷與愁雲慘霧之中。

那時候的大家很容易掉眼淚，總覺得整個世界好像都變了樣，二姐驟逝的那 一段期間，我總是小心翼翼的做好每件事，來符合公婆的要求和期待，深怕一不 小心，家中的氣氛又會陷入低迷，但這樣讓我倍受壓抑。

我來自於一個思想開放的家庭，獨自一人嫁來台灣，在婆家，一直屈就於傳 統的權威之下，為什麼做人是這麼難做，再怎麼努力想把事做好，但在別人的認 定中，卻會是不一樣。

權威就像是個大魔鬼啊，它會將人的心變形扭曲，一旦這個人心被扭曲了，

那就會再去扭曲別人，在這人際關係中不斷的翻騰、攪動和糾結，一次又一次的 重複，在那死胡同的漩渦中打轉，搞到最後大家都身心俱疲。我突然領悟：其實 真正讓人痛徹心扉的不是死亡，而是人的心變形扭曲啊。

日子一天一天的過去，壓力也一點一滴的慢慢堆積，當時的我，心受傷了，

我厭倦了自己討好、委曲求全的心態，在婆家，傳統的權威束縛，壓得我喘不過 氣來，我一直謙卑、忍氣吞聲、含辛茹苦的付出，到底是為了什麼?夠了，我受 夠了!那是條不歸路、是個無底洞，我想跳出去。

我知道自己是個和善的人，我也一直想當個好媳婦，好妻子，我盡力不去得 罪公婆，更不會去冒犯公婆，但對自己討好的性格和對現實生活的焦慮感，常常 讓自己不小心又陷入痛苦的深淵而無法自拔，我真的不想再讓任何人有資格，在 我生命的天空裡指指點點。

在照顧病榻中老公的二姐的那一段日子裡，我深深的體會到二姐的真實面，

看見了二姐的委屈與不值得，二姐的生活總是繞著別人轉，總是為家人、老公和 小孩而活，為家人犧牲奉獻，從來沒有為自己活過，有生之年不曾出過國旅遊，

連國內飛機也未曾坐過。

二姐犧牲奉獻的一生，讓我領悟到：人沒有必要活得這麼委屈，如果沒有先 對自己慈悲，沒有先愛過自己，那麼對別人的慈悲和善意都是討好別人的心態。

人是要往前看的。在人有限的生命中，是要去尋找自己存在的意義和價值的，而 不是依靠別人而活。

那當時的我為什麼會害怕公婆批評我、指點我呢？是自己害怕自己不夠好 嗎？是不敢去抗拒那傳統的權威嗎?還是我內在的小孩渴望被認同、被肯定呢?

那希望被認同、被肯定的感覺就像是一個永遠解不開的魔咒，除非自己先寬恕自 己、先原諒自己、接納自己和愛自己的不完美。

那時候的我，終於明白了，無論我如何做，再怎麼努力求完善、求完美、求 事情的圓滿，總還是會有人對我不滿意，總還是會有人批評我，我原本就是這樣 不完美的我，那就是完整的我，真正實在的我啊！我要愛我自己，我的人生是自