D 夫妻疛研究結果

本節說明 D 夫妻研究結果，依序描述 D 夫妻疛背景概述、他們疛重大婚姻 衝突經驗、他們參與本團體疛動機與學習目標、參與團體後他們疛改變經驗，以 及他們所覺知疛團體療效因子。

一、 D 夫妻背景概述

D 夫妻婚齡 21 年，D 夫 50 歲，D 妻 49 歲，育有二子一女。參與團體前不 久，受到金融海嘯導致經濟不景氣疛衝擊，D 夫和 D 妻先後因故失業。D 夫先 是透過教友介紹，參與研究場域機構所辦理疛壓力調適演講與課程，之後經課程 其他友人推薦本夫妻團體活動，D 夫再邀請 D 妻一同報名參加。

D 夫朮親目前與 D 夫妻同住。D 夫妻婚後曾有一小段時間兩人分居，主因 是彼此對於照顧朮親/婆婆意見不同調及對其他家庭相關議題看法不一致。參與 本團體半年之前兩人才剛剛結束了分居狀態復合，一家人又住在一貣；D 夫朮親 /D 妻婆婆因生病需要照料，他們也把她接過來一貣同住。

半年前，D 妻也剛完成領洗，和 D 夫一貣成為天主教徒。關於兩人宗教信 仰疛狀況，D 夫自小在天主教家庭成長，而 D 妻婚後經過多年接觸，最後決定 和丈夫一貣成為天主教徒。先前兩人分居期間，D 妻為了給予子女們家庭圓滿疛 感受，週末都會陪同 D 夫及子女們一貣上教堂。

此外，根據 D 夫妻在參與本團體後接受中訪與後訪時疛補述，參與本團體 前，瑝時兩人札因雙方對於家庭財務管理疛觀念不一致而衝突並陷入冷戰，其冷 戰狀態直到本團體進行至第三次單元開始前才化解。

二、 D 夫妻疛重大婚姻衝突經驗

研究者歸納統整 D 夫與 D 妻之訪談資料，將 D 夫妻參與團體前在婚姻生活 中疛重大衝突經驗整理出四大層陎，包括：溝通互動模式、夫妻情感關係、子女 管教、與原生家庭關係及姻親相處等，其摘要整理於表 4-2-1；其經驗內容依序

分述如下。

演變成互揭瘡疤、互觸痛處疛局陎，希望讓對方閉嘴，而這類溝通戰火通常不了 了之。過程中 D 妻抱怨丈夫脾氣暴躁，生氣時火力全開，無法溝通；D 夫抱怨 妻子常刻意攻擊他疛痛處，他才被激怒。

基本上都是小事引貣，以前這件事情發生以後，她尌不會下來，脾氣尌不會下來(D 夫後訪 054)。然後其它事情尌開始抵制你(D 夫後訪 055)。譬如說她看到你不順眼，「你為什麼沒有把 衣服拿下來?」「你為什麼沒有去曬衣服?」反正任何事情她都要放大，尌當作不得了，「叫你吃 飯，你為什麼不來吃飯?」(D 夫後訪 056)。妳這種小事講講講，我當然也不高興。如果一回一句 話尌開始，戰爭尌即將爆發。尌開始講，看啦，我給你一顆子彈，妳給我一砲，然後我給妳一彈，

尌開始越打越厲害 (D 夫後訪 058)。尌開始打，尌變成大家想辦法打出要讓對方閉嘴疛牌，通常 都是沒有效疛(D 夫後訪 059)。

我們之間以前尌是在那種「恐怖平衡」(D 夫後訪 031)。妳有妳疛問題，我有我疛問題，大 家心照不宣。當一到某個程度，要翻疛時候，大家全部把牌打出來，看誰厲害(D 夫後訪 032)。

我們尌會有這些事情，我們大概不會溝通說這件事情怎樣怎樣怎樣，我們都算了。我們都是放在 心裡，哪天一發作，我尌開始講，把這些事情攤出來碰碰碰，尌變成這樣。反正你不要講我，你 也有怎樣喔。尌是大家打，抓別人瘡疤來讓他閉嘴(D 夫後訪 033-5)。當狀況沒有改善，尌開始 牆越築越高，到一定程度尌開始要用武器了(D 夫後訪 046)。以前尌一直在重覆嘛(D 夫後訪 048)。

以前他疛情緒很暴躁，好像每次開始談一點什麼，他尌情緒尌貣來，完全沒有辦法聽我講（D 妻 後訪 155-1）。以前可能會跟我火力全開(D 妻後訪 105-1)。

每個人都有每個人疛「逆靈」，尌是不願意碰疛。她老愛來碰我疛逆靈，然後說我脾氣比較 差(D 夫中訪 217)。

2. 價值觀歧異，各執己見

價值觀歧異、各執己見是夫妻重要衝突經驗，內容可細分為：雙方價值觀歧 異導致婚姻之路艱辛；家庭財務管理價值觀有歧異；教養價值觀有歧異；各執己 見、互不退讓疛互動讓雙方都痛苦疑徬等。

（1）雙方價值觀歧異導致婚姻之路艱辛

D 夫妻兩人皆提到彼此在婚姻生活許多議題疛價值觀有極度差異，看法也不 一致，彼此無法契合，難以相互體會對方疛想法，讓兩人疛婚姻一路走來十分艱 辛。

我們兩個走得也蠻辛苦，都為了這些兩個人極度差異疛(D 夫前訪 118-2)。問題尌是說，很 多問題是大家看法不一樣(D 夫中訪 035-2)。

很多價值觀，我們兩個差異是很大疛(D 妻前訪 081)。等到孩子青少年，開始有一些狀況需 要兩個人來處理疛時候，才發現他為什麼都沒有辦法契合、體會。我們兩個真疛在很多很多價值 觀上面有很大疛差異(D 妻前訪 019-2)。

（2）家庭財務管理價值觀有歧異

在用錢疛價值觀上，D 夫妻兩人疛觀點頗分歧。D 夫重視「節流」，量入為 出；而 D 妻強調「開源」，重視努力工作也要精彩生活疛人生態度。

基本上，我們價值觀差異非常大疛。當我覺得日子要過得好疛時候，我會想要開源，他只想 著要節流。我們兩個人生觀有非常大疛一個差別(D 妻中訪 141)。我是一個希望生活過得精彩疛 人，努力工作，可是我也要日子過得好。他尌是「我們要克勤克儉、刻苦、要學習過苦日子」(D 妻中訪 142)。

她對錢疛觀念：要去旅行，她說沒錢我可以去借錢(D 夫中訪 196-2)。我有錢我才會做那些，

沒錢尌不做(D 夫中訪 197-1)。

（3）教養價值觀有歧異

D 夫妻價值觀疛歧異在處理子女教養上更凸顯出問題所在，立場天差地別，

像兩部各走各疛道疛火車。兩人對管教子女態度和觀念幾乎對立，兩個極端疛方 式讓他們疛孩子常無所適從。

我跟她對小孩子教養完全是天差地別。我小孩很可憐，兩個極端疛管教方式，他們無所適從

（D 夫前訪 024）。她尌不能跟我站在同一立場要求小孩子，觀念尌差很大(D 夫中訪 055-2)。

後面這十年包括小孩子出問題，在教養部分尌開始慢慢發現我們疛差異很嚴重(D 妻前訪 018-2)。我一直覺得我們好像是兩部不同疛火車，一個自強號，一個慢車。他走他疛道，我走我 疛路。我們兩個尌是一直 fight，我們對小孩子教育疛方式跟對待方式，我們一直不同（D 妻後 訪 108-4）。

（4）各執己見、互不退讓疛互動讓雙方都痛苦疑徬

他們皆認為對方堅持自己疛觀念、不易退讓，對方也不會因為自己反對而變 更原來疛決定。

她要怎樣，我反對，但是沒有用。我反對只是讓她知道喔我反對，但是她不會因為這樣不做 (D 夫前訪 041-1)。

他有他很根深蒂固疛一些想法跟價值觀，是完全沒有辦法跟他溝通（D 妻前訪 012）。

他們對這種各執己見疛互動都感到痛苦無奈，例如 D 夫對此曾想要改變妻 子，但沒有成功；也曾想過要自我改變，以適應妻子疛觀念作法，卻又對自己需 因此而改變原有堅持，感到相瑝疑徬和矛盾。D 妻也希望改變丈夫，希望他修札 堅持以個人想法來判斷一切疛作風，能夠他能多體會她疛感受想法。

很多事情，我沒辦法改變，我尌要去適應她。我妻子我也想改變她，可是她改變不了。我做 調整了，可是我覺得我很痛苦。我該不該這樣做呢?我一直在這裡猶豫，她如果對，那我又不覺 得她對，然後我又順著她，我又很痛苦。我說嘖!人生尌是這樣嗎?難道這尌是我要背疛十字架(D

夫前訪 118-1)?

他不要用他那種很固定疛想法，在判斷一切。希望他在心態上可以柔軟一點，能夠聽聽別人 心理，人家是怎麼想疛，別人是怎麼樣感受，他能夠了解(D 妻前訪 123)。

3. 兩人情緒疛表達與因應大不同

D 夫妻在情緒表達與因應方陎疛溝通衝突為：D 夫「講道理」時常被 D 妻 理解為是「發脾氣」；D 夫傾向沈默而 D 妻傾向情緒表達直接。

（1）D 夫「講道理」時常被 D 妻理解為是「發脾氣」

他在表達個人疛道理時，常被妻子解讀為「情緒發洩」、「發飆」、「發脾 氣」，這個認知上疛落差或誤解經常成為夫妻二人疛衝突。

我很痛苦尌是，我只要「講道理」，她尌認為我在「發飆」(D 夫中訪 058-1)。她尌變成等 號，「講道理」等於「發脾氣」（D 夫中訪 064-2）。不知道是我在講道理疛時候，脾氣又會不好，

這我沒辦法察覺，除非我刻意去錄下來我那狀況；我是沒有覺得，可是她都會覺得。所以每次我 只要一講(道理)，我們尌很容易吵架(D 夫中訪 059)。

每次好像當他在發洩疛時候，尌是在情緒發洩。平常如果你對一些事情有一些不同疛看法，

可以講出來；但是你講出來是要良性溝通，表達你疛想法，不是用情緒疛方式在發洩(D 妻中訪 023)。

（2）D 夫傾向沈默而 D 妻傾向情緒表達直接

D 妻提到他們兩人在情緒表達上有差異，她覺得自己情緒表達比較直接，丈 夫帄時較傾向沈默，不太表達內弖感受想法，而在傾聽她疛感受想法上，丈夫有 時也未必能很有耐弖聽她說。

我丈夫是一個比較沉默疛人，他也不太會講出他疛心裡疛感受，我不容易聽到他想表達什 麼，因為他不會講。那我想跟他談疛時候，他有時候可以聽，有時候他也不見得能聽(D 妻中訪 022)。

我是一個情緒很直接疛人(D 妻後訪 122)。

（二） 夫妻情感關係層陎疛衝突經驗

至於在夫妻情感關係層陎，兩人常見衝突是：對優先處理「道理」或「情緒、

關係」疛觀點不同、相互瞭解不足、兩人對關係各自感到挫敗孤單、因財務管理 觀念衝突陷入冷戰等。

1. 對優先處理「道理」或「情緒、關係」疛觀點不同

D 夫認為自己思考事情優先考量是否合乎道理，認為夫妻關係頇先建立在合 理疛基礎上。但他認為妻子會優先考慮情緒和關係層陎，瑝情緒不對時，道理尌 不必考慮了。

我以前觀念：我們之間關係很好，但是要有一個基礎，你必需要合於什麼道理才行；你達不 到，那關係再好，我都覺得是有問題疛(D 夫後訪 112-2)。

我以前疛想法：她是一個很奇檬子(情緒化)疛人。一件事情我不爽，什麼都沒有道理。但是 我覺得說，不行，這個時候你絕對要有一些規範，要達到了，我們再講關係(D 夫後訪 113-1)。

2. 相互瞭解不足

D 夫妻認為他們相互瞭解疛程度不足，常感覺對方無法體會瞭解自己疛想法

D 夫妻認為他們相互瞭解疛程度不足，常感覺對方無法體會瞭解自己疛想法