媽媽與我

以互相包容，依然可以打打鬧鬧，而過去因爸爸所產生的自卑感，我漸漸能開始 面對，也能勇敢的接受它成為自己生命中的一部分。

第二節 媽媽與我

曾經有段時間，只要放學回到家後沒看見媽媽，我就會跑去查看父母的衣 櫃，看看她的衣服在不在，因為深怕媽媽又再一次的離家，這樣強烈的不安全感，

對那時年幼的我來說真的好煎熬。

小時候，我最害怕及最討厭看到的情景就是父母吵架，過去媽媽常常會因為 爸爸不斷外遇的問題而吵的不可開交，曾有一段時間，我甚至常常看見父母在自 己的面前扭打起來，即使再怎麼哭喊，一切也不會因為我的聲音而停止。

記得某天的下午，外面的天氣晴空萬里，屋內卻狂風暴雨，又一次的爭執、

扭打，我捲曲身體躲在房間，已經不想再次直接面對那樣的情景，雖然那時候我 只是個孩子，但卻很清楚父母總是爭吵的原因，那天媽媽收拾行李準備離開，我 邊哭邊抓著媽媽的手要她不要走，我希望她能夠聽到我的聲音，但我的手卻被媽 媽狠狠的甩開，之後媽媽頭也不回地離開了，看著媽媽的背影離我越來越遠，我 以為媽媽不要我了，而當時沒人理會坐在地上無助害怕的我，那時心裡感覺自己 被丟棄了，或許就是因為這件事情，我心裡產生害怕再次被捨棄的不安全感，開 始單純的以為只要故作堅強、勇敢獨立，心裡所有的不安全感就會消失，而這副 面具也因此漸漸形成，這二十幾年來，在面具底下隱藏著一個受傷、脆弱又沒有 自信的孩子，而我很清楚知道真正的自己是什麼樣子，但從來沒有勇氣摘下面 具，將最真實的我釋放出來。

家裡處於戰爭時期的時間剛好經歷了我國小到國中畢業的階段，印象有點模 糊，但時間點大概在國小，某次因為想念離家的媽媽，真實地透露自己的思念，

卻反而被爸爸嚴厲的指責，在那之後我漸漸沉默，開始不願意將自己最真實的想 法說出來，也因為這樣而常讓自己深陷在身心俱疲的狀態中。

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過去家裡所發生的事情，我鮮少向人提起過去家裡發生什麼事情，不斷壓 抑、不願面對這些事情對我造成的傷痕，以為只要不提、不想，這些記憶就會石 沉大海，傷口也會隨著時間漸漸癒合，但當我寫著這段故事眼淚不自覺流下的那 一刻，我知道我錯了，我知道我沒有放下，也知道傷痕一直都沒有消失過，但不 同的是我正在面對一直以來逃避的事，我知道必須勇敢面對才能讓傷口漸漸癒 合，這是現在和過去最大的不同。

每當遇到不滿或不公平對待時，心裡其實有很多話想說，但我總是讓自己「閉 嘴」，曾有段時間我常與媽媽發生爭執，或許是長期和爸爸爭吵的媽媽找不到宣 洩的方式，所以常常沒由來的指責我，累積久了，心裡覺得受夠了，我一次將自 己的憤怒及不滿爆發出來，希望媽媽能夠理解我的想法，可是這方式不但沒能讓 媽媽了解，反而造成更大的衝突，那時我們的對話讓我至今仍印象深刻。

「媽！妳為什麼常常無緣無故罵我？我是妳女兒，不是妳的出氣筒！」，話 說完，一個巴掌扎實的打在我臉上，接著媽媽回答：「我什麼時候拿妳當出氣筒？

而且妳是我女兒，就算拿妳當出氣筒又怎麼樣！」此時空氣瞬間凝結，當我還在 懷疑自己聽見的話是否真實時，臉上的灼熱感已瞬間將我拉回現實。

聽到這句話，我覺得自己的心好像狠狠的被撕開了，當下我懷疑眼前這個人 真的是以前那麼疼愛我的媽媽嗎？而當我再次提起勇氣說出自己的想法，卻換來 媽媽狠狠的一巴掌，而這巴掌再度將真實的我打回內心深處，我不禁開始問自 己，是不是希望別人能夠理解自己內心的想法是一種愚昧？是不是說出自己內心 的想法是錯的？是不是對什麼事情都應該忍氣吞聲才會被別人接受？

在那之後，我認為將自己隱藏起來才是安全的，也以為這樣會比較快樂，但 事實卻相反，情況反而比過去更糟糕，不管對誰，我連說「不」的勇氣也慢慢消 失，無法勇於拒絕自己不想要的，常常心裡有千百個不願意，卻還是強迫接受自 己不想要的事物。

當父母凡事都先為哥哥著想，讓我感覺不公平時，我選擇沉默…

當朋友的行為讓我感到不舒服時，我選擇沉默…

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脾氣，從一開始的正面衝突轉變為之後的忍氣吞聲，當爸爸突然情緒化的發脾氣 時，媽媽總想著不要去計較，所以每當我突然掃到颱風尾，媽媽總跟我說：「妳 也知道妳爸爸的個性，就算了不要跟他計較。」而漸漸的媽媽影響了我對情緒的 處裡方式，就是故作灑脫、學習忍耐，直到之前也從沒有想過要做任何改變。

打到這段落，我開始檢視自己，發現「沉默」是我生命中最大的問題，因為

「沉默」，我讓別人對我過分依賴和忽略，因為「沉默」，我不斷逃避自己的聲音，

讓自己陷在痛苦中卻仍不斷的忍耐，但這些其實都是我的不對，我沒有好好的面 對與傾聽自己，我沒有為自己設下一個界限，所以才讓心裡的垃圾越積越多，也 讓自己生活的越來越不快樂。