作者：李宜蓁 2012-07 親子天下雜誌 36 期
淑慧在銀行當出納，有國一的女兒和小三的兒子，她自認是「虎媽」，但有時又慈愛過頭。
每天她八點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他 跳繩一百下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說「橡 皮擦拿來」，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛 沒問題只是過敏，先生說他是對「媽媽」過敏。因為夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報 名書法班。淑慧想「既然補了就要有效果」，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催 他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。
認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：「為什麼當媽媽這麼累？」
現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。
作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養焦慮：「為了成就某一種與時俱進而日新月異 的知識能力，我們今天為人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂器、學寫作、學計 算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給 年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊 的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變為一個焦慮核心，而也舍此無它。」
你有「育兒苦勞症」嗎？
孩子小時候擔心他身體不好、吃不夠、長不高；上了學擔心他成績不好、教了壞朋友、遇 到惡老師；直到上大學還在擔心他沒辦法自己起床、洗衣、自理生活……被焦慮綁架的父母，
做死做活，承擔了一切責任，還要被標籤為「直升機父母」、「怪獸家長」，擔心自己的疼愛豢 養出社會公害「葉少爺」……
「焦慮父母症候群」似乎已是舉世父母的通病。日本的新手媽媽容易在小孩剛出生時照顧 過度，引起身心不適、疲憊卻不自知的「育兒苦勞症」。現代日本父母經歷了泡沫經濟、大震 災，看不到未來，擔心孩子也在人生戰場上跌跤。因此將孩子的未來當成自己的使命，確保孩 子在升學上不能有任何一點閃失。
美國《紐約時報》曾報導，許多大學新生的父母陪孩子報到後，因擔心孩子而在校園裡徘 徊不願離去，甚至在學校附近租房子住，以便隨時提供協助。《紐約時報》更形容，多年前引 起全球熱烈討論的「直升機父母」，已經升級成更為貼身且難以擺脫的「魔鬼沾父母」了。
「這話或許父母不愛聽，但有時你必須對孩子放手，讓他們單飛，他們才能長大，」加拿 大心理學博士湯姆森（Michael Thompson）說，父母必須開始學習如何慢慢往後退。
說「放手」談何容易？轉身一看，書店裡充斥著「孩子的成功九九％靠媽媽的努力」、「怎 麼樣的媽媽教出怎麼樣的小孩」之類的「勸進文」，似乎暗示著父母（尤其是媽媽）：如果你不 努力，你的孩子就完了！
在退與進之間，什麼時候該扛起責任？什麼時候該放下負擔？已經成為現代父母必修的
「放手學」。如今談孩子的教養，比「該做些什麼」更迫切需要的，是「該放下什麼」。釐清的 前提是：父母如何了解自己，在教養的過程中，不讓個人的欲望、情緒、企圖與缺憾主導自己。
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父母能區分「孩子的需要」與「自己的需要」，才能掌握管教分寸和界限，進退得宜，在焦慮 的氛圍中享有「淡定的教養人生」。
父母學淡定，從斷捨離開始
現代父母要學會放手，得先學會「斷」、「捨」、「離」三件事。斷捨離原是瑜伽哲學（斷行、
捨行、離行），鼓勵人從外在身體的修行，帶來內在心靈的改變。日本整理專家用這概念創造 出一套「雜物整理哲學」，在日本掀起一陣透過整理、整頓來療癒內心的風潮。日本媒體也將 斷捨離的概念，衍生運用到放手的教養。父母要常常思考的三大「斷捨離」心法是：
「斷」絕對孩子不需要的幫助。
「捨」棄對孩子多餘的安排。
「離」開「不能沒有我」的執著。
斷捨離的關鍵字，就是從自我認識開始，從而「選擇和決斷」。把斷捨離的概念衍生到父 母的放手歷程，其實是鼓勵所有希望放下焦慮、養育小孩有獨立自主能力的父母，從三個基本 認識開始「轉念」，循序漸進學放手：
一、家庭「中心」的逆轉
家庭的生活，從「以孩子的需求」為中心，轉變為「以父母為中心」。英國《心理學》雜 誌提到，愈來愈多小孩取代家長成為家庭的主宰者，這種「小皇帝症候群」已成為全球皆然的 現象。
沒有孩子的時候，你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎？許多現代父母太過於努力當父 母，忘了當夫妻，更完全忘了自己。彰師大輔導與諮商學系教授高淑貞認為，就像平衡的婚姻 關係需要互相尊重、有健康的界限、獨立的自我，親子關係亦然。「但我們的社會很少在親子 關係中談尊重，強調父母和孩子是獨立個體的觀念。」能夠與所愛的人自在的分開，才是關係 中最重要的層面。放手讓孩子自立，也給父母機會重新檢視婚姻與自我，把自己的需求放到孩 子前面。
諮商心理師邱永林曾經在罕病基金會擔任義工，發現家有罕病兒的夫婦，當有小孩需要照 顧時，夫妻感情很堅定。但有一天小孩離開了，夫妻離婚的比例卻很高，因為他們失去了共同 的目標。「這代表他們一直在當父母，沒有在當夫妻，當父母的角色消失了，他們不知道如何 彼此相處。」邱永林強調，夫妻關係才是健康家庭的基礎，以孩子為中心運轉的家庭，長期來 說是一種扭曲。
二、孩子比我們想像中要堅強
當我們太以孩子為中心，錯估孩子的脆弱程度，過度保護之下會剝奪他們自然的生存本 能。
美國布朗大學教授威廉‧戴蒙（William Damon）提醒，「孩子遠比我們想像的要堅強、樂 於挑戰，他們能面對挫折，更需要在挫折中成長。」
成長路上有些事父母就是無法代勞：我們可以幫孩子找朋友，卻不能替他們交朋友；我們 無法直接建立孩子的自尊，因為高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。
諮商心理師黃心怡說，當父母能放手讓孩子冒險、嘗試新事物，孩子會在父母眼中看見「原
32 來我可以」，也更有自信跨步往外走。
親職作家番紅花經常提醒自己，孩子終究需要跟我們分開，我們也需要開始練習站在一個 剛剛好的距離外看親子關係。大人若受苦於對孩子成就的焦慮，會成為不管怎樣都鼓不起勇氣 放手的父母，看起來好像是關愛孩子，其實是造成孩子長不大、不快樂的劊子手。
三、冷靜想一想，是「孩子需要」，還是「我需要」
對較小的孩子來說，對父母的依賴，有時候並非孩子的不能，而是父母的需要。
二○一二年五月號《時代》雜誌用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討，風行多年的
「親密育兒法」是否奉行過頭了。封面照片大膽採用袒胸哺乳的二十七歲年輕媽媽，以及剛滿 四歲仍在吃母奶的男孩，在美國掀起一陣討論：「到底是小孩要，還是媽媽要？」
親職專家楊俐容說，當父母那麼辛苦，唯一的回報就是有一個生命完全的依靠我，人生何 時有這麼大的價值？因此當社會疏離感增加，對一切都沒把握時，「孩子需要我」成了唯一確 定的成就感，讓父母的倚賴不能說放就放。
比不完的較勁，讓誰快樂？
至於為什麼一定要學鋼琴（或任何才藝）？是孩子的要求還是我的遺憾？為什麼成績要「比 別人好」，動作要「比別人快」？這樣的比賽與較勁，到底是滿足了孩子，還是父母自己？
外科醫師邱建（化名）的女兒今年考基測，女兒想念師大附中，但爸爸堅持她去讀北一女，
雙方僵持到關係緊張。重點並不是這兩個學校有多大差異，而是爸爸台大醫科的同儕們「四十 歲之前都在比自己的成就，四十歲之後就比小孩的成績，」爸爸的堅持僅是因為「我的女兒不 能輸給別人的女兒」。
教養上的放手對父母而言絕對是一大挑戰。放手意味父母得隨著孩子年齡不斷調整親子的 互動方式。教養上放手，指的不是孩子十五歲、十八歲那天，忽然什麼都不管了，放手得從小 開始。
教養上放手，不是風箏從此斷了線，不是要我們與孩子切斷關係，而是好比推火箭升空：
當火箭推到某一節時，引擎就必須脫落，讓火箭往前飛。引擎脫落時，你知道火箭會飛得更好；
而當火箭要再次升空時仍會需要引擎，你並沒有失去他。宜蘭人文無學籍行動高中校長楊文貴 說，這種分立而親密的親子關係，正是斷捨離教養的最高境界。
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