至圓的喪親故事 失去父親—

整理朝旭的故事時，曾想以「苦集滅道」的脈絡性意義來撰寫故事，

但因為自己對「苦集滅道」四個字的深遠意涵，並不是非常的理解，因此 改以「與死亡對話」的主題縱貫朝旭的喪親故事。然而還是會想說說朝旭 的人與故事給自己的感覺；朝旭就像是一個穿戴著斗笠與素白僧袍的小小 裟瀰，在人生的道路上，一步步釐清自己想實踐的「道」是什麼，而試著 去體驗、去落實。就像朝旭視喪親、苦難為修行的逆增上緣，他藉由每一 次面臨的考驗與苦難去學習、體悟法的意義，去思考自己是否真的理解，

是否真的在生活中實踐；因此，面對生活，朝旭把握當下、圓滿每一次的 因緣，而面對未來，最終追求的是一種更趨於平靜、自在的死亡；成就一 趟完滿的人間之旅。

第三節 至圓的喪親故事及其重要事件主題的理解

一、 至圓的喪親故事 失去父親—

爸爸過世，對我而言是非常突然也非常錯愕的！大三那年春假我跟爸 爸去雲林掃墓，站在月台上，我看著爸爸，發現他瘦了些，眼睛整個黃了，

我仔細問了他最近身體情形，就建議他趕快去看醫生，他也答應了；那是 我第一次警覺到可能會失去他，可是我一直說服自己爸爸不會有事，雖然 可能生病了，但應該不會很嚴重；直到後來被告知爸爸得了癌症，可能只 剩下一年的時間，不會更短也不會更長，我才深刻地感受到—即將失去他。

爸爸去奇美醫院檢查後，媽媽在電話裡跟我說爸爸得了胰臟癌，大概 還有一年左右的時間，且因為腫瘤導致膽汁無法排除，所以在右腰處開了 一個簍口，插上管子好讓膽汁可以正常排除。而她怕爸爸擔心，所以沒有 讓爸爸知道他的病情，雖然我覺得當一個人突然消瘦許多，身上還接了管 子，怎麼可能不懷疑自己的身體出了狀況，但我沒有提出我的看法，因為 我不想媽媽那時還要因為我意見不同而心煩，我就尊重她的想法。爸爸住 院檢查時，我打電話去關心他的狀況，我說：「你現在還好嗎？」「你現在 感覺怎麼樣？」，沒想到他反而來安慰說：「沒有啊，我現在都很好啊，你

好好唸書，你不用擔心我，反正我再過兩天就出院了。」，聽了我當場愣 住，怎麼會是他反過來安慰我，即便他不知道自己的病情，但想到他生病 了還要來安慰我，我覺得好難過、好心疼。

爸爸從醫院檢查完到他五月過世，都在家裡休養，而我也每個星期回 去看他；每一個禮拜回去便看到他的身體越來越差、越來越瘦，他被癌症 的疼痛折騰得連吃都吃不下，四月中檢查完到四月底，短短兩個禮拜他就 瘦了快 20 公斤，平常喜歡到處走走、串門子的他，也變得不愛出門，我 看了心裡好難過。但我沒有辦法表現出來，也沒有辦法說些什麼，每次去 問他當下的感覺，大部分的回應都是他很痛、很不舒服，我不知道自己還 能說些什麼、做些什麼，真的好挫敗！為什麼我學的是社會工作，可是我 一點忙都幫不上！我連怎麼跟他互動都不會！回家的時候，我只有陪著他 看港劇，他整個人很無神地坐著，他沒說什麼，我也沒說什麼，我真的不 知道我能做什麼，我只能幫他買他想吃的東西，帶他去醫院，看看他有什 麼需要，也許就是一種很單純的陪伴，可是我覺得那是不夠的，每次我都 想說是不是要說些什麼，或應該要跟他講些什麼，讓他可以比較開心一點 或比較好一點，可是到最後什麼都沒做，因為我不知道我要怎麼樣做會比 較好；我就只是陪在他的身旁。

那一陣子我常常想說還有一年的時間可以把握，想趁暑假好好的、慢 慢的陪他走這段路，即時這條路很痛苦，最起碼能感受到家人陪伴在側，

所以我一直在思考、在計畫著；五月十六號那一週我也回去看他，直到五 月十七號星期一早上我才回台北，回到宿舍，我裝上 CALL 機的電池，發 現媽媽一直在 CALL 我，我打電話回家才知道爸爸中午就過世了！當下只 覺得怎麼可能！！媽媽不是說還有一年嗎？我真的沒有預期到會是這樣 的狀況，我很抗拒也無法接受，不是跟我說還有一年嗎？為什麼一下子就 走了，直覺不可思議，是不是在傳達訊息上面有錯誤？是醫生說錯還是媽 媽聽錯？到底為什麼會發生這種情形？我一直在想究竟那個環節出了問 題，一個月跟一年的差距是很大的，如果是醫生說錯了，那他真的不可原 諒，他欠我好多，欠我好多…；後來我想可能是媽媽聽錯了吧？！畢竟如 果還有一年，醫生就不會在檢查完後，馬上讓爸爸回家，不會毫無任何治 療計畫。我想是媽媽聽錯了，但我還是沒辦法接受！

爸爸過世後，媽媽整理他的遺物，才發現他在民國 86 年時就曾因胃潰 瘍、十二指腸潰瘍去診所治療，他照了 X 光片，醫生建議他要轉去大醫院 看，可是他卻把那些 X 光片全都藏得好好的，沒讓我們知道；如果是這樣，

我想爸爸可能早就知道自己的身體狀況了，甚至知道自己的病情，可是他

什麼都沒說。也許他覺得胃潰瘍不是很重要的毛病，所以選擇不告訴我 們，選擇在小診所治療，但如果我們能夠事先知道，能夠早一點去大醫院 檢查、做治療的話，也不會衍生出其他很多的問題。可是這就是他的個性，

他就是不會告訴別人他的想法，總是一個人默默的承受；而我們什麼都不 知道，就像參加父親的喪禮時，我才知道爸爸原來還有我所不瞭解的一面。

一直覺得喪禮是為了讓活著的人道別用的，對死去的人並沒有什麼意 義，所以我並不太想參加，連幫爸爸折蓮花、元寶，我都覺得沒有意義，

燒了有形的蓮花元寶，爸爸也收不到；但我不能不折，也不能不參加喪禮，

因為媽媽會說「你這樣子說得過去嗎？」「你這樣子不孝順」，所以後來我 還是去了。整個喪禮，我不斷的哭、不斷的哭，因為我再一次清楚地看見 我「失去」了，爸爸已經離開，我已經失去他了，再也沒有辦法看到他。

然而，喪禮中看到爸爸的朋友從各地趕來送他一程，卻讓我好感動，即使 爸爸都不會主動跟他們聯絡，彼此之間很少往來，可是他們都知道爸爸是 一個好人，都知道他以前的事情，很關心也很喜歡他。那時，我才知道原 來爸爸也有這麼多的朋友曾在他的生命中出現過，原來他也是有很多人關 心的，不像他在家裡那種很落寞、很孤獨的樣子。讓我很感動、很欣慰，

突然覺得我認識他了，認識了爸爸！也發現原來我一直都不瞭解他，不清 楚他的個性，不知道他心裡到底在想什麼；直到他過世，透過這些片段、

他留下的東西，我才慢慢拼湊起屬於他的回憶，才真正認識爸爸這個人。

而越認識爸爸的好，越想到爸爸對我的愛，我就更為自己過去的無知 與不懂事，深深地懊悔自責。爸爸走後，白天我還是照常上課、準備考試，

到了夜晚要入睡前，一切都靜了下來，就會想起爸爸，我不斷的哭、不斷 的哭，哭完了、累了就睡。每當想起爸爸，就會想到小時候自己脾氣很暴 躁，動不動就生氣，對他態度也不是很客氣；就像爸爸是不愛講話的，只 有他做事做得很煩很累的時候，他才會抱怨，卻又一邊抱怨一邊做事—照 顧外公、打理家務等等，讓我覺得他很嘮叨，我總是直接跟他講說「你不 要再唸了，你唸給我聽也沒有用！」，但其實他只不過是想要被關心，而 我卻不懂；甚至有一次我還很生氣的推了他一把，當下他雖然說「你這樣 子，我以後不要幫你辦什麼事情」「你以後有事情不要來找我」「我也不要 幫你洗洗衣服了，你就自己洗」，可是他永遠都是說一說而已，隔天他還 是一樣地照顧我。國中時，爸爸幫我送便當，那時只覺得好自卑，無法接 受自己的爸爸比同學的爸爸都老又只是當警衛，所以我就跟他說「便當，

你放著就好，我自己去拿。」可是，他卻從來不會因為我不乖、不好、不 孝順就不幫我送便當，他不會去告訴你他有多愛你、有多在乎你，他只透

過行動來表達，那樣的愛是無法言語的！所以回想起自己曾經如此無知地 傷害他，除了愧疚…還是愧疚！

從高中起我慢慢想改變自己與家人相處的方式，雖然關係變得比較不 那麼絕對，不會說我就是討厭你、不喜歡你，可是還是有些遙遠；大學時，

更努力地改變自己，想好好經營和家人的互動時，可是他卻走了！我為他 做的事情實在太少，我從來都沒有抱過他，沒有跟他說過一句「爸爸我愛 你」，當很想跟他說的時候，這一句話或這個動作就再也沒有辦法發生了。

他去世前一晚，他吃完飯就上樓了，我上去看他，想跟他聊一聊、談一談 生病的狀況，雖然我也預期他會說他很不舒服，我可能聽到他的話後，就 整個人癱掉不知道該怎麼接下去，可是我還是想去關心他。我跟他說「你 辛苦這麼久，為家裡付出這麼多，你可以把這段日子當作是老天爺給你的 假期阿，讓你休息一下。」果不其然，他的回答讓我無力招架，他說「可 是很痛啊！」，我真的不知道該怎麼去回應他，生理和心理上的痛苦就是 那麼真實，我真的說不出一句話來，我只能跟他說「那你就好好休息啊，

早點睡。」草草結束我們的談話。當時真的很無力、很挫敗！可是沒想到

早點睡。」草草結束我們的談話。當時真的很無力、很挫敗！可是沒想到