第四章研究結果本章研究結果主要依照「整體

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第四章研究結果

本章研究結果主要依照「整體—內容」資料分析方法呈現三位研究參與者的喪親故事。本章共分三節，每一節皆包括三個部分：研究參與者的故事；理解與詮釋喪親歷程中重要事件所展現的主題意義；及研究者對研究參與者的整體印象。

第一節向昱的喪親故事及其生命主題的理解

一、向昱的喪親故事

我出生在南投國姓，一個靠近中央山脈，窮鄉僻壤的小鄉村裡。小時候家裡就是很貧苦，爸爸是做工的，有人請才有工作，不是很固定，沒工作的時候，他就自己在家種種果樹，經濟很不穩定。但因為爸媽從小家裡環境不好，沒能受到很好的教育，他們非常重視孩子的教育，希望孩子們都能受到良好的教育，所以即使家中經濟不是很好，爸媽也會努力籌措學費供我們讀書。而我從小時候成績就很好，不會讓爸媽擔心我的功課或是擔心我學壞、誤入歧途。還記得我第一次考第一名拿獎狀回家，爸爸很高興，特地把獎狀拿去錶框，掛在我家客廳裡；看到我的成績和表現，他們都很引以為傲，覺得這個兒子很有出息。國中時，我的成績依舊是名列前茅，當我考上第一志願台中一中時，整個國姓鄉就只有我一個考上，我爸就更驕傲了，也是我第一次覺得對父母有所交代。

考上台中一中後，我就離開家去唸書，後來考上政大、唸研究所，離家更遠，之後工作也是在北部，所以一直到現在我都很少住家裡，其實媽媽是很希望我住在家裡的，但是要讀書、工作，就很難。我高中去台中唸書時，家裡經濟很糟糕，加上那時家裡搬到我家田地的上面，那邊比較偏僻，旁邊也沒什麼鄰居，平常小孩出去唸書，丈夫出去賺錢，家裡除了我奶奶，就我媽一個人，沒有人可以陪她說說話，很孤單也很無聊，她就會開始胡思亂想。從此，她喝酒喝得越來越多，她總是一個人偷偷喝著米酒，

平常不多話的她，喝醉了就說很多話，講一些我們聽不懂的，講話又很大聲，要不然就是醉倒了，躺在床上什麼事也不能做，也不吃飯也不起來動一動。我爸看到這樣就會很生氣，會兇她罵她，我和我弟也討厭她喝酒，

希望她可以不要再喝了，不要把身體搞壞，希望她能健健康康的。我爸還曾經帶我媽去外婆家、阿姨家住，想說有我外婆、阿姨陪她，不會無聊，

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也可以比較少喝酒；甚至為了讓她戒酒，一度想把她送到勒戒所去，可是我媽都不願意，一來她覺得嫁出去的女兒被送回家是很丟臉的，二來她也怕如果她不在家，我回去看不到她怎麼辦？所以她都不肯，堅持一定要留在家裡，因此我每次回家，都看得到她，她都會在家裡等我。就這樣反反覆覆好幾年，想讓她戒酒，但是都沒有成功過。

到我大學，媽媽喝酒喝得更兇，身體更是一天不如一天，大病小病不斷，去醫院就像是進廚房一樣，三天兩頭跑。每次去，每次都要抽血、打針，媽媽身體本來很好還有點壯壯的，後來瘦到只剩三、四十公斤，有時候要打針，連血管都找不到，手臂上找不到血管就往腳上打，看到她這樣折騰，又是扎針又是開刀的，真的很心痛。而我只能盡量去陪她、照顧她，

守在她旁邊，注意她有什麼需要，但是她進出醫院的次數實在太多了，多到我沒去照顧的次數比有去的次數還多很多。印象最深刻的一次是我當兵的時候，接到家裡打電話來說「媽住院了！」，我趕緊請假去醫院，沒想到醫院竟然發了一張病危通知，雖然過了一個多月，她奇蹟似的好了，但從那一次之後，我再也不會阻止她喝酒，我想她是沒辦法離開酒的，就算你罵她、阻止她，不讓她喝，她也會偷偷去買，把酒藏起來喝，即使她很痛苦也不想這樣，但已經沒有辦法了，因為到最後就像是上癮了、酒精中毒一般，不喝不行。她心裡已經很苦了，我不想像爸爸、弟弟一樣再罵她、

唸她，讓她更難受，就順其自然吧！讓她做她想做的。只是我心裡知道總有一天媽媽會走的，像她這樣喝酒，總有一天會離開的；從那一次之後，

每次我接到我媽住院的電話，在開車回南投的路上，我都會想說這會不會是最後一次，如果媽媽走了，那我會是怎樣的心情？我常在練習，常在準備，想說媽媽走的時候，我會不會忍住不哭；可是沒有真正碰到，永遠沒辦法體會那種衝擊，當親身經歷到，才知道那有多悲痛！

去年中秋節放假，我回家看媽媽，如往常一般，不太會講客家話、跟家裡沒什麼話好聊又待不住鄉下的我，沒多久就走了，我媽還打電話來問我說怎麼那麼早走，結果沒想到那竟然就是最後一面。9 月 30 日，接到我弟的電話，我就覺得很不妙，趕回南投的路上，我一直祈禱媽媽沒有事，

期盼她只是突然不舒服，過一陣子就會好，沒想到我到醫院，醫師已經在急救了，當我們全部被叫進去加護病房，我就想說這下慘了，再看到血水從管子裡面流出來，就知道我媽真的沒救了，醫生問我們要留一口氣回家還是直接拔管，我爸說要留一口氣回家，於是我就去付錢、叫救護車，那時後我爸、我弟都面無表情，都沒哭，我也壓著，不在他們面前哭出來，

可是出了醫院我就忍不住，自己一個人邊開車邊哭，也不知道開到哪裡

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去，還迷了路。

沒想到我們到家時，鄰居們早把壽衣、一些辦喪事要用的東西全都準備好，我媽都還沒拔管，壽衣竟然就送到了！拔管後，要幫媽媽擦身體、

換衣服，算是真的見她最後一面了，心裡很難過也很難接受。那天晚上大家都沒睡，隔天一早，要請媽媽用飯的時候，真的好心酸，所有的人都哭了。之後，忙著守靈，忙著辦喪事，要幫媽媽除籍、辦死亡證書什麼的，

處理很多行政手續，我抽空打電話跟老闆請假，老闆問我說：「你媽媽情況如何？」我說：「不好，我媽走了。」，老闆就跟我說：「不要想太多，

這都是人生必經的路程，只是你提早經歷了而已，我媽媽七十幾歲了，有一天她也會走的，我也會碰到。」我想想也對，這是人生必經的，很正常的，只是我早遇到了，不用太在意，心情一下子就平復很多，所以從媽媽走後第二天，我就沒有太難過了，也不會再哭，況且每天要守靈，又有很多事要忙，真的也累到沒力氣哭。媽媽走後第八天，就出殯了；葬禮舉行的方式都是我爸決定的，他覺得要熱熱鬧鬧、風風光光送我媽走，我沒有什麼意見也不 care，畢竟人都走了，葬禮辦得再怎麼風光也喚不回我媽，

那些都是於事無補的，我只想好好的把葬禮辦妥，讓媽媽安詳的離開，其他的我都不 care。

畢竟媽媽在的時候，沒有能好好照顧她，葬禮辦得再風光有什麼用！

想想那時後我只希望媽媽能夠過好一點，能少喝一點酒，想說我能夠做的就是多回家陪陪她，吃吃她煮的菜，聽她講那些街坊鄰居的瑣事…我以為這樣就夠了，但應該不夠的！是我們太忽略媽媽的感受了，我從來不知道她內心在想什麼，她喜歡什麼，她要什麼；她喜歡鑽石嗎？我不知道！她喜歡穿漂亮衣服嗎？我也不知道！我不瞭解她要什麼，她也從來沒有說。

就像以前我回家都會塞幾千塊給她當零用錢，她其實是很高興的，也覺得我這個孩子很不錯，可是她不會對我說，一直到她走後，才聽舅媽談起這件事，可是我之前從來都不知道。有時候看到她哭，想去關心她，也不知道該怎麼說才好，如果我們家有女生就好了，可以多陪陪她談心，也許我媽就不會這麼早走，如果我們把她照顧好，她就不會年紀輕輕五十幾歲就走，可以看到我娶妻生子，可以了了她一樁心願，可惜—來不及了，很遺憾，她..再也..看不到。但是—也好吧！至少她也解脫了，一輩子這麼苦，

年輕時為家裡經濟、小孩操煩，老了又是一身病痛，這樣對她來說也是好的，不用再活那麼久，不用再受苦。

想這些也是沒有用的，就像想到—其實媽媽比較希望我住在家裡，我應該留在中部工作來陪她的，但是這就是兩難，想到北部比較有發展，我

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還是選擇留在北部，我還是沒有陪在她旁邊、好好照顧她；所以想了又怎麼樣呢？一切都過去了！就像想到—也許我應該要早一點結婚，讓媽媽可以看到我成家，可是我終究還是還沒結婚，一切都已經來不及！過去的已經過去了，再怎麼想、再怎麼緬懷，也沒有辦法挽回什麼，還不如把握現在，好好把日子過下去。就像葬禮那天幫媽媽安完靈，下午四點多回到家，

看到之前搭的棚子已經拆掉，所有的東西都歸定位一樣，一切都會歸於平靜的，我不要陷在那種悲傷的情緒裡，我不要老是哭喪著一張臉，我只想把日子過好，把工作做好，把自己照顧好，不要讓家人擔心，也許這樣可以對得起媽媽吧？！

自從媽媽走了，家裡的氣氛也改變了很多，感覺上彼此是比較能體諒的。我爸是很嚴肅的人，我們之間沒有什麼話可以講，而且他以前脾氣很暴躁，對我們管教嚴厲，到現在我都還有點怕他；但從媽媽走後，他也變得比較緩和了，會尊重我們的意見。甚至有一次我回去做七，半夜十二點要開車回台北，爸爸還會叫我「開慢一點，不要打瞌睡」，這是以前很少有的。現在家裡只剩下爸爸了，要把對媽媽的關心轉到他身上，那種心情是不一樣的，我也不知道要怎麼做，目前好像只能在物質條件上滿足他的需要，多關心、注意一下他的身體。就像媽媽不在了，南投那個家對我來說已經沒有很牽掛的人，以前都是媽媽打電話要我回家去看她，而我也總是抱著擔心媽媽的心情回去，為了媽媽而回去；可是現在不同了，回家就只是回去看看。隨著弟弟一個一個成家，有自己的家庭，那個家就不是我的家了，我會慢慢變成一個偶而回去的大哥，一個偶而回去的外人，我不會太去干涉他們的事，但只要他們需要我這個大哥，我就會出面，畢竟我是長子、是老大，是有責任的，何況我弟他們跟著我爸做營造，也不知道能做多久，我也會為他們打算、準備。可是—也許久了，我就會跟他們越來越遠；也許久了，我的重心就會比較放在我自己的事業、家庭。雖然我也不想，但—這好像也是沒辦法的。

二、生命主題的理解與詮釋

研究者透過對向昱喪親歷程之理解，歸納出故事中的生命主題。

(一) 主題一：讀書為要

向昱的父母都是貧困子弟出生，沒有機會受較高的教育，因此父母對向昱三兄弟的功課非常重視，也常對他們耳提面命讀書的重要，向昱也將此牢記在心，不敢或忘，視為自己應盡的本分。

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「因為我爸爸媽媽他們念到國小國中就沒繼續念，所以他們教育程度不是很好，

不是他們沒有能力念，而是因為他們小時候的家裡環境比我們那個時候還要差，

就尤其是我爸他他是因為家裡的老二，有八個兄弟姊妹，所以我爸就他國中沒有畢業就必須去負擔家計，所以他小時候也過得很苦的日子，他常常就跟我們講說，不是他們沒有唸書，現在做工不是我願意的，是因為我小時候沒有錢，不是不會唸書；我媽也是啊，因為女孩子嘛，我媽還是國小第三名畢業的，就是成績還不錯的喔..。我是覺得說他們因為沒有受到很好的教育，所以他們希望說他們的下一代能夠有更好的教育。」(A1061-A1074)

將讀書視為本分的向昱，很努力唸書，自小成績優異贏得許多獎狀、

獎項，帶給父母極大的驕傲與安慰。看到父母如此欣喜，向昱也更加自我鞭策，期許自己考得好學校回報父母的辛勞與期望。

「我從小時候成績就很好，就是在前幾名，每次都是前幾名這樣，然後是學校的風雲人物啊，因為參加什麼比賽，都得獎這樣子，應該是這樣講說爸爸媽媽對我這小孩子很引以為傲..一直到現在吧，我爸還覺得說有這個兒子，辛苦沒有白費。」

(A1044-A1048)

「國中時，在班上也是滿前面的，成績不錯，我考上第一志願中一中，我爸就更驕傲了，因為那時候全鄉裡面就我一個考上，所以我爸很驕傲，我覺得，就在那個階段對父母有一個交代。」(A1026-1029)

(二) 生命主題二：家，日漸遙遠

從考上高中開始，向昱便開始了他離家求學的生活；隨著上高中、讀大學、唸研究所、當兵、工作，向昱離家日遠，平日少與家中聯繫，回家的次數也不頻繁，加上長期在大都市獨自生活，讓向昱對於鄉村生活感到不習慣，常常回家沒一會兒又走了，因此他待在家裡的時間是很少的。

「從高中到大學、研究所、一直到現在我都很少住家裡，很少住家裡，應該說跟我弟弟比起來非常少，對啊，我大概是一個月或是半、兩三個禮拜回去一次」

(A1135-A1137）

「其實我不是很喜歡回去，待不住，因為回去要開好久的車子，好累，然後呢也不能去玩耍啊，就要回去住啊，對啊，住個一兩天就想要落跑了，因為在都市過慣了，坦白說那種在鄉下的.. 」(A1325-A1328)

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向昱覺得自小家中氣氛嚴肅，家人之間並不常交談；離家後，回家探望父母，不太會說客家話的他與父母之間更是少有交流，向昱覺得父母無法瞭解自己的生活，所以也不會將自己的事情說給父母聽，彼此間的互動停留在日常生活瑣事的交付與簡單的慰問。

「其實我回家跟爸爸媽媽的話不多，從高中以後回到家就不多話，因為我比較不會講客家話，其實也不太會把我心裡..心裡面的想法或是話跟我父母說..其實很少，非常少，其實我們家是一個非常嚴肅的家庭」(A1243-A1247)

「其實也沒什麼話說，坦白說，就像我不會去把今天我接受訪問這種事情跟我媽講，不會，其實她也不知道啦，你跟她講這些，落差很多，所以她也聽不懂你說什麼，有時候會要跟她講說我要換工作，頂多講到這裡」(A1261- A1265)

自小家人互動少、高中便離家少住家裡、不太會講客家話、平日不常聯繫等種種因素，讓向昱和家之間的距離日漸遙遠。

(三) 主題三：回家就是為了看妳

相較於弟弟，向昱感受到媽媽對自己有較多疼愛，向昱總能感受到媽媽表現在日常瑣事上的關懷與照顧。媽媽總是牽掛著向昱，永遠把向昱當小孩一般的呵護叮嚀。

「我覺得我媽媽滿..其實滿疼愛我這個小孩的，跟我其他的兩個兄弟比起來，算是我媽對我還不錯..」(A1055-A1056)

「應該是說從我上大學之後，上大學之後，會相對的比較親，因為我小弟比較不愛讀書，有一段時間學壞了，然後我大弟因為結婚了嘛，好像婆媳之間相處的不是那麼好，相處不是那麼好，所以我跟我媽會相對比較親」(A1452-A1453)

「媽媽會幫你整理東西，比如說很多的單子罰款、一些信件，以前我媽媽都會收好，我一回去我媽媽就會拿給我，罰款我媽就立刻打電話來了『你超速一千七，

為什麼超速阿』怎麼樣怎麼樣」(A2431- A2435)

「比如說超速阿，『幹嘛超速啊』；停車被罰『你怎麼亂停車啊』…，所以我覺得不管你做得太好，她總會唸唸你這樣子，她永遠把你當成小孩子，不管你年紀多大」(A2469-A2470)

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媽媽總是三不無時打電話要向昱回家，讓他感受到媽媽的思念與掛懷，而向昱也多因為擔心、心疼媽媽而回家。

「以前我媽在的時候就會常常打電話叫我回家，比如說我要離開了，他就會問我什麼時候回來，我就會說大概什麼時候，然後他就會大概那個時候就打電話來說

『你不是說那個時候回來嗎？』..不然大概每隔兩個禮拜他就會打一次，她會要我回去看她」(A1139-A1145)

「..我之前會回家是因為..坦白說我之前會回家就是因為我媽，我想回去看我媽這樣子而已，我媽打電話來叫我回家，我就回家」(A1323- A1325)

媽媽的愛與思念緊緊繫住向昱的心，讓回家的路不是那麼遙遠，回家也就是為了探望掛念的媽媽。

(四) 主題四：心疼妳受的苦

跟媽媽的貼近，讓向昱看見了媽媽的苦，懂得媽媽一個人在家的寂寞、孤單，懂得媽媽酗酒背後的憂鬱心情與苦悶，所以向昱更心疼媽媽，

也更想要去關心、呵護她，包容她酗酒的行為。

「我三兄弟我爸都是男的，沒有女孩子，然後我們都在外面工作或是唸書，根本就沒有人在家，所以我媽就會覺得很無聊，我們又搬了家，舊家搬到新家，新家就是在我們家田田的上面，那邊比較偏僻，旁邊沒有鄰居喔，她就會想都想西，

我覺得啦，多多少少她有點憂鬱症，對，因為沒有人可以講話，所以她就會嗯我覺得她的想法..她就會想歪，會滿無聊的」(A1176- A1185)

「媽媽從我高中離家之後就喝得比較頻繁了，那時後家裡經濟也不好，加上媽媽有一些憂鬱症的傾向，所以喝得頻繁，大學之後就更頻繁了，即使我們不想讓他喝，他也會自己去買，把酒藏起來喝，沒辦法啊，他有手有腳的，我們又不能叫商店不要賣，每此喝酒他就會喝醉，我爸就會很生氣就會罵他，我就會站在他那邊，我覺得他也很痛苦，也不想這樣，但是已經沒辦法了，到最後都像是酒精中毒，離不開了」(A3450-3456)

面對媽媽心裡的苦，向昱很想關心，可是覺得自己是一個男生，很多時候也不知道怎麼說、要跟媽媽談什麼，和母親之間情感與語言的格言，

使得向昱多只能透過主動關心媽媽的生活起居、聽媽媽說話、保護媽媽表達自己對媽媽的愛。

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「因為我們都是男生，跟媽媽很多話比較講不來…」(A2262)

「有時候會看到她在哭，想說為什麼？我想去關心她，也不知道怎麼說，因為我是男生，如果有女生就好了…」 (A1490- A1492)

「有時候我一回去她就會講什麼東家常西家短，就講我聽不懂的話，因為她是客家人用客家話講誰誰誰怎麼樣，我就不知道啊，因為發生在我們鄉下的事情我都不知道，但我就讓她說，然後我就回應她，很不忍去打斷她，就讓她說這樣子」 (A118 -A11917)

「在我們兄弟裡面，我會比較常去問我媽的一些生活起居，『洗澡了沒』『吃飯了沒』，然後會夾菜給我媽吃，我會比較主動，比較照顧我媽，我爸如果在唸我媽的時候，我就會比較護我媽，我是站在我媽那一邊的」(A1431-A1441)

(五) 主題五：總有一天，我將失去妳

媽媽喝酒後，健康情形每下愈況，五年前更差點病危，向昱警覺到死亡的靠近，總有一天媽媽會因為飲酒過多而離開人世。因此他開始調適自己的心情，為不知何時到來的死亡與別離，努力做好心理準備。

「我覺得她因為喝酒的關係，把身體搞壞了，有一次我在高雄當兵，然後就突然接到電話說我媽住院，我從高雄趕到林口長庚，醫生就開一張病危通知，那時候我媽就已經快不行了，後來滿奇蹟的，一個月之後她就好了，那是五年前的事情」

(A1153-A1158)

「那時候的心情一直到我媽媽過世，那時候的心情一直在調適，一直在調適說這是很自然，突然就走了也不要太難過，因為她這樣一直酗酒的話，總有一天會離開的，然後我就一直在調適」(A1197-1200)

從此媽媽大小病不斷，時常緊急入院求診。每當知道媽媽住院，向昱的心總是揪得緊緊的，每每擔心媽媽是不是就此離開人世，看到媽媽平安住院治療時，雖然可以暫時放下心中的憂慮，但又因為媽媽為大小病痛所折磨感到心疼與不忍。

「很多次，很多次，我弟就說『媽媽住院了』，我就覺得很難過….，太多次了…

每次開車回去就會想說是不是見最後一面」 (A2774-A2775)

「因為很瘦所以就沒有血管，每次護士要跟她抽血、打針，都找不到血管，看了就很心痛，有時候不只打手，腳都打了，很痛苦…然後還開刀，那都是非常要命

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的一個東西，真的很折騰」(A3011-A3014)

(六) 主題六：真的失去了妳

即使不斷的調適內心，做好媽媽隨時會離去的準備，但當面對媽媽的死亡，向昱仍難掩傷痛。

「這種感覺我已經反覆模擬了好幾遍，因為我媽生病以後，每次開車回去，就會想這次是回去奔喪？還是？那種感覺一直想要模擬，但是沒有親身經歷，你很難去真正有那種悲痛」(A2405-A2406)

「我還是會哭阿，我常常在想說我媽媽過世的時候我會不會忍住，那是不可能的」

(A2824-A2825)

從媽媽被急救、家人全被醫護人員喚進加護病房、看見媽媽流出血水…到看見壽衣、替媽媽淨身、更衣…，每一個畫面、每一個步驟都在宣告死亡已然發生，媽媽走了，怎麼喚也喚不回，只有滿滿的心酸與難過。

「沒有真正經歷到媽媽過世、拔管、穿上壽衣，然後那布簾放下來啊，就是一個儀式作一下那些儀式，你根本沒有那種感覺…她離開了，拔管的時候她就離開了，應該說在醫院，醫生在急救，血水出來就知道了，或是其實我進醫院開始，

進去看的時候，全部家人進去的時候就沒救了，我那時候的心態就是該來的就來，但是還是很難過…」(A2409-A2415)

「…就是很難過，沒辦法接受，隔天早上也是很難過，整晚沒睡，早上還是就是要..那時候就會有些儀式啊，請我媽吃飯什麼的，就是很心酸，大家都哭了..哭成一片，就是反正家裡裡面的人都哭了，因為滿心酸的」(A1598-A1601)

(七) 主題七：失去的痛，原來那麼重

每一次回家、每一次不經意想起媽媽，就再次提醒媽媽的永訣與失去，

再如何堅強，也難以抹去「沒有媽媽了」的傷痛與突然湧上的心酸，「媽媽」兩個字變得沈重而令人心痛。

「沒有媽媽了，別人講到媽媽，我說我沒有媽媽了，…聽到人家唱「媽媽，請你也保重」會覺得會心酸，對媽媽這兩個字會覺得很心酸，人家說我媽怎麼樣，我沒有媽媽了…」(A2346-A2349)

「親人不在了，你就覺得好像失去什麼東西阿…會有失落感，就是回到家，一開

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始就很明顯，ㄟ怎麼沒有媽媽了，以前回來媽媽就坐在那邊，現在回去就沒有了，

以前吃飯的時候，是媽媽叫我吃飯，現在沒有了，現在變成我弟媳、小孩子會叫我們吃飯，一定會有失落感，都會的，我媽以前會種菜嘛，現在就沒有看到媽媽在菜園，就是不經意就想到，不經意就想到，回到家不經意就想到，就到現在都還這樣子，沒辦法就是說完全去擺脫，不太可能，畢竟是媽媽」 (A2442 ,A3063-A3072)

媽媽走了，聽不到媽媽的聲音、吃不到媽媽煮的菜、沒有人會再打電話叮嚀叨唸，沒有人會再幫忙留意收拾信件，沒有人會再那樣的擔心向昱

….，失去媽媽，連帶著也失去了媽媽的關愛、與媽媽緊密的連結。

「以前至少你可以聽到媽媽的聲音，吃到媽媽的菜，媽媽還會幫你整理東西，比如說我現在很多的單子罰款、信件什麼的，以前我媽媽都會收好，我一回去我媽媽就會拿給我，現在不會了，回去好像信件都不見了，都沒有幫我收好的感覺，

感覺好像有什麼東西要寄來，還是沒收到，我還親自去問，以前不會，罰款我媽就立刻打電話來了，現在也不會打電話了..」(A2430-A2435)

(八) 主題八：很遺憾，但..也好吧

失去媽媽，向昱心裡最常出現的想法就是「可惜」、「也好」，心疼媽媽未能安享天年，自己未能結婚完成媽媽的心願而感到可惜與遺憾；但卻又告訴自己媽媽至少解脫，不用再受苦。

「我覺得應該要早點結婚啦，這應該是她最後的心願，她最後的心願，應該是這樣..來不及..真的來不及..太遺憾了。」(A1641-A1643)

「實不用想太多，那時候覺得他解脫了，因為他這幾年過得很苦，也好拉，因為他不用在受那個苦、解脫了也很好啦，就解脫了，所以我覺得她走了，對她來說是好的，不用再活那麼久。」(A1518 -A1520)

此外，向昱也會告訴自己不要想太多，不斷地回想、思念、自責，無法喚不回媽媽，只會陷在悲傷難過的情緒裡，而這是向昱所不願也於事無補的。所以每當想起媽媽，向昱便會趕快改變想法，轉移注意力，好讓自己能夠去盡快接受母親逝世的事實，並避免深沈的悲傷情緒湧現。

「我就讓自己盡量不要去想這些事情，媽媽過世了，不要去想，因為你去想沒有用，媽媽也不會活起來啊，只是說你有時候不經意的會去想到，真的不經意」

(A2443-A2444)

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「我也不想一直走不出那個陰影，難過、憤怒，什麼的，這樣對我們家人對我都不好，事實上再想遠一點就是媽媽也不希望你這樣」(A2396-A2397)

「我打電話給我老闆，他說的那段話讓我真的心裡想說沒有錯，他說你不要太難過，你讓她走得安心一點，那這是人生必經的歷程，你經歷的比較早，他說他媽七十幾歲了也是會離開阿，因為這是人生必經的歷程，同樣的她這樣也是解脫了，很好啊，對啊，他講的那段話我就覺得不錯，講得很好啊，我也接受他的那種說法，就我慢慢就去說服自己」 (A2790-A2795)

(九) 主題九：家似遠又似近

沒有了媽媽，回家的路好像又更遠了，向昱隱隱覺得對家裡的情感牽掛隨著媽媽的離去，也淡了，自己和家人之間將會越來越疏遠。雖然還是想要關心爸爸父親、照顧弟弟，但這和對媽媽的情感是不同的，好像含括了更多長子的責任，且礙於先前疏離的互動，向昱也不知道要怎樣關心爸爸。

「很難融入那個家裡，慢慢的有這種感覺，就會覺得說他們是另外一個家庭，我就變成外人，高興的時候回去，不高興的時候就不要回去，就變成這樣，因為從我媽過世以後，那邊沒有我真的會很牽掛的東西，所以你說我半年不回去我也不會覺得怎麼樣，所以我媽過世之後會有比較大的影響就是，我會可能跟那邊的關係會越來越遠，我覺得會越來越遠，那種關係就是我會更去想我這邊的東西，坦白說我就會變成一個外人，譬如說將來我置產，一定在外面，就變成是過年過節回去這樣，我就會久久回去一趟，就慢慢的、慢慢的不回去」(A2745-A2754)

「反而要去照顧我媽那種心情..換到我爸身上，我也不知道要怎麼做..…嘿，就問他『最近有沒有咳嗽啊』『你最近煙抽太多，不要一直抽煙』，會慢慢去關心到爸爸的身體健康」(A1624 -A1626)

「因為我現在我只能做一些物質上的滿足嘛，因為我都不在身邊，我也不常打電話回家，即使我媽在的時候我也很少打，那時候都是我媽打的，我很少打電話，

所以心理層面什麼親子交流都沒有，我回去有時候沒看到我爸，我就又回來了，

對啊，跟我爸即使看到了也講不到幾句話，所以恩..我現在所能做的就是滿足他物質上的條件..」(A2128-2132)

然而經歷媽媽過世，家人的互動、家裡的氣氛也有明顯的變化，爸爸態度緩和多了，也會關心向昱開車的情形，弟弟們會希望向昱多回家或回

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家時多停留一些時日，有事情也是馬上找這個大哥商量、作主；讓向昱感受到家似乎有些不同了，卻又未能就此消彌自己內心「家日漸遙遠」的疏離感。

「他們會問啦，之前是不會問，之前我要離開，他們只會說「你要走了」就這樣子阿，現在他們也希望我多留一些時日，尤其那種年假的時候..」(A2204-A2206)

「事實上現在沒有嘛，厚喔？！還不會嘛？！至少我還是大哥啊，他們有什麼事還是會找我討論嘛，其實這是令我驚訝的地方，可能以後吧，我覺得我會變成外人，我覺得程度不一樣啦，那個不同的 ISSUE 啦，就是說我去看家裡跟家裡面看我是不太一樣的，一定會有落差啊」(A3190-A3192,A3196-3199)

在向昱的心裡，家的距離彷彿因著自己的假想與家人互動的改變，隱約拉扯著，有時靠近了點，有時又拉遠了去；適切距離的拿捏，正如向昱心中心酸、不捨、難過等哀傷情緒，隨著時間慢慢調適著。

由上述歸納可知，向昱喪母之哀傷歷程的生命主題依序為：「讀書為要」、「家，日漸遠了」、「回家就是為了看妳」、「心疼妳受的苦」、「總有一天，我將失去妳」、「真的失去了妳」、「失去的痛，原來那麼重」、「很遺憾，

但..也好吧」、「家似遠又似近」；委委道出向昱與家的疏離、與母親的緊密連結、對母親逝世的悲痛與調適，及面對一個沒有了母親的家、一個新的環境的適應。

三、寫在故事之後—研究者對研究參與者的整體印象

「向昱」這個名字是我訪談完、反覆閱讀訪談稿後，參照研究參與者帶給我的感覺所取的化名。「向」是朝向的意思，「昱」則有光明、明亮、

明亮的天空等意思；朝向光明、或朝向明亮的天際是我對研究參與者的第一印象，第二個印象是風箏，其實跟「向昱」的意思也有異曲同工之妙。

風箏總是朝著天空飛去的，而向昱便是那風箏，直直地往天際延伸再延伸，並以此為志，天空是功名、是成就、是家族的榮耀，為了彰顯自身、

光耀家門，離家求學與工作便是不得不的抉擇，卻也是自身能力的證明，

於是向昱隨著求學、工作，離家越來越遠，風箏也越來越朝天際昇去。

然而所有的風箏背後都有著一條長長的棉線，拉著風箏棉線的手是家，那穩穩拉住的力量則蘊含著母親的思念、母子的相互依附、對母親的心疼、父親的期盼、長子的責任、兄弟的情誼、一個男子應有的面貌與氣

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度，其中母親更是風箏心中最重的牽掛，一通電話、一聲呼喊都可以將風箏喚回地面，只為了看看母親，守護母親。所以當母親離逝，拉住風箏的力量中，最重要的元素被抽離，風箏也因此顫動，可是你可曾見過直挺挺朝向天空伸展的風箏，他的棉線顛顛猥猥、錯錯落落？沒有的，好的風箏不會因此墜落，即便心痛、即便遺憾不捨，風箏還是維持著他朝向天際的優美弧度。只是風箏開始思考如果手的力道弱了，那自己是否將飄得更遠？那與手的距離是否更加遙遠、疏離？但另一方面，風箏的心裡彷彿也期待著手的力道可以更強韌一些，可以拉近自己一點。

第二節朝旭的喪親故事及生命主題的理解

一、朝旭的喪親故事

第一次和死亡交手，是阿嬤過世。那時是因為叔叔騎車載阿嬤時，阿嬤不知道是沒坐好還是什麼原因而跌倒，送醫後，發現她傷到腦幹，因為是傷到生命中樞，所以大約一個禮拜，阿嬤就走了。阿嬤住院的時候，看到長輩們慌亂地討論阿嬤的治療情形、要怎麼輪流來照顧等等，讓我深深感受到面對死亡，是需要有所準備的，也開啟我對死亡的好奇，因此除了之前就接觸的宗教的書籍外，我開始閱讀一些論生死的書，甚至在大學的時候，選修了生死學這門課，修習發展心理學時，更透過報告的書寫，探究不同發展階段面對死亡的課題。我想面對死亡，我是有所準備的。

我大四那一年，弟弟正在當兵，有一天他突然打電話來說他要回台北，沒想到他是被救護車緊急從部隊送到三總，他還開玩笑說：「第一次坐救護車，覺得救護車好快！」，我想他大概覺得不是什麼嚴重的事情，

可是那時他的白血球指數早已飆到三十幾萬—他得了血癌。當晚醫生雖然有跟我們討論該怎麼治療，可是也發了病危通知。當下，真的不敢相信血癌這種病會發生在我們家人身上，真的無法相信，怎麼會？！

從弟弟罹患血癌到他過世，有一年的時間。這段期間他一直都在三總做治療，剛開始是用化療下去治，做化療非常辛苦，嘴巴整個破掉，沒辦法吃東西，又吐得很厲害，但面對這些煎熬他總是表現得很樂觀，還跟我們說「啊，沒問題的。不用來顧我啊。」，我們看了卻更心疼；沒想到化療一做完就復發了，第二次再做，還是復發，而且因為他罹患的是屬於淋巴型的血癌，第二次復發時癌細胞已經轉移到腦部，情況更是緊急。弟弟那時已經有點想放棄，抗拒再做治療，對醫生的技術也失了信心。媽媽因

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為我學心理，讓我去跟他談談；在病房裡，他顧著玩電動，不太搭理我，

我問他：「為什麼不做？」，沒想到他哭了，抱著枕頭哭了起來，那是我們長大以後，他第一次在我面前哭；他告訴我說他覺得自己連累了家人，當時心裡好震撼！他已經生病了，不論是生理或心理上都很痛苦，可是他卻還因為要家人照顧或拖累家中經濟而感到自責、內疚，聽了讓我好難過、

好不捨；而且其實他曾想轉到台大去治療，但是兩百萬的醫療費用是非常龐大的，不忍爸媽承受巨大經濟壓力的他最後還是繼續留在三總。所以每次想起弟弟，就讓我想到當一個病人身心俱創之時，還要因為經濟或帶給家人負擔而背負如此大的壓力，是多麼令人不捨。所以畢業後我投入保險業，希望每一個人、每一個家庭在面對疾病的時候，都可以不為金錢所苦，

能得到良好、完善的醫療。我想弟弟一直是支持我在保險業堅持下來的動力！

由於化療效果不彰，醫生建議進行骨髓移植手術，骨髓移植後，弟弟就住進無菌室裡進行後續治療與觀察，我們每天都在等，等他白血球的指數能夠降下來，所以一看到指數下降，真的好高興，想說弟弟成功了！弟弟好起來了！那種喜樂真是難以言喻！好不容易出了無菌室，卻在過了一個禮拜後細菌感染，那時他覺得胸口很痛很不舒服，打電話要媽媽過去，

還跟媽媽說：「我愛妳。」，感覺上他好像希望不要留下遺憾，而當時我們都沒有想到他其實狀況不佳，只覺得弟弟能夠把愛說出口，是很好的。隔天我看他沒什麼大礙，就回中壢唸書，當天晚上卻突然接到鄰居阿姨打電話來說弟弟走了。「怎麼會？！難道之前都沒有跡象？為什麼爸媽都沒注意到？也沒跟我說？讓我連他最後一面都看不到！」在回台北的火車上，

我不斷的想為什麼，為什麼沒有告訴我，即使我心底知道爸媽那一陣子也很忙，可能因此疏忽了，或是他們可能因為無法接受弟弟病情惡化而忽視某些警訊，但是我就是沒有辦法不氣憤，沒有辦法！...如果早點告訴我，

我至少可以見到他最後一面。

弟弟走了，我才真正體會到人是會死的，即使他比我小，他還是走了；

雖然我以前就知道死亡無可避免，但那是理性上的知道，真正碰到家人走掉，才有情感上的體悟。那一陣子的我對很多事情都沒有興趣、做事也沒有衝勁，想說人終究一死，生命如此無常，也許哪一天我突然就走了，那我汲汲營營又如何？人走的時候，什麼都帶不走，唯有業隨身，所以後來我就比較不會去重視物質的追求，會希望自己是可以培養好的習慣，累積好的業力，因此我會盡量去幫助別人，儘量去行善。弟弟走後，我也很期望別人關心我，可是即使我說了，我覺得他們也沒有辦法真正瞭解我的心

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情，雖然我知道如果今天換成別人發生這種事，我也不知道能跟他說什麼，但是當他們沒有辦法瞭解，我就會覺得更孤單、更無助，有時候也會很氣為什麼他們都不懂，不懂我看見弟弟的遺物有多難過；不懂當我想起弟弟生病時還跟同學約好要趕快康復，一起去玩，我有多心疼，不懂我每次夢見和弟弟同樂，醒來後有多失落…。那種生命中的某一塊隨著弟弟離開而失去的感覺，沒有經歷過的人，是不會懂的。

弟弟走後，光陰又緩緩嬗移了三年，三年內，我結婚了，媽媽卻也離開了人世。媽媽之前就有高血壓的病史；民國 89 年 3 月，爸媽一同和鄰居參加里長辦的活動到關子嶺玩，聽說媽媽洗完溫泉後覺得胸悶、不舒服，臉色也很蒼白，雖然當下有幫她刮痧也去看了醫生，但身體還是不舒服，也不知道是什麼原因。回到台北，媽媽身體依舊很難受，經我同事的介紹，我帶媽媽去看一位專長預防醫學的醫生，醫生診斷是「慢性疲勞」，

要媽媽多喝優酪乳，改善身體；後來鄰居還介紹媽媽去看馬偕的醫生，但想說已經看了這位醫生就沒去了…直到九月的某一個星期五早上，我走進媽媽房間，卻看見她倒臥在地上，我趕快打電話問我一個同事，他說他跟中山醫院的某一位醫生有合作，送去那醫生會馬上處理，於是我就立刻送媽媽去中山醫院。在中山醫院急診室裡，醫生初步診斷媽媽是中風，可是光是要給哪一個醫生看，就有不同的意見，同事介紹的醫生說可以給 A 醫生看，可是之前幫媽媽診治高血壓的醫生剛好也在那邊看診，爸爸想說就給媽媽原來的醫生看，但是醫生也未做什麼積極的處置，媽媽本來還有一點意識的，後來卻陷入昏迷。眼看這樣下去不行，我又問了有醫療背景的同事跟之前做預防醫學的醫生，他們都建議轉到長庚醫院去，隔天一早，

我們就趕緊轉診，在長庚急診室裡耗了三、四個小時，急診室醫生也只是問一問、看一下，沒有立即的處理，那時後爸爸已經不耐煩了，劈頭就說

「你不是說來這邊都安排好了嘛，阿，怎麼會這樣子！」，當下覺得壓力好大。

經過醫生檢查，發現媽媽左上腦有一塊很大的瘀血，導致腦壓過高，

得開刀減壓才行，我就跟我爸討論要不要動刀，我不太喜歡開刀，但一想到醫生說不開，媽媽可能撐不過幾小時，也只好動刀了。手術後，她被安置在加護病房觀察，除了正統醫療，在醫生的同意下，我們也請四叔的朋友幫媽媽插耳針，想說不放棄任何一個機會，並輪流在媽媽的耳邊講話、

放她喜歡聽的音樂，鼓勵她趕快醒來。一個禮拜過去了，看著媽媽的昏迷指數，心裡不斷地祈禱她醒過來，那種等待的心情彷彿又回到弟弟那個時候，很艱苦、很無助；原本醫生也考慮媽媽的主動脈剝離，是不是要動手

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術治療，但評估媽媽的情況可能無法撐過長達 16 小時的手術，只好做罷。

而我們就只能期待奇蹟出現！然而，又一個禮拜過去，媽媽依舊沒醒來，

醫生開始含蓄地說以媽媽的情形，要醒過來是很困難的；五叔則要我們想想是不是該讓媽媽走了，他覺得如果我們不想她走，心裡很掛礙，媽媽也會很掛礙的；爸爸也說以前就跟媽媽討論過，如果生病的話，他們都不想連累家人，而以媽媽的情況，就算清醒過來，也會因為身體遭受過大的損傷，長期需要家人照顧，相信她不願意自己變成那樣；既然清醒的可能性微乎其微，清醒後的狀況也不是媽媽所樂見的，那我們就放手讓她安心的走吧。入院後的第 18 天，媽媽血壓降得很低，又有心臟衰竭的現象，感覺到她決定離開了，爸爸要醫生讓媽媽留一口氣回家，讓她在她熟悉的地方辭世。

媽媽過世後去哪裡了呢？過得好不好？將媽媽入殮後，我們停棺在殯儀館放遺體的地方，看著一具具的遺體，我會想說媽媽一個人在這邊，會不會被欺負？明知媽媽已經不在她的身體裡，可是我就不免擔心，也希望她能到更好的地方去，過得更好，所以我都會持頌佛號迴向給她，我想也是一種感念吧！感謝她曾經那麼照顧、疼愛我。然而腦海裡卻也不斷回想起媽媽生病的整個過程，帶媽媽去看專長是預防醫學的醫生，會不會就是錯的？媽媽昏倒前一天，我才去參加了同事媽媽的公祭，是不是因此把晦氣傳給她？會不會因為我一開始就選錯醫院，之後又轉診，害媽媽錯失了治療的黃金期？….，好像做錯了一個決定，便一步步走到這樣的結果，是不是我害的呢？！反反覆覆的想，反反覆覆的自責與懊悔…也許是因為太痛苦了，想減輕痛苦的我，透過與太太談論的過程、透過自我思維、透過閱讀，我想起證嚴法師的大弟子前來開示所說的話，想起佛教的因緣觀，

也許這就是媽媽的因緣吧！即使我想要幫助他，可是她也有自己的業力牽引，即使表面上好像是我做了決定，但事情的演變其實是因緣合和所致，

並不是我全然可以控制的。

失去媽媽，我相信除了我，爸爸和妹妹也是很難過的，但我並不知道他們到底是怎樣的難過？相信每個人面對親人死亡，都有他自己要面對的課題，都有要自己去經歷的過程；雖然覺得自己學心理，更有責任去關心他們，但爸爸是不愛談這些的，對他來說事情來就面對，事情過了就過了，

人要往前看；所以我會陪著他看看電視，一起參加慈濟的活動，聊一些日常生活及慈濟的事情，珍惜彼此「在一起」的感覺；對於獨立的妹妹，我想我是守候的，等待她有任何需要，我可以幫上一些忙。生活是一直持續下去的，就像媽媽也許已經投胎，重新展開她的生活，而我也要過好我的

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生活，好好工作，珍惜跟家人之間相處的時光，珍惜每一個修行的機會，

讓自己的心靈更平靜、自在，更有能力去面對生活中的無數選擇，甚而透過修行、善業的累積，當死亡叩臨，我可以不慌不亂、平靜喜樂的離去。

二、生命主題的理解與詮釋

研究者透過對朝旭喪親歷程之理解，歸納出故事中的生命主題。

(一) 主題一：對死亡產生知性上的理解-人會死的

在青春期的自我探索過程中，朝旭透過閱讀宗教相關書籍來瞭解人生於世的意義，祖母過世的事件開啟朝旭對死亡的好奇，讓他從對生命中

「生」的議題的探究延伸到「死」的議題的學習；也經此經驗知道人是會死亡的。

「我記得我十幾歲的時候，就會想說我們來這個世界是幹嘛，我記得那時後我有問我一個朋友，他說你要自己去探索，所以我那時後就會去找佛教的書來看」

(B4477-B4481)

「我想起阿媽過世的事，我叔叔騎機車載她，她好像是沒有坐好還是怎麼樣跌到，好像是腦幹受傷，所以走得更快，大概一個禮拜吧，那時後去他們在那邊討論，現在情況是怎麼樣，要做怎樣的治療，要怎樣輪流照顧，我印象滿深刻的，那種沒有準備的狀況之下面對這種死亡的時候，家人是很慌忙的，就是這樣子才會想要去唸一些生死書，瞭解死亡是怎麼回事，其實我對死亡也滿好奇的，自己也對宗教部分滿有興趣的」(B4467-B4473)

(二) 主題二：好擔心你離去

對於弟弟罹患血癌，朝旭非常震驚，無法相信如此重大的疾病會發生在自己家人的身上。

「會覺得很驚訝，那時後的感覺就是很難去面對吧，好像血癌這種東西，好像覺得這種事情不太可能發生在我們家人的身上。會讓我想到成龍有拍一個捐血的廣告，就是說雖然我不認識你，但是我很感謝你，就是一個綁辮子的小女生，那個印象滿深的，好像有病人需要幫助，但是都只是想說我們有沒有時間，要不要去幫助別人，好像一直很忙，也不會特別說想要去幫助什麼人，但是聽到我弟生病，

想說ㄟ變成是我們的家人生病需要幫助，那種感覺是滿強烈」(B4020- B4028)

朝旭每次前往醫院探望弟弟，總會想醫院的太平間位置在哪裡？感覺上好像當自己需要去太平間，也就是弟弟死亡的宣判，很擔心弟弟就這樣離開

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人世、離開自己。

「就是我每次到醫院，我都會一直想一個問題，就是說醫院的太平間在什麼地方，會想到說太平間在哪裡，因為..那是死人的地方…很怕我們親人會走，會去這個地方，如果我的家人到這個地方就是他走了嘛，所以當我要去面對這樣的東西，就好像等於是宣判了」(B2116-B2118, B2124- B2125)

而當媽媽住院時，朝旭也同樣強烈地擔心著，擔心媽媽是否會離開自己、離開人世。

(三) 主題三：對死亡產生情感上的理解--原來人真的會死

經過一年與病魔的征戰，弟弟的病情好不容易有了起色，當大家都鬆了一口氣，為弟弟感到高興、欣慰時，弟弟卻突然離開了人世；死亡來得又急又無法逆轉，讓朝旭難以招架。

「晚上九點多接到一通鄰居阿姨打來的電話，他跟我講說我弟走了，我聽到覺得滿驚的，怎麼會這樣子！？那之前難道他沒有不舒服或什麼的？沒有跟我講嘛！

就是說這種連最後一面也都看不到，對啊，那時候回去坐火車都在想這件事情，

就是會想說怎麼會這樣啊，對啊，就是那個是很..當然是很難過，但是我覺得還有一種情緒，感覺是憤怒的，不是很憤怒就是想說為什麼沒有跟我講啦，就是說早點告訴我至少可以看到我弟弟的最後一面」(B2085-B2092)

經歷弟弟的死亡，朝旭第一次深刻感受到「人真的會死」，且死亡不會只降臨在老人的身上，也不一定有預警，死亡其實是如影隨形。

「有時候知道自己會走，但是真正發生的時候才能真正感受到『喔！人一定會死』，真正碰到家人走掉的時候，那種是一種情緒上的面對，沒有的話只是認知，

那種理性的喔人是會走的，你要做這樣的準備，當看到親人走了或親人生病，才感受到原來生病、死亡其實是跟自己那麼的貼近，對啊，因為我的家人他比我年輕，都會發生這樣的事情」(B4437-B4441)

(四) 主題四：死亡令人不捨也令人恐懼

朝旭面對親人的死亡極為不捨，就像是小時候面對爸爸離家的那種分離的感受，很難過、很捨不得。因此他覺得死亡本身就是離開熟悉的地方、熟悉的人事，會捨不得、放不下。

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「有時候覺得死亡類似有點像那種分離的感覺啦，想到小時候的一種感覺就是說，我爸爸那時後不知道是去出差還是上課，在樓上看到他要離開就會覺得很難過」(B4364-B4366)

而受到許多民間信仰、鬼片影響，朝旭面對親人死後的狀態感到恐懼與害怕。一方面害怕面對親人的遺體、突然出現的亡靈，一方面也擔心親人死亡後去了哪裡？對於未知的世界感到恐懼、擔心。

「晚上是最恐怖的，甚至包含我弟弟他那時候往生，就是到了晚上就很孤單，還有一種心情就是說雖然是家人，可是鬼魂我也會怕，好像有時候睡覺，會忽然嚇醒、跳起來」(B2308-B2313)

「就是傳統一般民間信仰就是說人死了之後就是到地獄啊，很慘很可憐」(B2256)

此外，經歷弟弟與媽媽的死亡，朝旭也會擔心自己是否也會突然間死去，內心升起一股對死亡的焦慮感。

「這個生命怎麼這麼無常…會不會我突然臨時就走了..」(B4428)

「或者我在想有一個意義是自己也害怕自己的死亡，自己也去到那樣的地方，可能是學佛的關係，都會覺得生命是很無常的，就是比較不會覺得自己一定可以活到老，可能自己隨時都要面對死亡吧」(B2134-B2136)（註：”那個地方”意指太平間）

(五) 主題五：親人死亡的傷痛還是得靠自己走過

面對弟弟與媽媽逝世，朝旭感受的明顯的哀慟，也覺知到自己需要他人的關心與瞭解，會主動敘說以期得到理解與支持，但卻發現別人是無法真正體會的，即使有相同經驗的友人也是一樣。

「會期待別人來關心，就是同學之間，我覺得我滿明顯的有那樣的一個情感上的需要，包含那時候也在參加張老師的團體，在團體裡面有稍微提到這件事情，但是好像那種感覺就是覺得別人還是沒有辦法真正瞭解當事者，就是我的那時候的心情」(B2267-B2272)

「但是我覺得那種就是自己的感覺啊，我覺得我現在最難過啦，都沒有人能夠瞭解我」(B2283-B2284)

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即使親密如太太也沒辦法貼近朝旭的感受，但太太表達出「願意陪伴、

願意傾聽」的關心與意願，讓他覺得好過一點。但是失去親人的痛，依然只有自己最深刻體會，得靠自己走過。

「至少她是關心我的，她可以陪伴，是有層次的，比起其他人她願意去關心..關心我，只是她不知道我的那種心情吧」(B2330-B2331)

「對啊，就是那種感覺要自己走過嘛，就像包含連我最親密的人，那時候我太太她也沒辦法瞭解我的感受啊！她只能陪伴而已」(B2287-B2288)

「這個是沒有辦法..就是別人跟他講什麼話，他就會好了，是要自己去經歷才知道，是每個人要走過的過程啦，人一定會走過來的」(B4513-B4514)

(六) 主題六：面對死亡，需要有所準備

從阿嬤喪生到媽媽離世，經歷三次親人死亡的朝旭，一次次看到生者與往者彼此因為沒有準備而慌亂，加深其對『面對死亡，是需要有所準備』

一言的體悟。

「就是很多事情可能要提早做一些準備嘛，他們兩個可能就是在走的時候沒有預期自己會走，就是像他們也是有慢慢接受的過程啦，例如說向我媽她從中風到走十八天，可能她也是讓自己慢慢去接受，像我弟發現血癌到走，或者說他最後那個禮拜，從他不舒服到叫我媽去，跟她講說我愛你，然後到他走只有一個禮拜的時間，就好像都不敢去面對，就是那時後我有一個很深刻的感受是，他們不敢去面對『啊，我要走了』，快把一些事情交代一下」(B4379- B4385)

「我會覺得很多事情還是要有準備會比較好，都準備好這樣，不要很驚慌」

(B4393)

經歷弟弟與媽媽離世，朝旭體悟到疾病與死亡是離自己很近的，尤其發現自己的孩子也有心臟方面的疾病，更珍惜與家人相處的時間，總是盡可能把夜晚、假日的時間留給家人。此外，朝旭也重視自己與家人身體的健康，並妥善安排自己與家人的保險規劃等。

「就是我弟弟我媽媽這樣走，在我工作上，至少六日我一定會排出來給我的家人，尤其是有小孩子的時候，或者是說晚上的時間都不要跑一些公事，就是盡量能夠陪小孩，那加上像我剛剛談到說我們那個老大啊，他有那樣的病（心臟缺

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損），有時候會想到他就是說心裡會有一些難過，其實這種病也不知道是怎麼樣，

那種感覺讓我有種感受就是說生命是很無常的，有時候我在看他，就是他在睡覺我在旁邊看，就是不知道能夠跟他在一起多久，就只能珍惜」(B4142-B4148)

「會做一些準備吧，譬如說在經濟的部分，自己的保險保額會買得比較高，至少說我自己走了的時候，或者我生病的時候不會醫療品質不好，甚至於經濟上需要依賴家人，或者說我走的時候他們的生活成問題，所以我在保險就會買得比較足夠」(B4343- B4345)

由於面對疾病、死亡情境及平日的生活，都有可能遭遇到許多重大的抉擇時刻，朝旭認為唯有不斷提升自己的能力、多面向的討論與思考，才能做出較為適切的選擇。

「會花比較多的時間去想吧，或是說蒐集比較多的資料，蒐集資料，不要那麼快就決定…我覺得很重要的是自己的能力也要提升，比如說修行，你要清楚做怎樣的選擇會比較好..」(B4204-4205,4264-4266)

在面對死亡的心理準備上，朝旭認為修行是非常重要的，藉由認清事實的真相、瞭解死亡的過程與死後的世界、隨時保持平靜的心靈、行善結善緣以有好的業力..等，幫助自己在遭遇自己或親人死亡時，能不慌不亂，

甚而平靜喜樂的面對。

「我覺得這個應該會比較接近那個原始佛教，就是你之前做什麼事情，應該就會順著那個因緣、那個業力去了，所以會提醒自己之前心情要平靜，然後多幫助別人，做些好事這樣」(B4419-4421)

從上述歸納可知，朝旭喪親之哀傷歷程的生命主題為：「對死亡產生知性上的理解-人會死的」、「好擔心你離去」、「對死亡產生情感上的理解--原來人真的會死」、「死亡令人不捨也令人恐懼」、「親人死亡的傷痛還是得靠自己走過」、「面對死亡，需要有所準備」。朝旭經歷親人逝世，對死亡有所理解與體悟，死亡難以掌握更難以預測，唯有讓自己做好準備，才更能輕鬆面對死亡的到來。

三、寫在故事之後-研究者對研究參與者的整體印象

從聯繫朝旭到後續幾次訪談的過程中，朝旭一直給我一種樂於助人的

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感覺，總是很爽朗地答應訪談的邀約，在訪談時更是努力搜尋、提供任何片段的記憶，表達他協助研究的意願與熱忱，這樣的溫暖與助人動力給我一種明亮感，因此他的化名取為「朝旭」，就是「晨空中明亮的太陽」之意。

整理朝旭的故事時，曾想以「苦集滅道」的脈絡性意義來撰寫故事，

但因為自己對「苦集滅道」四個字的深遠意涵，並不是非常的理解，因此改以「與死亡對話」的主題縱貫朝旭的喪親故事。然而還是會想說說朝旭的人與故事給自己的感覺；朝旭就像是一個穿戴著斗笠與素白僧袍的小小裟瀰，在人生的道路上，一步步釐清自己想實踐的「道」是什麼，而試著去體驗、去落實。就像朝旭視喪親、苦難為修行的逆增上緣，他藉由每一次面臨的考驗與苦難去學習、體悟法的意義，去思考自己是否真的理解，

是否真的在生活中實踐；因此，面對生活，朝旭把握當下、圓滿每一次的因緣，而面對未來，最終追求的是一種更趨於平靜、自在的死亡；成就一趟完滿的人間之旅。

第三節至圓的喪親故事及其重要事件主題的理解

一、至圓的喪親故事 失去父親—

爸爸過世，對我而言是非常突然也非常錯愕的！大三那年春假我跟爸爸去雲林掃墓，站在月台上，我看著爸爸，發現他瘦了些，眼睛整個黃了，

我仔細問了他最近身體情形，就建議他趕快去看醫生，他也答應了；那是我第一次警覺到可能會失去他，可是我一直說服自己爸爸不會有事，雖然可能生病了，但應該不會很嚴重；直到後來被告知爸爸得了癌症，可能只剩下一年的時間，不會更短也不會更長，我才深刻地感受到—即將失去他。

爸爸去奇美醫院檢查後，媽媽在電話裡跟我說爸爸得了胰臟癌，大概還有一年左右的時間，且因為腫瘤導致膽汁無法排除，所以在右腰處開了一個簍口，插上管子好讓膽汁可以正常排除。而她怕爸爸擔心，所以沒有讓爸爸知道他的病情，雖然我覺得當一個人突然消瘦許多，身上還接了管子，怎麼可能不懷疑自己的身體出了狀況，但我沒有提出我的看法，因為我不想媽媽那時還要因為我意見不同而心煩，我就尊重她的想法。爸爸住院檢查時，我打電話去關心他的狀況，我說：「你現在還好嗎？」「你現在感覺怎麼樣？」，沒想到他反而來安慰說：「沒有啊，我現在都很好啊，你

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好好唸書，你不用擔心我，反正我再過兩天就出院了。」，聽了我當場愣住，怎麼會是他反過來安慰我，即便他不知道自己的病情，但想到他生病了還要來安慰我，我覺得好難過、好心疼。

爸爸從醫院檢查完到他五月過世，都在家裡休養，而我也每個星期回去看他；每一個禮拜回去便看到他的身體越來越差、越來越瘦，他被癌症的疼痛折騰得連吃都吃不下，四月中檢查完到四月底，短短兩個禮拜他就瘦了快 20 公斤，平常喜歡到處走走、串門子的他，也變得不愛出門，我看了心裡好難過。但我沒有辦法表現出來，也沒有辦法說些什麼，每次去問他當下的感覺，大部分的回應都是他很痛、很不舒服，我不知道自己還能說些什麼、做些什麼，真的好挫敗！為什麼我學的是社會工作，可是我一點忙都幫不上！我連怎麼跟他互動都不會！回家的時候，我只有陪著他看港劇，他整個人很無神地坐著，他沒說什麼，我也沒說什麼，我真的不知道我能做什麼，我只能幫他買他想吃的東西，帶他去醫院，看看他有什麼需要，也許就是一種很單純的陪伴，可是我覺得那是不夠的，每次我都想說是不是要說些什麼，或應該要跟他講些什麼，讓他可以比較開心一點或比較好一點，可是到最後什麼都沒做，因為我不知道我要怎麼樣做會比較好；我就只是陪在他的身旁。

那一陣子我常常想說還有一年的時間可以把握，想趁暑假好好的、慢慢的陪他走這段路，即時這條路很痛苦，最起碼能感受到家人陪伴在側，

所以我一直在思考、在計畫著；五月十六號那一週我也回去看他，直到五月十七號星期一早上我才回台北，回到宿舍，我裝上 CALL 機的電池，發現媽媽一直在 CALL 我，我打電話回家才知道爸爸中午就過世了！當下只覺得怎麼可能！！媽媽不是說還有一年嗎？我真的沒有預期到會是這樣的狀況，我很抗拒也無法接受，不是跟我說還有一年嗎？為什麼一下子就走了，直覺不可思議，是不是在傳達訊息上面有錯誤？是醫生說錯還是媽媽聽錯？到底為什麼會發生這種情形？我一直在想究竟那個環節出了問題，一個月跟一年的差距是很大的，如果是醫生說錯了，那他真的不可原諒，他欠我好多，欠我好多…；後來我想可能是媽媽聽錯了吧？！畢竟如果還有一年，醫生就不會在檢查完後，馬上讓爸爸回家，不會毫無任何治療計畫。我想是媽媽聽錯了，但我還是沒辦法接受！

爸爸過世後，媽媽整理他的遺物，才發現他在民國 86 年時就曾因胃潰瘍、十二指腸潰瘍去診所治療，他照了 X 光片，醫生建議他要轉去大醫院看，可是他卻把那些 X 光片全都藏得好好的，沒讓我們知道；如果是這樣，

我想爸爸可能早就知道自己的身體狀況了，甚至知道自己的病情，可是他

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什麼都沒說。也許他覺得胃潰瘍不是很重要的毛病，所以選擇不告訴我們，選擇在小診所治療，但如果我們能夠事先知道，能夠早一點去大醫院檢查、做治療的話，也不會衍生出其他很多的問題。可是這就是他的個性，

他就是不會告訴別人他的想法，總是一個人默默的承受；而我們什麼都不知道，就像參加父親的喪禮時，我才知道爸爸原來還有我所不瞭解的一面。

一直覺得喪禮是為了讓活著的人道別用的，對死去的人並沒有什麼意義，所以我並不太想參加，連幫爸爸折蓮花、元寶，我都覺得沒有意義，

燒了有形的蓮花元寶，爸爸也收不到；但我不能不折，也不能不參加喪禮，

因為媽媽會說「你這樣子說得過去嗎？」「你這樣子不孝順」，所以後來我還是去了。整個喪禮，我不斷的哭、不斷的哭，因為我再一次清楚地看見我「失去」了，爸爸已經離開，我已經失去他了，再也沒有辦法看到他。

然而，喪禮中看到爸爸的朋友從各地趕來送他一程，卻讓我好感動，即使爸爸都不會主動跟他們聯絡，彼此之間很少往來，可是他們都知道爸爸是一個好人，都知道他以前的事情，很關心也很喜歡他。那時，我才知道原來爸爸也有這麼多的朋友曾在他的生命中出現過，原來他也是有很多人關心的，不像他在家裡那種很落寞、很孤獨的樣子。讓我很感動、很欣慰，

突然覺得我認識他了，認識了爸爸！也發現原來我一直都不瞭解他，不清楚他的個性，不知道他心裡到底在想什麼；直到他過世，透過這些片段、

他留下的東西，我才慢慢拼湊起屬於他的回憶，才真正認識爸爸這個人。

而越認識爸爸的好，越想到爸爸對我的愛，我就更為自己過去的無知與不懂事，深深地懊悔自責。爸爸走後，白天我還是照常上課、準備考試，

到了夜晚要入睡前，一切都靜了下來，就會想起爸爸，我不斷的哭、不斷的哭，哭完了、累了就睡。每當想起爸爸，就會想到小時候自己脾氣很暴躁，動不動就生氣，對他態度也不是很客氣；就像爸爸是不愛講話的，只有他做事做得很煩很累的時候，他才會抱怨，卻又一邊抱怨一邊做事—照顧外公、打理家務等等，讓我覺得他很嘮叨，我總是直接跟他講說「你不要再唸了，你唸給我聽也沒有用！」，但其實他只不過是想要被關心，而我卻不懂；甚至有一次我還很生氣的推了他一把，當下他雖然說「你這樣子，我以後不要幫你辦什麼事情」「你以後有事情不要來找我」「我也不要幫你洗洗衣服了，你就自己洗」，可是他永遠都是說一說而已，隔天他還是一樣地照顧我。國中時，爸爸幫我送便當，那時只覺得好自卑，無法接受自己的爸爸比同學的爸爸都老又只是當警衛，所以我就跟他說「便當，

你放著就好，我自己去拿。」可是，他卻從來不會因為我不乖、不好、不孝順就不幫我送便當，他不會去告訴你他有多愛你、有多在乎你，他只透

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過行動來表達，那樣的愛是無法言語的！所以回想起自己曾經如此無知地傷害他，除了愧疚…還是愧疚！

從高中起我慢慢想改變自己與家人相處的方式，雖然關係變得比較不那麼絕對，不會說我就是討厭你、不喜歡你，可是還是有些遙遠；大學時，

更努力地改變自己，想好好經營和家人的互動時，可是他卻走了！我為他做的事情實在太少，我從來都沒有抱過他，沒有跟他說過一句「爸爸我愛你」，當很想跟他說的時候，這一句話或這個動作就再也沒有辦法發生了。

他去世前一晚，他吃完飯就上樓了，我上去看他，想跟他聊一聊、談一談生病的狀況，雖然我也預期他會說他很不舒服，我可能聽到他的話後，就整個人癱掉不知道該怎麼接下去，可是我還是想去關心他。我跟他說「你辛苦這麼久，為家裡付出這麼多，你可以把這段日子當作是老天爺給你的假期阿，讓你休息一下。」果不其然，他的回答讓我無力招架，他說「可是很痛啊！」，我真的不知道該怎麼去回應他，生理和心理上的痛苦就是那麼真實，我真的說不出一句話來，我只能跟他說「那你就好好休息啊，

早點睡。」草草結束我們的談話。當時真的很無力、很挫敗！可是沒想到那天晚上，當媽媽問起他和我聊些什麼時，他卻自己加了好多話，他說他問我社工是在做什麼，我說就是要有愛心之類的，這些都是我沒有講的，

他卻自己幫我說明；也許他懂我的用心，也一直關心著我，但他並不是一個會表達自己感覺、情緒的人，但是他是懂的，他一直都用他會的方式付出他的愛，可是我卻一直不懂得怎麼去愛他，沒有辦法給他相同的愛！每每想到這些，我就無法釋懷、無法原諒自己。

想到爸爸，想到我失去他，我只有哭、只有難過、自責。在學校，同學無法給我什麼情緒支持；而在家裡，因為不想讓媽媽擔心，也害怕引發他們的悲傷情緒後，我無力收拾，所以在他們面前，我都是很堅強的；一直到六月，我遇到了一位學長，跟他在一起，是一種很自然、很安定的感覺，在他面前我可以做自己，不用嘻嘻哈哈，不用太社會化，我們一起看電視、一起吃東西、一起聊天，或者就只是坐在一起看書，沒有多說什麼，

卻讓我覺得好像有了另外一個家人，那是很舒服的相處，是真正生命中的一個很重要的人。而他也讓我知道「失去爸爸」是讓我成長最好的機會，

「失去」就是告訴我要好好地去珍惜身邊的人、每一段關係。因為我以前總把每一件事情視為理所當然：爸爸幫我送便當是理所當然，爸爸幫我洗衣服是理所當然，爸爸來接送我也是理所當然，他幫我做任何事情都是理所當然的；可是經歷他過世的衝擊，我知道不該是那麼理所當然，沒有任何一個人理所當然要為另一個人做什麼事情，都是他覺得你值得，他才做

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的。所以我想去珍惜身邊每一個我重視的人，或是重視我的人，希望去珍惜彼此的互動，因為人跟人的互動也許就只有那麼一次而已；相信這就是爸爸過世所要給我的最大意義吧！所以我開始試著去接受「失去」的事實，透過誦經讓自己沈靜，讓自己可以好好地去思考、去面對。

只是當時心裡還是無法原諒自己，一直到九月，同學看我狀況不佳，

幫我問老師如果想跟爸爸說對不起，爸爸又已不在人世—該怎麼辦？老師說：「可以試著跟心中的那個父親說對不起，他會知道的。」，當下心裡鬆了許多，雖然我早就知道爸爸是懂的、是理解的，他根本不介意，他早就原諒我了，但是我還是讓我自己被綁著，不讓自己鬆開不原諒的情緒；聽到老師那句話，我覺得放開了，慢慢讓自己從自責的情緒中跳脫出來，因為我知道即便我如何自責，就算再回到小時候，面對同樣的情境，可能還是一樣無知、懵懂、一樣脾氣暴躁。我只能好好珍惜當下我身邊的每一個人，雖然對象永遠都不會是爸爸了….

守護我的家—

自從爸爸過世之後，我每個月都會回家一兩次，甚至有時候蹺課也要回去。倒不是家人真的很需要我回去，而是我覺得我需要回家，我想要回家，想要回去那個地方。

一方面我擔心媽媽的狀況，爸爸突然走了，我覺得對她來說是很大的衝擊，而外公在爸爸過世沒多久，也因為呼吸衰竭住進永康的榮民醫院，

對媽媽而言，頓時之間兩個最重要的人一個已經消失，一個也好像快要消失，我很擔心媽媽的狀況，所以我會想要每個月回家看看她、關心她。

另一方面，那時後「家」對我來說也已經很模糊了，家裡少了爸爸卻多了一個陌生男人—媽媽的伴。從爸爸爸得了癌症，那個男人就不斷地來幫忙，爸爸過世之後，他每天從早上八點多來我們家，一直到晚上十一點多才回去，過了兩三個月後，媽媽就叫他直接搬過來。或許對媽媽而言，

可以轉移焦點在另外這個人身上，讓她能夠不要那麼赤裸裸地去面對「突然失去爸爸」這件事，是一個壓力或情緒的出口，所以我想如果這樣對她來說是一件好事，那就好了，因此我對那個男人並沒有太大的敵意。何況他也沒有辦法佔據我心中任何一個位置，不會替代任何人的角色，但畢竟面對一個外人，我真的不自在，一直都在家裡，我很少有機會跟媽媽單獨互動，我不好意思直接跟他說「你可不可以先離開一下」，我也不敢跟媽媽說我不希望看到那個人，因為我會擔心這樣會對媽媽造成傷害，所以我會不斷回家、不斷回家，期望遇到一次他不在的時候，我可以跟媽媽單獨

第四章 研究結果 本章研究結果主要依照「整體

第四章 研究結果

第四章研究結果本章研究結果主要依照「整體

第四章研究結果