生命的開展：人生所為何來？

創傷事件會大大破壞個人在時間上的連貫性及協調性，因而他們非常需 要藉由講述故事或對話來重建認同的感覺及意義。

~ Michele L. Crossley 吳芝儀等譯，2004

逃離與衝撞

當成年女性遭遇到自我與角色間的許多衝突，希望可以對自己有交 代、可以有實現自我的機會，但又希望可以吻合社會對其角色期待的圓 成，最後在魚與熊掌不可得兼之下，往往要求自己在兩者間取得平衡，

犧牲自己的夢想，配合他人的理念（轉引自邱珍琬，2006）。然而，在 我的生命經驗中，促成幾次「逃離」是因為有第一次的「成功」－從高 中休學考取師專，增強我抉擇的信心。因此有從台中「勇敢出走」，歸 鄉找回自己的生活圈、也找回「自我」的第二次「逃離」。心理學家 Eric Erikson 認為女性的自我認同是與男性的親密關係來圓成，Miller（1991）

甚至聲稱女性是在「關係」中成就自我，男性則在「成就」裡完成自我。

從社會期待的性別角色－男性要獨力自主以顯現「男子氣概」，女性要 著力於人際關係以吻合女性的「依附」地位－之不同看來，女性的「自 我」狀態顯得「混沌不明」，以「他人導向」來定位，慢慢才意識到「自 我」的重要性，從教育、成就與自我省思和行動中，把「自我」找回來

（轉引自邱珍琬，2006）。婚姻生活中種種不堪回首的往事，交織過去

成功逃離的經驗，才有第三次的逃離行動－選擇「離開婚姻」，再度回 到單身。體會了離婚的快樂，體會了單身的自在，生命重新被詮釋，歷 經十年的歲月，彷彿回到原點，生命卻有另一番開展。「逃離」，是「歸 鄉」，也是「找回自己」。

好友問我：「妳怎麼可以忍受這樣的婚姻而不紅杏出牆去？」就像 婚前堅守貞潔一樣，道德的力量強過嘗試的慾望，好比沒吃過的東西，

不知它美味與否，更不可能用「偷吃」的方式來滿足自己的好奇。從精 神的觀點來看，完美主義顯示了個人無法接受人性，也就是人的有限 性。我們很容易執著於追尋完美，很容易陷入這個陷阱而無法繼續自己 的生活（劉小菁譯，2002）。從過去婚前的幾段戀情看來，總是由我把 別人「三振」，整體來說，也許是我「過度完美」的想法（包括戀情的 發展不夠完美）所致。「完美主義通常發生在感覺的世界裡，有些是對 於事情的感覺，有些則是對感覺的感覺。…也許我對自己有過度完美的 想法，認為我永遠不能有『軟弱』的感覺，於是那些感覺會變得具威脅 性，而我必須袪除它們。…很重要的一點是，我們必須認清楚感覺只是 感覺而已，它們不需要受到其他感覺的『批評』（劉小菁譯，2002）。」

呂秀蓮（2000）所著之新女性主義，發現「片面貞操」的觀念，幾 千年來荼毒著傳統的中國婦女。禮記上說：「男帥女，女從男，夫婦之 義，由此始也。婦人，從人者也。幼從父兄，嫁從夫，夫死從子。夫也

者，以知帥人也」，可見婦女地位，從小就被灌輸是要服從男性，而沒 有獨立人格的。到了宋代，更逼令婦女守節，所謂「寡婦餓死事小，失 節事大」，元代對宋人理學仍然宗奉，鼓勵婦女「守貞盡節」。到了明 代更變本加厲，一方面規定「封爵之典不及失節之婦」，另「夫亡不嫁，

可享旌表之榮」，於是「貞節牌坊」被視為無上的光耀。到了清代，夫 死固然要守節，未嫁夫死，也要守節，更甚者，女子偶為男子調戲也得 尋死，由此可知，女子生命價值的微薄，「貞操觀」更深深烙印在中國 傳統的社會中，而這種貞操卻是父權底下片面要求的貞操。誠如呂秀蓮 所言：男人可以和成打的女人發生關係而不留痕跡，女人卻在處女膜與 懷孕的生理威脅下，成為性行為的囚犯。

我不否認傳統「貞操」觀念也在我的心底生了根，但我也必須慶幸，

對「貞操」幾近完美要求的我，在離婚訴訟過程中曾讓我的父母感到驕 傲。阿母以一句：「我們真金不怕火煉。」挑戰離婚二審那位法官大人 的「脅迫」話語：「不能接受對方的和解條件，就照程序下去，男人四 十再娶容易，女人四十就很困難了…」時的氣魄，至今仍歷歷在目。我 雖因保有清白之軀獲判六十萬精神慰撫金，然在其間的煎熬與家人的心 理折磨更甚，只為喚回司法最後一絲公理正義，更重要的是換得後半生 的清譽。

視框的挪移：離婚觀點

許多婚姻中，人們總會對夫妻間彼此的關係提出質疑，這個問題衝 擊著雙方婚姻生活的基礎。譬如，「這是我想要的婚姻嗎？」「這是我 所夢寐以求的婚姻嗎？」「是我此生不渝的選擇嗎？」（轉引自徐蓮蔭 譯，1997）

趙惠玲（2005）的「在婆家莊過年」裡談到：「娘家」、「婆家」，其 實都是公公、爸爸等男性的家，不知道為什麼卻貫以女性之名？莫非是 以此來套住婆婆、媽媽們，讓她們忘卻自己操持的到底是「誰」的家？

方能如此無怨無悔地跳上維護男性法統的第一線，從不懷疑，更不懈 怠？熊同鑫（2005）卻點出：男性在成長過程中，似乎從「重男輕女」

的社會價值觀中獲利，事實上卻也由其中受到無法說出口的「壓力」與

「被害」。譬如社會將男性塑造成「性機器」，以性行為的表現來「證實」

其男性氣概，使得男性以性來抒解壓力與痛苦（轉引自邱珍琬，2006）。

倘若不符社會期待，男性的「價值」、傳宗接代的任務與家庭的幸福感 均將受到考驗。另在父權意識型態的控制之下，女人的身體必須是一個

「密鎖」的身體：緊閉的嘴巴（沉默）、緊閉的慾望（貞節）、緊閉的閨 門（避居）（張小虹，2006）。女人的「貞潔」尚可由父權意識型態的「保 護傘」下得到證明，男人呢？無法可證的情況下只能「自由心證」了。

目前用來詮釋「為何當有人已開始接受離婚應身體力行時，卻還有 人裹足不前寧願死守只剩空殼子的婚姻形式？」這兩難局面的理論方法

有兩種－社會交換理論及經濟模式。根據社會交換理論的觀點，倘若某 種現存的關係是值得的，其結果將是彼此情感的正面交融，而這種關係 也將得以持續。反之，若婚姻所必須付出的代價遠比它的報酬還多，那 麼彼此間的婚姻關係將難以進展，甚至會窮途末路而終結彼此的婚姻關 係。Lewis 和 Spanier（1979）大膽假設：我們所預測的婚姻，未來必須 付出的代價和對過去婚姻關係期間所累積的報償及所做的犧牲，通常都 會影響婚姻關係的品質和它的延續與否。經濟模式的理論它直接比較目 前婚姻狀況與可行替代方案之間的得失。即使目前婚姻的代價和報償之 間無法求得平衡，如果夫妻間找到其他的慰藉來彌補的話，那這段婚姻 依然是可被接納的（轉引自徐蓮蔭譯，1997）。

記得在公婆第一次聽到我與江未孕是因為「無性生活」時，公公曾 說：「沒有哪一個女人這麼偉大，可以這樣過一輩子。」我當時並不認 為「無性婚姻」可以持續是因為「女人偉大」，雖然在李維榕（2005）

婚姻探戈的「無性婚姻」中提到：女人的最大秘密，就是丈夫對自己的 拒絕，這種情況連最親近的人都不能啟齒。女人的最大挫折，就是無法 引起男人的野獸本能，懷疑自己的女性魅力不夠。因為江不是我第一個 戀人，我的自信也不是建立在男人的野獸本能上。

根據美國的統計數字，有百分之二十的已婚夫妻及百分之四十的同 居兩年以上的男女，有性生活貧乏，甚至全無性交的問題。各項性問題

中，最普遍的是對性交缺乏興趣，即「性冷感」（Low Sex Drive or Inhabited Sex Drive[ISD]），每三個女人及每七個男人中就有一個，是最常見、最 難治療的精神健康問題（李維榕，2005）。

無性婚姻，是個忌諱的話題。在這二十一世紀，幾乎什麼問題都可 以「出櫃」：但是告訴別人你是同性戀、變性人，都要比告訴別人你不 能與配偶行房來得容易（李維榕，2005）。幸運的是，我有一「拖拉庫」

的好友，還有幾個無話不談的師長與閨中密友，我也願意相信專業，相 信自己只要有心，什麼問題都可以談、可以作最佳的處置。

然婚姻其實不只是兩個人的事，而是兩個各自被自己家庭洗腦的 人，正重複著在自己父母身上學到的樣本。它是一個不斷更改的合約，

只要願意變，就可以愈變愈有效，愈變愈濃情（李維榕，2005）。只不 過在我努力刻意將娘家隔離於婆家的期待與新家庭的適應與磨合外，仍 躲不過席捲而來的風暴。江曾說：「如果沒有兩老，事情會容易得多。」

「如果做自己會引來不可收拾的後果，你如何勇敢做自己？」當時的我 不明白－並非每個家庭的父母都能尊重孩子的選擇，有的會以激烈的手 段（比如死）「要脅」孩子就範，或對「後果」的認知有不同的價值（比 如離婚就是不好的後果）。我只「看見」尊重孩子的選擇，孩子比較「甘 願接受」並「勇敢面對」自己選擇的結局。

女性的角色在工業時代以前更受限制，幾乎都是待在家中相夫教

子，所以早期社會有「女兒是替別人養」的觀念，男性負有傳宗接代的 責任，女性一旦結婚，等於被迫與原生家庭切斷聯繫，而且馬上要將感 情「轉移」到新的家庭，男性並無此困擾，因此很難理解為何妻子待婆 婆不能如親娘（劉惠琴，1999）。

就像婚前對住居的討論，曾讓我對江發聲抗議：我好像快沒有娘 家！公公希望我把高雄的房子賣掉，若是喜歡置產，到台中再買；口頭 承諾清償貸款，是基於「反正這房子將來也是李家的財產」；希望我進李 家門的五年內，能生三個孩子…。這樣的處境，教當媳婦的人，如何待 公婆如父母？

回頭想想，經濟與價值觀的落差，若不是有相當感情基礎，或其他 可行的替代方案，婚姻的維繫誠如「走鋼索」，隨時都處於危機中。

回頭想想，經濟與價值觀的落差，若不是有相當感情基礎，或其他 可行的替代方案，婚姻的維繫誠如「走鋼索」，隨時都處於危機中。