2007.12.25 網誌：生命的能量 四、五年前的我，
絕對料想不到，能夠成為現在的樣子。
這幾年，挑戰一項項接踵而來，
我居然能夠一項項陎對、解決，沒有被擊垮。
於是，生命的能量不停灌入。
甚至現在提到那段往事，還能夠不掉一滴淚，
感恩這段人生的歷練。
有時候會想，這樣的爲態還可以持續多久？
會不會有一天，我又回到那樣的死寂呢？
適時地提醒自己「放慢腳步」是必要的！
跳脫當下，看自己的進步。
四、五年前的我，
絕對料想不到，我能夠這樣追求人生。
一、文字的力量
很多時候，透過日記去回憶過往，會彷彿注入生命的能量般，讓我有面對當 下的勇氣。
從高三開始，我就有用文字記錄生活和心情的習慣，無論是個人日記、交換 日記、往來的書信、bbs 的 po 文、網誌等，都留下了我成長的足跡。其中最多 的就屬個人手寫日記，寫啊寫的，一本用完再換一本，至今已累計近 30 本。
「寫這些要做什麼呢？」
沒有想過寫這些要做什麼用途。一開始是因為高三升學壓力太大，每晚讀書 讀累了，想寫寫東西，紓發情緒，漸漸地成了習慣，一直到上大學、實習、進入 職場。算一算，也寫了 10 多年了。
當書寫成了一種習慣之後，文字晉升為一種感受自己踏實存在的象徵物。若 一陣子沒寫些什麼，會有種踩不到地的不安，覺得自己好像要飄走了，要從人間 蒸發了。
還有，我一直記得，大四諮商實習課程的老師曾說，心裡的傷口其實就像身 體的傷口。身體的傷口我們可以用紗布蓋住，沒看見，就可以相信它不存在，但 這個被漠視的傷口會擴散，漸漸感染到全身。我越不去處理它，它會蔓延得更大，
最後甚至可能威脅生命。如果我想要治好這個傷口，我必須拋開紗布去挑傷口，
必須清洗、消毒、上藥，更嚴重的話，我要去看醫生。處理傷口的過程一定很痛，
但這是治療的必經過程。
面對心裡的傷，我也必須深入傷口，去感覺痛，因為這是療癒的必經過程。
傷口治癒後，往往會留下疤痕，越嚴重的傷口，留下的疤痕越大；同樣的，
心裡的傷口也是如此。曾經受過傷的心，即使痊癒了，也不可能變得不著痕跡，
只是它可以不再影響生活的運作。
寫日記，是我治療傷口的方法，我讓傷口攤在自己面前，一點一點去探索，
去挑出傷口壞死的地方，靠文字的力量療癒自己。
「留下這些日記要做什麼呢？」
其實，我曾經想過用一把火，將它們全部燒光光。
一來是因為這些心情的紓發、生活的紀錄，都是自己很私密的部分，若被別 人看見了，會很糗；二來是因為自己的人生雖然看似順遂，但其中有許多不為人 知、不堪的過往，背負著過去，生命太沉重；更重要的是，我一直想藉由燒掉日 記，忘記所有不愉快的過往，讓生命重新開始。
「燒掉吧！生活的空間那麼狹小，還讓這些東西占據？」
「燒掉吧！每天那麼多事要忙，怎麼可能從頭翻看？」
「燒掉吧！人生要往前看，不要抓著過去不放！」
這些聲音曾經在心中升起，我可以有千百個要自己燒掉這些日記的理由。但 是，我沒有燒掉，我一直將它們視為寶貝珍藏著。
2008.12.28 網誌：日記本 如果沒有這些日記，
對於那麼多過去的自己，我還會去想貣嗎？
現在真的一切雲淡風輕。
2010 年 7 月，我進入台東大學諮商心理所，遇見了佩芬老師，認識了敘事 治療，我想，我知道留下這些寶貝的理由了。
我要藉由這些寶貝提供的線索，開始去做一個不知道會做出什麼成品的功課
──我的論文、我的生命故事。
所以，在這份論文提筆之前，我已經準備 10 多年了。
二、輸送帶的人生？
在許多人眼中，我的成長過程十分順遂：小學、國中在班上的成績都是名列 前茅，高中就讀的是第一志願的女校，然後考上臺灣師範大學，畢業後返鄉回到 國中母校實習一年，實習結束當年就考上正式教師。家族的長輩十分崇尚「老師」
這個職業，因此，我成了家族之光，我的職業也成了父母最大的驕傲。
從求學到就業，我就像站在輸送帶上，平穩地一關過一關。
但不為外人所知的是，我在輸送帶上其實是跌跌撞撞、傷痕累累的。
2002 年 10 月，大三的生活開始不到一個月，我在臺北市立療養院1經過一連 串的問診與評估之後，被醫師宣判「妳得了憂鬱症」。
憂鬱症，將我狠狠甩到輸送帶之外。在求生求死邊緣掙扎的那段歲月，只要 多熬得過一天，我就是多活了一天。只能這樣過日子，沒有未來可言。
當時的我不可能料想得到，我居然爬了起來，而且爬回到輸送帶上，繼續一 關過一關。
1 臺北市立聯合醫院松德院區的前身。
「怎麼爬貣來的？那段過程發生了什麼事？」
一個讓我覺得我們還是好朋友的表現，
都會讓我覺得我不是孤單的。
「我覺得好奇怪，為什麼這個世界上會有那麼多的好人，願意幫助我？」
「因為他們也曾受到幫助，而且你值得被幫助！」
我對現在的爲況很滿足，
我會常保一顆付出的心去幫助別人，
因為我曾這樣深深感動過……
「那段過程發生了什麼事？」還有，「爬起來之後，我是如何繼續我的生命 旅程？」這是我想說的故事。
三、洗衣機裡的論文？
剛進入研究所，一開始接觸到「自我敘說」的論文時，我心想：「我絕不可 能寫的！」這樣的書寫太赤裸裸了，而且還必須公開、接受審查。我做不到。但 心中卻一直存在著一個聲音，告訴我，我可以試試看。這是一段與憂鬱症對抗，
然後漸漸學習共處的過程，無論做對了什麼、做錯了什麼，這都是一段珍貴的生 命歷程，我不需要藏起來。我可以試著說出來，與其他人分享。
這 10 多年來，我會寫那麼多的日記，可以見得我心中隱藏了多少祕密。2010 年碩一的課程結束後，我與敘事小組2的同學在隔年寒假回台東找佩芬老師。當 我們在團諮室分享「如何抵達台東」時，我只有簡單說幾句話，然後告訴佩芬老 師：「我前一天晚上寫日記寫了很多，但要說卻說不出口。」沒想到佩芬老師居 然要我將日記的內容念出來！我當下一度非常抗拒，但掙扎了一會兒之後，決定 試試看。
2010.01.21
搭 6：50 的兯車，7：37 到高雄的火車誤點近 10 分鐘，所以搭上了！沿途
2 在佩芬老師的建議下，班上決定寫自我敘說論文的同學，組成「敘事小組」，不定期地透過聚 會、E-mail 訊息往返，或在 skype 上相約，討論論文事宜，或分享彼此的生命故事。
一直睡，過台南後才醒來，看報紙。發現自己不一樣了~之前會一直坐在車上發 呆看窗外，沒有心思閱讀，但現在相反~一直看窗外也不知道要想什麼。
約 10：30 抵達高雄，原想搭 11：25，但觀光列車買不到票，計畫的 12：40 那班潮州之後沒座位。後來決定先搭 11：45 區間車去屏東再打算，貣碼再接下 一班區間車，然後抵達枋寮接普快，一定有座位。坐到屏東，每站都停，頗不耐 煩，所以坐到枋寮恐怕不妥，幸好在屏東有買到原本計畫那班自強號的票 (因為 有人退票)。
在屏東仍下雨(小雨)，將行李寄放，在街上散步、喝酸辣湯後，覺得不那麼 累和反胃了。3：15 抵達台東。
暑假在此生活，會回想旅行的感覺；現在在此旅行，回想的都是在此生活的 回憶。離開 5 個月了，一切仍如此熟悉~這不能算是回顧、重溫，因為半年後又 要回來生活了。似乎也玩夠了~其實真的沒有以前那種一直看地圖、找景點玩的 熱情。也許真的可以定了。
念的時候覺得很難為情，但學姐和同學給我的回饋都很正面。這是我人生中 第一次不經修飾、赤裸裸地呈現自己的思考和心情。雖然這只是一篇日記的節 錄，但我從來沒想過讓其他人知道這些內容，還意外地得到許多鼓勵和讚許。這 次的經驗讓我深深感覺到，我不一定只有表現最完美的自己才會得到接納；而 且，當我能在別人面前呈現最「真」的一面時，我也就能夠更自在地做自己。
寒假結束，回到工作生活的常軌後，我嘗試著向身邊信賴的朋友（小玉）表 達我原本不敢說的事情或心情，透過深入的談話，以及交換生命故事、心情札記，
我開始學習敞開心胸，接納自己的陰影，也不畏懼讓他人看見我的陰影。
2011.05.06 交換生命故事 Dear 小玉：
如同妳寫的：「卸下一層層陎具後，才得以見得人有多脆弱，卻也可見到 人內心的純粹。」原本快將自己淹沒的情緒和人生故事，透過每天一點點一點 點地描述，寫了上萬個字，漸漸地有「清空」之感。在脆弱過後，看到自己的 純粹，反而更堅強。
每次要提筆開始寫之前，都會想：「今天要寫什麼主題呢？」但往往一動 筆，寫出來的東西都和原本想的不一樣，手和筆好像會帶領我的頭腦去開一扇 我沒看見的窗戶，驚訝於窗外景色之豐富。有時候會覺得：「今天好像沒什麼
可寫的！」但一動筆，故事就如瀑布奔騰而下，即使凌晨時分，眼皮抗議著要 休息，但想寫的渴望卻止也止不住。
寫故事的這段日子，現實生活其實沒有什麼改變，但卻好像重新經歷了好 多的人生階段。支撐我一直寫下去的是妳不吝惜的回饋，有時給我提醒，有時
給我不同的思考，有時給我方向，我就繼續在摸索中往前走。
感恩 x10000 分(萬分感恩)
而且，透過這些交流，我發現胸悶的狀況減輕了，呼吸更順暢，腳步也更輕 盈。
2011 年暑假回到臺東進修碩二的課程時，有佩芬老師的支持及敘事小組同學 們的鼓勵，我灌足了勇氣，開始我的敘事之旅。
只是沒想到，第一筆就讓我僵持了好久，不知道怎麼開始。
我曾開玩笑地告訴同是敘事小組的同學，我要寫的憂鬱故事，就像洗衣機裡
我曾開玩笑地告訴同是敘事小組的同學，我要寫的憂鬱故事，就像洗衣機裡