走進時光隧道的回憶小巷，想要洞悉事情的現況與過去，發覺一直讓自己苦 惱的循環議題，尋找事實的真相。從過去看見如何造就今日的我，覺察自己一再 重演的舊戲碼，了解自己所經歷的生命故事中的意涵，故事即將開演…
之ㄧ 恐懼的幼年期（七歲之前）
摘要：幼年期的畫面是心中藏著極大的恐懼，很討厭去上幼稚園，與他人很少互 動，學會把擔心放在身上。
狀態：我在一個傳統的客家家族中長大，我的家位於三合院的右前方，經營著一 家小小的柑仔店。家中的門總是開開的，客人總是進進出出的，小時候的 我就不喜歡如此開放沒有自己空間的家。小小的三合院住著大伯一家人、
二伯一家人、叔叔一家人及爺爺、奶奶還有我們一家人，這樣的狹隘空間 令人窒息。
事件：我躺在床底下－＞我躺在芭蕉葉上－＞我蹲在角落恐懼－＞我討厭上幼稚 園。
評價：只有幾件印象深刻的記憶，記憶幾乎都與恐懼連結著。從小學會為未知的 明天而擔心，為情境所營造的恐懼而恐懼。
解決方式（最後發生的事）：心中莫名的擔憂與恐懼一直陪伴在我身，常沒有理由 的為每天的生活擔心。
結局：我看見過去的「情境」如何造成我恐懼的心，小小年紀無法自我保護，卻 被生活情境所驚嚇。辛苦自己需承受突如其來的不安壓力，所以！小時學 習而來的恐懼、擔憂、害怕的連結都需被放下。我已經長大了，我也有能 力面對突如其來的情境壓力，我不是小時候還沒長出力量與勇氣的自己。
我相信當我勇敢面對恐懼時，恐懼的力量會削減，而我就能長出更多的力 量。當時…母親的背影影響我至今，「母親的背影」教導著我學習其堅毅的 生命力，此正向的生命連結讓我愈挫愈勇。所以！媽媽謝謝您用自己生命 的韌性教導著我面對困境的態度。
我在一個傳統的客家村長大，小小的三合院卻住著這麼多人，我對我的生活 空間很不滿意卻須接受。或許因為這樣的空間讓我的心漸漸沒歸屬感、我與人的 互動選擇盡可能的避開，我想要一個「安靜」「隱密」的空間，這是我從小的渴望，
小時候這樣的渴望是沒被實現的。
在以前想要為自己發聲是很難的事，權力總是駕馭著我的生活（客家人非常 大男人主義），所以從小我的需求常不被聽見，我都用哭與耍賴表達心中的不滿。
媽媽常跟我說一段故事…在我嬰兒時期非常愛哭，也很難帶，若到了夜晚仍再哭 鬧的話，父親就會狠狠的把我丟到床底下讓我盡情的哭，這故事媽媽跟我講了好 多遍。
的確「哭」是我這階段深刻的記憶，為何哭…我連結了恐懼的情緒，在此階 段有四個深刻的畫面烙印在我腦海，也是我在此階段僅存的片段記憶…
第一個畫面是，畫面中我好像快死了。當時自己躺在香蕉葉上，那時有好多 叔叔、伯伯、阿姨們來看我，而我是用無辜、惶恐的大眼睛看著眾人。我不知道 到底發生了什麼事，只知道大人們一直討論著如何讓我存活下去，此畫面不知閃 過我腦海多少次。
第二個畫面是，幼稚園的我不喜歡上學，印象中學校在偏僻的地方，常會有 出殯的隊伍經過。每次出殯隊伍快經過時，老師會叫我們躲起來，其中會有同學 因驚恐而不斷的哭鬧，這時哭鬧的人就會被老師打。那時的畫面就像躲防空演習 般的緊張，有外面喪家的哭泣聲，也有裡面同學被打的哭泣聲。而我會無助的將 自己躲好並偷偷的哭泣，當時的我開始害怕死亡、害怕一個人。還有，每天放學 還會路過阿珍的地盤，阿珍是一名智障的大女孩，當時同學們都會罵她瘋女人，
她就會拿石頭攻擊我們，所以回家的路也讓我很害怕。
第三個畫面是，有一次不想上學不斷哭鬧，母親把我打了一頓後再幫我穿上 襪子，然後就載我去上學。當時家裡的腳踏車剛好壞掉沒有氣，母親就牽著載著 我的腳踏車帶我去上學，當時我真不懂學校如此讓人恐懼母親為何仍要強迫我去 上學。
第四個畫面是，幼稚園時有同學在桌球桌下面玩耍，沒想到桌球桌不穩而造成 倒下壓住了同學，目睹一切的我還是差點被壓傷的我（忘記了）就很害怕突然被 壓住的感覺，我後來總是會提心吊膽、疑神疑鬼的怕突如其來的意外。
再次經歷幼年期，我感受到自己不知為何常存恐懼、害怕的感覺。幼年期出 殯、瘋女人、倒下的桌子等情節讓我印象深刻至今，我的記憶都是恐懼的事。上 幼稚園以來，我開始過著提心吊膽的生活，因為我不知道明天會不會有出殯的隊 伍以及回家時會不會被同學牽連而受到攻擊。當時！我將無法掌握的情境當作不 定時炸彈，時時讓自己因情境而影響著自己，上學的情境沒安全感，回家的情境 沒歸屬感。我開始擔心的過我每一天的生活，也讓恐懼在我心中著根。至於感覺 快死掉的畫面與母親求證後，原本母親從一直說沒有的態度到說因為感冒要讓我 退燒才讓我躺在香蕉葉上等說法。我發現母親不太願意談這一塊，而我總覺得我 好像親身經歷與死神的拔河，因為那畫面很清晰。
幼年期有一幅連結我與母親的關鍵畫面，就是母親牽著沒氣的腳踏車一步一 步的載我去上學。這畫面對我有莫大的激勵作用，因為母親堅毅的背影已深烙我 腦海。現在，每當遇到挫折時，我都會想起母親的背影。我與母親這畫面的連結，
會激起我生命的堅韌性格，因為母親曾這樣用自己的生命教導著我。
與家人一起回憶此階段的故事，讓我們彼此的生命故事有了連結。我跟家人 分享自己的懼怕與擔憂的情愫，家人也心疼的說：「很抱歉！以前忙碌到完全無法 體會到妳的恐懼與擔憂。」我也說：「自己竟讓恐懼之龍一直在我心中長大，我想 當我愈認識它時，提醒自己面對它的勇氣就會多一點。」
此時！媽媽分享了一個故事…在民國六十六年有賽洛瑪颱風，當時強烈的風 雨造成大家在半夜急忙躲進祠堂。當時許多人都驚慌失措的哭、喊著，威力強大 的風雨也造成三合院的祠堂被吹毀，而躲在裡面的人更驚恐萬分的尖叫…媽媽說 我應該是那時被嚇到了，但，我完全忘記這段記憶。
長大後雖然對死亡與特殊的人有了更多的了解，但，不知為何恐懼、擔憂的 心仍一直存在著。我需要覺察並提醒自己去看自己背後擔憂的因素，不要不知為 何怕而怕，讓自己生活一直處在擔憂、恐懼中。
我與恐懼幼年期的對話
我：哈囉！親愛的恐懼，你知道我怕黑，也知道我怕陌生的情境…我無所不怕，
讓我自己很挫敗。口考後我體悟到「亂」，而深沉的慌張與恐懼是「亂」的源 頭之ㄧ。因為是第一次如此清楚看見你，所以心中無比興奮！往後~我想靜靜 的「傾聽」你的聲音，不想一直與你對抗了。
恐懼：很高興妳敢開始與我對話了，當妳越看不見我，我的威力會越強大；當妳 心平氣和的與我對談時，我就會減低運轉的速度，甚至到平靜。
我：我現在走入你的中心點，我靜靜的坐下且看見當時在暴風圈內受苦的自己。
我想說：「親愛的阿珠珠，辛苦了，看妳被拋上拋下，心是如此的不安！我現 在長大了，請把手交托給我，我想帶妳進入暴風圈內，靜靜觀看外面的狂風 暴雨，而不被捲入，而我們現在是很安全的被保護著。」
恐懼：雖然我會與妳一同存在，但！只要妳放下無限延伸的懼怕想像，且把心靜 下來，我的威力就傷不了妳了。
我：謝謝你願意與我和平共處，我的心安在了。其實，恐懼全由我無限的想像所 創造，是我所創造的黑暗權勢。我不斷滋養這些力量、不斷壯大它，卻不想 靜下來面對與傾聽它。現在，因為我的看見與面對，我不再覺得你是危險、
可怕而讓我掉入痛苦深淵的無底洞。
恐懼：親愛的孩子我愛妳，對不起…讓妳受苦了，不是我想傷害妳，是我要讓妳 學習更加勇敢與茁壯。如今！我看見妳獨自去台北1的勇氣，妳已經戰勝我 囉！未來的日子，我相信妳仍會和我交手。不過，我相信妳的力量會一點 一滴的長出，我會陪妳、鍛鍊妳，讓妳能堅強且放心的面對未知旅途…
我：謝謝妳，你的用心我接收到了。我不再「躱你」且「創造出更多虛幻的你」， 這趟冒險的人生旅程，有你…能讓我更加剛強壯膽。
之二 自卑的童年期（七至十二歲）
看著國小畢業冊上那消瘦的臉頰，那空洞且沒自信的眼神，讓我的思緒隨著 時光機倒轉到童年期。我看見自己走進一到六年級的教室，很多回憶我都刻意忘 記了，只記得…我是焦躁不安的過每一刻，我也知道我一點都不快樂…
摘要：國小的我因尿床事件，讓我每天將擔憂、恐懼帶在心上，所以心已經有堅 固的「擔憂及恐懼」位子。原生家庭在此階段對我有深刻的影響，家中無 法「說」的氛圍，讓我的「心」無法被讀懂，那種不安全的依附深著我心。
家中柑子店的生活情境讓我想逃，沒有自我生存的安全空間，我的一舉一 動都被他人檢視著，那種壓迫的情境讓我快窒息。
在學校的我「沉默寡言」；在學校的我「與別人不一樣」；在擔憂及被罵的 壓力下，我的學習潛能被抑制，我有點放棄學習，也很無奈的度過國小六 年的生活。我也開始在乎他人的眼光及評價，而我的價值是隨情境所賦予
在學校的我「沉默寡言」；在學校的我「與別人不一樣」；在擔憂及被罵的 壓力下，我的學習潛能被抑制，我有點放棄學習，也很無奈的度過國小六 年的生活。我也開始在乎他人的眼光及評價，而我的價值是隨情境所賦予