碩二下學期，加入阿花老師所帶領的敘事團體，一群以生命寫論文的人，聚在一塊 分享自己的生命故事，除了說故事，更重要的是傾聽故事。
來自不同地區、不同背景的人，自然會有不同的故事，故事有喜有悲，有樂有苦，
眼淚總是少不了的，說者一把鼻涕一把淚，聽者亦為之鼻酸。我們交流的不只是故事而 已，還有故事裡蘊含著的豐富情感，還有彼此的共鳴與支持。一個個故事，亦勾起自身 更多回憶，還有更多故事，讓我有時也會不自覺地被感染，激動起來，亦或心戚戚，除 了給予安慰與鼓勵，也高興自己已走過來。
之一 討一個公道
「我覺得當時敢頂嘴和揮拳是一件很勇敢的事，因為我覺得自己在保護這個家，保 護爸媽。」－泓的分享
泓看不慣叔叔對父母的批評而頂嘴，當氣憤的叔叔動手打他時，他也揮拳以對，雖 然也引發了叔叔與父親的衝突，不過在事後的團體分享時，他覺得不後悔自己當下作 為，並說出他的感受與想法。
那句話，真的讓我的心震了一下，因為我也有著這樣的強烈感受。
同奶奶一起住的那段時日，亦曾為了奶奶不斷地在我面前強烈指責媽的不是，我忍 無可忍之下頂嘴，兩人因此爭執不休，甚至由家裡吵到外頭，驚動了住在隔壁的小叔叔 及嬸婆。大人們往往不分青紅皂白地就把我臭罵一頓，和我奶奶一個鼻孔出氣，我孤軍 奮戰，力爭到底，卻只是被罵得更兇，甚至招來小叔叔動手的威脅。
我承認我很害怕，因為我打不過我小叔叔，可我卻絲亳不想屈服或退步，因為我想 要捍衛我媽媽的名聲，她不是什麼「不甲查某」，我也不是什麼「夭壽囝仔」，我要討個 公道。
事到如今，我對自己當年的作為，依然覺得，相同情況再重演，我還是會據理力爭，
同奶奶爭辯。雖然我有恐懼，也有罪惡感，可是我不這樣做，我覺得自己無法好好地生 存下去。也許說來似乎太誇大，但當時面臨極大壓力與負面能量的我，真的有一種再不 抗爭，我無法再好好地活下去的感覺。
至今，對奶奶仍存在許多怨念，無法釋懷。
我不懂她，難以理解她的作為，而我，也無法跨出心牆，去貼近她，認識她。這真 的是一個很難的課題。
之二 兩人世界
「我們卻在相處上遇到了一些困境，來自不同的原生家庭、不同的個性、不同的語 言和風俗習慣，特別是有時候我們意見不合，爭吵的時候，萍萍沒有親人在這邊，缺少 了傾訴的對象，她覺得頓失依靠，她開始變得不適應，抱怨也多了。」－崑的分享
崑和妻子相戀時，熱戀的甜蜜，在婚後面臨的種種問題與考驗下漸消逝，兩人語言、
文化、個性、生活習慣的差異，讓兩人的關係變得緊張。我也一直很擔心，我和憲兩人 原生家庭、成長方式的差異，可能造成彼此間的衝突。
交往至今，光是個性的磨合，就感到有點吃不消，若非相處時間短，兩人各可以退 回自己的空間裡，否則恐吵到難以收拾。每次我們爭執不休，亦或遇到外來的衝突，憲 總會跑回家。當然，若是我覺得情況失控，要他回家則另當別論，可是若是他主動說要 回家，我則感到不安，特別是，若衝突是由外界而起，例如鄰居抱怨我們機車停在公寓 外的巷道邊太擋路，他二話不說就騎上車回家，留下我尷尬地面對。問他原因，他說，
那不是他家，他無權處理，也不知道怎麼處理，當然只能回家。
這理由聽似正當，我找不出話反駁，卻忍不住想問：如果今天我們在外生活遇到問 題，你能回家，我呢？那來的家可以回？我暗地裡哭了，為的是自己強烈體認沒家可投 靠的失落感，另外就是，我至今才了解，媽當年的無助與心酸。媽離開屏東嫁到宜蘭，
一個朋友親人都沒有，當她在家裡受了委屈，她可以向誰傾訴？可以找誰依靠？那種孤 單與寂寞，一定強烈的可怕。
我和憲在不同家庭成長，想法與價值觀差異極大，加上兩人都固執，常起爭執。他 總是說沒人像我這樣，我也不甘示弱回他，那是因為你不能接受別的想法。他的生活世 界是單純的，不像我在動盪中成長，對於很多事，他覺得理所當然就該是怎樣怎樣，我 卻不這麼想，對我而言，沒有什麼理所當然的事，總是得付出代價去爭取才有的。
我常懷疑，我們在一起，究竟是好或壞？真的能夠幸福嗎？兩人真心相愛，真的就 能化解彼此的差異與問題嗎？
崑和妻子歷經了病魔、死亡的威脅，學會珍惜彼此。我從出走、手術中，漸漸看見 自己莫名的焦慮與好疑的慣性，開始學習順著感覺走，放下理智的猜疑，讓心引領我在 兩人世界裡悠遊。
接下來，會是如何，不多想，就讓內在感覺引領我，告訴我。
之三 卑微的種籽
發不出聲音的兩個字
「進醫院後，見到虛弱的他躺在床上，我不禁悲從中來，怎麼眼前這位病懨懨的老 人與昔日那個家裡意氣風發、有軍人權威的架式的『祖父』判若兩人，我哪顧得了叫他，
眼神早已定在這無法接受的事實。」－育的分享
外公過世前，在加護病房住了好一陣子。我未曾踏入醫院去看他，直到發出病危痛
知，媽終於開口要我回去同他老人家見上一面。
坦白講，我當時真的不願意回去，卻禁不起媽一再催促，只好悶悶地回去，踏進充 斥藥水味、滴答計數聲的加護病房，見上外公一面。
外公是受日本教育的，很有威嚴的一個大男人，印象中的外公，是身體硬朗、聲音 宏亮、不苟言笑的一個人。當我瞧見躺在病床上的瘦弱老人，我怎麼也無法把他跟記憶 裡的外公連結在一起，那是誰？這個瘦弱、氣若游絲的頹廢老人，怎麼會是我外公。
我震驚，不能言語。媽在一旁暗示我趕快叫，我一時間開不了口，只是愣愣地看著，
直至媽一再催促，才訥訥地喊了一聲「外公」。
外公沒有任何反應，我不知道他究竟聽見了沒有？甚至懷疑，他知道是誰來了嗎？
雖然外婆和媽在他耳畔說著某某來看你了，但沒有一絲反應的外公，真的知道嗎？
我始終無法接受那是外公，對他的印象，還一直停留在他以前的模樣。我清楚記得 他大清早在院子裡做操的樣子、記得他拿著水壼澆花的樣子、記得他大聲吆喝我們這群 小孩的樣子，還有最後一次我到外婆家，他怒罵我不是他們家的孩子，要我走，要我離 開他家的樣子。
那件事，是我心裡的痛，也是我再也不肯見他，在心裡頭切割掉所有關於他的記憶 的原因。
我安慰自己，他只是心疼自己的女兒在前夫家中受盡委屈，被婆婆欺壓，被丈夫背 叛、施暴，落得全身是傷、身無分文地回到娘家。只是心裡的傷，實在難以痊癒，我以 逃避作為治療的方式，不碰，就沒事。
當育分享她和祖父的複雜情感，祖父的偏袒與冷漠，讓她不肯承認他是祖父，也不 肯開口叫他。直至他將撒手人寰，她終於說服自己要喊他，卻被眼前景像震撼到叫不出 口，那心情我懂。
只是我最後仍然叫出口了，雖然是在非情願的情況下，不過現在的我再回想此事，
心裡多少覺得安慰，至少，我沒有愧疚感，對他，也許，也對自己。
學校是最佳避風港
「因為做太多副業，也怕假日還要賣涼水的關係，相較之下讀書反而比較有趣，而 留在學校頓時成了唸書的最佳避風港。」－育的分享
我在高中時期開始至塑膠工廠打工，深感其枯燥乏味，做久了，難免感到苦悶與疲 乏。雖然生產線的女工們總說說笑笑，雖然做久了，熟練之後並不感到疲累，但說笑內 容盡是婆媳問題、夫妻爭執、媽媽經；工作內容固定單一，讓人覺得整個生命就這樣平 淡地被磨光耗盡，感覺有些可怕。
相較之下，唸書真的是件比較有趣而愉快的事，也更加深我升學的意願（另一是逃 離家裡）。若沒有經歷那段工廠打工的歲月，我恐怕也無法體會唸書之幸福，可能終其 一生困在小工廠裡當女工，日復一日說著相似的話題，做著一樣的工作，至老。
學校之於我，不僅是擺脫工廠的沈悶，而充滿樂趣與活力，更是讓我喘一口氣，揮 去家裡的不愉快的避難所。在學校裡，沒有低氣壓、沒有火藥味，也沒有揮之不去的魔 音傳腦，只有老師的關懷，同學的嬉笑與陪伴，在學校比起家裡，更讓我感到快樂。
可能也是我不專注於課業之故，學校裡總有太多好玩的新事物，也許是某甲帶了新 漫畫來，也許是某乙拿了新小說來，也可能是某丙帶了新出品的零嘴來分享，或是上課 和同學傳紙條分享趣事，下課的玩笑嬉鬧，都比在家裡面對碎碎唸的奶奶，或是空無一 人的房子，來得更愉快。
因為視學校為避風港，因為不愛唸書的我，也不得不催促自己在考前衝刺一番，為 了延續這美好的依靠，也期望能藉此離開那不溫暖的家、單調沈悶的工廠。
之四 遺失的美好
「腦海中雜亂的思緒，不停的浮現諸多兒時爸爸的的畫面，卻又和多年前對爸爸的 怨與恨交錯著。」－君的分享
我對爸的印象，其實也整個停留在懂事之後，對他的埋怨與不滿。他是個不負責任 的父親，自私，不為子女著想。
兒時記憶，關於爸的部分失落一大塊，只剩下零星的片段。
記得最深的是和媽一同去給在水泥廠作工的爸送便當，還有他偶爾由台北回來，把 我高高抱起，塞些小禮物給我，他酒醉，打破玻璃門，也打碎了媽的心，嚇壞了幼小的
記得最深的是和媽一同去給在水泥廠作工的爸送便當，還有他偶爾由台北回來，把 我高高抱起，塞些小禮物給我，他酒醉，打破玻璃門，也打碎了媽的心，嚇壞了幼小的