開學初始，老大打電話給我，詢問我提供論文計畫作為課堂教材的意願，老大的邀 請往往令人難以拒絕，當然是答應了。老大又要我考慮看看至課堂現身說法的可能，雖 非意料之外，不過我得再想想，畢竟自己窩在書房裡寫，同站在大伙面前說，實在不一 樣，我得考慮看看。
之一 覺察自我的固執性格
問完此事，老大接著問起選課的事，我回道查閱了數所學校的課表後，仍找不到相 關的課可以修，所以想找一門有興趣的課修就好。
老大聽完後，問我究竟看了那些學校、系所，然後有那些選擇？我所挑的課大概同 她期待有所差距，談了半天仍沒有共識。這可讓我頭大，並且感到浮躁，我不懂老大究 竟堅持什麼？
我想起上學期也是為了論文方向而幾乎要大吵一架的場面，整個情緒愈來愈焦慮，
盡可能按捺浮躁情緒與幾要脫口而出的話語，耐著性子把老大的話聽完，然後回答我需 要一點時間再想想。其實我想說的是──妳可不可以不要再管我的選課決定？上課的人 是我，可否交由我自己決定？
我沒講出口，一是因為我開始動氣，不宜多講；二是因為我擔心講了，老大會不高 興，畢竟老大大可不必管我，若非出於關心，何必還打長途電話來給我。我決定自個兒 再想清楚點再說。
掛上電話，我大大的喘一口氣，覺得老大的關心成了我的壓力，我得先放鬆，不讓 自己被負面思維淹沒，才能再和老大談。
我望著話機發起呆來，腦海中浮現上學期初我和老大為了論文方向爭執不休的畫 面，我激昂地嚷著我的想法與計畫，說什麼也聽不進去老大的建議，爭論了數回仍無法
取得共識，更以蹺掉 meeting 作為抗議（或說逃避）的手段。情況如此熟悉，同現在幾 無二異，同樣是各有各的想法，努力想說服對方，要對方聽進自己的意見。
好不容易論文方向定案了，找口委的時候，又是一番拉鋸戰。老大要我想想適合的 口委人選，她自己也會想一下適合的人選。我想到我的大學老師，也同該老師談過，覺 得她應該是個很棒的口委人選，興沖沖地跑去找老大說，得到的回應是，她需要再想想。
坦白講我真的很失落，畢竟我和該老師互動關係良好，而且她也懂我，若能請她當 口委，一定是件很棒的事，說真的，我真的很害怕自己這樣不按標準進行的論文，會被 口委質疑與批判。我的情緒藏不住，老大光看我的樣子就猜到我的心情了，不過這回我 冷靜多了，沒再為此大發脾氣，又起爭執。
後來老大告知我她找到更合適的人選，我默默接受，心裡多少還是有點在意，但想 到大勢已定，只能接受，幸而後來證實，口委給我的幫助真的很大，不禁慶幸自己當初 沒堅持己見，又同老大爭執不休。
相似的情景如同重播的影片，不停在腦海中播放，我默然觀看自己的演出，頓時靈 光一現，彷彿被敲了一記，把我從夢中驚醒，原來，我是個頑固的傢伙，滿腦子只想要 說服對方接受我的意見，卻沒能接納對方的想法，一點協調、轉化的空間都沒有。一但 說服不了對方，我就暴躁如雷，氣憤難平，愈說愈激動，加上大嗓門，看起來真的很像 要找人大吵一架。
我究竟在固執什麼啊？
心裡冒出這樣一個問句，忽然間，原本焦躁的情緒都消失了，我憶起之前為了論文 方向一事而找儒訴苦時，他正經地問我：你可不可以不要固執了，聽你老大的話去做，
也許不容易，但未來你再回頭想，會發現它對你而言是很重要、很有意義的。
哎呀，原來我的固執脾氣這樣明顯，連儒都指出來提醒我了，我雖聽進去了，卻忘 了把它放在心上，時時提醒自己。一轉念，原本覺得很嚴重的問題，也變得根本沒什麼，
只是我的心態或說應對模式把小事給嚴重化。
老大亦曾同我提過，當我頭腦的預期未能達成，將使我陷入深深的失望與憤怒、不 滿的情緒中，接著就有一段時間無法運作。例如論文的構思，原先構想在討論中遇上難 關，被卡住了，然後我就被沮喪與憤憤不平的情緒所困，甚至逃避 meeting。
老大問我，究竟這些舉動、反應背後的訊息是什麼？它意味著什麼樣的生命慣性？
它從何而來？又如何形塑與牽制著我的生命？
初聽這番話，非但無法理解，也質疑頭腦的預期未達成，本就會令人失望與憤怒啊，
難不成我得感到快樂嗎？我真的摸不著老大的心思，也不懂其中的涵義與潛藏的訊息。
現在終於明白，這些舉動、反應背後的生命慣性是固執，它牽制著我的言行舉止，
影響著我與人、事、物的互動模式。
我腦子裡有一套既定的想法與規則，期望生命裡的大小事都能按著這套想法走，好 比論文方向、口委人選、甚至是選課，而在日常生活裡，我也會期待我身邊的人或事，
也是如此。好比多多應該要按時間上廁所、散步，不要老是隨心所欲想上就上，或者在 非散步時間吵著要出門；當然，多多不是機器狗，也絕非訓練有素的名犬，老是在陽台 隨性大小便，或是不到散步時間，就吵著要出門活動。對憲，則認為他應該要像個好伴 侶，要能體會我的感受，懂我的心情，而不是我講了半天，回我一句我真是搞不懂你在 想什麼。
當然，對於我的家人，亦是如此。
我對家人，有著一個既定的想法與期待，爸爸就該是有責任感的、堅強而可靠的支 柱；媽媽應該是溫柔的、公平地給予關愛的；爺爺是溫暖慈祥的，奶奶也應是和譪可親 的。
實際狀況當然不盡如此，所以我感到不滿，不懂為什麼我得處在這樣亂七八糟的家 庭環境裡，要去扛起一堆莫名其妙的壓力。一直到了離開家，一個人在外生活，才學會 感激環境給予的磨練與壓力，讓我有著不同於同年紀同儕的獨立、堅強與生活技能。
我以為釋懷了，但其實情緒仍然沒有完全疏通，或者說宣洩，它還存於體內、存於 心底深處，讓我看到奶奶、爸爸就滿腹憤慨，甚至是委屈，厭惡。我放不下，我無法諒 解他們為何這般對待我，乃因我一直不能體諒他們不過也只是「平凡人」，也有自己過
不了的關，放不下的心性，還有看不見的心結。
我把自己困住了，固執心性而生的憤怒，讓自己承載了莫大的負面能量，像個背著 重殼的龜，它也許是我的保護罩，讓我逃避傷害，卻也牽累著我，讓我只能拖著步伐，
在前進的路上，緩慢地爬行。
我同時也深切意會到，我的固執造成易怒與不滿，這些情緒作用之下，反應在外的 表現就是激動的辯論，聲量自然而然升高，加上憤怒的表情，確實是一副想找人吵架的 樣子。我愈是想說服對方接受我的想法，就愈是激動、聲音高亢，非但無法解決問題，
反倒是釀成衝突與激烈爭執，對親近之人尤甚。好比與老大的激辯與反彈，或者是與憲 的爭執與衝突。
每當與憲意見不合，固執的我總不肯輕易妥協，非得要他接受或同意我的想法，美 其名是要討個應有的尊重，但其實，我是想要一切皆如預期的進行，不容許出差錯的可 能。我不能接受事情在我意料之外，那會使我手足無措，覺得心慌不安，害怕自己應付 不來。尤其是對感情一事，我總要他接受我的想法而行，而不是依他的感覺走。怪不得 我和憲之間沒有說不完的話，只有吵不完的架。
我總是想一堆，又說得不停；憲則是直線思考，不會多想或說些什麼。在這樣的情 況下，當我說完一堆想法，他若是同意，則相安無事；他若是表示不同意，那就有得吵 的了。
固執讓我好辯、難以妥協，遇上不合意的事，更是像隻暴怒的河豚，怎麼也碰不得。
弄清楚了之後，真有豁然開朗之感。
我換個角度站在老大立場想，把剛才她所說的再想一次，然後再仔仔細細地把數所 學校的課程表再看一次，定下心來感覺哪一門課才是對我而言，最是有助益的。最後，
我找到了一個合乎彼此期待的方式，選了一門對彼此而言都感到滿意的課。
做完決定後，興奮地開啟電郵信箱，打算告知老大這個好消息，卻看見老大的來信，
信裡寫到：
「下午談完後，我忽然了解，你才是修課學習的主體。所以你決定後，
如須我簽字再告訴我就好了。」
看完信，感動得想掉淚。
放手，是最難的學問，老大的放手，讓我得已學習為自己負責，學習觀照內在，深 刻體認自己的主體性。
想起當初寫論文的時候，老大第一次看完我所寫的文本，平靜而認真的對我說，她 是第一次帶學生寫這樣的題目，發展這樣的論文，她不知道究竟能給我什麼幫忙，但會 盡力提供相關資源，讓我能夠安心地寫論文。為了口委人選，我們倆也是紋盡腦汁搜尋 適合人選，花了一段時間溝通取得共識。
老大嘴裡總愛說，這是你的論文，你得自己去完成，不要把自己的問題或該做的事 推到我這。卻總是不時關心我寫得如何？感覺還好嗎？身體狀況如何？有沒有什麼問題 或困難？每當聽到我又寫了什麼，就急急要我把電子檔傳給她，她要看一下。
相處益久，漸明白老大也是個嘴硬心軟的人，否則她大可隨我自己去找口委，大可 真的放手不管、不過問，她是在意、關心學生的，雖然她總說她不想管太多，說她只要 該簽字的時候簽字、該蓋章的時候蓋章就好了。老大是我這趟旅程的心靈導師，也是一
相處益久，漸明白老大也是個嘴硬心軟的人，否則她大可隨我自己去找口委，大可 真的放手不管、不過問，她是在意、關心學生的，雖然她總說她不想管太多，說她只要 該簽字的時候簽字、該蓋章的時候蓋章就好了。老大是我這趟旅程的心靈導師，也是一