是「需要」還是「想要」?淺談學前兒親子安全依附
奇美醫學中心復健部 臨床心理師邱似齡
有一回，一歲兩個月的大女兒在一大早要送保母家時，在保母家的門口上演 十八相送，對於媽媽要離開的那個瞬間，女兒哭得像淚人兒，大喊媽媽!媽媽!即 使保母好言相勸，要進去找其他小孩玩耍，女兒從門口哭到房子內，我則邊安撫 著不安的自己，然後眼眶紅著開車離開保母家，趕去醫院刷八點的卡。回頭，保 母在八點半時傳來女兒跟其他姐姐們一起開心跳舞的照片，我真不知是該哭還是 該笑?同樣的場景在一歲五個月時，爸爸用揹巾揹著女兒騎著摩托車要離開家時，
女兒看著我一樣呼天喊地的大叫，媽媽!媽媽!整個地下室停車場迴音不斷，我一 邊騎著我自己的摩托車，一邊心糾結著，似乎媽媽是個惡魔，讓小孩承受這樣的 分離焦慮卻仍堅持要上班。揪著心到醫院打八點卡，回頭保母又傳來小孩開心在 看書比耶手勢的照片。頓時，除了吊著的心終於放下來，卻也同時在思考著，這 樣的分離焦慮就算是沒有安全感嗎?那我這個媽媽是太寵小孩嗎?我讓她太黏我？
還是她的分離焦慮需要被處理？
平時，我在醫院擔任臨床心理師一職，時常與父母親談起親職教養。回想起，
時常有遲緩兒的媽媽問我，孩子太黏母親，沒有辦法離開母親身邊，尤其在上學、
上早療課、去保母家或去上任何才藝課程時，孩子哭得呼天搶地，不想離開媽媽，
學校老師、保母或其他家長都勸說媽媽，分離焦慮是正常的，不要這麼緊張，如 果哭就讓孩子哭，不要被孩子的情緒牽著走。但是這些母親會看見自己的孩子一 哭哭一至兩個小時，每次上課就哭，一哭哭一兩年，母親的心糾結，看見孩子開 始排斥上課、不想進教室等，母親更開始自責，是不是自己做了錯的選擇，才讓 孩子這麼不開心，是不是一開始就選擇對的路，孩子就能免於這些責難？同樣的 問題，我也時常在問我自己，在陪伴與教養原則當中，該如何拿捏分寸，不會讓 孩子過於依賴、又能學到責任呢?
我開始學習分析著我自己孩子的問題行為，從大腦認知神經發展的概念著手，
去思考孩子當下的行為是「需要」還是「想要」。我的孩子是個目前都走在正常 發展里程的孩子，平時情緒都還算穩定，在幾個狀況下會特別的情緒高漲，像是 睡不飽、肚子餓、疲累、想要玩卻不能玩等生理需求下，會特別黏媽媽，希望張 開眼睛就能看見媽媽、手一伸就能碰到媽媽，最好是能坐在媽媽的大腿上，更有 安全感。因此在這幾個狀態下，我後來多會順從孩子的情緒，不會過度要求她要 平穩情緒，反過來是開始照顧媽媽面對不得不離開她的自責、不安情緒，學習自 我照顧，我開始跟我自己說「親愛的，妳不需要當一百分的媽媽，總是會有分離，
妳沒有做錯任何事情，妳需要照顧妳自己，妳平安妹妹才會平安」，然後在能陪 伴她的時候(從保母家接回到睡覺前，大約三小時)，完完全全、全心全意陪伴她
最重要的「玩」。因為我知道，這些都是她這個年齡重要的「需要」，在這些特別 的時刻，母親的陪伴確實是種需要，但在不得不的狀況下，也選擇善待自己。
回到家有遲緩兒的親職成長團體時，我與這些母親們也開始著手分析起孩子 的發展里程、大腦認知神經發展及問題行為的關連，讓母親們藉由理論的認識，
增進對孩子行為的理解。孩子一出生最優先被發展成熟的是與生存需求相關的情 緒系統，大腦處理情緒的杏仁核及邊緣系統，孩子不論冷熱、飢餓、不安，就是 用哭鬧的方式來表示，語言是較晚發展出來的。發展遲緩兒童的身心發展較一般 孩子來得耗心耗時，家長須付出的心力也相對比一般家長來得多許多。其中，部 分遲緩孩子的情緒體調節能力也是較一般孩子弱的。在討論過程中我們發現，遲 緩兒在情緒發展上，不論是理解他人情緒、調適自我心情、表達情緒的能力均較 不易，更遑論處理分離焦慮時，所帶來的巨大恐懼，恐非孩子所能承受。
那一般孩子呢?若先天氣質屬於情緒閾值低，一點環境刺激就容易激發情緒、
情緒強度強、堅持度高、情緒體被激發就僵化的孩子，到頭來哭了三十分鐘後，
自己沒有調停情緒的能力，斷斷續續抽蓄著哭，也不是很記得一開始到底在哭甚 麼，但就是無法停下來。此時，或許父母親就需要找個轉移的方式，讓孩子離開 處於情緒低路的狀態。
以下提供家長，幾個分析孩子分離焦慮的小步驟，再選擇適當的方式因應：
一、 孩子分離焦慮出現的時間點，是否是生理需求不被滿足的狀態
若是處於睡不飽、肚子餓或疲累的狀態，面對孩子哭鬧的情緒先視為正常 且當然，有助於家長安穩自己的情緒，不陷入自責、不安或焦慮狀態。同時，語 氣溫和、平穩且堅定地向孩子道別，不論是提供接送時間點的再保證、代表父母 親的小物、孩子喜歡的玩具等，各式各樣能穩定孩子情緒的策略均可嘗試使用。
這樣的穩定分開，有助於孩子回饋自己情緒處理能力，同時在返家後，穩定且有 品質的親子關係，如陪孩子玩假扮遊戲，將是修復孩子白天不安情緒的最佳助手，
讓孩子明白這樣的分離是健康且無害，親子關係不會有任何變動，即使分開仍舊 會給予孩子滿滿的愛與注意。
二、 分析孩子處理情緒的能力，判斷氣質屬性
學前幼兒在新環境適應時原本就容易感到驚慌失措、不安及焦慮，若是情 緒較容易被激發、強度強、堅持度高，情緒調節能力將更弱。此時，提供孩子在 新環境有穩定的依附對象則分外重要。父母親在孩子適應新環境時，對孩子恐會 發生的高強度分離焦慮會有心理準備，可事先告訴老師孩子的情緒行為、提前預 告要去新環境的事宜、利用有空時間先進行環境認識等，都是協助孩子過度情緒 的方式。在必要時，可與老師商量陪讀一些時間，利用行為塑造的方式，循序漸 進遠離孩子的距離，讓孩子自然而然脫離家長的陪伴。
三、 提供孩子「需要」非「想要」
當家長對孩子的情緒有更多的理解，更有能力回過頭照顧自己的內在狀態，
在家長情緒快要爆炸時，告訴自己孩子是「沒有辦法調節自己的情緒」，不是「不 願調節自己的情緒」，深吸一口氣，想出方法來轉移孩子的注意力或協助其情緒 冷靜。孩子當下的需要，其實就是家長的理解，孩子需要較多的陪伴，是因為不 安全、覺得環境受到威脅、生存需求不被滿足，因此用大人難以理解的哭鬧來表 達，大人若倍感旁人的眼光或壓力，可一把將孩子帶離現場，到一個安全的環境，
告訴孩子，「我知道妳難過(或生氣、緊張、害怕)，媽媽可以陪妳哭」，觀察孩子 的情緒強度下降時，提供一些選擇「妳要喝水嗎?妳要抱抱嗎?妳要走走嗎?要給 妳…嗎?」用許多許多的提問，來轉移孩子的情緒狀態。提供多方詢問的重點在 於，以身作則示範穩定的情緒給孩子知道，妳的情緒我完全了解且接納，甚至有 能力承接，妳也有個新的選擇，就是將情緒冷靜下來接受我提供的建議。
大人往往遇到孩子的情緒，尤其是不安的分離焦慮時，容易陷入自責，認為 自己做不夠、做不好、是不是自己太寵、太溺愛等等，而擔心孩子「未來」無法 成為獨立的大人，在給予愛與堅持獨立之間拉扯掙扎。自己處於情緒低路的狀態，
還必須承受外在她人的眼光與壓力，未免太難為。父母與孩子相同，需看見自己 的需要，當大人看見自己的需要，學習照顧自己，孩子就能在穩定的關係當中，
從父母的身行示範下，學習何謂穩定的情緒及行為，進而與自己的情緒相處，成 為有能力處理情緒的個體。
