第五章 研究結果與討論（Ⅰ）－
一樣軍職父親，多樣父職故事
本研究目的在於探究軍職父親之「父職」意涵，在進行分析工作之前，
首先說明本研究參與對象特性及整理前置研究結果後，再對研究參與者的 父職故事加以說明，重點在於鋪陳故事，研究者扮演說故事的角色，盡量 讓故事內容本身表達敘述者的豐富意涵。首先依各家庭的故事發展內容而 有不同的父職意涵，歸納出各軍職家庭中較鮮明或較能反映父職意涵的簡 短敘述，以此做為每個軍職父親的父職故事標題。其次，隨著各家庭故事 中的父職意涵性質分成不同段落，由於各段落間所談論的父職意涵事件未 必連貫，因此研究者在引述每段故事前均先做簡短的劇情說明，以便於讀 者理解。最後，在每個軍人家庭的父職故事告一段落時，研究者再簡要歸 納該家庭的父職故事做結尾。
整體而言，本章各節都是一個軍職家庭的父職故事，將故事全集（逐 字稿） ，經由數次分析與整理後，依照本研究分析架構將段落內容區分屬 性，並與以歸類編碼（詳見第三章第四節） ，然後按照故事發展線加以串 聯成不同區塊的故事。串聯時，同時參考錄音帶中的用詞聲調與訪談中的 人物表情註記，慎選串連各故事區塊時的用語，盡量避免自己的價值觀融 入串接的詞彙中，期使閱聽者可以透過被節錄出的研究參與者敘說，逼近 他們的真實故事情境。為了凸顯夫妻在相似事件上的對照觀點，在每段軍 職父親的所陳述的父職內容後，隨後呈現軍人妻子的說項。具體來說，每 個軍職家庭的父職故事佈局原則如下：
一、 人物出場序：軍職父親先登場，敍說軍人父親本身的父職事件。
軍人妻子隨後出現，對照先生在相同事件上的觀點。
二、 故事結構：以軍職父親的軍職感受、對家庭的感受、工作與家庭間
的互動、父職意涵為主要陳述脈理。
三、 研究者串場：研究者擔任說書者，為協助閱聽者進入軍職父親之父 職故事情境，簡短摘述每段故事概要後，再以較小的字體及不同的 字型展現受訪者的故事內容，並於文後以【】註記編碼，代表被引 述內容在故事全集中的位置。
四、 引述內容原則：盡量保持研究參與者的陳述原貌，做必要性的處理。
（一）在顧及語句的完整時，研究者會以（）內的文字補足受訪者省略 的話語或一些必要的解釋、情境描述等。
（二）刪除過多且不影響語意的贅語，如這、那、喔、等類的習慣性而 無意義的口語。
（三）以「…」表示跳過部分與主題無關的陳述，有助聚焦與理解。
五、 故事收場處理：說書者歸納整體父職故事的重點，並就軍職父親及 妻子雙方所持之父職意涵簡要比較異同關係。
與家人聚少離多的軍職父親，如何穿梭在工作與家庭的場域？如何看
待父職？軍人之妻又扮演哪種角色？且讓我們觀看五個軍職父親的故
事，走入他們的父職世界！
第一節 衝刺軍職，想給孩子更好環境的「寶爸」
寶爸是受訪軍人中年資最深者。投入軍職有來自父親的認同，也有部 分是履行當初的理想。想在軍中求發展的他，很明顯的將工作擺在最前 端。訪問寶爸時，寶媽也在場，由於不認同寶爸一頭栽入軍職工作中的態 度，所以偶有會忍不住對寶爸的父職觀點有所質疑。當個別與寶媽對話 時，她提到更多不太接受寶爸的一些父職表現。究竟狀況如何？且看寶家 的父職故事：
一、為家庭拼軍職
軍人父親想要給孩子什麼？寶爸在高興升格當父親時，第一個念頭就 是要拼命的賺錢。他覺得提供孩子家人足夠的經濟環境是責無旁貸的！因 此必須努力的表現，掙得更高的職位，將可以拿到更多的終身俸，讓妻兒 過好日子。
（知道當爸爸的時候）高興啊…接下來就是說，我要拼命的賺錢【3-寶-F-5】
我們現在已經不可能講什麼民族大英雄、升官是為了國家，（其實）升官就是發財！
中校退休金跟上校當然是有差。升將軍之後，出門都有車子，終身俸送到家，而 且是拿全俸，退伍後一個月十幾萬，誰不想升將軍！誰不想往高處爬，誰不想往 上升？【1-寶-F-4】
潛意識裡，覺得升官當然是為了家裡面好，退休之後錢多，老婆、小孩日子過得 好一點。【2-寶-F-4】
寶媽覺得「等到終身俸」似乎是軍人固定的生涯盤算模式，她認為軍 人一旦退伍並無特別專長，所以一定要努力拿到終身俸。但是寶媽質疑為 了達到這目標，卻需要犧牲家庭的做法。
因為他們軍人認為說，就算他們軍人20 年退伍，他們沒有一個依靠，他能做什麼，
除非你再考上公家機關…所以他們根深蒂固的觀念是，要至少拿到終身俸。所以 在這前面部分，他們會犧牲掉家庭部分！所有的精神都放在工作那邊，那是每一
個家庭都不要了？…沒有折衷嗎？【2-寶-M-1】
二、早知軍職苦，擇偶盤算多
父親也是職業軍人的寶爸，知道軍人家眷的辛苦，也認同父親提醒自 己找妻子時，必須是可以獨當一面的賢內助。更何況軍職文化中的必須往 上爬的壓力，還有新的軍中人事制度實施後，工作份量又加重，寶爸根本 沒有多去思考有關家庭與教養的事務。
我的父親就是一位軍人。…當軍人，我們是自願役、是終身的，要一直往上走，
不像其他人一樣，幹了兩三年就退伍…。我們知道，另一半一定要是可以為這個 家庭付出了，而且她是獨立，必須是個賢內助，不是擺一個花瓶在這邊。【2-寶-F-5】
現在作軍人不像以前，我們等於說以後沒有什麼出路，…部隊裁成這樣，…裁掉 多少缺阿！精實案之後，現在業務就是以前三個人的業務，...工作量是以前三個人 的工作量，…你說你沒有壓力嗎？ 【2-寶-F-1】
也不是不會想，你（妻子）選擇了他（軍人）就認命，不然怎樣？！我只是不會 想說，我到底要協助家裡什麼事情。應該是妻子已經把家庭弄好了！…因為有一 個好的家庭，一個好的賢內助。【2-寶-F-3】
職業婦女的寶媽很努力在持家，不太接受先生不能她一樣兼顧家庭與 工作的現況。但她也表示自己幾乎全包家庭與親職的工作，也是養成先生 都不主動參與家事及教養工作的原因之一。
其實我覺得，為什麼不在你們（先生）的工作需要外，撥出一點時間？就好比我 們職業婦女，我們會撥出這個時間去了解孩子、知道孩子、充實你對小孩子(認 識)…？為什麼沒辦法？【3-寶-M-2】
（我）跟他講我也要負責任啦，因為我都給你做好好的…不用煩惱啦！【4-寶-M-15】
我表姊跟我講：「他（先生）沒有成長，你要負很大的責任！」，我說：「為什麼？」，
她說：「因為你太聰明，把他的事都做好了，讓他沒有成長的空間」。後來，我想 也對！…我有在想…對！不能做太好，有時候要放手讓他們去做。【4--寶-M-9】
三、工作家庭兩難全，撐到退休補親職
視工作壓力遠大於家庭的寶爸，不諱言為了工作確實犧牲與妻兒相處 的時間。但是他表示努力工作表現是保障家庭的一種方法，讓孩子可以接 受更好的教育。雖然因此減少與孩子間的互動，但是撐到退休後，不僅有 充足的經濟支持，也覺得可以有時間補強親子關係。
工作壓力比家庭壓力大多了！（誰）能夠升官又能照顧孩子？！不可能沒有付出，
（而）長官會欣賞你、可以升官？不可能！…沒有犧牲掉家庭這個部分，絕對沒 有辦法吃到終身俸，可能在（軍職生涯）一半的時候就想退伍；如果全心全力想 要照顧這個家，可能少校、上尉或是中將時就退伍了。【2-寶-F-1】
我會盡量在工作上去表現，對家庭是一個保障，之後他們就會過好日子。…同樣 的對小孩子，他就可以受好的教育啊！【3-寶-F-3】
退休之後應該會比較好一點！…跟家人的接觸一定比當軍人的時候更密切，跟孩 子更密切，…可能需要一段培養的時間。【3-寶-F-11】
表示當爸爸也是一項重要任務的寶媽，很納悶寶爸將精神都放在工作 上的必要與意義！她認為孩子成長只有一次，錯過了未必補救的來，覺得 這樣的犧牲並不值得。
在一生過程當中，爸爸也是一項重要的任務。【3-寶-M-10】
（他）觀念有沒有錯？！在這條路上（軍職）犧牲太多、犧牲了家庭，有沒有想 到說，犧牲掉的這個家庭，小孩成長只有一次。…小孩成長只有一次嘛！為什麼 不想說要跟著小孩一起成長？…今天如果你錢賺到了，可是你的小孩子走偏了，
你救得回來嗎？【3-寶-M-3】
四、軍職升遷文化壓力大，回家就想要放鬆
軍中生涯的模式，對寶爸造成極大的壓力。面對同事間的升遷競爭，
他覺得必須更努力工作，否則工作不保、也沒錢養家。寶爸不想將重視績
效、獎懲的職業壓力帶給家人，也不願將帶領部隊的標準套用在家庭生活
中，以免家人無法承受。所以寶爸回到家中，只想放鬆！
當軍人就是在乎（升官）這些東西，…本來就是這樣！如果不盡心在工作崗位上，
你就會被淘汰，在軍中的競爭比在外面激烈，每天為了部隊大大小小的事情，軍 人的挑戰，那個壓力跟負擔，絕對不是那麼輕鬆，這不是一般不是軍人的人可以 想像得到。【1-寶-F-10】
…在軍中優勝劣敗，你怎麼可能不去珍惜你的工作權？如果你失去了工作權，那 你就沒了，怎麼可能有薪水酬勞去養活這個家？【2-寶-F-10】
如果外面（工作）的東西搞不定，那我一定玩不下去，沒有辦法在部隊立足，我 一定會被淘汰，…你的考績、升遷、獎勵都沒了。…所以我會把我的重心擺在部 隊裡面。【2-寶-F-10】
回到家絕對是一種解脫，一種放鬆。我不可能把軍中哪種緊緊張張、什麼東西都 要命令貫徹、什麼都要達成任務帶回家裡，如果帶到家裡面，以我的那種標準，
我老婆兒子會受得了嗎？受不了！我覺得我回到家就是休息、放鬆。！【2-寶-F-10】
寶媽沒有強調軍職影響寶爸的父職。但是她提到寶爸會用軍人的方式 與孩子溝通，還表示寶爸似乎習慣由他人服伺生活，個人自理的生活習慣 並不好，對孩子無疑是不良身教！寶媽憶起先生先前回家都不管孩子，心 中還是不舒服！
我不曉得是不是軍人都這樣，他們就很在意那種階級，就像我老公回到家那種階 級的感覺，他是那種五零年代的爸爸，就是高高在上，賺錢最大！【3-寶-M-15】
有一次我跟他講說「你回來我很頭痛」！他說「為什麼？」我說：「你真的很髒，
你回來啦，襪子亂丟啦，你偶爾回來我還可以接受」。…現在還是臭襪子一堆啦，
有好一點，是收到後面去啦！有一次他就提了一大袋東西（給我）…一堆衣服要 洗【2-寶-M-13】
軍中有阿兵哥幫他收阿！他有時候會回來說你前面丟了一堆垃圾，…他都沒有想 到說，他丟了一桌子的東西，兒子會不會怎樣？…所以兒子是不是跟著他丟？對 阿，跟著他丟阿！孩子真的跟我講說：「爸爸就是這個樣子阿」【3-寶-M-13】
不要每次用軍人或是你五零年代的觀念來去管他（孩子），小孩子現在不會聽你說 以前，他就是這兩年有一點，慢慢比以前好一點，以前回來是連打球都沒有，以 前回來以前是跟他爸一樣，回到家喔，就是坐那翹腳，不會管小孩要做什麼，…
（我）心理就很火！ 【3-寶-M-7】
五、父子關係有距離，對家人感虧欠
寶爸知道自己在家時間少，有感於對於家庭孩子的虧欠，他表示會利 用休假時盡量帶孩子出去玩，請他們吃飯。不過他明顯的感受到孩子與自 己的疏離感，孩子不願意讓爸爸抱，不願意和爸爸一起睡，更擔心孩子上 國中後，與他們有代溝問題。
長時間的很少在家裡，就偶爾回來一下！我們把他們（孩子）生下來就是要教養 他，養育他，但是這些工作都是由另一半來做，基本上來講，這是有所虧欠的。【2- 寶-F-5】
回到家後，我們當然會竭盡所能，回到家能夠做的我們都會盡量去做！我不會說 不管他們（孩子）啊、不付出愛心啊，會修理（物品）啊…。【3-寶-F-5】
（放假）帶他（孩子）出去玩！請他們吃飯，吃牛排什麼的…去風景名勝去走一 走啊。【3-寶-F-6】
（和孩子之間）當然是會有疏離感。每次回來對他說抱抱，他們（孩子）都不理。…
他們不熟悉我們，我們也比較不熟悉他們。我回到家，我說我想跟你睡一下好不 好，他的床不讓你睡！【3-寶-F-7】
現在小孩子譬如說國小，等到我們退伍的時候，可能是國中，之間就會有代溝，
有代溝之後就很難去管教他，或是去支持他，他有他獨立的思考空間及想法，到 時候他可能跟你的想法做法有偏差。 【3-寶-F-7】
對於先生與孩子不親，寶媽認為那是必然的結果，一來因為寶爸生活習 慣差到連孩子都受不了；再則儘管她常常提醒先生要多和孩子聊聊，但覺 得先生並沒有試著去了解孩子的想法，就連帶孩子出去玩都會不歡而散。
先生還會指責她離間孩子與父親間的關係，令她感到莫名其妙，其實她一 直努力扮演父子間和事佬的角色，不斷給先生有關如何與孩子相處的建 議。
吃飯時，他（先生）坐過的位子，掉（食物）整桌子，然後吃飽之後，他也沒有 收，他不會去拿一張紙來墊著，放垃圾，他就這樣子滿桌都是（殘渣）…兒子就 覺得很噁，（弄得）他兒子不想吃。【3-寶-M-15】
…所以有時候我跟他講「你的生活態度習慣如果不改變，你不要怪以後兒子不理
你」。【5-寶-M-15】
當爸爸為什麼不會想說，你們是男生，兒子比較會跟你講（事情），但是他比較不 會試著去知道兒子的想法、看法。【3-寶-M-7】
我都跟他（先生）說，你不會試著跟他（孩子）聊一聊嗎？為什麼不接受一些小 孩子的知識？回來可以幫忙（家務）一下？或者是你回來可以多關心一下他們在 想什麼…【5-寶-M-7】
你知道他剛開始怎麼說？「你幹嘛叫小孩子不喜歡我？」他會有這種感覺。我說：
「我沒有啊？我幹嘛去教那種事情？沒必要啊！」【4-寶-M-7】
我跟他講「我也不是萬能的！我也是要去搜集一些資訊來跟他（孩子）談，哪裡 有什麼資訊、是不是要適度去了解他、深入他的事情？知道（孩子）現在在玩什 麼?了解什麼？講什麼比較好？…如果今天都不做這些事情，用心度不夠，沒有深 入這些事情，孩子能多接近你？其實有限！因為你回家畢竟是少數」。【5-寶-M-17】
六、教養非難事，補強靠妻子
寶爸雖然會擔心與孩子不親，不過表示帶孩子不是問題，因為他有帶數 百人部隊的經驗，覺得教孩子是更簡單的事情。想要補強親子關係的寶 爸，考慮過應儘量多陪孩子，不過也矛盾的表示交由妻子處理就可以了！
寶爸提到自己並沒有離棄當父親的角色，只是畢竟對孩子不熟悉，工作性 質不易請假，就靠妻子掌理家庭，透過妻子的到孩子的訊息。
我們軍人不會只接受家庭生活的教育，…我們過的都是團體生活，我們的想法是，
當營長帶這麼多兵四五百人，當個連長也帶一百多人，都帶得好好的。這兩個小 朋友你（怎麼可能）帶不好？！…我覺得交給她（妻子）就夠了。【3-寶-F-9】
比較容易（疏忽親子關係），但不是我自己願意的，我們現在很難請假。但我從來 沒有放棄父親的責任。【3-寶-F-11】
我當然是會嘗試去跟他（孩子）溝通…（孩子資訊）都從你（妻子）來啊，我都 是點綴式的，…有什麼訊息（妻子）告訴我，我不可能天天回來。【3-寶-F-9】
看在寶媽的眼中，明確的接收到先生仰賴她照顧家庭與孩子的訊息，
自覺得很可憐。雖然表示很想扮演父子間的橋樑，但對於先生不夠用心扮
演父親角色感到不滿，時間久了也會情緒不佳。所幸，對寶爸唸久了、說
多了，覺得先生的父親表現有在慢慢改進中。
（幾乎都靠我來做）你看我多可憐…
你（先生）還是可以吸收一些社會（訊息）再成長，你回來可以跟小孩子講（有 關他們的話題），可是他完全沒有（這樣做）【3-寶-M-9】
你回來他（孩子）也知道你是爸爸，那問題是你自己要不要去做，我不可能幫你
（跟孩子）說、我幫你推（親子關係），你自己要去投入（親職）嘛！【3-寶-M-18】
…那天我跟他（先生）講「我說喔你的方法、態度再不改變喔，真的我也拿你沒 辦法了」…他說「為什麼？」，他還不覺得怎樣，你會被他氣死啦！。【5-寶-M-18】
我只能在小孩子面前說…（爸爸）賺錢很辛苦啊，爸爸偶爾才回來，所以他們也 不會認為說爸爸不回來是錯的。…也不能說我幫他（先生）很多，但是我認為他 自己要去成長，不是我幫他做成長！…孩子有時候會跟我講（爸爸怎麼樣…），我 會跟爸爸做溝通。【5-寶-M-18】
我有教他（先生）啊，這兩年他比較好一點。我是慢慢、慢慢做溝通，所以那天 我笑一笑，跟他講說：「你跟你兒子之間喔，不是只有代溝，是非常大的壕溝，你 要去自我成長，深入小孩子他們在想什麼、聽聽他在做什麼」。【5-寶-M-7】
七、軍人能忠誠，懂得顧家庭
將家庭、孩子交給妻子的寶爸，認為軍人是很顧家的。他從自己父親 身上及軍事養成教育的訓示中，認定軍人會對家庭忠誠，妻子只要在家顧 好家庭，不用擔憂生活出問題。
我爸爸給我的啟示很大！我父親是那麼端正的人…我爸爸投身軍旅以後，一直到 要走（去世）的時候，他說他都是謹守本分，沒有越矩。我爸爸是個很盡職的人，
很照顧家庭…他養了這麼多子女，也吃到終身俸，沒有家庭生活糾紛啦，…同樣 我也不會差到哪裡去！我們小孩子一定受到這些家庭因素的感染。【4-寶-F-9】
還沒結婚之前，我的想法是說，我一定是承襲我的父執輩嘛！師長給我們的教育，
父執輩給我們的觀念，自己家庭的生活，官校老師給我們的教育，一些做人做事 的基本態度，這些關念，…我們怎麼可能去越矩。【4-寶-F-8】
我會覺得說，面對我的前途、環境，我要去克服它，太太只要把家庭顧好【2-寶-F-10】
寶媽覺得寶爸個性太主觀，是個大問題！特別提到不能茍同先生有
「賺錢者就是最大」的心態，她覺得這種不合時宜的父權觀念，也是造成 父子關係緊張的主要因素之一。
他就是這麼覺得，他跟我說：「我錢給你，其他都不關我的事！」。…其實他是那 種五零年代的爸爸，就是高高在上，賺錢最大，可是在這個社會上，我一直跟他 講，其實沒有誰最大了【3-寶-M-15】
他每次都跑到兒子的房間去躺，…兒子要睡覺時又不起來，然後兒子就在那邊哭，
然後我說：「你在哭什麼?」（兒子說）「爸睡我的床，他不起來我怎麼睡覺?」，…
他（先生）就認為「我賺錢給你們，我躺一下會怎樣」！【3-寶-M-14】
…我只能先跟他講說「拜託…你回來不要給我惹事情好嗎?回去你房間睡又會怎 樣？」（先生說）「ㄟ…兒子這個床比較好啊，這邊又有暖氣，為什麼我不能睡，
我是賺錢我最…」，意思說他最大啦！我說：「這個社會好像也不是這樣子啦」！
【5-寶-M-14】
八、職業限制親職路
表示軍職教育及工作特性造成個性主觀的寶爸，認同父親與母親具有 同樣重要性。寬爸覺得受限於職業，自己已經盡職當爸爸，也嘗試與孩子 溝通，妻子不宜有不合理的期望。
我是覺得主觀意識太強，是職業的問題！【1-寶-F-8】
我當然認為爸爸跟媽媽是一樣重要的，當然會嘗試去跟他（孩子）溝通。【3-寶-F-11】
（我）有比較容易疏忽親子關係，但不是我自己願意的。如果我是軍人的老婆，
當然希望老公常回來；但是明知做不到，就只能這樣（接受）。我們很難請假…如 果可以放假，可是不回來，那我失職！但我從來沒有放棄父親的責任。【3-寶-F-11】
認為先生沒有積極扮演父職的寶媽，並未否認先生照顧家庭的心態。
只是公公屬於傳統父權的家庭觀，多少影響到寶爸的父職--公公不僅告訴 先生應該遠庖廚，也扮演不太積極的父親角色（不太處理或介入孩子的生 活需求）。此外，寶媽覺得先生軍職教育促使他慣用個人化的思考模式、
避免不了的長官心態，以及婆婆養成先生回家如同作客的習慣，都對先生
的家庭角色產生不小的影響。
他（先生）爸跟他講：「男人做廚房的事，就是有點不光采！」…後來，我就跟他 講說：「不好意思喔，這個是我們家，不是我的家，請你要回來的話，有個心理準 備--這不是軍中，你也不是長官」【4-寶-M-1】
他跟我說：「我錢給你，其他都不關我的事」，有時候其實不希望他回來，他回來 時，我會更累！【4-寶-M-1】
他高中就離家了…我是覺得他離開家太久了！都是自己過生活，照顧自己，根本 沒有機會回家幫媽媽作些什麼。…他回家時就像作客，我婆婆每次都煮的很腥臊
（台語：豐盛之意），讓他很受寵的感覺，他回家根本不用作什麼事。【4-寶-M-19】
他（先生）和爸爸相處時間不長，但可能都是軍人就很能溝通。他爸爸對每個孩 子都一樣，都不會管他們的事，…像他爸爸也沒有主動買玩具給長孫喔（寶家的 大兒子）！….我覺得他爸爸也是比較顧自己，自我處理好就好的人。【4-寶-M-19】
看起來寶爸承繼的是賺錢養家的父親觀點，覺得透過工作表現與穩定 的收入給家人保障的經濟生活，才是父親的職責。比較不在意孩子感受的 他，與孩子的距離比較遠的。當妻子的顯然極力反對寶爸所解讀的父職意 涵，而且常常對先生提出質疑。有感於先生時間上的不允許，寶媽會分享 先生如何與自己孩子相處的訊息，對孩子也會說明父親不在家的必然性，
嘗試舒緩父子間的緊張與疏離感，只是對促使先生扮演較投入的父親角
色，產生的效用似乎非常緩慢。
第二節 凡事勤思考，家庭價值濃郁的「富爸」
利用孩子上學的空檔，先和全職在家的富媽聊過後，在不影響他們家 庭時間的原則下，才與富爸約在部隊進行訪談。
進入富爸的營長辦公室，看見桌子正前方的牆上掛有他們全家照片製 成的月曆，很容易就與富媽口中那位「重視家庭」的父親形象聯想在一起。
以下就是富爸的故事：
一、工作與家庭必相牽連
不太願意把軍人歸屬於比較特別的職業，富爸表示社會上像軍人一樣 無法照顧家庭的職業也不少。富爸認為每種職業都有他的辛苦面，都會影 響家庭生活，無法照顧家庭。
每個人工作他在外面，不管他是（什麼工作）..好，比喻我姊夫…老闆做久了，那 他早上就做事，晚上九點多就要就寢，…所以他（對孩子）說：「你不要吵我啊，
不可以玩那麼晚」，這多多少少都有點影響（孩子）。【2-富-F-5】
我是覺得說，工作是做一行怨一行，做這山看那山，我想沒有一個人是很滿意自 己的工作，可是我一直覺得…除了軍人不能照顧他的家庭之外，難道其他工作的 人都可以照顧到家庭？（工作地點）一定在你家旁邊嗎？搞不好家在高雄，可能 要到花蓮（工作），有沒有可能？…比比皆是啊！…軍跟警一定最明顯【2-富-F-15】
身為軍人的妻子，富媽明顯感受到軍人無法照顧家庭的無奈，這也曾 經造成她的結婚顧忌。幸好婚後還住在原生家庭一些時候緩和她的焦慮，
當先生調回台灣本島後才與公婆同住。雖然感到公婆人很好，但還是經過 好長一段時間才適應一個人的生活。
其實我們中途還是有分開一段時間，我覺得好遠、好累喔！…而且他又是軍人。（適 應的）很長啦！因為剛上來（台北）真的很不習慣。…（適應過程中）最辛苦就 是自己一個人啊！跟公公、婆婆（住）…我是比較好（運）遇到好的公婆，如果 遇到不好的，每天哭哭啼啼，…三不五時打電話跟他抱怨。...真的！【2-富-M-18】
二、軍職體驗到應以家為本
體認到軍職無法照顧家庭的富爸，雖不全然認同軍中的帶兵方法可以 用在教養上，但不諱言的表示透過軍事養成階段與帶兵的經驗，促使他相 信家庭的影響力，認為要努力扮演盡職家庭角色，將可使家庭生活加分。
因為家就是人組成的，不管是三個、四個（人），…我都是這一跟我老婆講，一加 一可以小於二，但是也絕對可以大於 N，很多東西我覺得是互相的尊重，這個東 西（觀念）誰帶給我的？（就是）部隊！我在軍校唸書唸那麼久了，…是不是也 對我造成一些影響？帶了部隊之後，看了阿兵哥--所謂的龍生龍，所謂的鳳生鳳-- 可以看到一些好的表率，…很正常的家庭；但也看到一些不好的，一些爸媽分居 啦，…給我一些借鏡，…這當然也影響我。…影響到我自己的觀念，OK！我（認 為自己）是一個重要的一份子在我的小家庭裡面，我的角色把他扮演好，他們（家 庭）至少（會跟著好），…一加一可以加幾級了，我是這樣認為啦！【2-富-F-9】
富媽相當肯定富爸重視家庭的表現，尤其不只一次的表示先生在軍中 工作壓力大又辛苦，卻依舊非常顧家。特別提到先生為了與家人有相處的 時間，放棄比較好的外島軍職環境，請調回台灣。
（放假時）他們（軍中）平常三不五時就是一下子兵打電話來，其實那些都芝麻 小事，不去處理又不行。…我覺得他已經很辛苦了，真的。…在（部隊）那邊算 當老闆，…壓力真的(很大)，要顧那麼多兵，一個出錯他們就很麻煩ㄟ。【1-富-M-18】
他以前剛畢業的時候在馬祖，…然後他們長官就是想他在馬祖那邊（繼續留在馬 祖）。（那時候）有小孩、（老大）剛生，…他（思考）說要不要（繼續）在馬祖？
因為馬祖比較安逸，已經習慣環境了，可是他又考慮到孩子在這邊，他還是調回 來了。所以我覺得他還是比較顧家庭，算是比較顧家庭。【2-富-M-2】
三、得自書中收穫多
顧家的富爸，當初是因為不喜歡讀書才去唸軍校的，不過經過軍事教 育的洗禮，卻養成了喜歡閱讀的習慣，肯定讀書的好處。
以前（國中時）每天都要考試，煩死了。那我就想說如果能不要唸書，那就最好
了。（我聽說）軍校不用唸書啊。.. .（當時讀軍校的人）很多人都不想念書…（而 且）那個以前（唸軍校）還有三千塊的獎勵，所以我還很高興。
結果（在軍校）還是要念（書），可是到現在我覺得唸書很重要。…就是ㄟ一個是 知書達禮，一個是待人處事【1-富-F-3】
富爸不僅肯定讀書的好處，他也鼓勵結婚後就辭退工作全心顧家的妻 子多拓展家庭之外的生活，協助妻子適應在台北的生活，鼓勵她要有朋友 及社交生活，也肯定她參加讀書會的意義，還稱讚妻子在生活與教育孩子 的表現上愈來愈好。
那我老婆可能比較（封閉），但是我至少鼓勵老婆要多跟外面接觸，可以多跟一些 朋友（來往），所以她有參加讀書會。…我甚至是鼓勵她。【2-富-F-12】
我覺得人不要太封閉，太封閉會不太曉得外面的訊息，落伍之後，會覺得就沒有 朋友嘛！她（妻子）來台北之後，有講說沒有什麼朋友，…她會很緊張啊、很無 聊啊、很孤單、很寂寞。…我說「不行！妳要出去交朋友，（和）妳以前工作的同 事（聯絡），參加社交活動，…認識一些朋友，…就會有妳的一些活動，對不對？」
我覺得這個是很（重要），（她）就慢慢…地放開來。【2-富-F-12】
起初一開始她說做得不好，我說「對！可是沒有第一怎麼會有最後呢？就算最後 也沒有關係，總是偶爾要拿幾次最後嘛…」。…（妻子）去參加活動之後，會去聽 一些小孩子的教育的說明、經驗、分享，…有幾次都要我陪著小孩唸書，或是有 時候幹嘛，我覺得她很不錯喔，老婆進步蠻多的。【2-富-F-12】
在富爸的鼓勵下，富媽嘗試參與孩子學校的家長讀書會，且不定時與 朋友聚會，確實感受到自己的生活變的比較豐富。不僅期待與朋友相聚紓 解生活壓力，也表示參與孩子學校讀書會的交流活動，有助於她處理孩子 的教養問題。
每天待在家裡！很煩！你知道嗎？…（這）就是為什麼參加讀書會（的原因），…
因為我每天在家就看那些（固定的）東西。（先生）他同意啊！還叫我去多學學東 西！他想要（我）多學學煮菜，可以變化一些菜色。【2-富-M-21】
我們（和朋友）就出去餐廳吃飯。…我（對先生）說，ㄟ，我們（朋友）要聚餐，
他就幫我顧小孩。…很期待那一天ㄟ【2-富-M-21】
（讀書會）都是在聊天、媽媽經，…譬如說規定作業幾次、幾頁，老師還會印一 些額外覺得不錯的文章給我們。…有時候會聊題外話、小孩子的生活作息或是（教 育）小孩的一些（方法），…（回家）跟他們（孩子）互動真的有差ㄟ。【3-富-M-8】
四、隨處留意親職資訊
重視家庭的富爸，關心妻子的感受，也相當注意孩子的教養問題。雖然
不會特別去閱讀或蒐集教養相關資訊，但喜歡閱讀的他，會從報章雜誌的 訊息汲取心得，還會參酌學長的經驗分享，且常聯想至如何經營家庭，他 意識到孩子成長稍縱即逝，必須珍惜陪伴孩子的時光。
今天早上還看什麼..恩..雜誌之類的…（作者）寫說…退伍還是要走在家庭裡。…
他（是退伍軍人）說人到最後很重要的地方就是走回家庭，他說以前可能沒好好 的經營，勸我們（軍人）要好好經營，所以我也覺得家庭經營很重要。【4-富-F-14】
我們也都知道嘛，一到三歲他（孩子）可塑性最高的時候…ㄟ書上好像有講 啊？！…可塑性百分之八十，是六十，是學長告訴我的(突然想到的樣子)。他是講 一到三歲是可塑性最高的時候，四到六歲已經變成（百分之）三十了，六歲以後 到國中，可能就（剩）那麼一點點。剛接觸到這個訊息時，就希望我的小孩第一 個要誠實，…第二個就是希望他可以自己負責任。【4-富-F-6】
我覺得要珍惜你現在的樣子。我跟我老婆講：「妳看小孩那麼小，現在每天睡旁邊，
等到有一天喔，就像我這樣去當兵了，他離開妳了，會不會很難過？有一天他不 睡妳旁邊，會不會感覺怪怪的？！」…我就跟我老婆講，這麼小不陪他，等到他 大了，想陪他也沒機會！【3-富-F-14】
富媽認為先生已經盡力做好家庭角色了—疼愛妻子也是個盡心的爸
爸！她表示能體諒先生的工作壓力，並不會期望先多再參與家庭事務，若
是可能，則會希望他再多陪陪孩子，畢竟和孩子相處時間太少，影響孩子
與爸爸互動的意願，所幸孩子漸漸長大後，先生與孩子間的關係有所改
善。整體來說，富媽稱許先生的細膩勝過自己，會主動想多參與孩子的生
活，頗能認同先生的教養方法。
其實軍人都很疼老婆ㄟ！【2-富-M-1】
當軍人老婆都不錯，因為當軍人都很體貼啊！【2-富-M-14】
他（先生）真的不錯啊，我同學也說軍人都很疼老婆的！（我買一些小東西時）
他會唸，可是他還是眼不見為淨，就是哼（唸）過去…也不會多說（我）。【2-富-M-3】
譬如（星期）一到五（如果）休假他（先生）會接小孩上下課，他想要做這件事。…
（在龍潭時）如果有交通車就會常回來，就天天回來【3-富-M-3】
他（先生）每天都會打電話回來，每天十點的時候…跟我聊完他會說（要跟孩子 講話），我會問(孩子)要不要跟爸爸講話，他們說不要，他（先生）就會要求（孩 子）跟他說晚安。【3-富-M-2】
其實，他們（軍人）真的沒時間照顧（孩子），所以小孩子真的會跟他們比較疏離。
（剛開始接送上下學時）孩子還哭，拉著（媽媽）說不要、不要。我公公就說，
自己孩子怎麼這樣？○○（先生）也很生氣，（父子）兩個就在樓梯哭哭扯扯。…
（如果可能，希望先生）回來多陪小孩，看他的功課，跟他多接觸，真的（會比 較好）。…之前小孩跟他比較不親，現在好多了。【4-富-M-3】
他的想法我覺得比我好啦！因為我…神經比較大條，他比較細膩。…對小孩，在 生活方面我是比較隨意一點，有時候忘東忘西的。…他真的比較細膩。【3-富-M-7】
五、關注孩子人際能力
對於教養，富爸有許多想法，這些想法常常激盪於工作與家庭生活之 間。無論帶兵或是教養孩子，他都非常重視身體健康，有了健康才可以有 處理事情的時間；富爸從軍職生活經驗到人際能力的重要性，尤其感受到 自己與妻子的個性本屬內向，所以很關切孩子個性不夠大方的問題，非常 在意孩子人際互動的能力。此外，還從書本獲知人格的重要性，因而認為 人格是影響孩子未來的最重要關鍵。
對！這個健康是有好處的，因為我覺得人要生活得健康，你才不會有一些其他的 問題…我們可以盡量把多的時間，都放在工作上頭。【1-富-F-2】
你看這個連隊喔，本來有一百個人，結果他們有五個人要去看病。（但是）我的隊 裡頭，只有三個人可以帶他們去看病（該怎麼辦？）。【1-富-F-2】
人格是非常重要的，是影響一輩子的，…他的肌肉啊，健康也是很重要，但是我 想品行是影響一個人最重要的，…不曉得看哪一本書在講，性格影響人最大。…
學問導致成功還失敗並不一定，但是性格會影響成功還是失敗！【3-富-F-6】
我覺得兩個孩子比較不大方，跟熟的人玩就比較自在...跟不熟的人就很害羞。我們 這個（孩子）很閉俗（台語）。我跟我老婆心中這兩個都是媳婦仔（台語）。…話 講回來，我跟我老婆都蠻內向，我可能比她還外向一點…這樣子【4-富-F-5】
（重視的原因）因為要跟人家溝通啊，這是跟人家的互動啊。【4-富-F-5】
全職在家的富媽，感受到先生確實很注重孩子的身體健康問題，並且 擔心孩子不夠大方的行為表現，先生連孩子學習才藝時都會考量是否有助 孩子的人際發展。由於富媽比較重視孩子的功課，雖然認同先生是個有心 也表現不錯的父親，不過和先生屬於較自然派的教養觀點不太一樣。
他（先生）覺得健康比較重要。他想要帶他們（孩子）出去騎腳踏車，想要讓他 們運動，（孩子）身體會比較健康。…因為他覺得沒有好的健康，都沒有用啊！第 一名有什麼用？…他的想法跟我不一樣！他覺得(成績)還好ㄟ，不會很 Care，我 比較Care。…他就喜歡讓小孩子去（玩），（認為）書不要讀那麼多沒關係啊--書 是要讀啦，可是不要一直死讀。寧願花錢讓他（孩子）出去玩。【3-富-M-6】
我覺得可以讓他（孩子）學一些什麼，如果學畫畫，他（先生）說「畫畫喔，只 有一個人」，說帶他（孩子）去學合唱團，多接觸人（比較好）。【3-富-M-7】
因為我們小孩比較內向。…可能是我的個性比較內斂，他（先生）的個性也比較 內斂。【4-富-M-7】
六、嚴教打罰是階段性必要策略
儘管很在意孩子的感受，重視孩子的健康，且受到妻子肯定的富爸，
還是面臨與孩子不夠親密的考驗。他自覺是管教的行為讓孩子感到害怕：
他認為該處罰孩子時就是要處理，甚至還是會打孩子。然而富爸並不認為 處罰過就算了，要跟孩子說清楚，為的是要讓孩子知道是非，等到孩子漸 漸長大，和孩子溝通久了，慢慢也就不太需要打孩子了！。
我的表現讓他（孩子）很害怕吧，我在家裡不會表現很嚴肅，…我不太打他們，…
我們(夫妻)兩個會講清楚，不是誰當黑臉這件事，我們兩個有討論過，是對與錯（的 問題）。…在他小的時候，我打過他一兩次，因為要讓他知道什麼叫做被打，他有
時候會亂丟玩具、亂發脾氣，我就真的抓來狠狠打幾下，那小的打了之後，還尿 褲子（台語）；大的，真的被我打過幾次，…(以後)只要拿出棍子，他大概就知道 了。【3-富-F-5】
…打完（孩子）就叫他罰站，讓他知道為什麼錯，後來慢慢的其實可以溝通了…
有一次，跟他(孩子)講完之後，棍子給他，讓他自己打自己，現在已經很少打了。
【3-富-F-5】
覺得人要溝通！溝通要把話講清楚，不要讓他（兒子）覺得說，爸爸生氣，（要知 道）為什麼生氣。（告訴兒子）做這個是哪裡不對！不講他不曉得！【4-富-F-5】
富媽也會體罰孩子，她覺得有時候孩子就是說不聽，雖然想控制情 緒，但其實不簡單。她認為孩子與父親不夠親近，主要是因為先生與孩子 相處的時間少，加上平常都由母親照顧孩子，先生表情又比較嚴肅，這些 都會造成父子間距離較遠的原因。但她發現隨孩子年紀漸大，父子關係比 較好。
（先生）可能比較嚴肅，因為我同學看到他（會說）你老公就是那個軍人臉。…
他講話那個蠻嚴肅的，…又剃那個頭…！【4-富-M-12】
他(先生)生氣啊，會打小孩，都會打小孩啊！…他扮嚴父，可是我也是有時候對小 孩子很凶啊!...我也是會打啊！…(講理時)小孩子聽不進去，哪聽的進去啊！拗的要 命啊！…有時候會打，說不會打都騙人的！…有些時候去上親子課程，一個禮拜
（維持的）很好，可是一個禮拜後，忘了！開始罵（孩子）。我會約束自己說不要 罵他、不要打他、盡量鼓勵，可是一個禮拜後，恩（做抓狂狀）【3-富-M-7】
他（先生）會主動想要抱小孩，可是小孩子會覺得彆扭…不願意、不想跟他（抱 抱），…就會說「不要、不要，爸爸走開、爸爸走開」。【3-富-M-5】
就是因為都是我常帶小孩…（孩子）都跟我比較親啊。現在可能他（孩子）大了…
比較OK 啦！…（父子關係）狀況有比較好 【4-富-M-5】
（孩子）以前都不想跟他（先生）講（電話），（現在）因為可能長大了、可能接 觸了比較多，就會跟他（先生）聊【3-富-M-2】
七、安排活動補親職
對孩子嚴厲之餘，富爸知道自己虧欠家人許多，加上妻子也會提醒他
應多陪孩子、指正其父職行為，他在經驗某些活動後，會思考該活動對家 人的意義及必要性，較不認同家人無法共同進行的聚會活動，
富爸會儘可能的利用假日陪孩子，讓全職的妻子有機會喘息。他認為 孩子最喜歡爸爸帶他們出去玩，還發現帶孩子到書局看書是個好活動，非 常經濟，不僅可以同時兼顧家人也滿足自己的休閒需求。
…他們(朋友或學長)很多的相處方式，像一些人喝酒喝很多…打牌，…我不願意做 這些活動。因為我覺得做這些活動不能夠讓我的小朋跟我在一起。我很重視這個 家庭活動時間，…我覺得，陪他們(自己妻兒)時間不多，本來時間就不夠了，還要 撥時間去陪人家（其他朋友）。【2-富-F-10】
我老婆會！偶爾會提醒我！…比如(我)跑去參加同學會啊，或部隊一些活動，又不 能帶他們(家人)去，一個禮拜還好，（連續）兩三個禮拜，他們（家人）覺得你事 情很多，我(對家人)說有的時候真的沒辦法，…（後來會想）真的是非去不可嗎？
【5-富-F-11】
有時候我回去會寫孩子的聯絡簿，她（妻子）會罵我你只寫（名字）而已，…她 那樣講，我就（想）…也要看他（孩子）一點功課，對啊！【5-富-F-11】
載他(孩子)出去就高興得要死，他就喜歡你開著車就帶著他們到處跑。我們現在蠻 常去看書的…就隨便跑到 SOGO(百貨公司)啊，（或是）那個 ESlite，…就是誠品 啊，在（新光三越百貨公司）A8、A9、A11(館)。…老婆要逛街，我就陪他們（孩 子）看書，不然就是老婆陪他們看書，我可以看自己想看的東西。…我覺得蠻舒 服的，第一不用花錢，第二覺得這個活動蠻好的，可以看我想看的東西，環境又 很舒服啊。【3-富-F-11】
儘管富媽肯定先生用心扮父職，卻也體認他無法經常陪伴小孩的現 實，她覺得孩子在小學三年級前很需要父母陪伴，所以自己要更加努力扮 演親職。不過富媽認為自己無法代替父職，認為需要父母陪伴孩子長大的 她，會希望先生儘可能的多陪小孩，期望能增進先生與孩子間的親密感。
小學三年級之前，真的需要媽媽照顧。媽媽都要陪在身邊真的比較好。（先生）沒 辦法，他的（工作）就這樣子啊，所以女性角色就要（負起責任），我覺得…就是 把小孩都弄得很服貼。【3-富-M-12】
其實我們沒辦法幫他做爸爸角色ㄟ，媽媽就是媽媽。根本沒辦法做到啊！
他們(孩子)跟爸爸真的不親啊！…所以禮拜六、禮拜天（我）就會要求他（先生），
陪他（孩子）做功課或做什麼的啊！帶他出去玩啊！【5-富-M-15】
八、有心能成好父親
給自己父職表現 80 分評等的富爸，自覺已盡量去做好父親角色，也 認為還有努力的空間，他覺得有心就可以兼顧職業與家庭。當孩子要求幫 他們掏耳朵時最為自詡，他樂於扮演孩子的「遊樂器材」 ，與孩子玩體能 的遊戲，喜歡親吻孩子、抱抱孩子。對於孩子的期望並不遠大，只希望孩 子有一技之長，不要成為社會的負擔就可以了。
80 分啦，我覺得還要努力。…我覺得我做得有在做…，那…一定有缺陷。【3-富-F-19】
軍人這個工作，說(要)把家庭真的照顧得很好，…是個人要去努力，去經營。…我 覺得（第）一個要有心啊，…然後…我剛剛想到…軍人的這種理想一定有很多，
我們所謂的就是天下無難事，只怕有心人。【3-富-F-23】
(幫小朋友挖耳朵)是他們會最聽我話的時候，而且要求懇求我，(對孩子)會抱啊 親啊。…他(孩子)比較喜歡跟我吊單槓。(就是)手伸這樣子（做出手臂伸直狀）給 他吊單槓。…在（孩子）小時候就陪他玩一下，要不然就是坐在椅子上給他這樣，
這樣，給他這樣子滑（腳併攏當流滑梯）。【3-富-F-19】
我希望他（孩子）不要學壞，就算那怕他是修車的，那怕倒垃圾，有一個正當的 工作就好，不要去危害其他人。因為我今天看到社會間的現象，我會受不了，我 會很遺憾，因為我覺得大家人生父母養的，你做一些這樣我會很遺憾。【3-富-F-19】
已經很滿意富爸表現的富媽，欣賞先生對父母的孝順，對妻子的疼 愛，並相當關心孩子。由於無法跳脫軍職時間限制的問題，富媽會在孩子 面前說爸爸上班很辛苦，但因為沒有強烈感受到先生在扮演父職上有困 擾，再加上認為孩子本來就會比較相信老師與媽媽的想法，就沒有積極的 行動去增進父子關係。
第一個，他（先生）很孝順。第二個，他對小孩子，會關心小孩子的一些事情。
不是說回來就翹二郎腿、吃東西或怎麼樣，…不會像有一些男孩子--回來就翹二郎
腿--會幫我洗碗，他也覺得我很辛苦，也幫忙洗碗，不是我要求他的！…他大姊來 我家吃飯，大姊都會幫我洗碗，我（負責）煮這樣。【3-富-M-18】
我只有跟他（孩子）說爸爸上班很辛苦，賺錢給你讀書【4-富-M-14】
（親子關係）他都自己想辦法，…（稍微思考後）我可能要灌輸小孩子（父親對 他們好的）觀念吧！【4-富-M-19】
小孩子第一個最相信的是老師，…第二個就是媽媽了【3-富-M-19】
富爸的父職行為儼然是比較主動的，從自己適應軍職與帶兵經驗中體
認家庭的價值，促使他願意花心思去考量孩子的感受，必要體罰孩子時也
會和孩子講道理，讓孩子了解受過的原因，他覺得有心就可以做好每件
事，父親角色亦然！感覺上比較具有傳統性別分工意識的富媽，相當強調
先生的工作已經是極大的負擔，但先生的父職表現還是相當主動且沒有表
示困擾，讚許先生有心且方法也不錯，似乎沒有強烈期望先生要再多些努
力的想法，傳遞出較多快樂與滿足的氣氛。
第三節 要求有理、強調規矩，家庭與職業難切開的「嚴爸」
先後分別訪談嚴爸與嚴媽，兩者談論父職相關話題時的態度不太相 同。嚴爸回答問題時，態度拘謹而且回覆簡潔明快，敍事較少出現衍生問 題以外的情節。嚴媽的說辭則較保留，常常出現思考的狀況。對於嚴爸的 父職故事可有不同看法？交由故事說分明：
一、選軍職為家庭，也合志趣
中斷職校學業轉考軍校的嚴爸，不僅是想減輕家庭負擔，也覺得軍職 合乎自己志向，加上成長在眷村的生活環境，都影響自己的從軍選擇。雖 是自己的生涯選擇，但嚴爸明確提到軍職多少造成自己在異性交往及擇偶 上的困擾，連帶造成女方家長的擔憂。他也表示同僚中多少有類似情形。
從軍的原因…是家庭因素吧！…家人對我很好…那時候的整個環境來講的話，我 去從軍對家人來講可以少一份負擔。【1-嚴-F-1】
也是（自己）喜歡啦！跟當初自己的志向是趨於一致的。【1-嚴-F-1】
那時候的大環境就是…因為整個…因為自己是眷村子弟嘛，多少有受這方面的影 響。【1-嚴-F-1】
所謂困擾就是第一個嘛！人家女孩子比較在乎說是跟他（男朋友）交往的時間、
跟自己先生相處時間，這方面我們（軍人）是沒辦法去配合的。對！第二個就是
（軍人）比較不常在家，女孩子都要靠自己來（處理所有家務）。【1-嚴-F-1】
…她父親當初就是…跟○○(妻子)講，他說(和軍人)作朋友可以，…做太太的話就 要考慮了！可能父親都一樣啦！--希望自己女兒能嫁給一個先生是可以每天在身 邊陪她、可以分享喜憂啊、可以一起成長的先生。…（同僚中）多多少少會有（類 似困擾）。【1-嚴-F-2】
雖然家人對先生的軍職有所顧忌，但是基於先生有責任感，個性比較
老實，嚴媽還是選擇成為軍人妻。然而先生的職業雖沒有阻礙其婚姻選
擇，不過嚴爸的個性卻讓她傷腦筋。原以為老實的特質轉變成婚後的被
動，加上嚴媽自覺個性不夠委婉，導致婚姻初期生活摩擦大，內心多掙扎。
唉呀，（嫁給他）夠勇敢，對不對！？為什麼會選擇他？那…應該是就是個性方面 覺得…恩，就（覺得他）滿單純的啦！然後，就很有責任感這樣子，然後還滿細 心的。…是家人有顧慮。【2-嚴-M-1】
像老實層面的話，就變的說…比較被動。（吸一口氣）就是被動。…然後，也不能 說他不好，只是說他可能對一些生活的那種敏感度…就真的滿低的。【1-嚴-M-1】
我跟他的態度是…都是自己吸收比較多。因為變成…他個性是很剛，應該算剛烈 來形容，對不對？那我本身可能就是那表達方面也是比較不會說很委（猶疑一下）
就是很耐的住性子，慢慢的這樣委婉的講；那他也不喜歡人家多說。…那變成說 就是…自己去用想法一直去調整。…可能剛開始也是一個很掙扎的時期啦，在剛 開始結婚真的摩擦滿大的。【2-嚴-M-1】
二、放不掉工作習性，避不開帶兵影響
嚴爸知道妻子不滿意自己的個性與對孩子的態度，他分析自己的職業 習性會融入家庭生活中，因而造成所謂軍人的個性。他表示無法全心休假 的軍人生活，不可能絶然劃清家庭與軍職的界限，會習慣用部隊的管理方 式去要求子女，以部隊的標準檢視家庭狀況。
可能就是個性的問題（造成婚姻的困擾之一），軍人的個性比較(硬)…因為本身就 是自己的職業，所以說就會把在部隊生活的習性轉加到整個家庭的生活模式裡 面。【2-嚴-F-1】
其實這個（工作與家庭）界定很模糊，你說切開，怎麼切開？因為部隊的事情你 在休假還是要考量顧慮到啊！…畢竟這是你的職業、你的事業！…你就沒有辦法 跟它做一個很完全的分開嘛！…我們多多少少會把部隊裡面一些要求的標準啊，
會把它拿來套衡量和檢視你一些家庭的狀況。…比如…一些環境的整理，椅子都 要歸定位啦，多多少少都有一些啦。【2-嚴-F-1】
嚴媽不全然認為職業影響先生的家庭表現，還推斷與先生長時間不在
家的生活環境有關。她並不否認先生顧家、疼妻子、愛孩子，但是對於先
生個性被動、不善表達、心事不會說出口，都要等別人去想辦法感受他的
心意，覺得讓家人互動上很辛苦，她甚至歸納這些行為是先生大男人主義
的外顯特性。
也不能說他（先生）已經被服伺慣，因為他常年在在外嘛，很多事情都是人家做 好給他的嘛！…他回來的話一定是習慣性就是像休息一樣嘛。【2-嚴-M-9】
軍人會很疼老婆是沒錯啦，…雖然沒時間陪你可是他心是繫在你這邊的，其實他 是…會顧這個家，他是不擅表達那一型的，你可以感受的到。可是…很多事還是 要靠自己（去弄清楚）。【2-嚴-M-12】
和孩子互動方面說真的是…滿被動的啦，…他會有那個心，可是那個方法…好像 比較屬於是自己在心裡想的，他不會說很直接…就表達出來這樣子。變成是比較 被動式！其實…他是差在被動，家裡如果有什麼事情你跟他討論…什麼都能配 合。【3-嚴-M-2】
他也不會說直接跟小朋友說ㄟ「我（爸爸）也想你啊」這樣，講不出口。他是那 種藏在心裡的。比較…沒有辦法直接。…他是用那種…ㄟ 那叫間接的吧，或者 說，ㄟ 用感覺的吧，那叫他說出口，大概沒辦法。所以那應該也算…大男人主 義的那種說法吧。【3-嚴-M-4】
三、軍職特性是助力與阻力
個性是不是問題？嚴爸表示自己的個性確實是影響他角色扮演的主 因，加上軍職工作的體驗，促使嚴爸扮演嚴父的角色。他認為軍職的威嚴 有助於孩子的服從；但也造成與孩子較疏離的親子關係。
第一個個性，第二個職業。以這個比喻來說的話，大概就是個性 70％嘛，職業 30
％。因為自己個性使然，再加上我們自己本身都是帶兵官，又常接觸到這些所謂 新兵弟兄，會想到一些(管教)問題，然後希望自己的子女在以後這些問題可以降 低。【2-嚴-F-3】
（扮演）嚴父！嚴父不是慈父！…（因為）自己的工作的性質加上你的威嚴，對 小孩子來講的話，在某些程度來講的話他們會比較聽從。那這是一體兩面的！另 一個是說小孩子對你來講的話感覺會比較害怕疏離，所以…看你要拿什麼角度去 看。【3-嚴-F-2】
嚴媽無法認同先生以帶兵的態度管教小孩，覺得先生並不在意孩子的
感受，尤其當眾給孩子「使臉色」 ，不顧女兒面子，讓孩子非常害怕。
他是用他的觀念在帶這小孩子，他認為小孩子要打，就是打，沒有其他方式。…
那不然他常常就是用他的帶部隊的那種那種那種感覺，來帶小朋友（笑）。【3-嚴 -M-2】（先生）比較…怎麼講，沒有考慮到小孩子的感受啦【3-嚴-M-5】
那小孩子如果說踰矩的話，他可能就會．有時候在人多的場合上他馬上就會…臉 色就會拉下來。那對小孩子來講其實滿傷的啦！那小孩子就怕這一方面。…做錯 事他（先生）在現場小孩子就會…皮皮挫（台語「發抖」之意）【3-嚴-M-4】
四、孩子的規矩、人格是重點
嚴爸帶孩子很有自己的想法，重視孩子未來出社會的生存能力。他強 調人格的重要，關切禮貌與生活儀節，尤其從帶兵的經驗讓他看見多樣的 家庭生態，堅持要從小好好教導孩子，訓練孩子們嚴謹的處世態度。
我們該教他的是人格，這個很重要，這跟性別沒有關係的！這跟我們平常講的小 樹的道理也有關係啊！…樹苗的階段就很重要，…在樹苗的階段你不把他扎的 深，他長歪了，你不去給他扶正，那…這個樹以後長大會有多好？【3-嚴-F-6】
我本身的兵科就是戰鬥兵，我所接觸的兵那麼多兵，每天接觸的三教九流的什麼 都有，從他們身上我就覺得應該要這樣（教育孩子）啊！【3-嚴-F-6】
生活禮節是最基本的東西，你生活禮節禮貌這些東西不好，你就算有再好的學問 或知識，我覺得那些都是枉然的啊！因為你生活禮節以後你跟人家相處的一個模 式一個工具，…現在還沒出社會前我們把這個觀點不斷的灌輸你（孩子），等到以 後你成長、跟人家相處的時候，就有比較多的方法、想法去融入這個大環境，跟 這個所謂以後要相處的工作領域當中。【3-嚴-F-3】
儘管與嚴爸都注重孩子的品格，不過嚴媽她覺得應該參考專家的說 法，不宜憑感覺教孩子。偏偏先生不太信任專家的看法，所以推薦相關書 籍資料給先生看也沒用。因而在親職工作上，嚴媽多半是扮演主動尋求資 訊的角色，自己去涉獵相關知識後，再設法引導先生去注意。
一方面是我也會強調（規矩、人格）啦，…因為我常常會跟他（先生）強調說小 孩的品格擺第一，那其他我們（放到）其次。…他（先生）自己本身因為本身教 育環境也是滿注重禮節，他自己本身就會滿要求這方面的，對！【3-嚴-M-5】
有時候覺得（教育孩子）還是應該要靠一些書籍來參考啦，不一定要跟著走…可 是…他（先生）從孩子小到大，…就是主動去探求什麼方式的心可能就比較少...
感覺都是…我去吸收這方面的知識，…都是我在跟他講說。【5-嚴-M-2】
…他可能覺得專家講的不一定是對的，所以會排斥去看專家書…變成說是用他的 觀念在帶這小孩子【3-嚴-M-15】
有時候給他書籍…他是不會看的。那就只能說，ㄟ 有一兩篇文章跟他有關的，
變成說間接去點他說--帶小朋友不是主觀的觀念去帶，你要跟著現在的環境來做變 化這樣子。【5-嚴-M-2】
五、經驗法則履父職
嚴爸確實表示自己不會刻意去尋找親職相關的訊息，就算是妻子提供 的也不見的會接收。主要是覺得帶兵經驗足以應用在教養孩子上，而且也 提及自己的母親並沒有看書都能把孩子養大，因此非常強調經驗法則。
（有關孩子教養的訊息）沒有請教他人、不是看節目！書，有（看），我忘記了！
有時候是○○（妻子）會從網路上列印資料下來（給我看），可是我很少看完！有 些我看了（覺得）效果可能不好，自己去找，可能比較會看到我想要看的東西。（例 如）有時候像報紙裡面有（親職相關）短篇文章，我也會看！【3-嚴-F-11】
看那麼多兵和我們研究（阿兵哥）的心得，這沒有說什麼寶典！經驗法則嘛！你看
（我）媽媽帶小孩啊也沒有看書，…可以帶那麼好，就是經驗法則啊！【3-嚴-F-7】
嚴媽並不全然接受先生「經驗法則」的教育觀，又覺得先生比較被動，
所以會要求先生與孩子多互動。其實先生故事唸的不錯，孩子也喜歡聽。
但他多半比較喜歡帶孩子到戶外活動，嚴媽也把握先生喜歡大自然的特 質，與其溝通如何分工帶領孩子閱讀書籍。
他還是會跟小孩子玩在一起…（小孩子比較小的時候）就是有時間陪他（孩子）看 書的時候，我就說「ㄟ…你回來了的時候，陪他們看一下書」。那聽他在跟他們（孩 子）講故事的時候，覺得滿不錯的。對啊對啊！小孩子也會喜歡。【3-嚴-M-2】
（和孩子）互動方面說真的是…滿被動的啦，可是他會一個觀念說，回來，就是帶 小孩多接觸大自然或是什麼，他會有那個心，【3-嚴-M-2】
就是前幾天才在溝通，我是說盡量就是說…因為他（先生）對那一些比較自然方面 的（訊息）、比較常識性的東西，他比較有概念。那我說，…老大對這方面比較有 興趣，那我就希望他說…多陪她（老大）看這一類的書，那童話故事那一些就是由 我來帶這樣子【5-嚴-M-3】。
六、妻子用心教養，引發調整父職
本來認為休假是調劑自己工作壓力的嚴爸，看見平日也有上班的妻 子，都以孩子優先的生活模式，再加上妻子會明講，或由她不悅的表情解 讀出期望他多陪孩子的訊息，於是他漸漸修正以部隊標準要求妻小配合的 想法，努力多與孩子互動。放假回家時，會陪在孩子身旁或是帶他們出去 玩，收假歸營時會抱孩子，若是沒有辦法休假回家，也會打電話和孩子討 論當天的學校生活。
我之前想法是認為說在部隊事情很多很煩了，然後休假了對我們來說是調適調劑 的生活。可是對太太來講何嘗不是也是一種休息和調適？！但是我們（軍人）多 多少少會把部隊裡面一些要求的標準啊，會把它拿來套衡量和檢視一些家庭的狀 況。…可是也難啊！她（妻子）每天都把小朋友都安頓好的時候，…她自己時間 睡的時間反而更少。（我）會慢慢修正啦！剛開始的標準會高啦…。【5-嚴-F-1】
她（妻子）比較希望我們（父母）多陪陪孩子嘛！我覺得她在這方面很在意…很 堅持這方面一個模式。有時候她（妻子）不講話我們心裡面也不好受，…就知道 了，就會去招呼小朋友。【4-嚴-F-4】
陪（孩子）的時間有限啊，所謂陪的方式不外乎是跟他們玩，啊看他們做功課啊，
跟他們有互動啊，念故事給他們聽啊，不外乎就是（這些）…（其實）我們（父 親）回去一樣啊，有時候他們（孩子）坐在一旁畫畫剪貼紙，我就會坐在一旁看 書。啊對！一樣是這樣（陪）啊！【3-嚴-F-4】
在嚴爸與孩子互動的表現中，嚴媽覺得「帶孩子出去玩」是先生喜歡
且比較在行的部分，尤其讚許先生再累也會帶孩子到戶外走走的精神。在
每次的戶外活動後，嚴爸都會與孩子討論與分享曾有的大自然體驗，也是
父子間最常聊天的內容 。
你在跟他溝通的時候他就會努力學著去改變，只是說這個持續性不是很長，那變 成說不定期你要去提醒他或者是再去（想）跟他用什麼方式溝通，…就是不斷的 就是一段時間要有時間做這種功課。因為他不可能說講一次，那他後續就會都記 得，…同樣的事情大概要用不同的方式去改變，去溝通這樣子【5-嚴-M-8】
他（先生）覺得他最好的（親子）互動方式就是帶小朋友出去玩。【3-嚴-M-4】
他回來其實就是帶小朋友玩，他也喜歡玩，其實都滿適合他的想法，…就是再累 也會帶小朋友出門，...他可能適合往戶外走，講故事會比較需要耐心的那個比較沒 有辦法說ㄟ規律的（進行），如果是那種比較靜態方面，可能比較需要耐心什麼，
就比較沒有辦法說回來就做回來就做，要看他心情。【3-嚴-M-8】
他常常（和孩子聊天的內容）談的內容大概就是去玩之後回來，就是嘗試勾起他 們記憶--「ㄟ…我們去哪邊玩、看到什麼」，就是那種那種大概旅遊方面，就是等 於說他帶過、走過的足跡，然後不斷跟他（孩子）談那種回憶那種感覺。3【-嚴-M-8】
七、戶外行有助父職
嚴爸鍾愛帶孩子出遊的互動方式有其原因。他表示出去玩不僅大家 都快樂，也具有教育的意義，還覺察到孩子會期待爸爸放假帶他們出去 玩。他發現隨著孩子漸漸長大，透過這種外出活動的方式，父女關係慢慢 有所改善。
就跟他們（家人）去走走啊，去踏踏青啊！我覺得這是大家都很樂的！小朋友高 興大人也高興，心情也是不錯，對大家來講，是個最好的方式！【3-嚴-F-4】
（感覺上）他們（孩子）會有期待啊，…可能是他們現在想法還是很天真啦，就 是說，期待（爸爸）回來帶他們去哪邊走、去哪邊玩，…但是我覺得這也是個成 長過程啦！從遊玩這個過程去發覺去探索這個整個大自然的奧妙，或是去學習不 同的東西，這也是另一種學習啊！就只是說形式的不同，不過（學習的）目的是 達到了！【3-嚴-F-4】
小時候（孩子）會比較那個有點（怕我）， 現在的話，他們也長大了，那我們有 空也會帶他們出去玩，在這過程當中慢慢就是（建立）彼此間互信。【4-嚴-F-8】
嚴媽表示從孩子的態度可以印證她們喜歡、期盼爸爸放假時帶他們
出去玩，先生也會去確認孩子的想法。不過她更希望先生可以多注意孩子
的感受，要花心思注意孩子不同階段的需求，去觀察、了解孩子，比只是 帶孩子出去玩更重要。
…對小朋友，我覺得他這方面是小朋友最喜歡的一個部分。她（孩子）會想爸爸，，
期待爸爸回來。他自己會問問小朋友說（期待我回來的原因）「因為我會帶妳出去 玩嗎？」，他這樣問小孩，（小朋友回答）當然說是啊。【4-嚴-M-4】
（當父母的）應該懂得…就是小孩子哪個階段應該是怎麼樣…懂的小孩子的心態 啦！就變成說你要花心思去了解小孩子嘛，所以應該就是說…不是帶她玩或給她 東西，應該是陪著她、常常去觀察她，大概某個階段應該要怎麼樣，我覺得…了 解小孩比較重要。…（那種）發自內心去想、接觸小孩，然後去了解小孩子，我 覺得那種那種會讓人感動。【3-嚴-M-12】
八、效率、嚴格有道理
雖然感受妻子希望他修正較剛直且對孩子嚴厲的個性，嚴爸卻表示很 難修正。他提及頗認同自己父親嚴格管教子女的方法，又鑒於自己在家時 間短，覺得採用嚴厲的方法較可以看見明確的教養效果。
（我）爸爸就是要求很嚴格，要求（我們）守規矩，長大後（我）也是覺得很重 要【4-嚴-F-15】
要求（孩子）的方式可以很和緩啊，也可以很嚴厲！可是就是一個（管教過程）
時辰的長跟短（的問題）！…有時候能夠很有效在短時間內可以達到他的效果；
有時候你可能要用耐心教化他，那可能（兩種方法）最後的目標跟目的是一樣的，
可是這個（嚴厲方法）過程這個時辰就縮短了！…因為剛我們之前講過啊，我們 在家的時間並不長，我們總希望能在在家的（有限）時間，能對子女的生活習慣 或是各方面來講，都可以給他一個很正確、很明確的一個觀念跟想法。【4-嚴-F-3】
嚴媽也猜測先生的成長環境應該是影響他今日個性的原因。她認為先
生父親的觀念影響先生很深，而先生的原生家庭對先生採取比較縱容的方
式，又長時間當官，在軍中有人打理事務，可能就養成他「只需動口就會
有結果」心態，因為都由別人幫他作的好好的，就沒有替別人設想的思考
模式。有鑑於此，嚴媽會提醒自己不能讓孩子也養成這種習性。
我不知道歸咎說這個是個性呢？還是什麼？我很難理解耶！…我感覺其實可能…
家庭的給他的一些習性上的，我覺得那種無形中的（養成）習慣。【4-嚴-M-9】
我覺得他爸爸的觀念給他影響很深，…爸爸的做法給他的影響，…在各方面應該 影響滿大的喔。【4-嚴-M-15】
我覺得（先生家人）對（先生）還滿敬畏的，然後什麼東西都會…就幫他想、幫 他弄。這種長期下來，會讓他一直覺得我「只要講一句話我什麼就都有了」（的感 覺），對不對？那他可能…比較不能感受別人要去動腦的那種那種辛苦啦！…跟軍 人個性可能也是有（關係）【4-嚴-M-9】
我（看先生的行為）…（讓我）心裡有結論--小孩子真的要讓他習慣（自己做），
不能都服伺好。【3-嚴-M-9】
九、父職任務不求人
要求嚴格、被妻子評斷不夠敏感的的嚴爸，表示並沒有教養上的困 擾，不僅很少和妻子討論親職話題，也不期望家人扮演緩和父子關係的角 色，他認為父職是自己的事情。他指出「帶孩子玩」已經是自己能力所及 的父職表現。
我們（夫妻）很少討論的！（扮演父職）靠自己啊！…我覺得不需要（家人幫助）！
沒有必要！…這要看個人啦！你自己要去學習、你自己想要去學習這方面（親職）
就是了！【3-嚴-F-13】
（帶孩子）常常出去玩我覺得不錯了啦！…還有什麼比這個更好的呢？…出去玩 對他們來說很高興了…這是我們能力所及的嘛！【3-嚴-F-12】
嚴爸不會主動和妻子談論與溝通的行為，最讓嚴媽苦惱。對於孩子的 學習問題，嚴媽會考量孩子個性而做不同安排，與嚴爸的順其自然發展觀 點有所差別。
他是比較強調順其自然的，就不要說ㄟ 可以讓她（孩子）去學什麼，跟著去學 什麼這樣子。像有時候我會提說ㄟ 如果大一點如果她（孩子）有興趣學樂器鋼 琴他（先生）就很反對。…他可能覺得說…可能會跟著超越（經濟條件），（現實）
環境是如此，然後你期望她（孩子）去學，他（先生）很反對。【3-嚴-M-5】
其實我因為有在思考，老大的個性比較比較縮，老二就動的停不下來，那「雲門 舞集」好像它裡面有一些律動的內容有沒有，好像對小孩子有一種釋放壓力的那 個嘛作用。【3-嚴-M-5】
十、教養花費要量力，但求健康平安
嚴爸並不是不重視孩子的學習環境，在偶與其他軍職同學家庭聚會 時，他也會帶到孩子學習的話題，盡量尊重孩子的興趣發展，想努力提供 孩子學習所必須的環境條件。不過他覺得應該考慮經濟因素，如果金錢支 出壓力太大而又沒把握在短時間可以看見孩子的學習效果，就會有所顧 忌。嚴爸表示只希望孩子能夠身體健康，不要學壞，重要是能學得一技專 長，對他們將來生活才有實際助益。
放假的時候跟同學間討論，…要聊的話，最多就是最近有沒有學些什麼東西啊？
有沒有帶他們（孩子）去走走。【2-嚴-F-5】
主要是金錢的因素嘛！像○○○（孩子）她們上那個蒙特梭利的學費眞的很貴，
剛開始會覺得有必要嗎？…因為短時間也看不出效果！【4-嚴-F-15】
希望小孩子能平平安安健健康康啊，以後的成就，當然我們提供她的環境很重要，
但重點是他的興趣志向，我們看整個環境來講的話，以前都是希望望子成龍望女 成鳳，但是我跟○○（妻子）的想法是小孩子身體健康、身體健全…她（孩子）
以後要怎麼走，我們都很支持啊，只要她不學壞、不去做奇怪的事情【3-嚴-F-7】
…讀了好學校對來（孩子）日後來講是真正很有幫助嗎？還是說她提早學到一個 專長對他日後來講反而是很有正面的助益？【3-嚴-F-7】
重視子女教育的嚴媽，因自己體認到開朗個性的重要，特別關心孩子 樂觀個性的培養。由於目前孩子就讀學校的老師會關心孩子的感受，覺得 有利孩子個性發展，雖然表示孩子學費負擔壓力大，不過她還是不斷和先 生討論，設法讓孩子繼續就讀該校。雖然先生剛開始不太接受這種安排，
但是經過多次溝通與說明，先生也就比較認同。
因為我自己本身個性應該也是算那種比較會去鑽牛角間的，然後我覺得這樣生活 實在滿累的，所以我覺得小孩子給他一個比較快樂的個性比較重要，所以會覺得
