關係的流動即是美感體驗。
31 歲，我的婚姻陷入低潮困境，
與基督的相遇，是開啟婚姻轉化之舞的初道曙光。
31 歲當時，面臨婚姻難題的同時，也遭逢健康的衝擊；而基督適且尋來，
邀我與祂建立生命舞伴的關係，逐日更深地去體嚐與神關係流動的美感。這個由 基督伸手邀約的舞段，是以我的健康危機為醞釀，經夫妻關係膠著而起頭。因此，
我以「經驗再現」的敘說觀點，從我的婚姻前半場說起，選擇如實的呈現過往並 不在於自揭瘡疤、重現悲情，是因敘說本身具有帶人穿透陰影遮蔽，探看內在風 景的效力（引自王勇智、鄧明宇譯，2003；吳芝儀，2008）。因此，我希望透過 坦誠的敘說，依循足跡再走一趟，才能有機會省視洞察我的盲點、解構兩人關係，
再建構出可能的新意義。
壹、與神相遇前在錯拍的舞步中絆腳停格
邀先生共舞，一開始就期待能與他跳出美麗浪漫的圓舞曲，
對剛剛從練舞階段學習起舞的我，顯然野心過大了些，
一開場，兩人腳步就錯了拍。
1994 年婚後，約莫兩年的蜜月期效一過，我們夫妻就常因思想歧異產生齟 齬，我曾暗自追悔為何要那麼早跨入這個婚姻？其實，最初想結婚的起心動念，
是我們這兩個在異鄉求學與工作的浮根靈魂，想為彼此碰撞出一個心可棲息的新 故鄉，追求一種共同的人生目標與安定感；再加上他二舅頻頻趁到我家買菜時催 婚，於是毫無掙扎的兩人，就這麼順理成章的點頭。那年我 25 歲，他 27 歲。
結婚，雖然是我自己的選擇，但我也不免懷疑，是否又是自己那深扎的乖順 性格使然下的必然公式？即使是在訂完婚沒多久，後悔想回頭時，我不意外地發 現，我仍是那個缺乏勇氣向世俗評論說「不」的乖女孩，依舊在自己的選擇裡寬
心找希望，猶如母親的歷史重演，但比母親慶幸的是，我是自由戀愛下的自主選 擇，而母親的婚姻，卻是受華人傳統家庭父子軸為尊為大的觀念下，遵從父命媒 妁相親而來，即使不願意、不歡喜，訂了婚也就隱忍不違逆了。我其實隱隱的明 白，我後悔的癥結並不全然是先生的問題，而是我還抓不到適合自己起舞的節拍，
如何邀他和諧共舞？而當時，我卻一點也沒成熟到可以洞悉這個迷思。
初識他時，我是以著欣賞的眼光來看他的，以為他跟我爸爸真的迥然不同，
我相信自己必定可以擁有被呵護的幸福。從社會交換理論來看，Ｍurstein（1970）
提出「刺激─價值─角色」的觀點，是以外表、個人價值取向為擇偶的判斷準則，
頗能應證我們的邂逅。但，婚後，好長一段時間，我的期待在現實中逐漸瓦解，
常常得一人嚐受心靈的枯竭與孤寂；不過，也會在失落後重整心情再調校期待，
永遠創造希望，如同我的母親。
孤立無援的新手媽媽，再度與童年抑鬱的小女孩相遇
這段故事就以大女兒的出生為敘說開端。從懷孕、生產、坐月子到養育照顧，
整個歷程狀況連連，超期孕吐後，緊接著為咳嗽不癒獨自奔波看診，令我身心起 伏跌宕，心靈的孤寂感常常深重得瀕臨枯萎。慶幸的是，不順的生產過程有先生 的陪伴，牢牢實實的十五個小時，是他讓我緊握住手撐過劇烈的陣痛，讓我感受 到有夫攜手相扶持的美好。耗盡力氣生產完後的昏厥與三度撕裂傷，我依舊可以 感受到先生對我的疼惜之愛。然而，在我輾轉不得不到台南婆家坐月子後，令人 失落的心傷又再度襲來。
結婚以來不曾跟婆家人長期居住與相處，再加上新手媽媽的角色需要層層適 應，對我來說壓力不堪言喻。生產的疲累與撕裂傷尚待恢復、孩子因三度搬遷適 應不良的夜哭、肚臍因照護失當發炎須治療、頸部因生產過久歪斜僵硬須復建，
我這個一天睡不到三小時的新手媽媽，常常企求援手，但因無法自在向婆家人啟 口，或因長輩本身的身體狀況亦無法真正使得上力，在一人獨撐的光景中，彷如
孤囚。在郭倩如（2013）針對探討新手媽媽壓力源的相關論文研究指出，生活的 變化和產婦的工程，都是初為人母的壓力源指項。當時，望著時常啼哭的女兒，
我總趁家人不在時，讓自己放風似的跟著哭，心底渴望先生能趕快回來探望，讓 我能喘息地好好睡上一覺便好。那一個月子，我坐得好長好長，因為先生的阿嬤 說，月子婦，不能在農曆七月出關，要等鬼月過去才能讓我回台北。長輩的愛，
我無法拂逆，只能繼續咬牙天天對著同樣的三頓月子餐菜肴落淚，繼續在眼淚和 極度渴求睡眠的情境中等待先生到來。
最終，先生回來了。我的期待卻抵不住阿嬤的愛孫心切，我只能忍住心裡的 吶喊與氣憤，仍然選擇當個乖順的孫媳婦，不勞累先生。在那當下，我並沒有意 識到我也是自私的，只巴望他來滿足我的需求。誰叫年輕不濟事，我的心在那一 刻忍不住跟著他的背影，漸漸地遠離了。在婆家停留的一個半月，讓我與童年閉 塞、壓抑的那個小女孩再度相遇，許多的不悅、隱忍與委屈沒有出口，只有暗地 裡兀自流淚宣洩，我發現，當時我還並不懂得愛我自己。
如今看來，都只是缺乏溝通表達的勇氣，盲目的以為我親密的家人與另一半，
都應該懂得我的心與需求。過多的期待，堆築成了心中的地獄。
貳、夫妻關係的非理性期待，陷落討愛難以自足的枯竭
幼稚的愛遵循「先被愛，我才愛」的原則；
成熟的愛遵循「我先愛，我也被愛」的原則。
─（Fromm,E，引自《勇氣心理學》，2010）
在婚姻舞曲裡，我似乎還未完全跳脫幻夢的想像，失戀帶來的體悟仍未徹底 完全，我還是一直在追尋一種自我模擬的理想婚姻圖像，但卻不斷在途中失迷、
不斷落空。以強調認知與情感和諧的人際平衡理論來檢視，Heider（1958）指出，
當彼此雙方對於同一關注的對象，在信念、態度、情感認知上有落差時，便易造 成個人態度的改變。在外人眼中，我們的婚姻風平浪靜，但只有我心中知道，那
是一灘淤滯的死水，我曾經強烈地以為沒有疏通的出口；造成婚姻僵局的成因，
沒有家暴、沒有外遇、沒有經濟壓力、也沒有婆媳不和等等問題，純粹是心靈層 面的問題。也許當時我們都年輕，對於婚姻的經營智慧還相當的稚嫩不足，而值 此年歲的我已然知道，那難以言喻的心靈孤寂，是來自我對身為我的先生，應該 必然具備的一些非理性的強大期待與理想的描繪。企求他要先愛我，我再以加倍 的愛回報他，這個討愛的信念出自我，而非我先生，但那時看不清，當現實與期 望落差甚大時，徒然自陷旋渦傷感不止。
那種種的落差來自於何處？那是驚異於從先生身上，竟能看到父親的某些影 子，且是那些我打從心底想趨避的陰影，那是我從小看到大，是使母親不得不強 韌堅立挺身迎擋各種環境風暴的父親的軟弱姿態。「以後，我絕對不要嫁給像爸 爸一樣自卑、沒肩膀的人；我要找的是有自信、比爸爸強的男人。」這是我跟母 親宣告並老早就在心裡持守的一個信念。對應文獻來看，《女兒背後的父親》書 中舉了蘇珊娜．菲爾德曾邀集一群女性進行研究會談後，發現─「女性會很容易 將父女關係的模式帶到婚姻和戀愛中，因而在她的性別特徵、工作、生育和愛好 等方面造成深刻的影響。」（劉麗珍、王文霞譯，2005）。此外，美國兒童心理學 家詹姆斯‧杜布森也認為，父女關係是奠定女兒婚姻親密關係的基礎，女性對待 男性的態度自小深受父親潛移默化的影響，倘若父女關係很疏遠，女兒就易在人 生中不斷尋覓另一個男人，來彌補她內心未能從父親那兒得到的需求。而我因為 這層潛在的影響與不曾滿足的渴望，冀望在我先生身上能尋到幸福的確據。Ellis
（1950）在其理情 ABC 理論中以生理學層面來看，認為人與生具有非理性思考 及傷害自我的潛能，總是渴望每件事情都完美周全，一旦無法做到就易自責、苛 責他人與世界；唯有面對環境的大考驗時，人格才足以邁向成熟（劉小菁，2002）。
事實上，在早期的婚姻中，我因得不到需求與期待的滿足，時常心靈枯竭，心如 枯井，而滿腹不平，而當時卻一點也看不清自己。
叁、絕處逢生成為基督舞伴
耶和華是我的力量，是我的詩歌，祂也成了我的拯救。
─（出埃及記 15:2）
自小母親就常說：「人要自己想辦法，嘛愛靠神明的保庇。」宗教信仰，在 我家一直是救急救難的重要倚賴。1999 年，我的身體出了狀況，被母親喚回要 請神明幫我處理，因事關重大，先生和女兒也同行回雲林。怎知，那個我所倚賴，
寄予希望的濟公師父起駕，對我的病況下了判死不判生的論斷，當下，一家人瞬 間陷落幽暗谷底，先生的反應如同我一樣驚惶失措，也跟著女兒痛哭，就像以往 一樣不懂安慰的話如何出口，像個傷心害怕的孩子般告訴我說：「如果妳不在了，
那以後我們該怎麼辦？」當下，我聽了難受也不忍，我擔心眼前這位不夠成熟仍 需被照顧的大男孩，如何照顧我們年幼的女兒？
一、初嚐未識之神恩典保守的平安
患難中，我有種醒悟：「啊！他還沒有長出我可以期待倚靠的肩膀，也不是 能企求保護照顧我的人，一切不過是我樂觀的幻想罷了。」對應張思嘉（2006）
的觀點：夫妻若看重公平交換或共生關係的規範，會對面向衝突的歸因狀態產生
的觀點：夫妻若看重公平交換或共生關係的規範，會對面向衝突的歸因狀態產生