信仰

（一） 真慈悲？假慈悲？

自小到大，歷經眾多宗教的洗禮，參與各式各樣的儀式、活動、課程和講座 不計其數，釋放自己痛苦情緒的當下痛哭又流涕，瞬間傾洩、奔流的感覺真的痛 快，頓時感覺累積許久的壓力被排除了，好輕鬆、好舒服，甚至哭累後的全身無 力而呈現呆滯、放空的狀態。讓自己進入痛苦的黑暗，把情緒好好的釋放出來，

可是過不久，同樣的焦慮、不安、恐懼、無助又再次席捲而來，自己便一直處在 累積、釋放、再累積、再釋放的模式中，不斷重複著，彷彿輪迴般的永無止盡。

我常讓自己卡在這樣的模式裡，對短暫的情緒釋放上了癮，但卻因為沒有真正的 看清楚自己的糾結，好好的疏通、好好的釐清痛苦底下的真面目為何，這樣的自 己就像一隻在籠子裡跑著圓圈的老鼠，自得其樂，但卻是極致沒有智慧的。人的 慣性思考總是依循固定模式，在釋放痛苦的情緒後，沒有真正的向內去反思自己 的問題，並為此負起責任；沒有真正去看清楚自己要學的課題，沒有掌握自己痛 苦的真正來源，只是不斷重複慘烈的大吼大叫、持續抱怨，或是只做表面的制式 化儀式來宣洩情緒得到撫慰。痛苦其實一直都在，根本無法得到擺脫，因為自己 心中仍停留在批評、指責、怪罪他人的狀態，所有的錯都是他人造成的，好像自 己是因他人而受苦，這樣的執念把自己困在迷宮裡，一直繞不出來。

修行，不在深山林中的不問世事或與世隔絕，而是於娑婆世界的藉事練心、

藉境養心，透過所遇到的困境來自我省思，練習覺察自己的問題根源在哪裡。試 著去看到為什麼會有這樣的事情在我的生命裡出現？我有什麼特質吸引某些特 定的人跟我起衝突？我的內在是被怎樣的負面信念綁架，才會一直創造同樣的痛 苦？我的抗拒是什麼？深層的恐懼又是什麼？自己又太過於執著什麼，才會不斷 卡在同一難關無法跳脫？誠如遇到有關父親的大小事情，我總是陷入地獄般的恐 懼和不安，自己從門外可以看見當年躲在房間門後發抖的那個自己，我伸出手想

要把當年的自己拉出門外來，卻總是失敗。父親一人吸毒，全家淪陷於毒癮的恐 懼中。毒癮無形中也困住當年的自己，縱使二十多年過去了，家裡傾家蕩產，父 親也不再碰毒品，但那種恐懼父親會再淪陷吸毒的陰影，總是把我和父親緊緊的 纏繞在一起。痛苦的執念來自於我是他的女兒、他是我的父親的親情關係，無法 分離。甚至我一直把父親的吸毒視為自己的錯，因為當年我就讀初中、高中時住 在宿舍，爸爸固定請一輛計程車來接我放學，結果是計程車司機誘惑爸爸吸毒的，

所以我一直將這個責任扛在自己身上，加上自己又無能為力去改變當時的家庭狀 況，自責的情緒加上無助的深重，在長達二十多年的黑暗裡，放了手的崩潰，我 終於說出：「你是你，我是我，我不想再和你的生命攪和在一起了。」電話那頭 的父親隨即氣憤的反駁說：「平常滿口孝順、行善當志工，都是假的啦！」強烈 的情緒能量迅速竄流過我的身體，從發脹的頭腦到拿著電話發抖的右手，有史以 來第一次聽得這麼清楚自己的心跳「砰砰」跳著，發軟無力的雙腳癱坐在地上。

我人生中四十三年來第一次如此有意識、有覺知，清楚觀照自己的情緒與身體，

完整的經歷過這發生的一切。恐懼的情緒，它來了、它走了，我沒有阻止它，就 是讓它順順流動，也從我口中說出隱忍多年的真心話。很快的，情緒也有其成、

住、壞、空，它就是一股氣流，有來就有去，來去自如。父女兩人的對話完後，

彷彿自己一切歸零，彼此的關係也有了重新看待的機會，讓我更信任我的內在資 源是豐富的，我可以如實好好表達我的情緒感受。也讓我更清楚，原來讓我痛苦 的是我認為父親吸毒是我的錯的執念，及其衍生出來的非理性想法，和不切實際 的觀念和誤會。吸毒的是父親，而戒不掉毒癮的居然是我。真正從輪迴中解脫，

好讓自己的靈性成長，需要認知、情緒和身體三個層次同時進行轉化，才能從黑 暗中徹底重生。

如實觀察，於此時此刻的當下，不帶批判的自我覺察，去留意、去體會這一 分一秒所有的感受，沒有好與壞，沒有錯與對，真實相即是智慧湧現。一種全然 的包容、寬容，和接受所看到、覺察到的一切，包括優點和缺點，這就是無分別 心的平等綜觀一切。或許這就是柔軟心的力量，也就是慈悲心的展現。

以前的我用力裝出一個樂觀、活潑、陽光形象的女孩，佯裝自己並未被成長 中這些黑暗所影響，好像家人、親友可以因我的積極樂觀而略感安慰。說真的，

一直要樂觀，表現得很陽光，讓我常常覺得自己很累。婚後的我更要繼續鞏固這 樣的形象，因為不想父母為我的不幸福而感到愧疚。我的假象成了百憂解，免除 了表面上的憂傷。為了討得小時候得不到的安全感和父愛，更想要家人對身為女 生的我的肯定，我漸漸遠離自己原本的面貌，戴上各式各樣的面具。自己怎麼認 知就會有不同的感受，所有的一切都是自己幻想出來的不切實際，讓我害怕如果 我不討好他人、讓他人開心，我就得不到大家對我的疼愛而感到恐懼。討愛的自 己是沒有安全感的，而討愛的某種行為模式，無形中也形塑了我那種特意迎合別 人喜愛、取悅他人而討愛的人格特質，似乎這就是我在世間存活下去的法則。

當我意識到恐懼、不安、害怕和無助時，我願意在黑暗處看見自己存在的這 些情緒、這些執念，原來這所有的一切就是因為過往的父女情結而產生的。我意 識到自己在每段感情裡的討愛，原來是來自於父親無法給足的安全感；自己的憤 怒、無助，則來自於沒辦法為身陷經濟壓力的母親給予實質上的幫助。伴隨著深 呼吸，一次又一次的呼吸，我對那個受傷的自己給出最大的包容和疼惜，好好原 諒當時那個沒能力的自己。

真正的慈悲，原來是先對自己做出原諒和接納，包容一個真實的自己，接納 一個完整的自己。很真誠的看到自己真正的問題引發點，是在那個懵懂無知、純 真童稚的孩提時代種下的，一路數十年來的心緒糾結，即使念佛無數次，或積極 做了許多所謂的功德或捐善款，仍無法去除我的所知障，那是一種自己被自我認 知給困惑住的自以為是、貢高我慢。原來我只是擁有那虛名的假慈悲，因為自己 沒有真正為自己的問題負責，困擾自心的境況依舊存在，自我內在衝突未調和，

是讓自己無法重生的主因。

帶著充滿慈悲心的自我覺察，於靈性成長的路上溫柔的給出力量，好好把握 在釋放完痛苦後的內在清醒狀態，去看清楚痛苦的真相，開啟生命的智慧。

（二） 犯戒

司儀：全體請起立，雙手合十，恭讀慈濟十戒。

一、不殺生 二、不偷盜 三、不邪淫 四、不妄語 五、不飲酒

六、不抽煙、不吸毒、不嚼檳榔 七、不賭博、不投機取巧

八、孝順父母、調和聲色 九、遵守交通規則

十、不參與政治活動、示威遊行

我 ：（心想：怎麼辦呢？好多都沒有做到，小小聲念就好了。）

司儀：（又特別強調）上人慈示，人間紊亂乃因不守戒律，喪失心靈道理，

致人倫失序。每個人都有責任要保護好自己的身體、家庭、社會，要 做到這份責任，須從自己守好規矩開始。而慈濟十戒亦是個人明哲保 身之道。全體請坐下。

我 ：（心想：親愛的上人，你說的我都懂，但我就是沒辦法分分秒秒都能 守得住慈濟十戒。我的頭低得更低，目光飄移，不敢與講台上的佛陀 法相目光交接，總覺得自己做了壞事會被看穿）

一天的慈濟委員培訓課，從早上五點半的薰法香，也就是與花蓮靜思精舍同 步連線，恭聽證嚴法師開示開始，一直到下午五點結束，長達十二小時的高強度、

高效率的密集課程，彷彿上完培訓課就可以脫胎換骨、功力倍增。我承認上課的 當下，心是備受感動和震撼的，超有激勵作用和洗滌功效，因為心無旁騖、無掛 礙，就純然的讓自己放空，暫捨塵囂的紛擾和雜亂，就讓自己安住當下。每種宗 教信仰都有其教義和教條。願意信仰的人，也就默認了這樣的遊戲規則，表示我

也願意遵守信仰裡所有的一切。我看見我自己內心深處是很認同慈濟的理念的，

我也期許自己是可以如法修行的慈濟人。佛典的意涵不難理解，對我最艱難、最 挑戰的是慈濟十戒。在我心裡，我深深感覺那像是孫悟空頭上的緊箍咒。光是慈 濟十戒第一戒──不殺生，我就完全輸了，因為我戒除不了肉食，反反覆覆幾度 素食、葷食中的轉換，讓我備受考驗。

中學時，我的母親幫我去算命，幾乎每一個算命的都說我很好命，這樣的說 法太籠統了，讓媽媽覺得拿我的八字去算命太浪費錢了，因為似乎不需要趨吉避 凶，從我的命盤來看就是都很好、都很好──唯獨一件事例外，算命的人說要我 不要吃牛肉，因為吃牛肉會破財。這完全和我的喜好違背，因為我超喜歡吃牛肉 的，身為台灣人，台灣牛肉麵是享譽國際的美食，怎麼可以不吃呢！

媽媽：算命的說你什麼都很好，只有一件事不好，就是吃牛肉會破財。

媽媽：算命的說你什麼都很好，只有一件事不好，就是吃牛肉會破財。