婚姻

（一） 爸爸媽媽的婚姻

當男的太帥、女的太漂亮時，結婚以後就是一種錯誤的愛，因為全被外表給 蒙蔽了。我的爸爸好像是在當兵前就結婚的，因為我的媽媽懷孕了，我已經準備 到這個世界了。身為長子的爸爸高中畢業，備受寵愛。我的媽媽也是長女，但是 是那種如阿信般命苦的長女，得照顧六個妹妹，小學肄業，連「番茄」兩個字都 不會寫，用圖畫來代替文字，是她一貫的作風。

平常生活中，我的父母繼承家業──賣菜，生活除了賺錢還是賺錢，半夜就 出發去批貨，一直到晚上收攤七點才回到家。我的生命中，從來沒有讓媽媽叫我 起床過，都是我自己被窗外的太陽喚醒的。我父母的休假是依著菜市場農曆日辰 的，一年中可以和孩子的週末碰上的機率大概僅有 1%，所以我很羨慕、很期待 週末時可以全家一起出去玩，但到現在從來沒有實現過。也因為無法與他人相同，

只能特別過日子，因此我的家人倒是常幫我在上課日時請假，帶我出外去玩，讓 好多同學反過來羨慕起我了。記得有次，我們的遊覽車剛好停在小學校門口等紅 綠燈，我看見在操場掃地的同學，便很開心的大聲一喊，炫耀一番，然後把他們 羨慕的眼神收進我的心裡，帶著好滿足的心情玩了一整天。

爸爸的海派是眾所皆知的，人人好的性情，對於身為妻子的媽媽其實很辛苦。

我記得爸爸因為交遊廣闊、性情溫和，不敢拒絕朋友成了最大的致命傷。朋友邀 約上酒家，爸爸一出門就是三天三夜不見人影。我的媽媽還曾經包了一輛計程車，

手上牽著稚兒尋夫去。2014 年 9 月 21 日颱風天，因為我自己婚姻中也累積了許 多的衝突，我被下逐客令，先生把我和女兒趕出家門，只留下兒子。現在的我可 以想像那時媽媽的心情感受，是一種害怕被遺棄、被背叛的不安，一個女人不再 被愛了，那樣的失落有多麼大的恐懼。這樣的劇本絕對不可能只上演一次，而是 不停的重複著，孩子到最後再也不想跟著媽媽找爸爸去了。有一首老歌說：「我

最深愛的人，傷我卻是最深」，這無疑是親密關係中血淋淋的教訓。當我媽媽內 心在淌血的時候，她覺得自己並沒有辦法改變「老公花天酒地」的事實，孩子既 然都生了，所以只好降低在心理上的疼痛，改變自己的認知：「他只是玩玩而已」、

「沒關係啦，玩膩了就會回家了」、「至少他還有在回家，而不是完全不回家」。

既然改變不了爸爸的行為，只好改變自己的想法。這樣的自我催眠和說服一直持 續、一直給爸爸機會──卻不給自己機會走出這個恐怖的婚姻迴圈。我看著媽媽 這樣忍氣吞聲，不想證明自己對婚姻的選擇是錯誤的，她把這樣的錯獻給謊言，

讓謊言繼續美化她的人生。否認、壓抑、退縮、強制、操弄，使得父母雙方無法 覺察到婚姻裡的衝突，衝突也就變成消極的冷熱戰。只是不斷下注，關係就這樣 拖著，Rusbult（1983，引自劉惠琴，1999）稱此現象為受困現象，由於中國傳 統文化中特別強調關係的和諧性，忍與讓，加上第三者的從中協調和關心式的話 語：「想開一點」，這種受困的現象會更普遍也更嚴重。我母親的婚姻就在等著 孩子的成家立業中，完成了她人生的責任，丈夫這樣的角色，早已不存在於母親 的生命中了。

愛讓人堅強，也讓我們學會信任；愛讓人脆弱，也讓我們知道明明是錯誤卻 仍不願意放手。或許在愛情裡頭，最可怕的不是愛上錯的人，而是在愛錯之後，

仍決定將錯就錯，親手把自己的幸福葬送在不適合的人身上。原來最可怕的，並 不是發現自己愛錯了人，而是我們發現自己竟然還在猶豫，要不要繼續錯下去？

而讓我們繼續錯下去的原因，是因為我們擔心自己會誤判、害怕和錯過，所以才 願意在那份感情裡將錯就錯，繼續做一個明知故犯的人。會不會因為長期和母親 相處，無形中女兒便會很容易認同母親的角色，「複製」媽媽的感情劇本？用精 神分析的語言換句話說，就是「我這個女兒長大之後也和我的媽媽一樣，在婚姻 裡繼續明知故犯的錯愛下去，這樣我終於可以靠近母親一點」呢？代間傳遞著破 裂婚姻，難道我的婚姻也被施了魔咒嗎？美其名是為了給孩子一個「完整的家」

而硬撐著，這樣真的好嗎？這也讓我不禁想問：什麼是家的真正含意，抑或僅是 婚姻結構性的角色存在而已呢？我思忖著、懷疑著、內心充滿許多困惑。該為了

孩子而委屈自己，在困頓的婚姻裡苟延殘喘，還是要果決離婚，為自己療傷後，

先愛自己才有能力愛孩子？「離婚」兩個字，可以有其他生命意義，是一次的挫 折與傷痛；也可能成為一種標籤和情感負債；相對的也承認了相愛不是唯一解答

（女人迷，2015）。同時，它也說著婚姻成長的歷練；它談論愛情除了婚姻，還 有其他答案；它推翻婚姻教條規訓女人得服從的意義。背負著身為媽媽的女兒的 我，可以有機會甩掉媽媽給我的婚姻枷鎖嗎？就這樣背著委屈、犧牲和忍耐，在 我自己的婚姻裡活下去嗎？或許誠如劉雪真（1995）所談及的，在傳統的觀念中，

男女結婚並非是為了追求自身的幸福，結婚是一種盡天職、全天倫，天經地義的 任務。不是選修，而是必修的人生課程。

（二） 為自己找的避難所

莊碧蓮（2016）：「童年時期與原生家庭的互動關係，是個體人格特質與自 我價值觀的溫床，而原生父母婚姻模式與傳統社會文化的價值觀，都直接影響個 體的觀念建構。」

跨上機車，我直奔禮服店，以最便宜的價錢三千元，租了一件結婚時要穿的 禮服。反正禮服夠長，看不到腳下的鞋子，姑且就以我那雙穿了將近四年的球鞋 代替一下，不用再花錢買新鞋子了，能省就省吧！也不過就是這樣短短的兩個小 時而已。

這樣的場景已是距離辦理公證結婚手續後的半年了。我們兩人是相親結婚的，

真的是以結婚前提為最大考量，只是彼此想要結婚的基礎點不同。他的前任女友 交往七年，但無意與他走入婚姻，加上他年紀也不小了，因此他就跟我以結婚為 前提來相親。而我則是為了躲避家中無力面對以及處理的一切，想要用婚姻來當 作我自己的保護傘。我必須承認這是很現實的考量，因為父親吸毒，我已無力回 天再去挽救任何的人事物。我只能逃離那樣不堪的原生家庭，棄置那個養我育我 的家。我需要一個強而有力的男人保護我，而他就在此時出現，因為他的職業─

─檢察官，讓我感覺很有安全感，只要躲在他的羽翼之下，我就無須再遭受家人

的精神凌虐和情感勒索。灰姑娘終於遇見拯救她的王子，於是，我們在短短四個 月內就公證結婚，手續很簡單，沒有聘金、沒有繁雜禮俗、沒有一個女孩想像中 的婚禮。當我們要辦理公證結婚時，我完全封鎖任何消息給我的家人知道，包括 半年後對方的宴客補請。我並不是故意走獨特風格的婚禮，我也不是不想風光的 把自己嫁掉，而是我不想要一個吸毒的父親，在有眾多檢察官參加的婚宴上出洋 相，讓全世界的人都知道我有一個吸毒的父親。現在，那場他們永遠來不及參加 的婚禮，仍是我的父母絕口不提的傷痛。

Beauvoir 曾說過，婚姻是傳統社會指派給女人的命運（引自彭莉惠，2003）。

嫁給了檢察官，從此我不是應該過著幸福快樂的日子了嗎？是啊！除了我以 外，我身邊其他人都是如此一致認為。錯了！別忘記了，這個看似金碧輝煌的城 堡裡，裡面還住著母后與國王──公婆，以及其他的三姑六婆，而我只不過是連 灰姑娘都比不上的傭人而已。曾經，母后當著王子──我先生──的面前，指桑 罵槐的說：「不就跟你說不要娶她了嗎？應該娶那個女檢察官才對。」我側著身 站在我先生的後面，聽到的瞬間恍如雷劈般的震驚。我沒有哭、沒有據理力爭、

沒有做任何事情，就是牢牢的把這句話記到現在，整整十七年了。我拿我一輩子 的婚姻交換這支庇護傘，應該值得、應該划算，我如此精心計算著，縱使那些不 堪入耳的話語從不曾間斷過、那些小動作讓人很鄙視，但我忍耐著，我盡量讓自 己麻木的活著，委曲求全的窩在這支保護傘下苟延殘喘，只要不把傘拿走，我幾 乎可以完全失去自己都沒關係。

彭莉惠（2003）指出，妻子的角色具有很強烈的工具性格，主要執行生育任 務以便讓家族得以延續。為了小孩的教養，我甚至毅然決然留職停薪，兩個孩子 共五年的留停，全心全意的陪伴。這五年時間裡，讓我深刻感受到身為全職家庭 主婦的悲哀。我經歷了孩子們的尖叫和哭聲，我經歷了大大小小、想都沒想過的 各種瑣事，甚至沒有時間好好洗個澡、梳妝整理，老是披頭散髮的黃臉婆模樣。

我還得同一時間親餵母奶、幫孩子穿衣服和清理廁所裡堆積如山的換洗衣物和尿 布。我經歷了一整天被關在家門內，完全沒和任何超過 2 歲的人講過話，我甚至

快要忘記該如何開口了。照顧小小孩隨時都處於提心吊膽的恐懼狀態，我體驗到 了什麼是精神上和肉體上的疲累，我曾經無數次跟先生表達過，我母親節和生日 想要的禮物就是小孩不要在身旁，安安靜靜的睡到自然醒，不用晚上餵奶。但實

快要忘記該如何開口了。照顧小小孩隨時都處於提心吊膽的恐懼狀態，我體驗到 了什麼是精神上和肉體上的疲累，我曾經無數次跟先生表達過，我母親節和生日 想要的禮物就是小孩不要在身旁，安安靜靜的睡到自然醒，不用晚上餵奶。但實