一、 和解不應只是父母的功課
在前面三節，筆者談到父母在改善親子關係時，所應做及可做的努力。的確，愛 孩子是父母的天職，愛孩子的能力，父母也需要去學習，但和諧的親子關係不應只是父 母的功課。
不管是孩子或父母，只要願意努力去做，都應被肯定、鼓勵。父母能為孩子做的、
為孩子改的，都努力去做了，相反的，孩子呢？
《搶救交換學生》中，爸爸希望艾華特能有正常的人際關係，擁有知己；媽媽則 希望他的英語能有所進步，因為這樣的動機，而積極幫他找了一個交換學生。
爸媽對湯姆跌斷左腿，以及亞斯培代替他來的這檔事並無特別反應。我一點 也不訝異！爸爸一心只希望我能適應其他孩子並找個朋友，而媽媽只對我的「th」
發音有興趣。（頁 53）
可是艾華特覺得這只是爸媽一廂情願的想法，一點也沒感受到父母的好意。
在親子教育上，有句話常被提及：把孩子當成和大人一樣，是另一個完整、獨立 的個體。當父母在學習如何溝通、體諒、尊重、寬容孩子的時候，「另一個完整的個體」
是否也同樣試著在了解？
《搶救交換學生》中，艾華特和碧麗漸漸接受了亞斯培，也能以更體諒的態度去 了解他一切行為背後真正的原因。
漸漸了解他之後，那些一開始讓我覺得反感的事，已讓我釋懷。例如說，他 要求獨佔一個房間，原來是因為他很會打鼾，從他出生以來大家都說，跟他同房
睡有如置身地獄。至於每當有人想碰他收集的石頭時，他會發出威脅聲音，那是 因為他媽媽有好幾次想把它們丟掉，就連他上過的那些寄宿學校也不准他收藏石 頭。（頁 107-108）
孩子對同輩之間可以如此包容、有同理心，是值得讚許的，但對父母是否也能如 此的寬容？
《學童矯治機》中，蕾娜談到自己的生活，覺得小孩其實是非常忙碌。
瞧，上學前，我們得去買麵包，拿報紙；放學後，我們得立刻回家，吃午飯、寫 功課；晚上得準時上床、趕快睡著，以便第二天可以熬過同樣的折磨。（頁 76）
但她沒有想過，如果買麵包、拿報紙、吃飯、寫功課、準時上床睡覺是一種每天 必須熬過的折磨，那父母每天內外交雜的壓力，又算什麼呢？
愛不只是想到自己少了什麼，而是感謝自己已擁有什麼。在《學童矯治機》中，
蕾娜羨慕南歐移民的小孩克里斯和塔基，只因「不會挨罵」。
來到克里斯和塔基家門口，望著他們沿著破損、泛黃的石磚路，緩緩朝老舊 的大門走去，忽然嫉妒起來，「他們真好命，」我跟漢西說：「不會挨罵！」
「妳願意跟他們換嗎？」漢西問。
我說願意，但並不完全正確，因為我不想全部都換，只想換某些部分。（頁 121）
青春期孩子的父母，常感嘆孩子人在福中不知福。就像「不想全部都換，只想換 某些部分」的蕾娜，只看到她生活中沒有的一小部分，卻不滿足於她已擁有的一切。愛
孩子不只是努力給他一切「正確的愛」，同時，也應教會他如何去感受愛，也學會同樣 去愛。
孩子不會永遠是青春期，父母必須成長，孩子同樣也必須長大。愛孩子，更要教 孩子；孩子，是父母最親愛的孩子，但父母不要因為害怕成為一個不夠好的父母，害怕 傷害親子間的感情，而把孩子捧在手心。愛要多少才夠，有心去努力的父母，會學著去 知道；懂得寬容、知足、感恩的孩子也將感受到。
二、 和解是雙向的
親子關係的和諧，父母固然要擔負比較多的責任來教導孩子，並努力讓自己成長。
但孩子本身在親子關係中，不應只扮演接受、批判的角色，因為親子的和解應是雙向的，
不僅父母應該如此，孩子也應該要做到。
就以我們常提到的幾個親子相處的概念，如：「溝通」、「尊重」、「體諒」、
「善意」……等，都不應只是父母或孩子單方面的要求，而需親子雙方共同努力，才能 達成。
理性的溝通是雙向的。當親子要進行溝通時，雖然雙方同樣是要溝通，但彼此背 後的動機和目的卻不相同。這情形就好比雙方分別站在兩條永不相交的平行線上，即使
「溝通」了半天，終究無法得到雙方都同意的結論。所以，進行溝通時必須先弄清楚彼 此的目的是什麼。
孩子常常強詞奪理在先，卻只要父母一動怒，就責怪父母亂發脾氣，其實這樣的 態度同樣很不理性，對父母也很不公平。
像《大家都叫我食蟻獸》中的媽媽，就無法接受蘇菲將自己做的錯事合理化，還 把責任推到別人身上，有時真的會令人覺得難以忍受。
「……我的小姐們一天至少要換三次衣服，我剛剛才熨好了十八件Ｔ恤，十八件
吔！有誰能告訴我，我的女兒三天之內為什麼需要換十八件Ｔ恤？」
她遲疑了一下，接著臉上散發出恍然大悟的笑容說：「啊！我是在浴室裡試穿這 些爛衣服的，之後我就去淋浴，後來不知怎麼的這堆衣服就變得溼答答的了！」蘇菲聳 聳肩膀表示遺憾，「我又不能把這些溼掉的衣服放回架子上，就只好把它們跟其他髒衣 服放在一起嘍！」她望著媽媽說，「如果在浴室裡隨地亂扔東西，你不是都會很生氣嗎？」
（頁 66-67）
理性地、誠懇地雙向溝通並非存心說服對方，而是捐棄成見和偏見，尊重對方立 場與意見。父母如果能懂得理性溝通，了解孩子的想法；孩子也將學會用「理性」、「講 道理」的方式來和父母溝通。
《大家都叫我食蟻獸》中，泰西想讓爸爸改變對奶奶的看法，讓她可以去找奶奶，
她選擇以理性和感性的態度跟爸爸溝通，得到了一個很好的結果。
「爸爸！」泰西說，「就算我去找奶奶，也不是想跟你作對。你跟她之間的 事是另一回事！」
爸爸執拗的搖了搖頭。
「我和奶奶根本沒有說你的壞話，真的沒有！」泰西一再保證。
「一定會有這麼一天的！」爸爸說，「總有一天她會數落我的不是，她跟每 個人都是這麼說的。」
「那麼我就會告訴她，這麼做是不對的，你真的是一個很好的人！」泰西說 著在爸爸的臉頰上親了一下，爸爸似乎很受感動。（頁 185）
泰西有顧慮到爸爸的感受，以同理心去了解爸爸的想法，和解就容易多了。
尊重是雙向的。孩子時時要求被尊重，可是在父母的感覺裡，孩子有時態度很差，
也很不尊重父母。
《大家都叫我食蟻獸》中，蘇菲對媽媽講話時的態度就很不尊重。
蘇菲扯著嗓門說：「老媽，你自己來試試看呀！這鬼東西至少有一千公斤重，
你抬得起來嗎？」
這時，媽媽站起身來說：「寶貝，如果不說什麼鬼啦、一千的啦，你大概就 不知道要怎麼說話了，對嗎？」（頁 14）
常常人際關係乃至於親子關係，之所以能夠和諧，是因為尊重對方，這是會互想 感染的。
《小黃瓜國王》中的媽媽雖然希望孩子能將事情告訴她，但她最後選擇尊重孩子 有不說的權利，而孩子也藉由努力做家事來表達對媽媽這個尊重的感謝。
媽媽發怒了。她說，她是個凡事好商量的好媽媽，我們應該對她說實話。我 們解釋，她的確是個好媽媽，可是我們沒必要把所有的事都對她說。因為媽媽正 是這樣的好媽媽，所以她沒繼續追問下去。……我們把餐具洗了擦乾，藉此向媽 媽證明我們是好孩子。（頁 145）
體諒是雙向的。大人或許並不完美，可是如果孩子有體諒的心，也可以讓自己從 寬恕中得到真正的平靜。
《小黃瓜國王》中的媽媽，對孩子解釋爸爸並沒有他們想像的那麼壞，希望孩子 能體諒爸爸。
媽媽於是開始滔滔不絕說起爸爸的事。她說，爸爸心裡一直很在意爺爺比較
偏愛叔叔；雖然他那麼聰明，可是在公司的職位還是那麼低，而且常常要受氣；
另外，他的穿著品味不好，也不能全怪他。媽媽還聲明，爸爸其實不是小氣，他 只是要存錢，趕快付清房子貸款罷了。「這些你們都要體諒他啊！」她說。（頁 171-172）
善意是雙向的。試著釋出善意，參與對方的生活，才能改善親子之間的關係。在
《搶救交換學生》中，碧麗和媽媽常常因為小事爭吵，但在做共同喜歡的事情時，歧見 消失了，取而代之的是融入對方生活後的親密感。
這一天碧麗和媽媽的感情如膠似漆！這種逛街購物的日子令人難以想像她 們平常總是在吵嘴。這時候，媽媽表現得就像「大姊姊」。我是說，有些媽媽三 不五時會講：「我女兒和我，就像姊妹一樣！」波岑的這對「姊妹花」簡直有點 瘋狂。（頁 134）
《搶救交換學生》中，艾華特的爸爸媽媽了解原因之後，在對待亞斯培及處理親 子關係的態度上有了很大的不同，感受到這種轉變的孩子們，也同樣的給予友善的回 應。就像艾華特的感受：假如真的有所謂的甜蜜家庭，那麼這個星期他的確置身其中。
我們打包行李準備來一次國內旅遊。媽媽帶亞斯培去買泳褲以及潛水用的鴨腳 板。爸爸幫他買了一個很棒的皮箱，外皮是白鐵，裡面有許多分格、又可以上鎖、鋪著 天鵝絨的採集箱，讓他用來收集石頭。
亞斯培高興得說不出話來。為了表達對爸爸的謝意，他在星期六和星期日兩天都 洗了澡，而且只要是掉在地上的面紙，都會一一撿起來。
星期天晚上他問我，爸媽為何有如此的改變。我總不能老實的說：他們是受你的
悲慘身世所感，於是回答：「哎呀，他們就是那種得花點時間才知如何表達愛的人！」
「我也是！」亞斯培一邊，一邊詭異的笑。（頁 123-124）
其實，只要雙方願意釋出善意，就能贏得彼此的認同。愛，從彼此的共鳴而引發。
愛引發更多的愛，善意引發更多的善意，父母真誠的關注孩子，愛孩子，更要喚起親子
愛引發更多的愛，善意引發更多的善意，父母真誠的關注孩子，愛孩子，更要喚起親子