寂靜的黑夜：產後憂鬱症

產後憂鬱症（英語：postpartum depression,PPD），是和嬰兒出生有關的情感 障礙，早期認為只發生在婦女，後來發現男性或女性都可能會有此症狀。症狀包 括極度憂傷、疲勞、焦慮、痛哭、易怒，以及睡眠及飲食模式的變化。多半是會 在嬰兒出生後一週到一個月開始出現。產後憂鬱症可能會對嬰兒的發育有負面影 響。產後憂鬱症的確切原因還不清楚，一般認為可能是因為生理、情緒、基因及 社會因素所造成，也可能受到像是體內激素的變化、睡眠不足等因素的影響。風 險因子包括以前曾出現產後憂鬱症、躁鬱症、家族中有重性憂鬱疾患的病史、心 理壓力、妊娠併發症、缺乏支持，以及物質使用疾患。診斷會以個人的症狀為基 礎。大部份的女性在分娩之後會有一段擔心或是不快樂的階段，若其症狀嚴重，

時間持續超過二週，需確認是否為產後憂鬱症(維基百科2021)。

一、情感的障礙

由於產後體重飆升太多，還有剖腹產後的傷口恢復不佳，右下腹發麻傷口經 常發膿，偶而還會有惡臭產生，因此我很不舒服也很不開心，每當孩子在晚上哭 鬧時，我總是踢醒丈夫由他去照顧，因為我覺得我白天顧孩子已經很辛苦了，我 卻沒有去想我丈夫在外面找工作或打零工賺錢也很辛苦，但是我丈夫卻沒有埋怨，

很認命的照顧孩子，甚至為了不讓孩子哭鬧，抱著孩子坐在客廳一整夜，每當看 見我丈夫這樣任勞任怨我會覺得很感動，就想我一定要對他更好，盡可能晚上不 踢醒他，可是當我知道他又沒有找到工作，又沒有錢買尿布及奶粉時，我還是忍 不住對他破口大罵，最難聽的字眼都毫不留情的脫口而出，我知道那些說出來的 話語很傷人，但我就是無法克制自己。

有時候我會因為孩子從床上掉落地上受傷時，而不知所措甚至爆哭，連最基 本的打電話求救都忘了，有時候我還會因為看見孩子對我笑而開心不已，覺得自 己是最幸福的，但也會因為孩子在我懷裡掙扎哭鬧，彷彿不願意給我抱而讓我非 常生氣，最嚴重時會讓我將孩子摔在床上，然後又自己非常自責的抱著孩子一起 哭，情緒的不定起伏讓我更加沮喪、自責、氣憤、不安，還有時候我丈夫正和我 聊著天，我卻會因為他的某句話而抓狂，他卻一頭霧水不知道我為何生氣，嚴重 時我們會吵起來，他會忍不住動手或恐嚇我說要帶我們全家一起去死，如果我在 教訓孩子時他插手阻止我，我會更加生氣的對孩子動粗，所以警察出現在我們家 快成了一種常態。

當人與人之間溝通不良時，就會產生許多不必要的誤會，就像我每次想與我 丈夫談一談時，他就會認為我在罵他，或是又在嫌棄他，他也從來都不會去正視 問題的癥結所在，所以每一個問題就這樣一而再、再而三的發生，讓我越來越覺 得跟他話不投機半句多，我越來越不想跟他說話，也不想聽他說話，因為在我的 眼中他越來越像個扶不起的阿斗，就這樣我們在溝通不良的惡性循環下，勉為其 難得繼續過著艱苦的日子，日復一日、年復一年。

二、社會的支持

有一次不知道是孩子學校的老師，還是住家附近的鄰居，通報113 家暴專線，

有一位縣府的社會工作人員前來家訪，開口介紹自己和說明來意後就一副高傲者 的姿態，還告訴我如果再虐待孩子，他就會偕同員警前來將孩子送走，當下我情 緒立刻爆走就對其吼道：「你試試看呀!敢帶走我孩子我立刻帶孩子一起去死!」， 那位社工員就立刻離開，我當時真的覺得全世界的人都那麼可惡，沒有人真的有

愛，也沒有人真的懂得慈悲，我看著桌上的那鍋雜菜稀飯，那是我們全家的晚餐，

我裝了一碗稀飯給孩子，再裝一碗給自己，我一邊裝一邊流著眼淚，孩子看我哭 也跟著我哭，我心裡其實真的很擔心和害怕，我怕那位社工會真的叫警察來帶走 我的孩子，我打算趕快吃完晚餐要帶孩子逃走，這時門口又出現了那位社工的身 影，他悄悄的招手叫出我的丈夫，我丈夫放下碗筷就出去了。

也不知道過了多久，那等待的時間對我來說，真的是漫長又難熬的折磨，讓 我坐立難安還食不下嚥，終於我丈夫與那位社工結束了談話回來，一進門就跟我 說那位社工有跟我們道歉，並解釋因為他們在處理家暴這一類的案件時，會比較 強勢一點，才可以確實保護受虐的孩子，只是他忘了先了解我們家的情況，和家 暴可能性的前因後果，但他表示是真心想來幫助我們的，希望可以給予我們協助，

我丈夫跟他說我只是正常的管教孩子，只是原住民嗓門比較大，以後會注意一點，

之後沒想到的是，我們隔年的低收身份別被提升一級，補助款足足多了五千元，

我想應該是那位社工的協助吧!有了更多的補助款後，讓我們終於可以真正的喘 口氣，我很感恩那位我記不起名字的社工，他讓我又感覺到這個世界還是充滿著 愛的。

現在隨著許多悲劇的發生，讓我們的政府與人民，開始重視社會性的議題，

因此許多慈善機構也投入了社會關懷的活動，社會工作者開始在世界的各個角落 服務，也漸漸的有人注意起精神方面的相關疾病，所以針對患有這些精神疾病的 患者，這個社會也開始越來越多人會去體貼和包容，在我自己經歷了這十年的低 谷生活後，我期待能有更多像我一樣的人，獲得足夠的社會支持，希望友善社區 的藍圖可以擴大到世界的每一個角落，讓每個想努力獲得幸福的人，都能夠擁有 屬於自己的幸福，不論我們是在順境或是在逆境中，期待身心靈三方面都可以朝 著正向的行為發展，這樣就真的可以讓悲劇停止發生，讓痛苦悲傷可以被安慰。

三、風險的因子

雖然低收補助款的增加可以減輕我們生活上的負擔，但是我仍然無法控制我 的情緒，我有時感覺我的身體好像跟我的意識是分離的，我的身體在施暴時，我 的意識卻很清楚我在做不對的事，我想命令我的身體停止，我想控制我的嘴巴不 要罵人，可是身體卻始終不聽話，我就只能眼睜睜的看著自己越來越不像自己，

這樣的我我不喜歡，所以我開始什麼都不想做、什麼都不想管，我可以每天昏睡 一下午，我也可以追劇三天三夜不睡；我可以跟著劇中角色又哭又笑，我也可以 一部劇看 N 遍，我丈夫說你又看這部劇，我沒看的人都會背他(劇中人物)的台詞

了。有時候我會告訴我丈夫我要開始減肥了，我要改變自己重新開始，我丈夫會 馬上嘲諷到：「你已經說要減肥減了十年，每次只維持不到一個禮拜」，然後我就 告訴他我要跟他離婚，因為我覺得我丈夫只會潑我冷水，真是一點都不體貼。

有時候我丈夫的姊姊們會來家中拜訪，她們總是嫌我懶惰都不整理家務，還 表示我又不出去工作分擔家計，又不把家庭主婦的職責做好，甚至有一次她大姊 還來家裡幫我們整理廚房，一邊整理還一邊要我做這做那，最後又跟我用台語說：

「你如果是我的老婆，我就把你離掉到海口去吃地瓜。」意思就是嫌棄我，我那 時並沒有回嘴只是笑笑，等她們走了以後，我就會跟我丈夫發脾氣，說他一定是 有跟他的姊姊們說我壞話，要不然他姊姊為什麼會來家裡找我麻煩，我丈夫都會 一再否認，我們就會吵起來，吵到最後我就一定又會說要跟他離婚，他就警告我 說，不要動不動就把離婚掛在嘴上，不然總有一天一定會實現，於是我們最後會 停止爭吵改為冷戰，誰也不跟誰道歉，直到因為要處理兒子的生活瑣事而像沒發 生過爭吵一樣的自然和好。

我的心裡其實對丈夫是充滿埋怨的，我甚至是後悔嫁給他的，可是我記得我 的母親跟我說過，她說：「丈夫是妳自己選的，我又沒有拿刀子架在你脖子上逼 你妳嫁，不要跟我抱怨喔!」所以我有苦就往肚裡吞，雖然我有時也會跟較好的 朋友抱怨，但是我發現我越向他人抱怨，就越讓他人找藉口遠離我，於是我不再 跟別人多說什麼，我以為這樣會有所改善，但並沒有改善，而且當大家在討論或 分享一些事情的時候，我試著分享自己的一些見解或意見，卻發現很多人根本沒 有聽我說，因為事後當他們從其他人口中聽見和我一樣的見解或意見時，還會很 興奮的跑來跟我分享，說那個見解和那個意見是多麼的好、是多麼的棒，我心裡 真的很不是滋味，原來因為我的抱怨讓他人知道我們很窮，所以就沒有人覺得我 說的話有其價值性，於是我乾脆遠離了這些所謂的朋友，我把自己和孩子關在了 家裡，能不出門就不出門，連丈夫出門工作以外的時間，我也不准他出門，所以 我們一家人越來越沒朋友。

我不喜歡出門還有一個很大的因素，那就是我非常在意他人對我的眼光和評 價，因此只要讓我感受到一點點的不友善，或是一絲絲的歧視，就會讓我很生氣，

然後就會發生電視裡常出現的那種奧客罵店員的場景，我就是場景中那個罵人的 奧客，即使我知道所有人都在看我，都在指指點點，我依然無法停下來我的憤怒，

然後就會發生電視裡常出現的那種奧客罵店員的場景，我就是場景中那個罵人的 奧客，即使我知道所有人都在看我，都在指指點點，我依然無法停下來我的憤怒，