A：從 『馬大』到『馬利亞』的生命故事

經由網路多重轉寄訪談邀請，受訪者A 主動回音表示願意受訪。研究者驚 喜又感謝中，立即致電與她聯絡，她的聲音充滿活力、表達清晰。第二次訪談，

受訪者A 甚至攜帶了過往的手札，邊翻閱回顧、邊回憶分享這笑中帶淚、淚中 又帶笑的過程。訪談後，我由衷地感謝她的信任、與深刻地分享，也深受感動。

一、A：從『馬大』到『馬利亞』的生命故事

（一）憂鬱前的家庭與成長 親職化的成長、失落的父女關係

媽媽說小時候我爸晚婚生長女，很寵我，但長大過程我爸很嚴肅、外遇長期 不在家，所以很疏離，我完全沒有被寶貝的感覺。我常看到媽孤單落寞的身影、

等我爸~一個不回家的男人。我前半生為我媽活、拯救我媽的潛意識很深、盡力 讓我媽快樂、忠於我媽的託付，爸媽離婚後，我好好照顧弟妹，我所有奮鬥收入，

都為有天我可以資助弟、妹。

憂鬱期我手札裡寫跟我父親的關係。我小妹很會撒嬌，我常看著內心很羨 慕，賴在我爸身旁，青春期的我卻告訴自己：「我長大了~我不需要…。」憂鬱期 我發現，跟我父親的關係是段很深的失落，是我渴望家的部份。

信仰蜜月期

10 歲我跟鄰居去教會，開始相信有一位神。大學我屬於團契，是我這輩子 最美的時間，活得最快樂，自在做自己，想法很正面、有盼望。我渴求神、很倚

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靠。我當小組長熱心服事，讀經禱告、去主日學、聽佈道。爸跟後母常要求我回 家幫忙生意，但我覺得你說我決定我就決定留團契，雖掙扎回家會面臨衝擊，我 能自在選擇我要的，不受影響。

大學時面對痛苦不會陷溺情緒，奇怪的是那段生命走得很穩。失戀的難過在 半夜哭完睡覺，隔天繼續面對一切。有人追我，我很清楚因前段感情還未處理完 而不接受。我跟人說:「不是人讓你不快樂，是你想快樂就會快樂」。別人看我，

就是樂觀積極、開朗活潑。我跟上帝的關係很親，雖沒受洗，但隨時都覺得上帝 與我同在。不易受外界影響，內在有篤定、信心、喜樂跟滿足。我一直很想回到 那時的安然自在。

（二）憂鬱風暴

感情變成我的神，經歷背叛、開啟憂鬱，也帶來與 上帝重聚

讀碩士我沒有團契，離開神是因功課應付不完，那10 年是我人生最低潮、

混亂期，關鍵是我離開神。一個人離群索居、選擇不對的環境，怎能有對的結 果?!唯一的倚靠是男友，他變成我的神，問題是他又不可靠。認識我男友，是 我生命裡迷失、唯一沒有神、未讀經禱告、無基督徒朋友、沒有教會團契時。

男友在中部，神奇妙地給我第一個工作在中部，工作很好很閒，唯一重心是男 友。交往很久，我不知為何不結婚，不知他另有女友，我覺得是個性不合，想 藉去南部工作拉開時空距離。

我受洗前他要結婚，才知他腳踏兩條船。他說分手時認識我，我們交往後他 們又復合。他希望同時繼續。他說不得已結婚，對方上吊割腕，我無法接受：「你 決定跟她結婚，那就是我離開…」。在他說之前我沒有死的意念，但確實因對方 引發我想：「我可以用死來爭取這感情…」，但我沒有動作。

發現他將結婚時我在南部，神恩待我已不密集跟他在一起。情緒很低潮，同 事陪我拉我唱歌、打球、聽我訴苦。有基督徒同事知道我想分手，就邀我去教會，

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陪我從那時起每天讀經禱告、有穩定教會小組，直到我受洗。我那時應有憂鬱症 狀，無法控制情緒、一直哭，只是自己不知叫憂鬱症。我很感謝神，那時有人陪。

我回北部工作並受洗，受洗後若未隨時抓住 神，我會掉入很黑的深淵、經 歷很深的孤單。我知道若沒有神，我會更漂浮。我要求男友跟我去教會，他不肯、

都只送我到門口。信仰上我很堅持，但他沒辦法，是我最後能下決心離開的關鍵。

受洗時我曾爭取他跟我結婚，男友希望三人行，被我和他太太唾棄，他婚後 我變第三者，我很掙扎、不願，一直企圖分開。他一直承諾只要對方情緒穩定就 跟我在一起，但他才新婚，所以我很痛苦，是我憂鬱很重要的因素。那麼愛我的 人都背叛我，讓我陷入很深的絕望，覺得活著沒意義，不再相信真感情。

成為第三者的罪惡感，開啟信仰掙扎，也持續禱告

我以為拉開時空環境有用，但不管在南、北部，我都無法脫離這關係，完全 無法掌控自己，理智上篤定要離開他，卻不再像大學時果斷，只能拿理性告訴自 己:「我要離開他…他結婚了要跟太太在一起……」。我最痛苦時重複掙扎在：

拒接他電話、自己哭、又分不開、最後還是接、見他、在一起、罪惡感、又再拒 接電話…。他來電我又哭、叫罵，一說要分開又失控大哭。我是基督徒、不想要 介入別人的關係。所以信仰給我最大的掙扎、衝突是我知我該做什麼，可我做不 到。

我一直依靠神，因切不斷感情，從偶爾跟教會小組講在掙扎，到越來越不敢 談，化明為暗我更罪惡感。我無人能求助，一直禱告都不平安，得到神的話就是 要我離開他，我不知自己為何無法掌控、就是做不到。我反覆推敲離不開男友的 原因，才發現我像在完成幼時不能圓的夢：把我爸拉回我媽身邊，無形中陷入第 三者的痛，但我做的跟第三者不同，即使痛苦，我極力地希望把他推回他太太身 邊。

一直禱告我就越清晰知道，他不可能離開婚姻，我也希望他保護婚姻，那能

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使我幼時的夢圓滿。現實上我無法讓我爸回來，但在我生命經驗的痛處，我不希 望他太太像我媽當年孤單，我不想奪人所愛。我企圖拉自己從憂鬱站起來，不再 陷溺不可自拔的情感。

上帝派來小12 歲的天使，幫助切斷前一段情感

有個學生小我12 歲，初期我輔導他的課業。我想幫他，他很優秀、功課卻 有狀況。他常出現在教室門口、辦公室、幫我做事。我滿多學生來接近我，而他 更頻繁、常嚇我一跳。我想把信仰介紹給他，因他要追我，當我邀他去教會他會 去，我帶他信主。因邀他去教會，接觸機會多，幾次在我情感掙扎、痛苦時，他 在我身邊聽我訴苦，知道我跟男友的關係，會安慰我、陪我，所以漸漸我無法就 只把他當成助手。

男人總是自私，前男友知道我有小男友後，覺得我不再屬於他，而跟我鬧，

可我覺得沒有用、因你還在婚姻裡。最後因著小男友，我跟前男友的關係斷得很 乾淨。小男友的出現，我感覺上帝派了天使幫我，讓我能把讓我很掙扎痛苦的感 情切斷，是我最大的感謝。

失落家的渴望。為經濟壓力工作，不知憂鬱來襲

受洗那年，媽玩股票負債很大，全家薪水全陪葬也應付不來，衝突很大。還 好手足有共識決定先自保，不是給我媽全部，仍留部分生活、儲蓄。也怕她走絕 路、不願揹不肖子女之名，但若錢一直投，她毀、我們也毀。

男友說要離婚跟我在一起，我離不開他就禱告：「也許神會讓他離婚後跟我 在一起…。」因擔心媽最後無家可歸，所以和男友合買預售屋，有安身立命之處。

後來我決定分手，我獨立承擔大過我的能力的房貸，是我第2 經濟壓力。交屋時，

我快樂又痛苦，很深的失落，我不想要沒希望的感情，我渴望有我自己的家，不 是一個房子。

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感情、經濟，我都無法負荷。但事情來了，我就面對。我買房的自備款不多，

必須不斷兼差，曾像我媽，一個月要付二十幾萬。同事也介紹我去補習班，我同 時在學校、補習班、社福機構演講、督導…，初期收入、專業肯定、蠻有成就感，

好像已建立專業權威，想考國際證照，真正轉向心輔做為專業。一天工作十幾小 時、連七天，用「忙」度過，也解決經濟壓力。慢慢地，我已無法思考，覺得甚 麼也做不好！那感覺開始出現時，我很慌。

就醫前1-2 年，我越來越退縮。不管輔導或督導，回程，會很失落、無法享 受成就感、小瑕疵變很大的負擔跟自責、檢討我做錯什麼、莫名悲傷、對很多事 沒興趣、隔絕感很深...。有半年嚴重到不接電話，答錄講的我就忘掉、不留心、

不回電。發現憂鬱前，我自己解讀是壓力很大、工作負荷過重、對自己的專業度 不滿、該再進修…。沒意識到我有憂鬱症傾向。

我接觸很多人都沒病識感，自己那時算專業，也沒病識感。那時想很多、感 情糾葛不明確、想跟身邊人接觸又焦慮，最後就看電視、發呆、累垮自己、疲憊 的躺下又睡不著、不知何時睡著、起不來、白天昏沉工作不能睡、身體很糟、亂 吃、或不吃不喝、睡20 幾小時，很明顯一直在：狀況不好→不好的生活習性→

負面思想→惡性循環。潛意識殘害自己、慢性自殺。

工作坊發現憂鬱症是 神很大的禮物-要休息。服藥、諮商

33 歲我參與憂鬱症工作坊，發現九個評量項目我每個都有。朋友建議我找 他認識的醫師幫我診斷。醫生說我的確有憂鬱症的傾向，若我覺得影響生活可服 藥。我覺得已無法自己掌控，做心輔已很久，已無法用所學的諮商技巧調適。以 前我一直覺得吃藥有副作用、不好，因工作坊、與醫師懇談後覺得吃藥會對我有 幫助。服百憂解後我較穩定、能思考、面對生活、不會退縮、不易低潮、或絕望 感，所以我一直很配合醫師。

工作坊讓我開始檢核為何憂鬱，來自環境，也因脫離不了與前男友的關係，

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累積到小男友時，反而憂鬱爆發。憂鬱前後我已開始學一諮商學派，自我療癒、

找問題、分析我的人格、為何陷溺在婚外情、與小男友交往。吃藥同時我也做心

找問題、分析我的人格、為何陷溺在婚外情、與小男友交往。吃藥同時我也做心