窺視者

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第301期



2018/11/11

窺視者

林奕廷文從那件事發⽣後，⽇復⼀⽇，⼀年多過去了，誰也不曾提起，就連我也不願去回想，似乎這樣，就能欺騙⾃⼰那件事不曾發⽣過。⾼三那年，所有⼈都在衝刺學測，我還清楚記得當年11⽉，冬天來的特別晚。即使已經入冬，⼤家都還穿著短袖短褲去上體育課，可是我卻在這樣的⼤熱天裡感冒了，朋友都笑我：「只有笨蛋才會在夏天感冒。」通常我這時候會給她們⼀記哀怨的眼神，「我也不願意啊，你以為我想喔？」。我⼀邊回嘴⼀邊跑向廁所，想洗洗臉，順便沖掉⾝上的汗味，逼⾃⼰在下堂數學課上保持清醒，免於被睡魔攻擊。抓緊上課前的兩分鐘，我急忙跑進化妝間，洗完臉後，突然覺得膀胱有尿意，「還是上個廁所好了。」我⼼想。／上完廁所後打開⾨的那瞬間，像是被某種⼒量牽引似的，我回頭看了⼀眼。平常是不會這樣的，但不知怎麼的，那天就這麼做了。現在回想起來，真不知道當初⾃⼰到底是幸還是不幸，發現了不該存在於廁所中的東⻄。「⼿機的攝像鏡頭」，隱密的藏在廁所間夾板的空隙中，不仔細看還不會察覺。當下我沒有尖叫，沒有發出任何聲⾳，像是有⼀雙無形的⼿掐住我的喉嚨。甚⾄沒有勇氣奪下那⽀⼿機。我嚇壞了，⼼臟跳的⾶快，只憑下意識的思考，奪⾨⽽出，「快逃！」，⼤腦這麼跟我說。在那瞬間，我喪失了任何判斷事物的能⼒，將我拉回現實的，是不受控制，不停顫抖的⾝體。在那五分鐘內，我經歷了前所未有的混亂與內⼼的崩潰。我知道犯⼈跟我只隔著⼀⾯牆的距離，只要打開⾨，⼈證物證都有了，他就是現⾏犯。但我沒有做出任何⾏動，只是懦弱的逃離現場。國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU

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回到教室，和平常⼀樣，我拿出數學講義，準備聽課。可我只是握著鉛筆，腦袋卻不停的想：「他有拍到嗎？」、「在我進去前他就在那裡了嗎？」、「他是誰？」、「為什麼他要這麼做？」我不斷的想，想破了頭。千百種問題在腦海打轉，卻沒個答案。「不對，要找教官調監視器，他到底是誰。我要找出來，現在、⾺上，不能讓他跑了！」，這樣⼀想，也顧不得還在上課時間，逕⾃的跑出教室。到了教官室，找到負責教官，說了剛剛發⽣的事，教官也願意幫助我調閱監視器畫⾯。等待的時間⼀分⼀秒都顯得格外漫⻑，管理員因為不熟悉機器，導致沒辦法順利看到畫⾯。「要在放學前看到才⾏啊！」我在⼼裡暗暗祈禱。但我的焦慮完全無濟於事，放學鐘無情的響起，學⽣們奔出校⾨⼝，所有可能犯罪的⼈，混在⼈群中，也⼀起光明正⼤地踏出⼤⾨。所有的希望在⼀瞬間破碎，我覺得沒有⼈是真正的在替我著急，管理員想要早早下班了事，教官也只是形式上的叫我填個單⼦，留下資料。鐘聲再次響起，校園裡已經空無⼀⼈。強烈的虛無感襲來，我開始乾嘔，停不下來，感覺⾃⼰好像快要被掏空。坐在教官室外頭的樓梯間，我撥了通電話給我媽，跟她說了剛剛發⽣的所有事。講著講著，卻突然哽咽，眼淚掉了出來。原本不想讓她擔⼼的，卻還是被發現了。「幹嘛，妳在哭喔？沒什麼好哭的，不要哭了！」「這不是妳的錯，是他有問題。」「錯的不是妳，所以別哭了！」是啊！錯的不是我，那為什麼我必須承受這些？／不知道犯罪的⼈是誰，讓我⽣活在莫⼤的恐懼中。「是不是學校的同學？」「我認識他嗎？」「還是外校的⼈？」「影片呢？影片會不會已經流出去了？」這些想法不曾消停，可笑的是我永遠不會知道答案，卻⽇漸被它啃食得不成⼈形。考完學測後，我告訴了⼀些比較親密的朋友。但即使如此，我內⼼並沒有比較好過。半年後，收到來⾃學校的⼀封信件。內容⼤致上是說：「這件事沒辦法調查，感到很遺憾。」我看著信件上⽃⼤的校⻑印章只覺得疲憊、刺眼，好不容易慢慢忘掉的呢...，為什麼⼜要讓我想起來？國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU

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慢慢忘掉的呢...，為什麼⼜要讓我想起來？即使過了⼀年，有時候想起來還是感到害怕。在那過後，我將這份記憶收藏在腦袋的最深處，想辦法讓⾃⼰不去觸碰。你說我不恨嗎？沒有，我恨透了。無法理解那個⼈為什麼要這麼做，更⽣氣為什麼是由我承受這些後果。⽽他卻可以不⽤受到任何譴責或是⼼靈上的折磨。／回頭再看，這件事情彷彿過去好久。但即使到現在，從⾼中畢業了。我還是不敢去陌⽣的地⽅上廁所、不敢回到那個地⽅、不敢穿上事發當天的鞋⼦，膽⼩的超乎⾃⼰的想像。似乎只要讓⾃⼰⻑得和影片中的她不⼀樣，只要逃得夠遠，我就不是那位受害者，也不曾經歷過這⼀切。這些想法持續了⼀段時間，卻讓我覺得很可悲、很卑微、很消極、很沒⽤。於是我問⾃⼰，該受懲罰的⼈不是我，⼜是何苦⼀直折磨⾃⼰呢？「該停⽌了。」不對。應該說：「是時候該放過⾃⼰了。」在那件事後，是第⼀次，有這個想法的出現。不知怎麼的，⿐頭⼀酸，⼜想哭了。這次我決定放任淚腺，「想哭就哭吧！」我這麼告訴⾃⼰。但眼淚流⼀流，卻停了。或許這不值得過於悲傷，⼜或許我比⾃⼰想像中堅強吧。

創作理念

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記者林奕廷

編輯李欣秝