第三章 資料分析與結果
第二節 無聲勝有聲的爆發──不理導致虛性衝突
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第二節 無聲勝有聲的爆發──不理導致虛性衝突
「就是她來跟我講話的時候，我對她不太好、愛理不理，然後她就會覺 得嚇到『怎麼會突然這樣！』，她有嚇到的表情，從她的表情裡面可以感受 到。後來她跟我講話甚至我會假裝沒有聽見之類的，她就會知道說我好像對 她感覺不太一樣（聲音壓低、變小）。」（01a）
「不理」在表面上看似平靜，實為隱形的撕破臉，互動雙方都能感受到其中 的殺傷力，毋須多說什麼，只要忽視迴避，無聲卻勝有聲，甚至是相當鏗鏘有力 的在傳達訊息。通常被動方能很快地敏感到不理的發生，或者是透過少次經驗就 能確認感受到關係有所變化。然而，不理在傳遞些什麼訊息？何以如此傳遞？
壹、無聲勝有聲的傳達
不理的內在因素為人我關係地平衡，不論是主動方的內隱衝突造成自尊受挫 有所不平，或是彼此關係的失衡，因而使用不理可以有下的作用：
一、 無聲的示警
不理的共通作用即為示警，主動方知覺到關係之間的衝突與不滿，被動方可 能未加以察覺，因此主動方以不理作為表示，讓對方注意到問題的嚴正性。
「譬如說，因為以前假日都會找我出去玩呀，然後結果他補習，假日就 會找他補習的同學出去玩，那我就不爽，我就說：『你怎麼跟他這麼好?』!
然後他就說：『沒有啦。』我就說：『你喜新厭舊!』 (笑)，然後，他就覺得 很白目。對，然後下個禮拜他就會找我，我就覺得太做作了，那就會把手機 關機。向他傳遞的訊息就是說…，不要忘了我（加重語氣）。(笑)」(y05a)
二、 傷害與維護自尊
主動方以不理來平衡內心的不滿， 維護自尊。主動方由於威脅感而自尊受
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挫，以不理讓對方體會其苦。然而，主動方會以不理達此目的之起因，又可分成
「單向性地挫敗遷怒」與「反饋地報復」，「單向性地挫敗遷怒」源自關係的外在 事件，社會比較後受挫，因妒嫉(envy)而施加於被動方：「反饋地報復」則來自 於主動方認為關係內不平衡、回報失調有損自尊，因而以此回應。
以下為主動方本來單向性地遷怒傾洩於被動方，被動方在承受過多的不明就 理地負向情緒之後，反饋報復主動方。
「可能…一開始是覺得說是我不理他去挫他的銳氣，後來他大概就是說 我不理他會讓他難過，所以他也不想要理我。這時候開始我會覺得說角色已 經變換了，我可能就會想慢慢修復以前的關係，然後會主動去跟他講話，卻 發現說他沒有辦法像以前那樣當好朋友，他也會用冷漠的態度對我。當時沒 有去想到，可是後來他就覺得我不想要理他嘛，他後來也就不想要再關心 我，他後來也就真的不理我，我那時候有覺得被報復（加重語氣）的感覺。
可是我也拉不下臉去跟他道歉。就會覺得我沒有辦法再繼續扮演那種不理 他，讓他受挫、傷心難過的角色，就變得兩個人互相傷害，不僅我傷害他，
他也會傷害到我。」（04a）
由上的資料亦可得知，主動方雖然以不理來傾洩自己的不平，然而，若主動 方對於關係仍在意，卻也有失控的風險。當一方選擇放棄關係離開蹺蹺板之後，
另一方即成為了留在關係坐等的人。由此也可看出，所謂傷害並非單向，施以不 理的主動方也需要受到關心。
三、 關係調整──拉開距離 v.s 以退為進
不理本身即為調整關係的方式，調整有兩個方向，一端為疏，另一端為近。
持續性地不理可拉開原本的距離；另一方面，若主動方是以不理作為喚起對方關 心注意的工具，以退為進，藉此被動方亦能傳達對友誼關係的重視，反而能讓關 係更近。
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「我有反應過：『你不要一直來找我！』她就說：『為什麼不可以？！』
一直問、一直問。就是太頻繁了！（語氣加重）不理他之後，其實到最後他 就會自己知道…為什麼，因為該講的都講了，他就會自己慢慢去想，會發現 這樣會造成人家的困擾。」（y09a）
不理為關係調整的以退為進方式，若從中有機會突顯出雙方對關係的在意，
反而能此危機化成轉機，使得彼此的關係更為穩固與深化。
「像我國中那一段，我們是國一發生的嘛，然後就是到畢業之前，有好 多身邊的同學原本很要好的，都會一直吵架，然後分開，可能就會為了很無 聊的事情吵架分開，然後就是很多人會很羨慕我跟我那麼好朋友：『為什麼 我們的感情能這麼的好？』我會覺得說經過那個衝突之後，反而會很成熟、
更懂得珍惜。就是會更堅定這件情感，也不會想說要放掉這樣子。那之後我 就會透過寫紙條的方式說：『你剛剛那些舉動其實我沒有很開心。』會這樣 直接告訴他。」（01a）
貳、外界的束縛
除了來自關係內衝突的因素之外，由於和諧社會文化的要求，外顯衝突的處 理不被教育，因而對於行為者而言是陌生且為貶抑，甚至擔心他人非議，而背負 欺壓之名。
一、直接吵是傷人，放低姿態溝通卻有損自我
當研究者在訪問不理的主動方：「為何在一開始的時候，不直接去跟對方 講清楚或吵架？」，多數的主動方皆回應：「這樣不好吧！這樣很傷人。」或是
「我沒有跟家人以外的人吵架過。」從中可知，外顯衝突對於受試者而言是陌 生且為貶抑、傷害。當衝突無法直接外顯，內心的情緒仍無法消化調適時，最 後也只好採取看似較不傷害的「不理」來緩衝面對。
「我沒有跟人家吵架過，我大概第一次跟人家吵架是三年前，就是除
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了我媽之外，我媽跟我爸除外，不太會跟人家吵架。就是對我而言，吵 架跟講話講的很過分或很難聽或是什麼這種東西連在一起，讓我覺得沒 有必要。 R:沒有必要? 是我覺得講話講的太決斷、太決絕的，都是會傷 害到對方，我覺得沒有必要傷害到對方。R:沒有必要要傷害到對方，那 直接跟他表達說:『我覺得這樣你好像沒有把我當成很要好的朋友?』 不 知道耶，一直以來都很難做這種事，大概是個性倔強、自尊心過高，所 以講這種事很 weak 之類的。 R:所以如果是生氣的跟他吵架你會覺得傷 害到對方，如果是感覺上要跟對方溝通講一些自己的感受又會覺得自己 比較低一點的感覺？ 之類的，或是會覺得，你知道腦袋同時會有很多 想法，就會出現像是:『不適合就算了啊！』之類的，反正就是…就中國 人嘛，就會出現緣分（加重語氣）這兩個字，就是覺得不行就算了，不 是一個很，到這一個程度就好像不會很認真的去爭取這樣。我不太會要 求或是去跟對方說我希望你做什麼，就是因為我覺得要求很weak，所以 要求才變的困難。 R:為什麼要求是一個比較、比較那個不是強勢的事情? 因為我會把要求聚焦在那個”求”上，而不是”要”。(笑、拍手)無欲則剛。
(哈哈哈)」（13a）
二、 內醜不可外揚
主動方會選擇用「不理」的方式，可能顧及如果以語言爆發出來，會讓事件 的影響擴張，不論是自己或對方都可能受到他人的非議。
「R：因為錯在他的話為什麼不能直接罵，告訴他？ 不知道，沒有想 過。可能沒有跟人家直接吵、罵過。 R：那如果真的吵了會怎麼樣嗎？ 如 果真的吵，就直接當面吵起來，那應該會很傷人吧，把人家爆料出來，不行。
當下喔，可能是因為有一段距離吧，要走過去罵他（笑），走到那就不氣了，
就不要。我沒有說，沒有過罵人家或直接跟人家吵架，所以可能沒有想到吧！
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一下後果。 R：那後果會是怎麼樣？ 後果就是大家會覺得很傻眼、很尷 尬，然後，到最後會更多人知道，（笑）到時候就點點點，好煩喔，就算了。
他還去跟我們老師講這件事，然後，跟我們老師講這件事沒關係啦，我那時 候當下想你跟老師講這件事情，你又不知道發生什麼事那你怎麼講，然後我 想到就會唉，對呀，就這樣。 R：可是你看悠你講了就是，因為這件事情 事他讓你生氣，你講了就可以變成他的錯，或表達出這是他的錯，可是你不 講的話就變成大家都覺得你在欺負他的感覺。 就是這種感覺！ R：對呀，
那為什麼要這樣子？ 因為我我剛剛講的知道我們吵架的人不多，只有覺得 我們怪怪的，那他們說不出哪裡怪，而且知道我們吵架的，旁邊的人我都有 跟他們講過為什麼，如果直接去罵他（加重語氣），我還要51 個講勒，好累，
所以就沒有。R：如果去罵他別人會覺得更是你的錯嗎？ 我會覺得說別人 會覺得怎麼在生氣這樣，就是單看我這樣去罵他，不知道實情的人，大家下 意識的會覺得可能在哭的那個人會比較可憐。對！所以我就沒有選擇直接罵 他。」（y08a）
三、不能計較而消音
面對關係不滿時，若主動表達，可能顯得自己是計較、小心眼或是奇怪，也 頗有破壞好關係之嫌，所以不能爭、無法講，怨妒更是不能浮出檯面。
「因為我也知道這種事情沒有什麼好…，去把它放大的，她沒有惡意，
她只是覺得這沒有什麼，她可能沒有想到說我會把它看成這樣的事情，我自 己也明白這件事，然後，所以我會覺得這樣去跟人家講，人家會覺得說：『你 怎麼會這麼小心眼。』或是讓人家覺得相處起來會很不自在，所以我剛開始 就會覺得是自己的問題，我也不敢去跟她說:『叫她不要這樣子作。』，然後 只是其實我自己也知道說是我自己太過敏感什麼的，把它放的那麼大，所以 我之後…，可是累積久了自己還是不開心，所以才爆發。」（01a）