第三章 資料分析與結果
第一節 關係下的暗潮洶湧──不理的形成
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第一節 關係下的暗潮洶湧──不理的形成
對於陌生關係，不理不具有意義與影響力；若關係為對立，雙方有所隔閡亦 實屬常態。但是，對於親近性與互動性高的和諧關係，不理則會破壞如常的互動，
掀起關係改變的波濤。因此，不理的影響性主要展現於初始為和諧的關係之中。
壹、友誼的變質──由實性和諧至虛性和諧
一、「親」與「近」的關係
好友關係的起始，由於物理空間安排上的便利性，如：同班同學、彼鄰而坐 等，互動的親近與頻繁之外，在心理層面還有許多的交流與支持性。
「要好得關係 1 到 10 的話，應該有 10 了吧。就…會交換日記呀，交換 日記就我們兩個人看得到而已，然後會去哪都在一起。」（y06p）
「就是像譬如說他有什麼問題都會打電話來跟我講（笑），然後，有一次 他國中的同學可能誤會他，打電話來跟我講，還哭過：『說誤會他怎樣…』，
然後，我還跟他講不要在意，就常常幫他解決問題，我有問題也會問他，就 一起解決這樣。對！會講一些心理的話。」（y08a）
二、不理的醞釀與隱忍的累積
由於互動頻繁而突顯雙方差異，或彼此對關係的期待不同而有所摩擦，但這 些情況只有單方面有所覺察，屬於主動方的內隱衝突。主動方曾嘗試以暗示性的 方式傳遞不滿，被動方卻未能接到，因而不滿情緒積累未能消化，使得主動方將 關係由實性和諧走向虛性和諧，接近卻又存有不和，埋下不理的種子。
「我就會有一段時間對某些人不爽，可是那種不爽不是負面的不爽，就 不知道為什麼，都會有些地方會不適合，我也說不上來耶。有時候跟一個人 很好，突然間可能看到他某一些行為或怎樣，就突然間覺得很不能接受。R： 那有想過要放棄跟對方的友情嗎？ 不會耶，為什麼要放棄，因為又不是討
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厭他，我覺得我的不是討厭啦。對呀。我的討厭不是惡意的討厭，就只是不 順眼而已。或者是說你覺得太黏了或是怎麼樣，你可能不喜歡這樣的朋友模 式，好像想要轉換一個模式，但事先不知道該怎麼作，那你就覺得那就先暫 時疏離。對，就變得好像是不理對方。可是要說什麼原因，也沒有什麼特別 地原因。就是國中生都很直接，他們都不太知道要怎麼處理這種事情。」（02a）
註：R 與斜體字的部份代表研究者於訪談中的提問，所有文本出現之處皆然。
在模糊情境之下主動方曾嘗試以暗示性的方式傳遞不滿，被動方卻未能接 到，因而讓不滿持續積累。如：
「嗯，但是其實是我那時候當下覺得自己有給過他機會，在跟他還沒有 爆發之前我會覺得，可能我今天約他去哪裡，然後他回答我說他要跟 C 出 去什麼，我有透露出說:『你怎麼這樣？你很機車耶。』就是我自己覺得有 透露出我不太高興，對，然後可是他卻沒有意識到說他這樣子好像不太好。」
（01a）
隱忍的過程當中，情緒也有所擺蕩，一方面試圖理性說服自己：「沒關係，
不應該有所不滿，被動方也沒有錯。」或是：「這樣子的關係也好，算了。」但 是，另一方面，難過、受傷的感受卻無法消融。
「就覺得他現在好像過得很好，那就算了（加重語氣）！不要打擾他好 了！他就交新的朋友，跟新的朋友比較好，因為我覺得跟他當好朋友會有壓 力阿，所以就覺得…，他交新的朋友，那我就放鬆的感覺，但是又覺得…，
有點傷心。」（y05a）
主動方在不滿與怨怒的積累，令自覺隱忍犧牲的難受更加遽，因而採取離 開、不理的行動。起始忍的不語，到忍無可忍之後的不再給予，雖然仍是犧牲自
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貳、關係下的暗潮洶湧：不理的關係性因素
何以對親近的人無法表達出自己的不滿？因為不理的事由來自於雙方互動 時，無法理直氣壯的就事論事，而逐漸形成虛性和諧。
一、無心傷害
由於被動方無意中公開的打擊傷害到主動方，雖然看似生活中的小事，卻違 反了友誼的忠誠性與互信，而被動方卻不自知。由於引爆點事小，可是背後代表 的意義對於主動方甚大，使得其情緒激化，一時之間卻無法明確表達受挫的原 因，而以「不理」的方式，表達怒氣、不滿，作為警告，為衝突事件的當下反應，
雙方彼此都明確知道「不理」的起因，被動方無須經歷自我懷疑的猜測，也讓整 個歷程較短暫。
「嗯…好像是，就是有時候那個學校體育課會有那種打躲避球那種分 組，會分單號和雙號，然後我是雙號，他是單號，然後就是可能有時候雙號 組會贏，就是可能我拿到球k 他，有幾次就是突然…不理了。R：那可是剛 剛玩躲避球不是遊戲嗎？他為什麼要生氣？ 可能因為他就覺得好像是故意 要打他，然後，那個時候又沒有要跟他道歉的意思。」（y06p）
然而，雖有明確的衝突起始點也需要好好處理，不然可能會愈演愈烈。
「我以為是那個成績，然後後來好像是另外一個，但是沒有差很多，她 就拿去，因為她要收考卷，她有看到，她好像說了一句：『明明就沒有這麼 高，然後還這樣這樣，還不借我！』那我就：『我沒有不借你！只是那時候 在別人那裡。』我沒有跟他講，然後就覺得很傻眼，因為他就去跟別人講說：
『幹嘛不借我，很小氣之類的！』然後，我就不高興，就是這樣。R：你的 不高興是因為什麼？ 他跟別人講沒關係，我只是覺得他可能誤會、誤會到 我，然後不是不借他，是在別人那邊，然後，那時候因為我很快就忘記了，
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隔天其實我沒有很在意，只是那一天沒有跟他講話而已，在接到：『他跟別 人說我都沒有找他講話』，我就更生氣。說我不跟他講話，起火點只是那個 小小的，然後其實我沒有到很生氣，只是剛好那天我沒有跟他講話，到了隔 一天也沒有，可是我那時候好像不是故意，只是沒有機會走過去，他就講說：
『我怎麼都沒有過去找他講話（小聲，委屈狀），我很奇怪耶!』，然後，那 時候我就更生氣了（加強語氣），因為那個生氣會忘記，可是後來又讓我想 到，就更生氣，然後就想說：『你既然覺得我應該要找你講話，那我就不要 去找你！』」（y08a）
二、情感的付出與回報不對等
友誼為跨出家庭之外而與陌生人建立親密與信任關係的開始，介於親情及愛 情之間，且青春期的人際關係發展重心在於友誼的發展。此時期的友誼相較於其 他發展階段的友誼關係，其親密性 、承諾性較高，且是無法隨意尋找他人取代 (Erwin, 黃牧仁譯，1998/1999)。然而，友情卻為既定之情成分較低，角色義務 較不清楚的情份(朱瑞玲，1993)，而讓回報的人情法則，可能暴露在付出與回報 有所不對等的風險之中。另外，由於無應盡義務的清楚規範，面對到情感性回報 不對等的狀況，無直接抗爭的正當性，因而使得主動方需要使用「不理」的式傳 達心中的不滿，以喚起對方的注意與改變。
不理起源於主動方意識到自身情感性地付出與回報不對等，懷疑對方沒有同 樣的認同與投入，如被動方跟他人變的較親近，出現友誼的第三者，因而以「不 理」作為喚起注意的方式與試圖改變關係的方式。
「就是會覺得難過，然後當別人跟我說的時候，會覺得惱羞成怒吧，很 丟臉，為什麼他明明就，我對他比較好，可是就是他卻選另一個人，比較重 視另一個人，然後到最後就會變得很生氣。就是當下就覺得不需要這麼委 屈，好像感覺就是他重視一個人的話，他就會…也不會每次我都被排在後
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回你，就會覺得那就算了，那就很傷心阿，還不如就自己行動也不會那麼傷 心。就是覺得：『那他根本就是不在乎啊!』然後就會覺得很切心呀（台：心 碎），就有點失落那種感覺。他是覺得我以後都不會在理他了，所以就一直 不敢再來跟我說話，他可能覺得我真的下定決心，因為我是第一次，是我們 認識三年這麼久，第一次嚴重爆發，就覺得說我真得很像要下定決心跟他斷 絕關係，所以他就沒有很積極的說要再來挽回什麼。」（01a）
「我沒有很確定，到底明確是什麼事情，嗯…，我覺得應該是…，就我 的印象是覺得她的…態度讓我覺得…跟他講這些事情不是很有價值，就或著 是我覺得她的態度，就像我跟你講，我其實並不是很確定對方把我當作好朋 友這件事一樣，那時候大概是覺得，嗯…我沒有覺得你把我當好朋友，然後 就有一點不太爽吧…對啊!就覺得不太想跟你講話這樣。然後對方也沒有什 麼表示，就一直這樣下去，對。」（13a）
不理行為可做為維護自尊的方法:
「其實那時候是自己的那種我沒有你自己也 OK，就好像似乎要證明什 麼東西吧（加重語氣），就所謂我剛剛說的沒有安全感，平常都跟她走在一 起，然後或著是說看他跟別人也很好，那你就會覺得說他到底有沒有把我當 成最好的朋友，那好像就要證明說我沒有你也很OK，國中的時候。那我就 會很多事情，為什麼要找你找別人也可以，然後好像要試圖去拉開那個距離 證明自己其實也很OK 這樣。」(02a-1)
除了主動方意識到不對等的情感付出外，被動方亦可能透過平常互動觀察，
對於主動方不理的行為，推論是情感性不對等的歸因。如參與者05 推論主動方 不理的原因：「他的原因好像有延伸到很多方面，因為他們家就是大家都不回家 那一種，所以他通常回家就一個人，他就跟家人都很陌生，然後他就覺得朋友很
對於主動方不理的行為，推論是情感性不對等的歸因。如參與者05 推論主動方 不理的原因：「他的原因好像有延伸到很多方面，因為他們家就是大家都不回家 那一種，所以他通常回家就一個人，他就跟家人都很陌生，然後他就覺得朋友很