第三章 資料分析與結果
第五節 不理的外一章──親密練習曲
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第五節 不理的外一章──親密練習曲
「後來會覺得有個一對一的朋友好像也不錯，幹嘛自己好像要斷送一個 這麼好的朋友，這讓我也想到好像感情吧，有個愛你的人你為什麼不要，然 後突然間又覺得好希望有個愛你的人。」（02a）
未成年兒童的依附對象是父母，然後轉為朋友，至親密關係中的伴侶。因此，
夾在愛情與親情之間還有一個重要的時期：親密的朋友為青少年的主要依附對象 之一（Sullivan, 1953），宛如在青春期中進行與他者建立親近關係的練習，以作 為下一階段發展任務更深入戀愛關係建立的預備。因此，於友誼的人際互動經 驗，影響的不僅是往後的友誼關係，還包況愛情的人際互動。從資料中可得，友 誼的情感親近性與戀愛經驗的議題具有某些對應性。
壹、不理突顯出親密的排他性
青春期的友誼包括相互情感支持的親密性、排他性及不可取代性(Selman，
1980)。不理事件突顯出友誼中的排他性。
「就是因為我就覺得我很重視這個朋友嘛，那其實他，但是我會覺得他 更重視另一個、另一個朋友，嗯…，要怎麼解釋，還蠻長的耶。以 A、B、
C 說明，我是 A，然後我的好朋友是 B，我覺得我好朋友重視的那個人是 C，
之前B 在 C 的團體裡面有一些衝突，導致 B 跟 C 沒有辦法就是非常友好，
然後到高三的時候，就是可能時間、時間有一點沖淡吧，然後就有一段期間 B 跟 C 非常友好，就是放學可能會一起逛街什麼的，然後甚至是平常 B 都 不讓我去他家玩或是什麼的，然後 C 有去他們家玩這樣子，而且甚至有很 多人也都跑來跟我說：『就是B 跟 C 最近感情好像滿好的。』然後我就會有 點覺得他是不是因為跟 C 沒有辦法就是…，跟 C 沒有辦法這麼親近才勉強 跟我當朋友，然後所以才不開心。對呀，然後因為這樣子才爆發。」（01a）
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貳、青春期友誼練習了什麼
一、親密與獨立之間
人們的愛情基模(love schema)是建立在如何與他人在親密(closeness)和獨立 (independence)之間取得平衡，以及對關係的渴望(Hatfild & Rapson,1996)。而這 樣的一個平衡模式亦產生於青春期親密友誼之間，如何拿捏親近的距離及保有自 己。
「我覺得他太黏我會有一種不舒服的感覺，而且會覺得我要去照顧他 吧。那種黏有時候要看，黏的對象也是我很想去黏他的話，可是我覺得不管 是再怎麼好，太黏到最後沒有空間也是蠻乏味的。就好像跟情人一樣吧，如 果都太黏彼此的話空間就變的狹隘。」（02a）
「應該是要求太多了，但是生活方式變的不一樣，就沒有辦法達成。
R:是說你的要求還他的要求? 都有。可能就覺得為什麼…為什麼不陪出去?
可是明明就是要做自己的事啊，以前是時間都剛好一樣，就可以陪他，然後 現在就拒絕的話，所以就覺得為什麼，跟以前不一樣了。」（y05P）
二、離的抉擇
社會交換理論（Social exchange theory）(Levinger & Levinger, 1986)將人際間 的來往視為一種「施」與「受」的歷程，如果違反了「禮尚往來」，不免導致敵 對或不悅的後果。而友情為離開家庭既定關係，與非血親的他者建立依附關係的 第一步。因而使得情感性的付出，可能置於無法獲得同等回報的風險；其中，如 何承擔風險進而抉擇親近關係的結束與否，或是面對關係分離的存在，則是此階 段個體所面臨的考驗。青春期友誼不僅是練習與他人建立依附親近關係，還包括 面對親近關係結束與分離的預演。
「我沒有、我沒有期待，我沒有很強烈的想要修補這段關係，沒有，我沒有 覺得失去他實在太可惜了，倒沒有。我覺得維持表面上的和諧也還不錯。就是我
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覺得我試過跟這個人當好朋友可是不適合，就跟談戀愛滿像的，就是有些妳們交 往之後價值觀或什麼不適合。 R：那妳們兩個不適合的點是因為價值觀，還是 他沒有那麼看重你？ 都有可能，就是我們兩個在相處的時候作不到對朋友，至 少做不到我對朋友的要求。至少是可以很平等的說話，然後可以很自在的表達自 己。 R：所以妳有自在的表達自己的意見可是他沒有？ 我覺得他沒有。 R：所 以他講的比較少，讓妳覺得說？ 不太公平。 R:那你那時候不理他有怎樣子的目 的嗎？ ……現在想想的話，也許有一點希望他能做些什麼的念頭吧，就是…看 這樣子的話會不會願意去做一些什麼。但是，如果不行的話就…也就算了。…我 還滿隨遇而安的。」（13a）
不理讓關係有重新調整的機會，若關係未能因此深化，卻也讓主動方拉開與 被動方的親近程度，而讓其所「施」不在無以為繼。
「我的描述是我本來對你的期待有多少，然後再沒有辦法那個樣子的 時候，我就把我的，我就試圖降低我的期待，那在這個，在某個層面的 時候，譬如說我對你的期待原本是 8，然後降降降，降到 2 的時候我發 現你能作得到，那我們就維持這樣的關係。 R:歐，那8到2，你不就虧 了6，那你為什麼不會想說要把那6要回來，你懂我的意思嗎?就是你付 出了這麼多，不會想說:我很生氣，要要回來? 我不是那個型態的人，
我不太會不甘心，通常就覺得那是自找的。R:自找的? 而且很多事你不 試你也不會知道啊，不會知道對方會怎麼做，對方沒有做到也不是她的 錯，就你們對關係的期待不一樣。 R:所以你覺得說這是自己，你對關係 的是怎樣是你可以控制的，對方要怎樣子是她的事情沒有辦法去要求 她？ 就是兩個人的關係的期待是對等的這樣很好，可是如果不行也不 是對方的錯。」（13a）
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取捨。
「一方面會覺得是因為這種小事情，可是一方面相信一定是他自己本身 對我這個朋友有進行取捨了，他可能覺得我不適合他，所以他用這樣的方 式，有點像是分手，被人家分手的就是會覺得為什麼要分，可是也不一定有 特別的理由。」（02p）
參、友誼的親密與愛情的誤解
青春期友誼的親密性突顯於異性交往中他人的看法。當友誼的親密性是在同 性好友之間，同儕較少會有議論的時候，然而，同樣的親近性發生在異性之間，
即使兩者的關係僅為友誼，他人對於這樣的親密卻會有愛情上的聯想或誤解。
男性參與者 12 的其中一個故事是發生在 19 歲（邊緣成人期），與異性好友 所發生的不理事件。
「在我看起來我不覺得有發生什麼事情，但是，她應該是有聽到一些別 人的耳語啊，然後，她有別的朋友覺得我們好像…過從甚密，反正就是我們 兩個很好，就覺得我們是在交往還是怎麼了，就跟她有一些詢問，還是就是 有點八卦的樣子問她，對，所以她可能覺得這是一個…困擾的地方，就是受 到其他人的那個眼光、猜疑這樣子，所以，因為這樣子的關係所以我們就是 有坐下來談一談這樣。當然在決定要談之前，她也是比較沒有像一開始的時 候那麼、那麼…互動的好，有比較，她感覺有比較收一點，對，然後突然有 一天，她就說找個機會談一談這樣。就是說以前是因為有很多的接觸，所以 才會被…被人家說話，或是什麼，才會發生我們雙方關係變差，所以我們之 後有合好之後，大家就會變得比較客氣一點，唉也不會說就是跟以前一樣互 相拉攏的感覺。 R:比較有距離嗎? 對對。就會更-保-持-一個距離在，因為 明顯的知道，兩個人知道說:我們的互動很多人都在看(哈哈)，很多人都在 看，就是彼此變不好，影響它的原因之一。」（m12p）
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肆、不理模式的重複
一、不理重複於其他段友誼關係
不理的行為若無新的學習與覺察，很可能重複於其他友誼關係之中。
「我覺得應該是這樣的關係，在我的朋友和我的感情關係都重複的出 現，就是我會容忍一段時間然後爆炸，然後爆炸通常是決裂式的爆炸，
要不然就是分手，要不然就是不理對方，不理對方通常是不會在修補的。
對，我的關係大多是以這樣的形式在走的。R:那你覺得說怎麼會出現重 複的？ 因為我覺得說要求很 weak 啊，然後你都，因為很簡單，你就不 要求，你們兩個就不是那麼適合，而且對方也不知道你需要的是什麼，
就算是他有意願，可是他也不知道該做些什麼，那你在沒有得到某些滿 足的關係裡面，久了就會想要走掉啊，那你就走了啊。」（13a）
二、不理重複於後來的戀愛經驗之中
關係攻擊的研究指出，經歷過關係攻擊行為的女性會將人際重心轉與異性或 伴侶相處(劉冠妏，2009)。然而，本研究的觀點卻認為此非根本的解決問題之道，
因為不理的核心突顯的是人我互動距離的拿捏。如果對於如此的互動模式沒有覺 察與更深的反思，很可能複製於其他親密的人際互動之中。當意識到自己行為模 式重複之時，參與者從戀愛經驗重新回過頭看待友情中的不理。
「我覺得我現在長大之後，我沒有這麼的…，就是對友情的看法不一樣，
以前就是一對一，只跟你比較有好，現在上到大學，我對於友情就沒有一定 要一個真的很有好這一塊，不會追求這個，我不知道這是隨著年齡成長都有 變的比較獨立，不會像以前那樣追求一個很要好的朋友，現在我對友情的態 度都是好朋友這樣子就夠了，不需要一定像以前那樣一定要追求一個。 R： 就長大之後朋友之間的互動或聚集的方式有改變所以不會發生這些事情？
但是這樣子也會讓我更珍惜以前的朋友，我會覺得這真的是很難得，經歷這
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麼多事還在一起。 R：那在對你往後比較親近或親密的人或時候有怎樣子
麼多事還在一起。 R：那在對你往後比較親近或親密的人或時候有怎樣子