第三章 資料分析與結果
第四節 離合之間──不理後的關係變化
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Na tiona
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第四節 離合之間──不理後的關係變化
本節在呈現經歷過不理事件的影響，就兩造的互動關係而言，不理後的關係 變化，是通往關係斷裂的離或是關係深化的合，亦或在離合之間有其他種的可能 性？就個人而言，如不理如何影響個人看待往後的其他友誼關係。經歷此人我經 驗之後，又如何回過頭看待自我。
壹、離合之間
醞釀而生的不理，屬於長期對關係不和所累積不滿的負面情緒，而導致「虛 性衝突」，即藉由某一事端為導火線而引發，像煙霧彈一樣模糊了衝突的焦點，
一時之間卻找不到需解決之具體問題，而成為了關係的停滯期。
然而，不理僅是一個開端，重點是在停滯後如何處理。依據人際和諧與衝突 動態理論(黃囇莉，2006)，若能予以冷靜化，使之成為實性衝突，引發衝突的問 題有了焦點才易於進行衝突化解。若衝突持續沒有明確的焦點，冷靜之後，衝突 會淡化而進入虛性和諧。若衝突不斷、激化，則會造成關係斷裂。
此外，由於青春期友誼具有相當大情感依附性，因此，若持續無回應，分隔 兩地，早已形同陌路，心理卻不輕易認定關係結止，需要長時間之後才能止息，
這期間則如同未完成。
一、友誼深化──不理後重啟溝通
經過冷靜化，若能突破無法開口的狀態，積極的溝通，將成為能表述的具體 實性衝突。進入實性衝突時，雖然初使的溝通仍帶有情緒，卻由於讓衝突有所焦 點，明確地表達不理的原因，使得雙方有機會澄清與化解。
「就為什麼我要生氣，不能每次我不理他，等一下他就會理我了這樣。
因為他有時候或做出讓我很火大的事情，太白目，然後太愛計較成績，他會
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不是見不得人，可是就是不喜歡那個感覺，想要讓他知道！我後來跟他約出 來講的時候，我就把所有不高興的事情全部講出來，我覺得：『你很作做！』
他就說：『哪裡作做？』我就舉例給他聽，全部講出來，可是，那天講清楚 的時候，並沒有企圖很高。然後這樣說，他就會解釋這是誤會。其他朋友們 那時候就很害怕我去談會很可怕，然後（笑），他們還躲在下面聽，教官經 過就問他們在幹嘛，他們就是怕我很可怕，我就說沒有，我好好的跟他講，
但是每個經過的人都用疑惑的眼光看著我們。」（y08a）
「前半段就是兩個人是很被動，沒辦法積極一點，是到最後後來有一個 契機。以前我跟他有一起，就是知道對方有一個網誌，我就是有看到他寫了 一篇文章，就是表達他的心情：『他真的很難過，而且不知道發生什麼事情，
然後他真的很注重我什麼，類似這樣。』反而是看到那篇文章之後，他可能 也沒有想要讓我看到，我也不知道。我也才在我的網誌上 PO，才在網誌上 面表達說：『我為什麼會這樣，然後我的心情是什麼。』然後因為這樣我們 才開始溝通，那之前，其實都沒有正式的積極的想要挽回這件事情。不過，
就是當時我看到他的網誌之後，我第一篇其實是回比較情緒化的字眼，我就 是回他說：『不會阿，可是你看起來過得很開心啊！不像你網誌上寫的那麼 難過阿，就看你每天跟其他人也是有說有笑的。』就是其實當時我是有這樣 子講他，然後他後來解釋是說：『他是真的很難過，他回家都會哭阿。』然 後跟朋友會講到哭，他是一個很ㄍ一ㄥ的人，他不太會在人家面前哭，然後 他就是說還是會笑吧，其實當下我有點把小事情放大，因為還是會不可能每 天都不笑呀，還是會希望說不要在朋友面前板著臉這樣子，其實當下他跟朋 友嬉鬧並不是說玩真的，就是還是會有情緒。當時就每一篇每一篇兩個人都 會有個回應。」（01a）
於實性衝突地溝通過程中，同時傳達雙方對關係的重視，反而能化危機為轉 機，使得彼此的關係更為穩固與深化，逐步邁向穩定的實性和諧。
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怎麼了？怎麼都不說話？』我也享受說：『那時候我對他冷淡他會很焦急的 那種感覺。』然後慢慢的他覺得再怎樣關心我，我還很冷漠，他也就…放棄 關心。後來又發生一些事情，好像他有借小說給班上的同學，大家輪流看，
最後那個小說不見了。不知道誰跟他講，最後是拿給我的。他就問我說：『你 怎麼沒有還我？』我就說：『我根本沒有借那本小說！』可是他就會一直很 相信說應該是借給我，然後我不還給她，最後就是產生一些誤會，兩個人感 情也因為畢業就不了了之。不過那是比較晚期了。那之後，我會覺得他誣賴 我，會覺得很生氣，其實我也沒有想要再跟他合好了。」（04a）
若主動方不理的主因在於挫敗對方以維護自尊，當被動方意識到之後，則雙 方甚
講話，可是我們不是好朋友的那種講話，是比來比去的那
經過長時間，主動方能確認關係斷裂的事實且關係難以恢復。
「國 月，然後
難維持友誼關係。即使經過了時間流逝，被動方也難以平復傷害，心理上認 定關係為破裂。
「我們還是會
種講話，而且他很過份，就是每次我問他什麼，他都說他不會，可是考試考 出來他就會了，你知道嗎?!然後他就問我什麼，我剛開始都不懂，傻傻的就 會教他，結果後來才發現他原來是就是很過份!很埋怨她（笑），會覺得說…
會有點埋怨他，會覺得說為什麼當初也沒有這麼的不好啊，也滿好的，為什 麼要為了…為了成績，然後就是把朋友賣掉那種感覺，會很心寒!」（11p）
歷
三那時候…，大概我也忘記了耶。我猜大概兩個月，一個月到兩個
後來畢業了，就斷訊了，也沒辦法追蹤說兩個人關係的進展，一直到大學又見面 了(註:距離事發四年)，然後有一起作事關係沒有好轉，才發現說那時候的冷戰有 影響到我們之後對彼此的看法。在大學那時候又碰面了，我那時候已經跳脫出那 種心態，只是說我主動去跟他建立關係的時候，他沒有給我很好的回應，所以後
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所以對你現在而言你們的關係算是結束了嗎？ 半結束。 R：那你覺得到 什麼時候就是真的算結束？ 到我想不到這件事的時候。就我不會自己去想 到這件事的時候。我覺得說還沒有要到完全要放棄（友情）。就是偶而想到 還是會打電話在看一下，有就是有，沒有就沒有，因為我覺得他對生活已經 沒有太大的影響了。R:那為什麼還會想要跟他在連絡？ 因為就是一個東西 放在那邊。那就是一個感覺，我覺得中間一定有什麼事情，所以他才不會想 要回覆吧，我是感覺一定有什麼事情。」（m10p）
「因為他跟那個女生很好阿，就是其實我也只找他講過一、兩次。可是
、不理對往後其他友誼互動的影響
互動觀點較具有影響性，尤其是被
中生那時候成熟度還沒有那麼高，像我們現在是比較大 我後來就覺得算了。因為問他也問不出個所以然。他跟我不錯，可是要幫也 不知道該怎麼幫，那時候才國中。不過後來事隔多年，我每次見到那個女生 都會問他：『為什麼？！』他就說：『他其實也不知道。』 R：後來你們還 有在講過這件事？ 對，我每次看到…，就是我都會問他… (距今約 10 年)。」
（07p）
貳
持續較久的不理，對於參與者往後的人際 動方更具有影響性。
「因為我覺得國
會去設想對方是怎麼樣，可是像我那時候被動的被人家討厭，我是第一個會 自責啦：『是不是自己哪裡作了不好!』尤其是國中生那時候在建立信心的時 候。『你會覺得說是不是哪裡作的不好，為什麼對方要討厭我!』第一個反應 不是說不理，而是對方為什麼要討厭我（加重語氣）！你很難去釐清這文字 的關係，然後會自責、自貶自己，可是像主動方，就像你問國中生為什麼要 打人？『就不爽！』那他做什麼事不高興，他其實也講不出個所以然，這個 時候就變的好像國中生的我們是用情緒在作事情，不是用理性在作事情，主
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也會有感而發，我覺得我的人生很容易被人家期許影響，我就會很怕人家不 開心呀、幹嘛之類的，我就覺得我沒有、沒有好好的做自己覺得我想要，然 後覺得對的事情，到現在我還覺得，其實不是那件事了，是個性的關係，因 為我是老么，所以從小媽媽就疼，媽媽一笑或是媽媽不開心都很明顯的感覺 到，老么就很會看人家眼色，懂得看人家臉色，然後就變得說你在做事的時 候就不會很勇敢做自己，所以這件事會影響我這麼久，別人的感覺對我來講 很重要。可是其實說實在的我現在都會安慰自己說：『如果我沒有那次摔的 這麼重，我不會這麼，我不會學得放下。』R：放下？ 因為那時候成績很 好，什麼都要最好，不是什麼都要最好，是什麼事情我都要強迫自己做到最 好，讓自己壓的喘不過氣來，可是自從那件事情之後我就會讓自己，變得如 果，態度就是八分好就好，不要為難自己（呵呵）。R：所以就是這個體悟 是在…? 高中，就是這件事情就像是個種子會在你心中發芽，然後，因為小 時候不懂事可是你會想要讓這個痛苦不要持續下去，會跟自己說：『我是不 是應該要學著，就是…』每個階段會放下的那種想法跟成熟度都不一樣。R：
那你現在去看那時候的感覺是什麼？或是有學到什麼嗎？ 我覺得我沒有學 到什麼，而是我學到的是…多愛自己一點，要慢慢的就是，還有放下，不要 太執著於某些事情這樣，現在我覺得我過的還滿幸福的呀。小時候就不懂，
那你現在去看那時候的感覺是什麼？或是有學到什麼嗎？ 我覺得我沒有學 到什麼，而是我學到的是…多愛自己一點，要慢慢的就是，還有放下，不要 太執著於某些事情這樣，現在我覺得我過的還滿幸福的呀。小時候就不懂，