第一章 緒論
第一節 研究背景與重要性…
第一章、 緒論
第一節、 研究背景與重要性
壹、真愛與假愛
「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。」匈牙利詩人裴多菲‧
山多爾(Petőfi Sándor)如此歌詠自由的代價是高貴於生命，超越愛情；倘若如此，追 求自由的熱情與渴望的驅動，將會使人們不願意屈就於被挾制的生命與愛情；然而，
E. Fromm 在《逃避自由》中強而有力地反駁道，人們並非如此享受與渴望自由，更 多的是恐懼與逃避自由：
個人，若從原本與自然合而為一的初始境況中得到更多自由，若在更
大的程度上成為一個「個體」，將毫無選擇地必須透過自發性的愛與生產性
的工作，與外在世界產生連結，否則就只能藉由犧牲自由與自我完整的方
式與外在世界產生聯繫，以尋求安全感(劉宗為譯，2015：42-43)。
人們會錯誤地透過犧牲自由與自我完整的方式，尋求安全感；安全感擄獲於控 制他人自由或受人控制，來得到社會文化的認同，亦或是對於「個體化」（individuation）
和隔離感的恐懼⋯⋯等。超越生命的愛情卻與自由有著尷尬的矛盾與衝突，我們是否 能在愛情裡，享受安全感的懷抱，又能無懼地享受自由的喜悅呢？還是愛情只能透 過施虐與受虐如此犧牲自我的方式維繫呢？
Fromm 在《愛的藝術》一書，點出世人對於愛情的謬誤：
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⋯⋯他們渴望愛情；……然而幾乎沒有一個人想到愛情是需要學習的。大
部分的人把愛的問題認為主要是被愛的問題，而沒有想到去愛的問題，沒
想到自己的愛之能力的問題。因此，愛的問題在他們來說，是如何被愛，
如何變得可愛；…其二，人們認為愛的問題是對象的問題，…去尋找一個正
確的對象，讓我們去愛(孟祥森譯，1971：11-12)。
受現今消費文化的影響，使得人們把自己視為一種商品，人們渴望愛情，卻鮮少 人認為愛情是需要學習的。他們不只把自己當作是可以被交換的商品，也把愛情的 對象是為增加自己附加價值的「物」。Fromm 認為，當人們把自己視為一種商品，而 不是活潑的生命時，會在行銷與包裝自己的努力上失敗。此外，若是沒有愛人如己 的能力，沒有謙卑、勇氣、信心、格律，他將無法在愛情裡獲得真實的滿足，更失 落在自我陶醉的迷霧中(孟祥森譯，1971)。他不知道自己誰？不能真認識對方？更不 能與對方建立真實的關係。
Fromm 認為愛情存在的證據在於是否能展現兩人活潑的生命與力量，以及深沈 穩固的關係，否則，變容易淪為一種施虐與受虐的互動模式(孟祥森譯，1971，122)。
在《逃避自由》書中他提到，施虐－受虐性格經常與真愛混淆：
真正的愛必須以平等自由為基礎，如果有一方完全屈就對方，或是喪
失整體性，那麼無論這種關係如何被合理化或自圓其說，都只是受虐式的
依賴關係。此外，施虐傾向也常戴上愛的假面具。當某人宣稱支配他人是
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為了對方好，就算經常向對方示愛，我們也會發現本質仍是透過支配他人，
讓自己獲得快樂(劉宗為譯，2015：185)。
由此可見，不管是施虐者或受虐者，在愛情關係中都缺乏整體性和個體化，他們 必須透過施虐與受虐的方式，才能讓這段依賴關係存在，以致於經常在依附關係中 產生焦慮。就像吳孟珍(2007)和曾于庭(2016)都發現，大學生的親密關係中「焦慮型」
依附風格佔多數；但若是屬於「安全型」依附風格者，他們在愛情關係滿意度越高。
換言之，當一個人能跟情侶的關係建立安全型依附，他在愛情關係裡是會越容易感 到滿意與快樂；反之，「焦慮型」依附風格，將使他在愛情關係中處於不利的狀態，
他也可能透過施虐－受虐性格的關係，來補足他內心的不安。
此外，雖然黃碧慧(2002)的研究提到性別與依附風格無顯著差異，但有戀愛經驗 的男性，安全型依附風格占多數；無戀愛經驗男性，安全型依附風格顯著低於女性 安全型。但從無愛情經驗男性的安全型依附關係顯著低於女性來看，可能是焦慮型 依附風格的男性因為不敢給予承諾，以致較無法進入親密關係；亦或是在經歷愛情 關係裡的男性，因為更明白與情侶互動，以致能持續改變其依附風格。研究者認為，
這將是十分值得透過深度訪談了解的重要議題。
此外，研究者發現近年來以女性為研究對象，了解其愛情歷程的質性研究越來 越多。如李島鳳(2003)的博士論文以敘說研究，了解依戀愛情關係的女性；曾淑鳳 (2005)以深度訪談，了解已婚女性愛情分手關係對婚姻初期適應之影響；以及陳玨吟 (2004)從客體關係看女性在愛情關係中內在衝突的歷程等。相較之下，較少以男性為 研究參與者，深入瞭解其內在主觀感受及親密關係的因應策略的研究。因此，在這 篇論文裡研究者希望透過深度訪談的方式，探討影響男性的情侶關係的重要因素，
讓男性的情感經驗能被更深入地瞭解。
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綜合上述，鑑於過去的研究對依附關係提出關聯因素的探討（如依附關係與愛 情滿意度等）。對此，研究者初步假定安全型依附關係可能貼近 Fromm 在《愛的藝 術》提到「成熟之愛」：
成熟的愛是在保存自己的完整性、保存自己的個人性之條件下的結合。
愛是人生命中一種積極主動的力量。⋯⋯愛使他脫出孤立與隔離狀態，然而
仍舊允許他是他自己，允許保留他的完整性。⋯⋯愛經常總是包含著另外幾
種基本因素，這些因素是一切形式的愛共同具有的，即是照顧、責任、尊
重以及了解─這些因素把愛的積極主動性明確的表現出來 (孟祥森譯，
1971：32、38)。
由此可見，「成熟之愛」是能保存行動者的主體性，並且積極主動地給予；但「成 熟之愛」的學習，並非一蹴可幾。Fromm 認為一個能給予成熟愛的個體，必須擁有 以下特質：客觀、理性、謙卑、信心、勇氣與活潑生命的展現——「活動」。當一個 人能具備個體化成熟的人格特質，就有行使愛的能力：給予、照顧、責任、尊重與 瞭解。此外，Fromm 也提到成熟愛的相反，是「共生結合」（symbiotic union）；尚未 發展成熟的個體化，會恐懼隔離感帶給他的孤獨，依戀初始連結。即便進入愛情關 係中，容易以「共生結合」的方式，即一種施虐－受虐的方式維繫情感（孟祥森譯，
1971：29）。
在真實世界中，研究者整理林姿穎(2004)、賴逸琳(2005)、崔樹芸(2007)、陳悅華 (2008)等研究結論後發現，一個人在分手初期，心理狀態上更容易產生強烈的孤獨感，
這樣的現象變回應 Fromm 在《愛的藝術》所提到的隔離感：
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人最深層的需要是拖出他的隔離狀態…因為完全的孤獨所導致的慌感
痛苦。⋯⋯人永遠面臨著同一個問題，這個問題是他必須解決的：如何脫出
隔離，如何達成結合，如何超越自己的個人生命而找到合一。⋯⋯答案雖然
很多⋯⋯我們發現人類所提出的答案是殊為有限的，而且他的答案同他的文
化背景相應。⋯⋯如何脫離隔離感，依個人所到達的個體化程度而定(孟祥森
譯，1971：19-20)。
不管是分手初期的隔離感，或是因為害怕隔離感而選擇逃避自由，隔離感對人 有強烈的壓迫感。值得一提的是，人們解脫隔離感的策略經常與其父母的親子關係、
宗教文化生活相應，而這也是研究者欲進一步探究的：不同文化背景的研究者，在 面對愛情歷程中的隔離感與其文化的關聯性和差異性為何？
此外，個人所達到的個體化程度，與其採行之脫離隔離感的策略和結果，有著 密不可分的關係。如賴逸琳(2005)提到，愛情發展的歷程猶如自我的追尋，自我的追 尋反映其家庭裡的自我；由此連結到 Fromm 提到的與其親子關係、宗教文化生活相 互影響，進而產生自我的綑綁。
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