研究限制與未來建議

壹、研究限制

本研究的現制在於共同訪談時間的分配，在訪談進行中，伴侶可能因在關係 中的性格特質，在回答問題時，內容多寡不一，當伴侶其中一方較為強勢或主導 時，談話主軸容易繞著此一特質的人情緒感受上，較難平均聽見伴侶兩造的觀 點。

貳、對實務工作之建議

一、對諮商與輔導實務工作者之建議 (一)協助案主覺察關係失落經驗的影響

研究發現，童年關係失落經驗者對自己在原生家庭中受苦的經驗感受特別 強烈，在面臨關係失落之後，一連串的家庭關係變動，皆影響童年關係失落經驗 者的性格特質。尤其在華人家庭結構中，權威式的教育方法容易使童年關係失落 經驗者型塑出負向的自我概念，對自我缺乏自信與不安全感，甚至感到自我價值 低落。在童年關係失落的諮商實務工作中，研究者認為探索童年關係失落時的哀 傷經驗，幫助童年關係失落者瞭解關係失落對自我的影響，協助其跳脫受苦的角 色，重新框架對自我概念定義，發展正向的自我概念。

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(二)協助案主及伴侶覺察關係失落經驗在親密關係中的影響

研究發現童年關係失落經驗者在親密關係中對其性格特質及親密關係受影 響的部分，極具洞察及自省能力，敏感於關係中的自我需求及行為模式背後的意 義。童年關係失落經驗者在關係中容易產生愛的匱乏與不安感受，轉而向伴侶討 愛，以填補愛的空乏，然而，如此互動卻容易造成伴侶對關係的疲乏，是童年關 係失落經驗者難以關注察覺的，因此，在諮商中，協助案主覺察關係失落經驗對 自我、伴侶及親密關係間的影響，有助於及早發現關係失落經驗對親密關係造成 的危機，預防童年關係失落經驗者重演關係分離。

(三)從優勢觀點看待依附關係修補的可能性

研究發現親密關係是童年關係失落經驗者能夠獲得被愛與學習愛人的地方，

因此在諮商實務中，可從優勢觀點來看待親密關係的經驗，陪伴童年關係失 落經驗者理解親密關係是可修補依附關係經驗的機會，伴侶的涵容經驗亦可提供 矯正性情緒經驗，讓童年關係失落經驗者重新獲得愛的感受，修正負向的依附經 驗感受，在親密關係中發展正向的依附行為。

二、 對童年關係失落經驗者及其伴侶之建議 (一)學習自我肯定、自我照顧以及關愛伴侶

本研究中，發現童年關係失落經驗者難以肯定與關愛自己，反而渴望伴侶 能給與支持、肯定與關愛，雖然伴侶皆不吝嗇給與，但一味地支撐及填補童年關 係失落者的被愛需求，久了也會形成疲累，反而磨損兩人情感。因此，在諮商中，

研究者認為童年關係失落經驗者需努力從關係中學會肯定及關愛自我，成為關係 中的獨立個體，並非永遠渴望伴侶用關愛來餵養自己。因此，研究者建議童年關 係失落經驗者也可透過專業協助，例如：參與伴侶諮商、情感諮商、親密關係議 題之團體諮商或工作坊、演講等等，幫助自己學習自我照顧、關愛伴侶以及肯定 伴侶的付出，減少對伴侶的挑剔與挫折，才有可能避免關係分離重新上演。

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(二)學習用正向方式表達自我需求

在本研究中，童年關係失落經驗者習慣採用負面語言及情緒的表達方式，傳 遞渴望被關愛及照顧的關係需求，無奈如此表達方式容易引起伴侶間的負向互動，

反而阻饒關係需求的滿足，因此，研究者認為學習正向且直接的表達方式，採用

「我訊息」的溝通，向伴侶說出關係的需求，更容易促成伴侶雙方的瞭解及關係 期待的達成，例如：當自己生病，渴望被伴侶照顧時，若伴侶未付出行動，盡可 能不使用生氣、大哭、謾罵等負向情緒迫使伴侶關注自己，而可轉用和平尊重的 語氣，向伴侶表達「我現在生病了，需要有人照顧與幫忙，所以我希望能請你幫 我這個忙。」，讓伴侶在感受被尊重的語氣下能夠瞭解你目前對關係的期待與需 求，而非被指使或逼迫著。此外，在伴侶未達成自我期待時，練習「生氣情緒的 管理」，例如：覺察影響生氣情緒的原因、用適當而非誇大的方式表達自我情緒、

以及使用合宜的方式紓解情緒，也是促成兩造關係溝通順利的前提要件。

相同地，童年關係失落經驗者之伴侶也需要適時地表達在關係中的感受，避 免一味地包容或忍耐童年關係失落經驗者的負面情緒與言語，在具體方法上，童 年關係失落經驗者可尋求專業協助，例如：情緒或情感議題的個別諮商、團體諮 商、工作坊、演講等等，排解在親密關係中所受的壓力或沮喪情緒；又或者，練 習表達自己在關係中的需求，例如：當你在繁忙時，無法給予童年關係失落者應 有的陪伴照顧，擔心她們會生氣時，你可嘗試用和平尊重的語氣表達「我知道妳 希望我能陪著妳，不過我也有些正事得去處理，有沒有可能我們另外約個彼此都 有空的時間，再一起相伴。」等彈性溝通，幫助童年關係失落經驗者也能瞭解你 自己的關係需求，而非被誤解你不願意陪伴著她。

親密關係乃是伴侶互動過程所建構，每一次的訊息傳遞及語言動作都牽動著 兩人在關係中的品質感受，因此，溝通與摩合是常有之事，而如何透過溝通與摩 合，讓親密關係更臻良善，讓彼此更感舒適，是需要不斷學習、琢磨之事。

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三、對未來研究之建議

本研究採立意取樣，從眾多報名者中挑選最為合適的伴侶對象，但能夠參與 研究的受訪者與伴侶交往時間皆在一至兩年內，導致研究結果的推論可能較為狹 隘，難以適用交往年限更長久之未婚成年伴侶，因此，後續若有學者想進一步探 討童年關係失落經驗之議題，可延長誠徵受訪者的時間，募集不同交往年限之伴 侶，或是考慮提高研究對象的交往年限，藉以瞭解不同交往年限的未婚伴侶，其 童年關係失落經驗的影響有何展變。此外，本研究以女性童年關係失落經驗為關 注焦點，建議未來可研究男性的童年關係失落經驗，瞭解不同性別之童年關係失 落經驗對親密關係影響的差異。

四、研究者省思

研究至此，回顧與研究參與者相處的每一刻，我瞥見了隱身在他們身後的我，

有著多重角色－－研究者、童年關係失落經驗者、助人工作者、曾帶有感情議題 的個案、渴望在親密關係中與伴侶和平共處的女朋友等等。這些的我，分別在研 究歷程中提供不同視角，幫助我站在不同的角度位置，與研究參與者們相處，或 是看待他們在生命上與親密關係中的重要經驗。

愛的匱乏，是在不同視角下，連結童年關係失落經驗與親密關係的核心議 題，也是影響親密關係進展的主軸，在看見經歷童年關係失落經驗的研究參與者 企圖在親密關係中追討從未在父母身上的關愛與照顧時，我心有戚戚焉，感嘆這 不正是自己在親密關係中也有的寫照嗎?因為內心無法感受到足夠的愛，反而不 斷加重被愛的渴望，如同上了癮般，從關係上的感受要求蔓延至日常生活瑣事，

都要求自己應該有被愛的權利與保證，只要伴侶稍不注意，便可能誤觸童年關係 失落經驗者自覺「不夠被愛」的地雷，使得親密關係頓時成了爭吵交戰的火場，

彼此傷痕累累。

當我身為研究者在看這段負向經驗的循環歷程時，不禁心疼，讓我想起 Luepnitz(2005)於書中引用德國哲學家叔本華的刺蝟寓言，說明一群刺蝟因為天

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氣太冷為了取暖，過於靠近反而刺傷對方，但為了避免疼痛，又逐漸散開，卻失 去了相擠靠暖的好處，再取暖與離散間的幾次循環，終至找到能相互取暖又不會 刺痛彼此的舒適距離；童年關係失落經驗者與其伴侶親密關係的歷程彷彿此寓言 般，需要在挫折中逐漸尋得彼此最舒服的關係位置，方才得以繼續相守。

被愛難，愛自己更難—童年關係失落經驗者光被伴侶用愛包容是不夠的，

「看見自己被愛以及愛自己」也是另一個影響親密關係的關鍵，當自己相信已經 被愛著或是已有足夠能力愛自己時，便能減少在親密關係中的挑剔，不易再睜大 眼睛老是尋找自己不被愛的證據，反而更有餘力去學習反饋對方，促成正向的關 係互動循環，因此學習愛自己以及看見自己被愛，是身為童年關係失落經驗者(連 同我)都要練習的課題，為的是讓「愛」的美好持續在關係中延續，形成滋養。

面對，即是改變的開始—在研究過程中，三位研究參與者的生命韌力使我數 度為之感動落淚，我看見她們沒有對於「愛」和「被愛」這件事情絕望，或者放 棄自我的人生，她們仍然為了「更好的自己」而努力著，即使在親密關係中不斷 跌撞、辛苦地掙扎，她們還是懷有面對傷痛的勇氣，努力在親密關係中建造一段 穩定的愛。這些韌力是改變親密關係的生機，支持她們在挫折中不斷進步的動 力。

讓挫折、傷痕成為養份—在面對三位研究參與者及我的關係失落經驗時，

可以發現苦難的經驗感受比比皆是，連在親密關係中也是挫折不斷，因此，我不 斷思忖著，如果要使這些傷痛與挫折不再成為我們的傷害，那它們可以成為什麼

可以發現苦難的經驗感受比比皆是，連在親密關係中也是挫折不斷，因此，我不 斷思忖著，如果要使這些傷痛與挫折不再成為我們的傷害，那它們可以成為什麼