第五章 、 接納我是我
第二節、 被遺忘的一致性
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硬著頭皮再打去店裡，看有沒有機會聯絡到少女，然而，接起電話的還是上次老 闆的媽媽，可能只有我會打電話到店裡找少女，對方很快地認出我是上個月打來 的人，態度冷淡地說：「她不在，你打她的手機！」，還來不及說些什麼，就直接 被對方掛電話了，除了滿臉的錯愕表情，心裡感到的是委屈與氣憤：「我只是想 要聯絡到少女，有必要用這麼惡劣的態度嗎？！」、「要是手機能夠聯絡的上，我 根本不會想要打到妳們店裡！！」，「好啊！既然妳叫我打手機，我就打給妳看！」
趁著高漲的情緒，按下少女的手機號碼並撥出，歷經兩次爽約的過程，已經撥過 好幾次少女的電話，每一次都是毫無例外的無人接聽，漸漸地我開始退縮，不太 想主動聯繫這位少女，心想：「既然妳沒有接受服務的意願，我也沒必要繼續熱 臉貼冷屁股，死纏爛打地聯絡妳吧？！」鈴聲一聲、兩聲的響著，最後轉到語音 信箱，「您撥的電話無人接聽……」聽著女性語調的機械音朗讀著制式的答覆，
原先高漲的情緒瞬間蕩然無存，取而代之的是滿滿的委屈，還有一股……既視的 抽離感？幾個禮拜前的周末，還沒到晚上就把原本預計要做的事情都完成了，無 所事事地躺在床上滑手機，默默地看起了少女們的臉書，並在幾位情緒相對低落，
或是正經歷某些事件的發文裡留言關心她們，就在我敲打著第四則訊息之時，突 然有種奇異的感覺，像是部分的意識從自己的身體裡抽離，飄到床鋪旁從側面看 著正在輸入訊息的自己，「我在幹嘛？」我問，「這些空閒的時間與心力，不是更 應該用在關注家人、伴侶與朋友，然而，我卻把大部分的關心、忍耐與包容給了 服務的少女們？！」連忙把輸入完成的訊息送出，迅速地把手機螢幕關閉，並起 身做些別的事情，想沖淡這股抽離感。
聽完這些經驗，念湘接著問了幾個想更加確認狀態的問題，例如：「會不會 覺得這份工作有關注少女臉書的必要？」、「會不會對少女發文的內容有情緒或反 感？」等等，「應該不會」我接連回答，念湘思考一陣子後，開始嘗試用文字描 述我的抽離感可能是什麼：「那種被抽離的感覺，可能是因為你感覺到自己被很 刻意與工具性地使用，用來獲取少女們的資訊，這樣的行為和平常自己習慣的行
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為很不相同，兩者比較後產生的不一致，讓你覺得自己像是被抽離一般……」，
念湘的描述同時勾起了另一股悲傷，我以為自己一直都努力朝著「本我與社工是 一致的」的憧憬前進，然而，這兩次經驗的想法與行為，卻是強烈地想把自我與 社工切割、劃出界線。
對阿……為什麼到現在才想起這件事情呢？當初碩一上學期參與義務張老 師的培訓課程，除了講堂式的專業知能課程，還必須參加為期八次，每次三個小 時的自我認識團體，帶領團體的老師的名字我已經不記得了，只對老師臉上的大 面積胎記有很深的印象，還有很喜歡她在帶領團體時，自然而然流漏出的溫暖與 真誠，最後一次團體的尾聲，她說：「我現在很努力地讓自己與諮商師的自己是 一致的，我相信這能讓未來的助人關係變得更為真實與有益。」，我想正是因為 自己是團體的參與者，親身經歷了老師在這樣的信念下所帶領的團體，喜歡並也 同時受益於團體產生的情境、氣氛與關係，當下默默地將「追求自我與社工我的 一致性」做為自己對社工模樣的期許。
我怎麼會忘記曾經有過這樣的期許？！或許是因為我沒辦法很清楚與具體 地說明，什麼叫做「自我與社工我的一致性」，當念湘問起：「什麼是你期待的社 工模樣？」，我還勉強可以回答：「是與自我能一致的社工」，我卻回答不出來念 湘的第二個提問：「那麼……你說的自我是什麼樣子？」，彼此沉靜了好一段時間，
我卻什麼都思考不了，該如何思考？又該往哪裡思考？念湘見狀便協助我整理目 前的狀態：「聽起來是在助人工作的領域，你對社工的模樣有個期待，但是它是 模糊的，而這個模糊的期待給了你一個感覺，你朝著這個感覺前進，靠近的過程 讓你感受到落差與不舒服，甚至靠近的過程，還有自己本身的模樣也都是模糊的，
因為兩者都處於模糊的狀態，所以難以整合，也就不知道如何辨識、前進與繼續 靠近」，念湘根據這些整理，推測地說：「或許當初你會從電機系跨進社工領域，
也和這樣的議題有關，關於「個人存在性」的議題。」，「或許有可能，但是這樣 的過程實在太痛苦了」我疲憊地發出抱怨，「但是對你而言，這樣的議題似乎只
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能透過繼續和少女們相處的經驗，找到自己與社工的模樣，然後考慮要調整哪個 部分了。」念湘給了我建議。
兩個禮拜後的星期五，下班後來到捷運昆陽站的基督教聯合教會，參與蔡春 美老師「薩提爾模式經驗與應用」的研習課程，其中有張簡報標題寫著「一致性」，
裡面畫有一個被分為三等份的圓圈，並且分別被標記上「情境」、「我」和「你」
的文字，老師說：「當這三者彼此間的關係是一致的，就稱為一致性」，她用會談 做為例子來說明：「在「會談諮商」的情境中，面對「個案」，我們的言行、舉止 與思考就要像「社工」或「諮商師」，而不能單純只是「本人」，這樣三者間才會 是一致的。」，聽完老師說明的當下，我在講義上畫了一個大大的問號，一來這 個問號是我對於「本人」該何去何從的提問與質疑，二來是我同意在不同的情境 與對象面前，「我」確實會扮演不同的角色與模樣，伴侶前的我、家庭中的我、
社會上的我與學校裡的我等等，然而，我卻不太能接受「社工我」與「本我」存 在太多的不一致，比起其他的角色，我更敏感與在意社工的角色。
……為什麼？為什麼「社工我」與「本我」的一致性，對我而言如此重要？！
到底又該是哪個部份要像另外的部分？是「社工我」要像「本我」多一點？還是
「本我」該像「社工我」多一點？突然回想起幾個禮拜前，和念湘個督討論的議 題與內容，我說：「當母親或伴侶的言行讓自己感到不耐煩，我就會變得煩躁與 態度不好，等到情緒消退以後，我就會開始責備自己，為什麼我不能對她們，如 同對服務的少女那般有耐心、願意包容與傾聽呢？！」，混亂地繼續補充：「如果 是下班與假日，我剛好正在打電動、運動或是處理私人的事情，在評估少女的訊 息或來電不是那麼急迫的，我就會刻意地不讀訊息與不接來電，那個瞬間我會強 烈地意識到「社工」是職業，我與少女們的關係是「工作與專業」，卻會在不小 心瞥見越來越多的未讀訊息，或是來電鈴聲終於停止的時候，開始譴責自己，為 什麼下班以後我就不能是社工了？！……」我以為自己分別舉了兩種狀況的例子，
直到現在我才注意到，兩件事情其實都在描述一樣的情況，根本沒有要把「社工
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我」與「本我」互相做調整，只有單方面的想讓「自己」更像「社工」！以及為 了扮演，甚至成為社工，花費了相當龐大的心力，要求自己更有同理、耐心、包 容、傾聽與正向等特質，這樣的過程是疲累與緊繃的，所以每到晚上六點半下班 以後，我便會盡可能地遠離這個模樣，頹廢地打上整晚的電動或看上整晚的漫畫，
抑或煩躁與帶刺地對待那些絕對不會拋棄我的家人與伴侶，藉此平衡扮演社工的 耗能與疲累，或許我要去嘗試的，根本不是去改變自己對家人與伴侶的態度，而 是當我不再如此刻意地扮演那些，我認為社工應該要有的特質與能力後，我是不 是就不需要透過傷害那些最親近我的人們來獲得平衡呢？