◎不敢寫敘說論文的深層意識
害怕別人看見自己的不足，覺得離婚是「家醜」，覺得會被別人看貶，其實真正的 緣由是「自己也看貶自己」，覺得自己不夠好，自己不喜歡自己，只有允許自己展現「好 的」特質給別人看，無法接受自己的「不完美」，因為不完美就不會被喜歡，因為小小 的秀菀知道只有當自己表現 OK 時，大人才會愛你！哦！「不！」這是有條件的愛，
不是完全接納的愛！警惕！警惕！
◎ 佛法的教義
莊老師提醒秀菀在慈濟「安全」的修行系統裡，自己要很有覺知！從莊老師 上課的言談中，肯定每個生命存在的價值，每個當下都是每一個階段最好的呈現
，深切肯定每一個生命的勇敢與美麗，與佛教的教義有很大的不同。
佛教教義中，雖然肯定「人身難得」，要好好把握修行，因為人世間不是久留之地，
還有一個更好的世界再等著我們，所以現在不是最好的，部分「否定現在」，只為了追 求更好的。哦！哦！好比用教義一直鞭策著人，再提昇！再往上！
慈濟的志工活動中，不斷強調「施比受更有福」，所以「施者要感恩受者」
，因為受者不斷的再提醒「人間是苦的」，還有更美好的地方是沒有苦，只有喜樂！因 此，也是部分否定（即沒有完全接納）當人的價值，深思！深思！
不去慈濟當志工嗎？不！我想帶著「覺知」再走一趟，或許有很多體驗會不一樣，
待續……
◎再談「大老二俱樂部」
性別議題是前面篇幅沒有完整深入探索的內在課題，再續……
秀菀從小就知道媽媽比較疼兩個弟弟，小時候「雞腿」和「蘋果」都是很稀罕的 食物，可是，我們知道那是兩個弟弟的（即使小妹比較小也吃不到）。好奇怪！媽媽自 己是「女」的，怎麼也否定女生的存在價值呢？而我們好像也是長期配合著「演戲」，
只會發發牢騷，也不敢據理力爭！可是，爸爸生病十幾年來，秀菀發現我們這群身為 女兒的女生，也發揮了很大的功能啊！只有兒子有用嗎？哦！NO！那可不一定！而且 用性別來論斷以後「有用？沒有用？」也是一種沒有完成接納的愛，就好比爸爸以成 績來論斷一個孩子的價值一樣，真正的愛是無條件的！是完全接納的愛！就是「不管 你是如何？就是愛你！」
另外，媽媽還用身教告訴我們，「月經是髒的！是見不得人的！月經來時不能到廟 裡拜拜！」一種身為女生的自我否定，為什麼不是月經來時，是一種神聖的日子呢？
檢視秀菀自己的行為，到現在需要拿衛生棉的時候，還會很不好意思呢！這是一種「自
我否定」的荼毒，需要被看見和接納！
二、 承認：自己的老大思想
（一）0728 那一天當頭棒喝的家族排列
原本以為這一切都已整理好的，那知在課堂上讓莊老師實做家族排列後，突然很
「鬱卒」，鬱卒原以為跨過的，竟只是「頭腦層」的東西……
莊老師以「自己」與「金錢」的關係，實際體驗家族排列的神奇，好奧妙的能量，
我感受到了。
接著，老師請我上台排列「秀菀」與「金錢」的互動關係，接近金錢的開心喜露 於色，很開心！
後來，老師要我對著母親祈求原諒時，我發現到我說的話一點能量都沒有，連假 裝都假裝不了，排列過後，莊老師重重的說：「看你要玩到什麼時候？……你乾脆承認 自己想當老大吧！」
這一刻（課），逼著自己再去省思與「媽媽」的關係，是的！我並沒有卸下對母親 的不諒解，我並沒有放下… …
（二）再談與母親的關係
理智上我很清楚母親是一位勤儉持家、勞苦的角色，但是長期陷入父親與母親之 間的糾葛，我一直是選擇站在「父親」這一邊的，因為父親是「握有 power」的一方，
加上因為成績好，我一直是父親的驕傲。
至於母親的苦、母親的內心世界，我一直是忽視、忽略的。猶記得大學時代，常 與好友文珍深度談話到凌晨，有一次文珍問：「秀玫，常聽你提起你的爸爸，怎麼很少 聽到你說媽媽呢？」當下秀玫說：「對啊！我覺得我的媽媽沒什麼好談的！」
是什麼樣的關係？讓秀菀心中不是很想談媽媽？鄙視、瞧不起媽媽！印象中小時 候的媽媽只會一直交代工作，很兇！不太與我們談天，有同學到家裡來玩，只要聽到 媽媽的聲音，馬上速速離開。
那時國中家裡生活困苦，午餐是從家裡早餐帶便當到學校蒸飯包的，一大早廚房 的餐桌上只見一小盤的青菜，是全家人的早餐及我和姐姐午餐便當的菜色，很想多夾 一些菜放入便當盒中，可是這樣家人的早餐就不夠了？很衝突！
那時常聽爸爸念著媽媽只會「死儉！」不會打算，讓我們吃不好。可是，我真的 不是很清楚，到底是爸爸賺的錢不夠用？還是是媽媽的問題？不我想那時候的自己，
我選擇了相信爸爸！
大學時北上讀書，那幾年爸爸賺了不少錢，原本想要到隔壁鄉鎮員林市區買房子，
可是又擔心我讀大學花費較多，所以就沒有買了。印象中只要一回到家，爸爸會一直 問「錢夠不夠用？」媽媽則會說：「省一點花！」那時很氣媽媽這麼說，這樣施壓，因 為我覺得我已經很節儉了，受不了媽媽只會「一視同仁」的，對花錢花得兇的姐姐和 我說同樣的話，我快被那種柔性壓力壓得喘不過氣來，我討厭那種感覺！
認真回想起來，從小爸爸雖然很拼，為家庭生計努力奮鬥，但是收入一直不是穩 定的，加上孩子多，我想這造成母親對錢的「沒有安全感」。而父親選擇告訴我們是媽 媽「死節儉」，自私的扮演「好人」的角色，母親只好當那個家中經濟「守門人」的角 色，背了黑鍋。
這是一場父親長期貶低母親的遊戲，以獲取我們對他的「尊敬」與「看重」。而我 進入遊戲中陪他們玩很久了，而不自知！
這幾年父親因身體因素被迫居家，往日與朋友的歡樂時光不再，再看看母親當起 慈濟環保志工，歡喜自在又去學畫畫，除了家庭生活外，「能做自己」的感受讓母親覺 得這是這輩子最快樂的時光。無奈的是父親見不得看到母親的歡樂，遂將母親扣上一
個「外遇」的大帽子，甚至曾經以刀子威脅母親，要母親不要亂跑！
去年六月父親再次威脅母親，我則規勸無效下，以「自我傷害」的方式「苦諫」
父親，希望父親不要做錯事！那一次劇烈的「自我傷害」後，覺得很傷、很痛！有一 段好長的時間，不是很想回去看看老人家，更是不想聽從父親口中所說出來的難聽的 話，因為受不了看到這樣形象與自我折磨的父親。
那一次的衝突過後，我知道我想「退出」了！我不想再加入父親與母親之間的「戰 局」了，因為好累！而父親與我之間的關係也在這一年中疏遠了。常常在住家附近的 超市巧遇父親，很高興與歡喜！就這樣！有父親這個形體可看的安慰，至於談話的部 份則漸漸少了。因為父親也知道我不想聽他和媽媽之間那些「垃圾事」。去年夏天莊老 師的提醒，我更是選擇走出爸爸、媽媽間那場纏綿四、五十年的遊戲，把主角的角色 還給他們。
今年五、六月一向健康的母親難得的生病掛了好幾次的急診，表面看起來好像是 高血壓或血管阻塞引起的症狀，我心裡很清楚，那是媽媽的「心」在抗議，她想出去，
可是，她又不夠勇敢的向父親爭取。我真的不知該如何做？看得清楚卻又無法干涉，
只能理性的告訴自己尊重他們各自生命的功課，祝福他們！
這一次家族排列的「震撼」！我看見我對母親的無情，我感受到我對母親的責怪、
不滿仍然還在，「承認他的存在」才是下一個階段的開始，我不知道我何時會走出來這 場遊戲，或許快了，也或許很多的「不知道」，且接受現下的自己，走吧！