在論文計劃口試前，我把前三章的文本先寄給致嘉
不可否認的，當時聽到這些話的我，覺得相當不以為然，甚至有些許惱怒，
局外人總是能雲淡風輕去看待別人所經歷的水深火熱，就像每當我安慰媽媽時，
她總是說我不可能懂她的心情，而外人再多安慰的話她都懂，只是真的要做到卻 很難。就這樣一層一層地延伸出去，所以在內層的人，總愛以當事者或受害者的 身分自居，認為全世界都不瞭解自己，說的也只是不著邊際的空話罷了。
老師過目，老師閱畢也給 了我一些回饋與建議。與老師的對話中，老師說道：「妳現在就在揹著媽媽啊！
你是用女人的角度去看爸爸，而不是用女兒的角度去看，所以文章裡全部都是強 烈批判的字眼，如果妳用女兒的身分來看爸爸，感覺還是一樣嗎？…」「對於生 命中陪我們走過的伴侶，如果真的緣分盡了，就鞠躬說聲謝謝你的陪伴，繼續過 自己的生活就好了。」
所以我又怎麼能夠不揹著媽媽，如果我不跟媽媽同仇敵愾，她會責怪我 、會 更傷心脆弱，家庭的氣氛就會更糟了。而笑著感謝說起來很容易，但實際上能做 到的又有幾個人？真正當自己遇到椎心刺骨的痛楚時，又如何微笑看待？我無法 接受，無法認同，覺得我長久以來因為家庭事件所承擔的壓力與痛苦被冷淡以待 了，這讓我覺得自己很可笑。
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事情就是相當奇妙，雖然當下惱怒的感覺揮之不去，但老師的一席話卻開始 在我心理產生化學變化。我發現，自己不就是在複製著媽媽的模式嗎？明明是極 度渴望別人的安撫與同理，卻容易用惱羞成怒的方式來回應所謂「外人」的解讀，
因為對方不將自己捧在手心上呵護，講出的不是自己想聽到的、催眠自己最有用 的話語，所以馬上關起大門，用「別人都不可能懂我」來作為保護自尊的藉口，
其實自己想要的，不過就是順從的認同罷了。我不是也多次被媽媽這樣的回應所 刺傷嗎？
這讓我回想起自己經歷過的情傷，在當時以受害者自居的我，不也是無限放 大自己所承受的委屈傷痛，渴望得到別人的撫慰認同，卻害怕聽到不同立場的聲 音。體會了這種「受害者心聲」，好像我揹著媽媽的肩膀，有輕鬆一點了，因為 我不用再為了不被責罵、為了媽媽的情緒擔心受怕，才付出關心與認同她的想 法，甚至接受她的想法成為自己的想法，而是我真正發自內心的愛媽媽，想要給 她力量，我相信這股力量媽媽是能感受到的。
我忽然可以接受，再仔細消化老師的話了。
當我回到女兒的角度來看爸爸時，我默想著，爸爸能夠過得幸福快樂，也許 才是我應該重視的，我愛爸爸也希望能給予祝福，所以，無論爸爸的選擇是什麼，
只要他能夠對自己負責並得到快樂，那我應該支持才對，畢竟，我不是他，又怎 能判斷是非對錯呢？這與之前以媽媽（女人或伴侶）的角度來看爸爸，有著截然 不同的感受，因為我不是當事者，批判斷定的工作不應該交由我來做，我也無法 操控我的家應該要照著預想中的樣貌成形。
家，它就在那兒了，一直都在，而在我腦海裡的，只是記憶片段揉合幻想所 呈現出的不真實的「模範家庭」。
我也看見了，我與原生家庭的牽纏，從家庭複製而來的價值觀是形塑出一個 孩子最重要的一環，那是家庭帶給你的，血液以外剪不斷的依戀，是好、抑是壞
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無人能解，但卻是切切實實地反映了你存在的樣貌。我看到了，我的悲觀與不信 任感源於我的家庭，主要來自母親的人格與價值觀念，這並不是我與生俱來的原 罪，而是成長歷程中一絲一點慢慢累積、潛移默化的影響，它也沒有對錯，有些 人總認為，不信任感可以保護自己，尤其是在這個充滿謊言與詐騙的社會。所以 我又何苦批判譴責自己，甚至用報應或是流放這樣強烈的字眼來對待自己，彷彿 我必須承擔起全世界所有的責任般荒唐。但其實，我只是我，一個在成長階段接 收到家庭與外在教育傳遞出的觀念的孩子，並與自己緊密融合在一起，進而形成 現在的我這個樣貌。但當我長大了、夠成熟了，我便應該能去判斷並選擇我想要 的，並創造出屬於自己最快樂最舒適的生活。
我又感到更輕鬆了一點，我愛這個家，我能夠給予家庭成員源源不絕的關 愛，以他們需要的方式、以我想給予的方式、以彼此能互相領略的方式，去共同 維護這個家，我想，這才是我對這個家的真正理解。
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肆、尋求改變
最初寫下自己的生命故事，並未真正意識到會產生什麼改變，一度還擔心著 前輩們文本中所敘述的轉變歷程無法發生在自己身上，更覺得若是「為改變而改 變」不也很矯情嗎？然而，也許就像柳13的論文主題「療癒」一樣，當走上自我 敘說探究之路時，就開始療癒了！當我重新回顧生命歷程的每個片段，已經慢慢 看到了真相就在我的眼前，不需要費心竭力去追求多麼巨大的改變，自然而然就 會有心靈上的點滴轉化，也開始讓生活產生潛移默化的影響。