文佚名
如
果不是和憂鬱症搏鬥了一年多，如果不是在鬼門關前來來回回走過好 幾趟，我可能永遠不知道憂鬱症的可怕，永遠不曉得健康的重要。雖 然我因為憂鬱症差點賠上寶貴的生命，但憂鬱症也是教導我如何面對困難， 如何面對問題的老師。在憂鬱症漸漸離我遠去的此刻，我開始懂得思考，開 始懂得關心別人，也開始懂得追求生命的意義。 回憶當初，當我老是沒有食慾、睡不著覺、渾身無力、思想灰色時，壓 根兒都沒想到憂鬱症的魔爪已然侵襲我脆弱的身軀。我會為了洗手而在水龍 頭下洗個沒完，為了掃地而緊抓著掃把掃個不停，為了晾衣服而在陽台流連 不已；接著，我晨昏顛倒，晚上睡不著，白天卻下不了床；不久，我怕做家 事，亂發脾氣，埋怨家人不瞭解我，責怪朋友對不起我。之後，我覺得自己 是個廢物，並且反覆質疑自己為什麼活在這個世上？活著有什麼意義？ 攝影盧秀禎 75走出憂鬱的幽谷
在醫護人員和病友支持下，
她擺脫陰霾，迎向朝陽，
重拾生命的信心
那一段被愁雲慘霧籠罩的四百多個日子 ，我就像一隻迷途的羔羊，尋不著出路， 找不到方向，一路跌跌撞撞，滿身是傷。 不知道有多少次，我感覺好累好累，好苦好 苦，常常問蒼天：我為什麼會病成這樣？ 有時候，我會回想自己走過的人生路 程，儘管年輕時曾經遭受婚姻暴力的傷害， 其痛苦卻不及憂鬱症的萬分之一，我也從未 因此向命運低頭。如今，憂鬱症卻把我整垮 了，我無語問蒼天：「為什麼要讓我承受病 魔的折磨？難道我已經走到生命的終點？」 我要求老天爺明示，但是老天爺一直不肯給 我答案。 於是，我封閉自己，經常一整天足不 出戶，躺在床上昏睡，只希望一睡不醒； 東西吃得很少，體重直線下降。我像在刻意 逃避什麼一般，不願意見到別人，臉色愈加 蒼白，如同行屍走肉的日子一天一天過去， 我真的不知道，這樣的苦日子，我還要過 多久？那時，我擔心自己會發瘋，擔心活得 沒有尊嚴，自殺念頭無時無刻的浮現在腦 海，一直想著該用什麼方式自我了斷。 我告訴自己，死就要死得痛快，我不要 被人送到醫院急救，更不願因為自殺不成而 癱瘓變成植物人，一想再想，就是不確定如 何自殺才能死得乾脆俐落，以致遲遲沒有付 諸行動。現在回想起來，我不知道是要譏諷 自己真是笨得可以，或者應該感謝老天爺沒 有給我選擇如何自殺的智慧！ 當我陷入憂鬱症的痛苦深淵時，好友 嘗試為我使用宗教療法，我記得有幾次在雲 林麥寮的一個廟宇裡，香煙裊裊，面對莊嚴 的神明，原本煩亂的思緒總算獲得暫時的平 靜。我不迷信，可是對憂鬱症患者而言，我 相信這是可行的心靈療法。 在與憂鬱症對抗的期間，每當和吳博倫 醫師約診的日子將近，我內心就壓著一塊大 石頭，總希望可以不要再到醫院，可以不要 再吃藥，莫名的恐懼感讓我好幾次想要放棄 自己。 在長達一年的治療中，有一次剛看完門 診走出診間，一位中年女子正在候診室大嚷 著要跳樓，看她一臉的恐懼、慌亂，一股難 76
以言喻的勇氣和力量趨使我立刻迎上前去，把 她緊緊的抱入懷中，同時輕聲的在她耳旁安慰 說：「不要怕！不要怕！」我輕拍她的背部， 告訴她「我也曾經和妳一樣想要跳樓，但是 現在我不會這樣想了，因為那是最笨的想法， 妳只要按時看醫師和吃藥，憂鬱症一定會好 起來。」護士小姐隨後找來保全人員護送她到 急診室看診，目送她的背影消失在走廊盡頭， 除了覺得自己很幸運，我也向她獻上由衷的祝 福，希望她早日痊癒。 後來我請教過吳博倫醫師和護士小姐，知 道這名女子後來都有定期回診，病情也日漸改 善，我真的很為她高興。 因為憂鬱症，我嘗盡了許多未曾有過的痛 苦，但是一度想要了斷生命的我，在擺脫憂鬱 症的陰霾後，更加體會生命的珍貴，也由於經 歷過無數的折磨，使我不僅不再自怨自艾，反 而更懂得知福、惜福。 感謝中國醫藥大學附設醫院吳博倫醫師 和護理人員的協助，如果沒有他們的耐心、愛 心、高明的醫術和細心的照護，我可能已經被 憂鬱症打敗，甚至連命都不保，中國醫藥大學 附設醫院醫護人員的大恩大德，我永遠銘記在 心。 如果可以，我願意利用閒暇到醫院做義 工，以我和憂鬱症搏鬥的親身感受，協助憂鬱 症病友勇敢的站起來，大家一齊向憂鬱症說bye bye，共同迎向美麗、快樂、幸福的人生。 攝影盧秀禎 77
