我孩子又說謊了，怎麼辦？
資料來源：親子天下 2011 年 10 月 21 日 文：楊俐容
基本上不只青少年，是幾乎所有人都會說謊，很多父母自己也常常拿捏不住。謊言可以分為很多 不同等級、不同狀態，父母如果沒釐清，發現青少年說謊時，就可能對孩子說：「你怎麼可以對 我說謊？」這時，青少年只要一句：「你那天自己還不是對某某說謊！」嘴巴馬上就被孩子堵住 了。其實，有些謊無傷大雅，有些謊如果不處理卻會助長青少年的偏差，先了解謊言的類型，再 來談如何處理，父母心裡會比較踏實。
孩子會說什麼謊？
根據動機和結果，謊言大致可以分成五種：
第一種，白色謊言。說謊動機良善，主要是為了不讓別人難堪、避免不愉快的情境，如：明明不 喜歡，卻說阿公送的禮物很棒。通常父母對這種事不會在意，甚至認為這是重要的人際技巧。只 是當孩子說這樣的謊，或對父母有質疑時，正是釐清的好時機：「這種謊和別種謊有沒有一 樣？」這是需要談的。
第二種，道義謊言。動機良善、對別人有利，但可能對自己不利，如：碰到過於嚴苛的老師，孩 子可能會為了幫同學躲過不合理的處罰而說謊。雖然這個謊言背後有高尚的動機，卻會造成青少 年和父母之間的衝突；孩子認為這是正義、應該的，而父母怕孩子惹禍上身，會覺得自掃門前雪 比較好。這對正在追尋、架構道德觀念的青少年來說，其實是很大的衝擊，這時也需要更多的討 論。
第三種，隱瞞誇大。這種謊不牽涉善惡，但有人性基礎，隱瞞可能是為了維護隱私、尊嚴，甚至 獲取某種社會地位，如：不懂裝懂。事實上，父母也會對孩子隱瞞某些事情，卻希望孩子對爸媽 完全坦承，這樣的期待既不需要也不切實際。因為兩代的差距，青少年一定有些事情是不想讓父 母知道的，譬如他的性幻要不要讓你知道？父母真的要體認，不管孩子小時候跟你多親密，他長 大了，要獨立，有些事情真的不需要也不想要讓你知道。如果此時父母還想對孩子「瞭若指 掌」，孩子自然要隱瞞。
至於誇大，這小小孩最會了。別人掉一顆門牙，他就說他掉過十顆；人家爸爸用棍子打小孩，他 就說他家爸爸用水管打。青少年也會，為了獲得同儕的認同，或者爭取別人的注目，就忍不住吹 牛。這種謊言偶一為之無傷大雅，但父母需注意，一旦隱瞞誇大成了習慣，久而久之會無法真實 面對自己，不僅可悲，而且人格發展會出問題。譬如很多青少年在意同儕的認同，怕被笑太遜，
明明沒看過，就說自己看過，什麼都會、什麼都懂；這樣的孩子將很難面對自己，在同儕間反而 容易被認為愛現而令人討厭。但因為短期內看不出傷害，父母比較容易忽略。如果孩子非得這樣
來證明自己的價值，多少和父母的要求和期待有關。父母如果可以覺察到這點，修正教養態度，
對孩子是好的。父母能夠示弱，也允許孩子示弱，孩子就不需要誇大隱瞞，心理才會健康。
接下來的兩種謊言比較嚴重，需要嚴正以對。
第四種，玩弄小詭計。為了自己的私利而動點手腳，作假撒謊，譬如最常見的作弊行為。父母對 這種謊言通常會在意，然而也有不少父母，在孩子欺騙對象是爸媽時很受不了，但若對別人，就 未必在意。事實上，這種謊言牽涉到品格，父母不可輕忽。
第五種，不道德的謊言。出於惡意，自己得利，卻對別人有害，可能造成嚴重後果。這樣的謊言 基本上已經是偏差行為，也是大多數父母最在意、一定要處理的。
孩子為什麼要說謊？
接著，我們就來探討青少年說謊的原因。
一、趨樂避苦。想逃避不愉快和懲罰是人之常情，為了解決問題，就可能說謊。你可以想像，如 果一個青少年的生活裡有很多問題是他無法解決的，他說謊的可能性就升高了。父母能看到這一 層，才有辦法幫助青少年找到解決問題的正途。
二、追求利益。成長中的青少年和父母常有不同的目標或利益，青少年為了追求自己的最大利 益，可能會運用說謊的策略。如果孩子很想做某件事情，但知道父母必定會反對，那他寧可不 講，躲過了就沒事；只要評估這件事情，說謊好像沒那麼嚴重，那就選擇說謊。
三、爭取獨立。這個動機在青春期特別明顯，孩子為了要獨立，會更在意隱私、自主的權利。即 使親密，青少年仍有許多事情不願意向父母坦露。許多父母習慣了從小掌握孩子的一切，總覺得 要瞭若指掌才放心，也認為子女應該對父母全然敞開，這是安全感的問題。很多父母會搜孩子的 書包或房間，他們認為，不搜怎麼會知道孩子在想什麼？怎麼知道孩子會不會出問題？事實上，
如果親子間的溝通管道夠暢通、如果你對孩子足夠的敏感度，他不對勁，不必搜書包你也會知 道。如果需要靠搜東西來發現問題，問題肯定很大條了。而且，父母要自問，你的不安透過孩子 的和盤托出就能解除嗎？如果你和孩子對於兩性交往沒共識，孩子告訴你，他交女朋友了，你的 焦慮會減低嗎？不會的，你只會更焦慮。
另外，還有控制欲的問題。青少年的父母應該自問：「有必要知道這麼多嗎？知道那麼多要幹 嘛？」甚至回頭檢視，孩子到了青春期，哪些事情父母該放手了。如果父母控制欲太強、太容易 焦慮，孩子當然會說謊、隱瞞。青少年渴望自己的生命能有更多選擇時，碰上太習慣給標準答案 的父母，他可能會選擇不說以保有決定權。
四、維護尊嚴。孩子發生糗事，只要沒牽涉到嚴重的規範問題，他可能會為了維護尊嚴、掩飾窘 境，選擇不讓你知道。
五、信任崩盤。很多青少年不願意對父母說實話，是因為他不信任你。譬如說了反被父母嘲笑，
或者被批評很蠢；更常見的是父母告訴孩子，只要說實話絕對不生氣、不處罰，但孩子真說了，
父母卻氣惱抓狂，最後還是處罰了，或者處理不當讓後果更糟。你不能只顧著氣孩子不信任你，
你問：「為什麼孩子不信任我？」或說：「你怎麼可以不信任我？」這兩者是完全不一樣的；前 面的焦點在檢討親子之間的信任機制，後面的焦點是在你自己，你比較關心的是自已的尊嚴、自 己的感覺。
六、競爭問題。有些競爭意識很強的父母老喜歡表現自己比孩子厲害，這時就會有青少年為了要 贏過父母，故意偷偷摸摸做某些事，或在一些小事上欺騙父母，試試看你能否拆穿他的謊言。
解決說謊四步驟
青春期是確立道德觀念、建立價值體系的重要階段。孩子說謊，特別是不道德的謊言，父母一定 要介入處理。以下四個步驟，提供大家參考。
步驟 1.把脈：將說謊視為症狀
當青少年無法處理他生活中碰到的問題時，謊言通常是他嘗試解決問題最方便的方法。因此，發 現孩子說謊時，父母要想：這行為只是症狀，幫助我們看到孩子的問題。當父母先有這個態度和 觀念，焦點就不一樣了；就像孩子咳嗽，你不會只給他止咳藥，如果他一直咳，你一定會帶去看 醫生。因此當孩子說謊，你一定要找到背後的原因，把它視為陪伴孩子建立解決問題能力的機 會，心裡就不會挫折和焦慮。
步驟 2.診斷：找出真正的病灶
如果這個謊言經常出現，表示有個問題一直困擾著他。通常孩子說謊是因為害怕被處罰，有沒有 可能這個處罰是過度嚴厲、不合理？或有某個需求無法滿足，如有些孩子說謊是因為偷錢，這背 後的問題就是孩子的物質需求和經濟能力無法平衡。如果這個問題能解決，他就不需要說謊去掩 飾了。
要找到說謊的病灶必須透過親子溝通，打造不需說謊的親子關係和家庭環境。你允許青少年有私 人的空間，包括心理上的和物理上的，他就不需要說謊了；你同意孩子有些事情可以不說，有些 問題他自己解決就好，那他也就不需要說謊。
另外，青少年其實知道父母是有管教權的，也知道做錯事，父母會不太高興，但他們最在意的 是，你能不能真的不要太生氣。只要他明白，你再怎麼不高興，也不會抓狂，那他可能比較不會 說謊。唯有父母願意自我修練，做好憤怒管理，不情緒失控，把焦點放在孩子面臨的問題，孩子 才能感受到：你是願意和我一起的，也才能愈來愈坦白開放。
步驟 3.處方：對症下藥
找到病灶，就要針對問題去解決。譬如有些青少年身上掛彩、錢突然花得很兇；他有可能在學校 被欺負、被勒索，又怕說了會更慘，就不敢講，便說謊。當狀況一再出現，你覺得異常，不要指 責他說謊，要和他一起解決被欺負的問題。有些時候，孩子碰到比較困難或比較深層的問題，父
母怎麼問都問不出來，搞不清楚背後的原因，或者實在處理不來，一定要尋求專業協助，想方設 法和孩子一起解決問題。
步驟 4.強身：進行道德教育
問題解決後，父母一定要重申誠實的重要。白色和道義謊言要能明確判斷，並節制使用；為什麼 要保護這個同學、老師是否真的不合理？孩子需要你幫他看到自己怎麼判斷。即使他願意為了同 學受罰；如果你覺得合乎公理正義，甚至應該要支持他。隱瞞誇大，自己要很自知，只能偶一為 之；小詭計最好不要，不道德的謊言絕對不允許。
父母有義務為青少年立下謊言的界限和誠實的道德標竿；要孩子獨善其身就好、所有的謊言都不 能講、為功利可以不擇手段，都不恰當。父母的眼光要看得遠、看得深，要看得到生命的大架 構，不要只在意小小的一個點。
最後要提醒父母的是，面對青少年說謊這件事，要立下務實的目標。俗話說：「嚴官府，出厚 賊。」如果父母的道德標準太高，訂定的目標不切實際，孩子做不到只好設法逃避、瞞天過海。
另外，有些父母對自己要求太嚴苛，容易陷入自責，明明很重視教養，為什麼孩子還會說謊？要 知道，同儕關係是青少年很重要的參照標準，青少年很少有不對父母說謊的。同學都這麼做，他 自然認為，不和盤托出也沒什麼大不了，不覺得那是道德上的問題。父母對此應有一些理解和尊 重。
務實目標是，訂定一個很明確的標準，只要孩子做到絕對不耍心機、玩弄詭計，會對別人造成嚴 重傷害的謊絕對不說；關於說謊的道德觀念能夠愈辯愈明，說謊的狀況能夠愈來愈少，道德教育 做到這樣就已經很好了。
