附錄一
子昀的敘說故事
連結密切的家庭生活
我成長在一個幸福和諧、溫馨充滿樂趣的家庭，上有一個姊姊，再來就是我 以及我的雙胞胎妹妹。爸媽都非常疼愛用心栽培我們，小時候聽母親描述，當她 知道自己懷的是雙胞胎，內心十分緊張不安，很擔心產下連體嬰，因此平安生下 我們時，家人都覺得很開心、非常幸運，我們又剛好在雙十節出生，所以姑姑就 幫我們取一個雙雙、圓圓的綽號，代表兩個人很平安圓滿。等大了一些，媽媽說 我們兩個非常好動頑皮，就被取了大皮、小皮的綽號。一路上成長我們倆被取了 很多很多可愛的綽號，每個時期都不一樣，也因為外貌相似鬧了很多的笑話，擁 有許多有趣的童年往事。
家裡面我爸最寵愛的是我大姐，因為她是家裡第一個小孩，地位就像是小公 主，可以很任性，沒有人敢兇她打她，姊姊不做那種任何女生應該要做的家事，
爸爸都覺得沒關係，只要媽媽唸她，爸爸還會衝出來幫她解圍自己去做，在我們 眼裡以前的姊姊比較不成熟個性較衝、會兇爸媽。不過我媽媽對大姐其實一直有 著愧疚，因為生雙胞胎的關係，家裡一同多了兩個小嬰兒，媽媽又要同時照顧兩 個忙不過來，都把全部的注意力放在照顧我們身上，因此忽略了姊姊，姊姊幼年 時如果不乖，媽媽都是用打罵教育對姊姊，所以有時姊姊就比較叛逆一點，媽媽 會覺得愧疚。
家庭驟變
家裡自從爸爸在我們高三畢業生病過世後，少了他這個重要的支柱打擊很 大。媽媽很傷心為了避免觸景傷情，搬離原來的住家到我們家另外交通較不方便 的房子，一開始家人為了要不要搬家有點爭執，但是當媽媽決定執意要搬時，妹 妹又說要跟媽媽一起過去。後來媽媽跟妹妹兩人住一起常常因想法不同而爭執，
我天天接到他們吵架後打來互相抱怨的電話，心想這樣也不行，就搬過去調停他 們的爭吵，至少讓他們冷靜一下。所以目前為止我有兩個家。知道的人都說這樣 很辛苦，常常要兩邊跑，可是我認為還好，一個是我從小成長的地方，一個是我 媽媽在那邊，原來的老家因為姊姊不想搬，只剩下她一個人留在那邊。
一開始我跟媽媽住也常吵架，現在比較了解媽媽的個性有她自己的底限無法 改變，所以我能退一步就退一步，儘量不跟媽媽爭。住久也習慣了。我媽媽一個 人晚上睡覺會孤單，原本是妹妹陪媽媽睡，那因為妹妹有男朋友晚上要講電話不 方便，所以現在換我跟媽媽睡。經過家裡這次打擊，儘管媽媽說爸爸走了，她要 堅強地活下去保護我們，可是在我們眼中媽媽是個很脆弱的人，畢竟突然之間陪 伴她多年的人不在了，所以有一度媽媽罹患憂鬱症，情緒很低落。所以我們要堅
強起來保護媽媽，因此我們家人都是用很堅強的角色來適應現在的生活。會覺得 大家都很在乎你，所以要更努力。
曾經我有想過看能不能替補爸爸缺掉的這個角色，可是我覺得再怎麼努力、
即使我們三個小孩加起來都不可能。因為以前爸爸對媽媽是百依百順，可是我們 會有我們的想法，所以我常跟媽媽說要看開一點，要重新調整適應。但是我會盡 量配合媽媽的時間生活，比方說媽媽晚上要去哪裡須要人載她，我就會空出時間 載媽媽。剛上大學我會跟同學出去玩很晚回家，媽媽很擔心，我就儘量早點回來 不要讓媽媽瞎操心，畢竟媽媽曾經失去很重要的家人，了解她的心情後就會儘量 配合、多陪媽媽。
雙胞胎中受到父親獨寵
在我們家姊姊是小公主，是爸爸的掌上明珠，可是如果雙胞胎當中妹妹跟我 比起來，我覺得爸爸的眼光會比較在我身上。小時候他還幫我取了一個特別的日 本綽號叫做梅茍，在日文是妹妹的意思。子翎就沒有另外的一個日文綽號，爸爸 都比較規規矩矩地叫妹妹小安。我很喜歡我爸爸這樣叫我，感覺比較特別，好像 特別被注意的感覺。我跟他的感情真的非常好，我的同學都很羨慕我跟我爸爸的 感情，直到高中還會一起手牽手逛夜市、出門還會親他的臉頰。家裡除了我跟妹 妹無話不談以外，第二個我會找他商量的就是我爸了，我爸很可愛，在學校有什 麼事情跟爸爸講，爸爸絕對都說是別人的錯，自己的小孩絕對是很 ok 的，就是 爸爸很挺我們的感覺，所以以前連絡簿、成績單就喜歡拿給爸爸簽名。
小時候印象深刻的是有一次情人節，爸爸買了巧克力給媽媽，我看了就也很 想要，吵著要巧克力，冒著大雨爸爸趕緊又出門去買金沙巧克力給我。後來妹妹 吵著說也要，爸爸就沒有給她了。小學時生日我也會吵著要乖乖桶，每次生日爸 爸都會拿一個乖乖桶在我床邊叫我，說「梅茍，這個乖乖桶給你的」。每次妹妹 說她也要的時候，爸爸就會要我們兩個人一起吃。因為感覺起來爸爸好像比較疼 愛我，妹妹還吃過醋、一直很在意。那時的我也不懂事，我會覺得很多時候做錯 事媽媽也都要我先跟妹妹道歉，感覺上媽媽好像比較疼她。心裡面會想說爸爸疼 我，她有媽媽疼，這樣也公平，有什麼好在意的？直到爸爸生病了，妹妹才比較 感受到其實爸爸也很在意她，還說錯怪了爸爸幾十年，感覺上她比較釋懷。
用心栽培望女成鳳的爸媽
我們家雖然沒有說很富裕，但從小我的父母就很重視我們的教育。我媽媽在 養育我們時還買了好幾本育兒書來看，小時候的我們都有學習才藝，寒暑假還參 加營隊。
因為在我們小時候爸媽曾幫我們算過命，算命師說我們家會出三師，就是律 師、老師跟醫師，我爸媽聽了非常高興，自然就設定我們每一個人都有一個發展 的可能。一開始看姊姊很愛跟人家辯論，猜測搞不好他會成為律師，後來發現姊 姊不喜歡讀書就覺得那她當老師好了。看妹妹…嗯…當律師好了。那媽媽看我對 自然科學那麼有興趣當然是當醫生。
小時候媽媽買很多的自然科學叢書，在小學三年級時我喜歡把自然科學裡面 的圖表翻出來看；妹妹就跟我不同，她是把媽媽給我們每人一本的國語字典翻到 都散開了。所以，媽媽就認為我跟子翎未來的發展應該會不一樣，會選不同科。
她設定我往自然科學、當醫生的路線走。妹妹可能是往文科發展、將來當律師。
所以不知道媽媽是有意還是無意，每次看到報紙跟醫療有關的文章資訊就會剪下 來給我看，那副刊文學類的就給妹妹看。
父親未完成的醫生夢
爸媽對於想要家中的小孩當醫生的期望很深，當我們周歲時，爸媽讓我跟妹 妹抓周。那時擺了聽診器、筆之類的，妹妹爬過去先抓了筆，換到我，媽媽一直 很希望我拿聽診器，沒有想到我一轉身卻抓了放在旁邊的衛生紙，媽媽看到急得 都哭了，一直怪爸爸把衛生紙放在那邊。所以，我爸媽真的很希望家裡出一個醫 生吧。因為對他們而言，醫生不只是鐵飯碗、社會地位高。我爸爸自己其實有屬 於他自己未完成夢想的遺憾。
我一直以為我媽對我的要求比較高，沒想到我爸爸比我媽媽更希望我念醫 科。高中我原本想要放棄把醫生當作我的志願，我高三時爸爸要我還是不要放 棄，跟我講了一個他自己的故事，才知道當年我爸念初中時成績很好，但因為貪 玩最後只讀到不怎麼樣的五專，後來在親戚開的工廠工作。可是跟他一起成長的 堂兄考上了醫科、當上了醫生，所以我爸看到堂哥當上醫生，物質生活優渥又受 人尊敬，心中很感慨，認為當年的他或許也可以念得不錯的，可能是他自己有比 較的心態，所以把自己的夢想寄託在我們小孩身上，那大姐其實個性很叛逆，不 喜歡讀書，最後選擇去讀高職爸媽也拿她沒輒，所以他們就把醫生夢放在我身 上，希望我可以幫他圓醫生的夢想。
可能從小受到父母期望的耳濡目染，在我很小的時候寫我的志願我都寫我要 當醫生。甚至到國中時代我的成績沒很好，大概是全班二十幾名。作文寫我的志 願還是寫說我要當醫生，因此被同學笑說我跟不上時代。但是因為父母都給我這 樣的觀念，從小到大我都只想當醫生沒有改變過。有人說我童年的夢想太狹隘了 吧，可是對我來說好像就只有這一種可能。因為我爸希望我念，那我就希望盡全 力往他要的目標去做，好比我爸希望我考試能考九十分以上，我訂定成績的標準
就是九十分，別人問我是因為我為了自己的理想嗎？是因為我想要升學嗎？我其 實沒有多想，就只因為我爸這樣期望我，所以我就往這個方向去努力。儘管有時 目標有點遙不可及，背負著父母的「醫生夢」心裡壓力很沉重，但我為了讓爸媽 覺得滿意，希望得到媽媽的掌聲，害怕看到爸媽對我失望的眼神，即使很困難我 都要自己努力。
從小到大雙胞胎間的競爭比較
從小到大影響我很深的雙胞胎經驗就是不斷地被比較，我媽媽凡事都可以拿 我們兩個的表現相比，成績從小比到大，甚至現在是比大學頭銜。
比較這個問題小時候感覺還不是那麼深刻，小一、小二時我們兩個同班，妹 妹的成績比我好一些，妹妹大概第二、第三名，我大概是第七、第八名。這種才 差三、四名一點點的差距，媽媽就會拿出來唸說：「你怎麼只考這幾分？如果你 再多個十分就跟妹妹一樣了！」小時候會接收到這樣的訊息，就覺得妹妹就是比 我好。到了小學三、四年級，我功課不知為什麼突然開竅似的進步，各科平均慢 慢地比妹妹好，妹妹自然而然變成了被罵的對象。媽媽會把我們兩個每一科的考 卷一題一題拿出來對，就會說：「姊姊都考幾分，你都不能多考一些分數嗎？你 們兩個怎麼會錯同一題，錯的方式還一樣？！」國小三年級後我們就分班讀，記 得我國小畢業我第四名，妹妹跟我不同班，她第六、第七名，我上台領獎時媽媽 拍照拍得很開心，結果換妹妹領獎媽媽就說才第六、第七名喔這樣的話。其實媽 媽無心也沒有惡意，她只想為什麼第六、第七名而已呢？可能她想要我們雙胞胎 兩個一樣好，所以難免會這樣。
國中比較的壓力與「贏」的優越
到了國中也是經常被比較，雖然我們已經不同班了，但因為考的科目都一 樣，媽媽還是會比，後來她發現我們擅長的領域科目不一樣，成績有差異，我的 數理較好但是不喜歡歷史、地理。那妹妹喜歡文科但是對理化、數學不擅長，我 們只有英文一樣都很破。媽媽就會一起罵英文怎麼這樣爛，那我史地破，媽媽就 會說：「歷史地理為什麼不跟妹妹學一下？」媽媽會希望爛的跟好的學，希望我 們兩個能夠一樣好。可是我覺得她這樣的期望好難做到、對我們的壓力好大。叫 妹妹背生物她根本沒有興趣會背到睡著，那些歷史年表我也不喜歡，好像沒有一 次背得完整的。好比有一次媽媽看聯絡簿上寫明天要考國文默寫，就要我們背給 她聽，子翎三兩下背好就去睡了，我好羨慕喔~剩下我還在那邊默寫半天還默不 完整，心裡面就會嘀咕背東西我明明就是爛啊，誰規定每個人都要一百分？媽媽 會罵說：「妹妹一下就結束了，你還在那裡摩蹭什麼？」我心裡就會對妹妹有怨
言，想說妹妹幹麻要這麼好啦，害我被罵。
原本我的數學還蠻普通的，國三過了一個暑假突然間開竅變得很好，還參加 校內的數學競賽，再難的考卷都可以考個九十幾甚至一百分，連老師都跌破眼 鏡、不知道我是怎麼了。記得那時我跟子翎一起參加數學補習班，補習班老師會 出一些很難的題目要同學到講台上解題，只要解得好、很棒就有二十塊可拿。同 學都會慫恿我上去，我上去解題解得很棒，同學就會歡呼，我也很開心。可是妹 妹就很痛苦了，因為補習班老師會跟媽媽報告成績，說：「姊姊都考一百、拿領 獎學金很棒；那妹妹不知道怎麼搞的每次都五、六十分？」妹妹壓力很大、很痛 苦，跟媽媽說不想補數學，憑什麼每次補習都還要挨罵？那時的我聽到也嚇一 跳，但還不很能體會她的心情，那時年紀還小，就覺得我贏過了我妹妹很有優越 感，雖然我每次國文都輸她，可是講到數學我就可以抬頭挺胸說我的數學就是厲 害。
其實妹妹國中時期的文筆很好很厲害，很熱衷寫小說，功課就不是這麼在 乎，那時她的小說 post 在 BBS 上得到了很多網友的支持還被出版社看中要幫她 出書。可是媽媽很不贊成，認為她才國三而已，寫什麼小說！！國中現階段最重 要的是升學。私底下其實我替妹妹覺得蠻可惜的，覺得媽媽扼殺了妹妹寫作的才 能，可是我也管不了那麼多，那時的我雖然不想把妹妹作競爭者，可是大家都把 我推到她面前就是要跟她競爭，處在這種很矛盾很痛苦的情況下，有時候會覺得 好討厭喔，妹妹什麼都要跟我比。有時又會覺得為什麼一定要把我們兩個推在一 起比？可是我也只能為了得到媽媽的肯定與掌聲，心想不要被罵就好。
自信心不高的自己
國中時代我是個外表開朗其實想法很悲觀，自信心不高的小孩。雖然跟子翎 比起來，我在爸媽眼中是那個表現還可以、普普通通的，比較不會被罵的那一個，
可是，在班上我跟其他同學比，就覺得我外貌不夠好看、成績也還好而已，每次 老師都會特別關愛那些成績優秀的同學，在班上跟大家說要向某某同學看齊、多 學習。我就有一種贏不了別人，就應該被社會淘汰、自己一無是處、很挫敗的感 覺，那一陣子心情很低落、悲觀，心想乾脆從這世界消失算了，還寫好遺書把自 己心愛的東西都留給妹妹。那一陣子媽媽看我很奇怪，本來很活潑的小孩怎麼變 得沉默寡言。後來我到輔導室接受輔導，才慢慢學習改變自己，原本我須要別人 先肯定我，我才能夠肯定我自己。得不到別人的掌聲，覺得自己好像很差勁。但 是，後來我學習先改變自己變成別人願意肯定、喜歡的樣子，媽媽帶我去換了一 個髮型與眼鏡，好像比較好看了，那時同學們也都很關心我，放學陪我一起回家。
慢慢地我功課有比較好，人緣好像也變好了，甚至還有男生寫情書說暗戀我，讓 我實在不可置信，因為我一直覺得自己長得不好看，屬於那種站在很亮眼女生在
旁邊幫忙拿花、跑龍套的角色，後來我才慢慢學習肯定自己、對自己稍微有一些 自信。
考上理想的高中~兩人的比較繼續延燒
這樣的競爭比較，到高中更加明顯、衝突更大。高中放榜，我的成績還算可 以，考上了○○高中，爸媽非常開心。那妹妹因為熱衷小說對課業不是很在意，
原本國中畢業前提到升學，她還跟爸媽說想讀高職，爸媽聽了差點沒昏倒，當初 姊姊不喜歡唸書去唸高職，爸媽覺得她的出路不好。所以希望剩下的小朋友都要 唸高中才行。辛苦栽培，妹妹卻不要。那陣子算是鬧了家庭革命吧，後來妹妹還 是考高中，但只填到了國立但是比較偏遠的學校，爸媽覺得太遠了，不放心讓一 個十五、六歲的孩子每天通車或住宿，想讓她去附近的私立高中讀就好，可是，
以我爸媽當時的經濟能力要供應私立高中的開銷無法負擔，妹妹她就不要。媽媽 聽人家說有○女中的補校，要妹妹去考，妹妹她也不要，因為她覺得補校跟日校 的學生有階級的差異，我那時也是這樣認為。但因為爸媽一直向我施壓，要我多 勸妹妹不要到這麼遠的學校去。後來我還是去幫妹妹買簡章，發現到報考的人聯 考成績可能都沒有我的高，所以我提議貼我的照片然後我幫妹妹去考。妹妹想了 很久，跟我說：「這是我的學校，我要自己去努力。」後來她去考結果沒考上，
妹妹就跟爸媽說：「○○是她自己考上的學校，她要自己去唸。」
可是當時我們不只面臨兩人的比較，還常常被拿來跟同年齡的堂弟比。高中 升學考試，三個比起來我算是考最好的，所以我沒差。可是妹妹的學校比不過堂 弟的就很辛苦了，因為奶奶家很重男輕女，打壓妹妹說沒贏過姊姊就算了連堂弟 也輸，笑我爸生了一個女生是賠錢貨，爸爸聽了當下不能回嘴，心裡又氣又急，
回家只能跟妹妹說你爭氣一些行不行，妹妹很生氣父親這樣說她，因為這樣的比 較我覺得造成妹妹內心有很大的陰影。
因為長期以來不斷地被比較競爭的關係，一度感覺到我們彼此把對方當作是 競爭對手，壓力大到受不了，甚至很無奈為什麼我們姊妹原本很好的感情因為比 較、競爭都磨掉了。在高一、高二時我們兩個吵得很兇，甚至到高三還因此起了 蠻大的爭執。那時候妹妹決定要去報名補習很貴的全科班，爸媽一開始不太願 意，因為一次就要繳很多錢，我也不贊成，覺得那種東補西補沒有什麼效果。可 是妹妹就是要報，那時我也因為要考大學，所以跟爸媽商量我不要補全科的，我 認為補單科就好。可是其實單科學費加起來很貴、跟全科班總額差不多。妹妹就 很生氣，在 BBS 上的日記裡寫說：「你以為花父母十幾萬你就考得上醫學系，竟 然還來講我報什麼全科班，一點用都沒有。」我看了很難過，回她說：「我不是 看不起你，只是質疑全科班有十萬塊的價值嗎？如果你自己讀一樣可以很好哇？
就算從小到大我曾經把你當作敵人，可是現在我不想再這樣比下去了，我們是要
為各自的理想而打拚，而不是為了攻倒對方而考會比較好吧？」結果她的朋友還 在版上回應，要我妹把我打醒，交那麼多錢補習也沒用。我很挫折、難過，心想 不只我妹看我不起，連他朋友都這麼說。其實每次她都會在我的面前說：「不會 啦，我不會覺得你瞧不起我」，可是我無意間看到她的日記，認為是我故意要跟 她競爭。每次爸媽罵她的成績怎麼如此糟糕，我安慰她，可是她就會頂我說：「你 又沒有被罵過，你怎麼知道？」、「你這麼好啊，爸媽從來都不會拿我來罵你吧！」
她講這種話我實在也不知該怎麼說，我還曾經寫小紙條跟她說：「為什麼我要存 在？如果我的存在只是讓你覺得很痛苦、一直有人要跟你競爭，那我寧願不要存 在。」妹妹看了之後嚇了一跳，她說：「我從來不認為你的存在是一種罪過，我 只是覺得為什麼我們兩個硬要被世俗的人湊在一起比說，你們兩個就是要競 爭！」經過那一次我們兩個暗自競爭裡最白熱化、浮出檯面的事件，後來我們很 認真地坐下來講之後，我感覺到我們的關係有稍微轉變，不再是競爭，反而比較 像是朋友那樣會互相打氣加油、分享自己讀書的進度。
可是，就算我們兩個彼此知道比較競爭對我們的壓力很大，我們卻沒有辦法 要爸媽停止比較，對他們來說，從我們很小開始就很習慣把我們兩個互相比較。
可能是他們跟親戚聊天無意間就會聊到說，姊姊就是物理數學很好哇，那妹妹的 國文很好，可是姊姊的國文永遠不行。所以比較的問題還是存在，很難要爸媽改 變。所以後來就想稍微解開彼此的心結，覺得不如自己改變心態，不要太在意。
直到高三爸爸生病了，我們就不再認為考大學是要跟對方一較高下，轉換心態變 成我們兩個要一起加油朝自己的夢想前進，兩個都要考好，考一個成績讓爸爸知 道我們不會因為他生病而倒下。
高中時代的生涯探索
高一升上高二時的我有一度覺得功課真的不怎麼樣，不可能考得上醫科了，
心理壓力很大、很徬徨。高中做性向測驗結果顯示我的空間能力很不錯，跟輔導 老師請教過，就想要改變志願轉換跟空間能力相關的建築系試探看看，想報名參 加暑假的大學舉辦的建築營。那時提出來，爸媽也沒有說什麼，但是晚上無意間 聽到爸媽的對話，我聽到爸爸音量很大地怪罪媽媽說，怎麼輕易讓我放棄考醫科 的希望，我嚇一跳，原來父親對我的期望更深。後來爸爸還是讓我參加了建築營，
結果是很挫敗的經驗，去了五天結果哭著回來。因為建築除了要講求那些力學結 構之外，還要具備藝術、創造的能力，我自認為是個很沒有創意的人，在那邊交 不出來設計，壓力好大。回來之後我就放棄往建築發展的念頭。
考上大學
我跟子翎真正完全沒有比較反而是上了大學。大學聯考我考得很不好，填寫 志願時原本也不太知道要怎麼填，媽媽就提醒我說，爸爸生前一直要我念醫學
院，我好像被點醒了一樣，就都選醫學院相關科系，又考慮到不要離媽媽太遠才 能就近照顧，所以盡量填在離家近的志願，一放榜，知道自己考上護理系，家人 都很高興，說○○醫學院是很不錯的學校。可是我心裡一沉，因為從沒有想過要 念護理系，但是既然念醫學院是爸爸的期望，那離家近是我要的，至少這兩個條 件都已經達成了，所以也就接受了，念到現在，逐漸習慣。也發現其實護理還有 其他可能的出路。只是偶爾也會覺得沒有達成爸爸的期望覺得有些愧疚、有些沉 重。
後來因為我考取○○私立大學護理系，而子翎考上○○私立大學的財經法律 系，我媽媽最愛法律系了，很明顯地會發現媽媽每次出去都跟人家講我一個女兒 考上○○醫學院，可是她絕對不會講說護理系。講到妹妹就會說另外一個女兒念 財經法律系，但絕對不會講校名。等到妹妹法律系念不下去自己去辦休學、重考，
考上了國立○○大學中文系夜間部，媽媽就很勇敢地跟別人說妹妹是○大中文 系。講到我還是只講○○醫學院。我感覺到媽媽其實對我的科系沒有說很滿意。
只是「比較」對我們來說已經不再有那麼大的殺傷力，偶爾也想說妹妹這麼 厲害考上了國立大學，那我是不是也應該去重考，考個國立大學看看？好幾次跟 媽媽反應這個問題，但是媽媽會安慰我說她沒有把我們兩個比較呀，可是自己難 免會冒出這樣的念頭，不過念護理我也已經蠻習慣了，轉念一想那就繼續完成學 業吧。不再像以前壓力這麼龐大，每一科都要跟妹妹比。
父親驟逝的衝擊與改變
因為父親過世，家庭環境產生很大的改變。所以，我跟其他大學生的環境不 太一樣，我不再像是爸爸還在時那樣擁有很多的家庭資源。我期望自己能夠替自 己的未來及早規劃，及早做準備，而不是整天玩樂、由你玩四年過完大學生活再 去思考自己要唸什麼、要做什麼。畢竟家中的資源有限，已經不再像以往那樣有 父親在背後支持，我媽媽常常為了要激勵我們，用激將法跟我們說沒有了爸爸的 孩子要自立自強，出去才不會被欺負，所以我跟我妹妹都蠻上進認真的。
現在家中除了我是單純學生的身分外，媽媽、姊姊還有妹妹都出社會在工作 了，只有我還享有家庭的資源。有時候看到他們為了生活、經濟在打拚，回家很 累，子翎白天要工作、晚上還要去念夜間部，真的很辛苦，內心就很愧疚、對不 起他們，覺得自己好像是唯一不事生產的人。子翎會安慰我不要想那麼多，畢竟 我正完成父親對我要唸醫學院的期許。所以我會要自己積極一點，暑假去實驗室 打工作研究助理，賺錢之外也汲取其他的經驗，當其他人知道我是護理系都覺得 有必要這麼認真嗎？因為很多同學暑假都在玩。但是，我覺得我跟別人不一樣，
我想要早一點規劃屬於自己的人生方向。
目前對未來的規劃與夢想
最近我有想過也許能夠去美國取得護士執照、去那邊擔任護理工作，這樣可 以拿到綠卡以外，也可以在那邊繼續升學讀研究所，這樣學費可以減免。雖然這 一條路看起來很辛苦，可是我媽媽聽到有這個機會很高興，因為我爸爸對我有醫 生夢，我媽媽則是對「出國」抱著很大的憧憬。所以我媽很積極地幫我找出國留 學的相關資料。我自己也是有點掙扎為難，看媽媽興沖沖的幫我找資料，一方面 我也想要去嘗試看看，如果真的可以出國的話，將來可以把媽媽接過去住，讓那 些重男輕女的親戚羨慕，讓我媽媽有面子。但是另一方面我又覺得真正去實行其 實沒有那麼簡單，應該會很辛苦，所以我自己也很猶豫。
上進的動力來自於要爭一口氣
其實這樣的大學生活有時候也會很疲倦，每天好像永遠有忙不完的事情，我 有時候會跟子翎聊到這部分，覺得其實我們兩個原本的個性可能很懶散，現在之 所以會這麼積極認真，除了比較之外，也是想要替媽媽爭一口氣吧。因為媽媽生 我們三個小孩都是女生，重男輕女的奶奶一直不是很喜歡我媽媽，覺得怎麼都生 賠錢貨，媽媽承受來自奶奶很大的壓力很可憐，那時候聽說奶奶知道雙胞胎是女 生，還跟媽媽說把我們拿去送人，再去努力生個男生。成長的過程我們也常常被 拿來跟同年齡的堂哥堂弟做比較，像姊姊考上了私立的商職，奶奶就會說讀私立 學校很賠錢之類尖酸的話。因此我們除了從小到大媽媽會拿我跟子翎比較以外，
我們還有很大來自其他親戚之間比較的壓力。想要爭氣一點，不要讓爸媽在奶 奶、親戚面前抬不起頭來吧。所以，就會想說要更加認真積極努力，拚出一點成 績來，讓媽媽有面子，讓奶奶說生女生其實沒有比較差，甚至比生男生還要好！！
自信心不足、自我要求很高的我
其實我覺得我是個蠻悲觀的人，常覺得別人表現得比我還要好。像我們小時 候原本一起學鋼琴，後來可能我對練鋼琴沒甚麼耐心興趣，跟媽媽說我要學畫，
一開始我覺得繪畫很好玩，就跟著老師的意象畫，媽媽發現我跟老師畫得很像，
就很高興，還把每一張畫收起來集成一本本畫冊。可是到了國中，老師跟我媽說 我很能夠寫實但創造力不足，所以建議我不要學了。這對我來說是蠻大的挫折，
因為學了這麼多年，卻面臨創意枯竭的問題。
我也學了幾年的小提琴，拉小提琴可以說是我自己的一個夢吧。我很喜歡大 家一起練習拉琴那種很單純美好的快樂，可是因為老師因故不方便繼續指導而中 段。升上國中我看到招考絃樂班，雖然很久沒練習了，就抱持著姑且一試的心態 去考，沒想到當天太緊張了，整個音都亂掉而沒上，雖然我心裡笑笑地說沒考上，
媽媽原本也不看好，認為國中最重要的是升學。可是我還蠻挫折的，畢竟學了三 年的小提琴，卻因為緊張表現不如預期。
現在我都不敢跟人家說我學過畫、拉過提琴，就怕表現沒有別人好很丟臉，
所以就裝作沒有學過。在我妹面前，我也不敢大聲說我學過鋼琴，我妹鋼琴彈得 很棒，流行歌曲聽過幾次就很會彈了，我都覺得心虛。所以，除非我真的很厲害，
我才敢跟別人說我有學過。
我的朋友會反映說我對自己的要求其實很高，像我現在做實驗，有時候教授 並沒有要求那麼高，但是我會希望自己做到，所以寧願實驗一直重複做，在別人 眼裡標準過高，但是對我來說這樣的要求是「應該」、「正常」的，我對自己常常 會訂出很高遠的目標，十件有八、九件我可能都達不到，但是我就會這樣要求自 己，算是一種習慣吧。就像我也很在意我的體重，只要稍微胖一公斤就會哇哇叫，
說要減肥。還好妹妹好像沒有很在意自己的體重，有一次我跟她去逛夜市，結果 老闆就指著子翎說她是姊姊，我是妹妹。子翎就覺得老闆有眼不識泰山，我們是 雙胞胎！但是認真的問她介不介意，她倒很豁達地跟我說，外表是父母生養的，
沒有甚麼好介意的。她的觀點多少讓我看開，但還是會嚴格要求我自己的體重要 維持在標準，從小我就比較苗條，總覺得好像苗條比較符合我的樣子，而且國中 我的人緣變好，好像也跟我變瘦有關，所以我就不太能接受自己變胖。
獲得他人肯定後才能自我肯定的我
我的個性應該算是那種很社會化、姊妹型的，就是有很多的朋友、很多的姊 妹淘。我其實是一個很會注意別人的需求，然後幫別人服務滿足需求的那種人。
比如說，班上曾經有轉學生，我會注意到轉學生一開始比較孤單沒有朋友，就會 刻意找她聊天、讓她慢慢熟悉新環境。我也很在意別人對我的評價，所以很多方 面我會想要跟我的朋友同學直接確認說，他們認為我這樣做好不好，想要知道他 們對我的感覺跟評價，或許我也想要從他們的口中聽到對我的肯定吧。可是上了 大學，我發現我這樣的個性其實有時蠻吃虧的，因為我對別人很熱情很友善，很 快就會跟對方掏心掏肺，可是有些人並不是這樣，他們會有私心跟防衛，我就會 因此感到不平衡與受傷。問子翎，子翎就勸我說人不為己天誅地滅，我想這是我 自己還要調整學習的，並不是每個人都跟我一樣單純吧。社會化的我，其實也讓 我自己搞得很累，因為太在意別人的感受跟需求，把別人的事情看得比自己重 要，所以常常沒有靜下來思考自己要的究竟是甚麼？不清楚自己究竟要的是甚 麼，而有點茫然。
我看雙胞胎的「比較」問題
如果問我身為雙胞胎好不好？我會回答很好哇，從小都人跟你長得一模一樣
可以搞出很多笑話，有一個人陪你成長很好。但如果說有什麼缺點的話，就是比 較這個問題。從好處想，因為有比較，可以激勵我跟妹妹進步成長，我媽媽很擅 長用激將法來刺激我們，不只是拿我們兩個一起比，也會拿出去跟別人家小孩 比，我們每次都很吃媽媽這一套，因為不想輸，原本懶散的我們就被激起鬥志。
然而，長大之後我覺得每一個人都有自己的特質和天賦，其實可以各自往自 己的專長發揮。就像妹妹的文筆真的很好，我的作文再怎麼寫，得到的大多是平 實通順等評語，可是妹妹就不同了，她還會引經據典，引述論語來推論，她的評 語就是詞藻華麗。相對的，妹妹她有不懂的數學公式拿來問我，可是妹妹還是覺 得很難、一頭霧水。所以或許每個人的天賦不同吧，不須要每一項表現都一樣。
國小、國中時候我曾經認為只要我努力就可以成功啊，可是為什麼國文、作 文都拚不過妹妹？到後來高中我們選擇了不同的類組，我選第三類組，她選第一 類組，各自選擇不同的志向後，慢慢地我發現有些事情是我擅長，有些則是她擅 長的。想通了這一點，後來媽媽說妹妹的國文那麼好我的那麼差，我心想沒有辦 法贏她就算了，人各有所長吧。不過即使我們兩個興趣不同、高中也選擇不同類 組，可是共同科目、平均分數還是會被媽媽拿出來比較，就只有英文一樣爛一起 挨罵，不會因為英文這一科起爭執。
因為「比較」無形中我承受著不小的心理壓力，但我在父母眼中我還屬於那 種雖沒有很滿意但是普普通通的小孩，相對的妹妹就比較可憐，在競爭的過程中 她是輸的，以前吵架她就會說姊姊你很優秀啊，她心裡很累很不平衡。我覺得好 可怕，沒想到競爭對她的影響這麼大，她的壓力或許是我的好幾倍大吧！頓時我 覺得很愧疚原來妹妹長期因為我而不開心這麼久。可是我又無法改變，總不能我 數學故意多錯幾題，然後兩個一樣爛吧。私底下我們其實不只一次問自己：這樣 比下去有意義嗎？有結果嗎？明明是一家人、感情很好的姊妹，為什麼一講到比 成績、比誰有前途就要鬧成這樣子？我覺得根本就不用比，因為每個人是不一樣 的個體，都有屬於自己的天賦跟專長。到現在我覺得人只能跟自己比，跟自己比 才有意義。所以雙胞胎教育真的須要注意比較這一個問題。
我常常懷疑自己是不是不夠好，哪裡不夠完美？心裡其實都很希望獲得媽媽 的掌聲肯定，但因為媽媽很容易看到我做得不夠好的地方，然後很嚴肅認真的拿 出來批判一番，她不會誇獎我說數學考得好棒，只會說國文為什麼不能考得跟數 學成績一樣好？好像很容易看到缺點、不看優點。現在我學習換個角度詮釋媽媽 的批評，當她說英文這麼爛的時候，我就想媽媽是指我還有進步改進的空間。或 者媽媽說我這一科怎麼只有七十幾分，我就拿書給她看，跟媽媽說這一科有多難 讀，媽媽了解後反而會說，盡力就好。不然大學的成績單就乾脆不拿給媽媽過目，
所以上了大學，我們自己發展出一些應付的方法來面對媽媽的批評。
雙胞胎對我的意義
另一方面，我跟子翎的感情非常要好，我實在無法想像如果不是雙胞胎的 話，一個人成長的滋味會是怎樣，應該會很孤單寂寞吧。以前都會開玩笑說我妹 是我的書僮，因為有一陣子她還蠻用功的，所以看到他讀書，我自然就不敢再混。
而且總很習慣有人可以陪伴，到現在如果我有什麼事情、有什麼決定，我都會跟 子翎講，好像多了一個人、會站在我的立場給我很中肯的意見，那跟大姐的感覺 又很不一樣，大姐比較像是爸媽一樣，他們對我比較多的是期許，那子翎的話，
我們可以無話不談，我很信賴她，她也會考慮到我的立場給我意見。而且彼此遇 到甚麼挫折，回家就可以跟對方抱怨，另外一個就安慰她說，乖啦，不要生氣。
原本的怒氣就消了。
有時候晚上我沒事就會打電話給他，問她在幹麻，如果他在吃飯我就會衝過 去陪她一起吃飯，然後再跟她去○大上課。她同學也都習慣多一個外貌相像的同 學一起上課，因為我覺得她一個人吃飯可能會很寂寞吧，所以就會很想要陪她不 要讓她這麼孤單。我覺得我們兩個人都會把對方的不幸福當作是自己的責任，如 果我過得不好，他就會想辦法讓我快樂幸福一點。如果他不開心我也會想辦法讓 她心情好一些。就像有一次我因為失戀心情很不好、去找朋友哭訴，她那時就打 我手機我都沒有接，結果她就非常緊張，留言告訴我說不要想不開、世界上還有 更美好重要的事情等等安慰我的話，後來我看到留言回電給她，她才鬆一口氣。
真的很感謝我媽生下我們是雙胞胎，就像媽媽跟我們講的，一定是我們前輩 子感情很好，才會在這輩子相約好一起投胎做雙胞胎。每當我們在家中和家人一 起打打鬧鬧，就覺得其實我們之前的比較問題，似乎不再那麼重要須要去計較 了，重要的是我們在一起很好的緣分跟感情，在一起很幸福濃得化不開無可取代 的親情。
子翎的敘說故事
我的家庭
我生長在一個溫馨情感融洽的家庭，家中有爸爸、媽媽、大姐以及我和我的 雙胞胎姊姊子昀。在我父親還沒有過世之前，家中的經濟主要是由父親在操持。
童年的記憶
在我很小的時候我很不懂事又很好強，胃口不好經常生病，吃飯又吃得很 慢。記得夏天的飯後媽媽就會準備綠豆湯，為了要我多吃一些媽媽就會說，「姊 姊（子昀）好乖喔，都吃完了，吃完一碗再接一碗的，你一碗也吃不完不乖。」
很多事情媽媽經常都說姊姊乖，姊姊多懂事又多聽話，我也想要媽媽的稱讚，也 想要媽媽關心我，所以有一回姊姊吃了兩碗，我就偏偏吃四碗，其實吃到第三碗 我已經很撐吃不下，還硬跟媽媽說我還要吃。吃了一堆後晚上肚子痛到睡不著，
半夜還起來吐，那時爸爸清晨要兼差去送報紙，看到我在吐趕緊叫媽媽起來帶我 去看病，因為我小時候常常生病半夜要送急診的，所以看我這樣就很著急關心。
其實我內心知道是因為我吃了太多綠豆湯的緣故，可是那一天媽媽還是沒有稱讚 我乖….所以，我似乎一直努力地想要獲得對我具有重要意義的人的肯定，即使 知道吃太多會吐會很痛苦也不打緊。到現在的我也是如此，其實我的生活過得很 壓抑並不是很快樂。但是為了讓媽媽說我是一個懂事成熟的孩子，謝謝爸爸臨終 前把家交給我，我就覺得好像應該要這樣做，即使很苦、不開心也沒關係。
密不可分的雙胞胎
可能我很小開始就渴望得到媽媽對子昀一樣的稱讚，所以一直把子昀當作是 我的敵人跟她競賽。但是我跟子昀又是密不可分，我們一起吃一起睡一起上學，
就好像是另外一個自己一般，小時候不太會意識到「自我」這個觀念，覺得反正 我們像同一個人、我跟對方是一體的。因此什麼事情習慣了子昀做什麼我就跟她 一樣。我想那時我跟子昀都沒有屬於自己的意識吧。
分開就學的歷程
我跟子昀從幼稚園到小學二年級都同班。直到小學三年級，我跟子昀分開唸 不同班級，一開始班上我沒有認識的同學，我很想念子昀只要一下課就會去她的 班級找她，子昀就安慰我說放學還可以一起回家。那時我才逐漸開始發覺到我跟 子昀的不同，才慢慢去發現自己的東西，之前都一直認為我們是同一個人，我跟
她是同一個人的兩半，你這一半叫做子昀，我這一半叫做子翎。因此剛分開就讀 不同班級時，我會覺得跟她分開的那一段時間彷彿我失去了另外一半沒有辦法獨 力完成事情。一直到後來我們都是分開在不同班級，才逐漸地擁有各自的生活 圈，放學後走在一起彼此分享班上的點滴，才發覺其實我是獨立的個體，我是完 整自己的一個人，我跟她並不是你一半我一半、組在一起的關係，我好像擁有自 己的名字，她也擁有她自己的名字。原來我跟她是可以分開的，不再是合在一起 的個體。
直到國小五、六年級我們還是習慣一起玩，雖然意識到我跟她是不同個體，
但我跟她的關係密不可分，就算兩個人可以「拔開」，但是不能離開太久，我還 是很希望跟她能在可親近的範圍之內。當時我認為我跟她的分別還沒有很大。
只是，我國小四年級不知為何數學老是算錯，還曾經被老師叫到教室外面質 問我「為何不專心上數學課？」、「為什麼不好好地學？」從此，我漸漸不喜歡上 數學課。升上小五小六的我個性變得叛逆、喜歡跟導師做對。正好導師教的是國 語、數學，我就故意不聽導師的課，但是我從小就很喜歡閱讀、看了很多書，一 本國語字典還被我翻爛了，所以我的國語有打好基礎，根本不需要依靠上課聽講 就可以自學。數學就不行了，因為不聽數學，自然而然程度就愈來愈落後。升上 國中就出現數學上學習的斷層，我就更不喜歡數學這門課。
我要別人看「我是我」
在我的成長過程產生比較大的變動是中學時期，升上了國中，我開始有了自 己欣賞暗戀的男生，班上同學起鬨要我寫情書去追那男生，還發生那個男生把我 跟子昀兩個人搞混，誤以為遞情書給他的是子昀的烏龍事。那一陣子害子昀被別 班指指點點很尷尬，回家後就一直罵我；那時我更有那種我跟子昀是「分開」的 感覺。暗自希望那男生是喜歡上「我」，而不是喜歡到子昀。如果我跟子昀是一 體的，或許那男生會同時喜歡上我們兩個，或者喜歡到子昀「那一半」，我不要 這樣的結果，我認為我跟子昀應該是拆開的。畢竟，跟那男生接觸互動的是我而 不是她，所以任何的正負向感受也應該是針對我而非針對她才是。從那時開始，
我真正意識到「我自己」的存在，我應該要做什麼。
我與小說
國中時期情竇初開的我，前前後後寫了好幾封情書給那男孩，一上課就寫 信、下課就送信給他，從此我就喜歡利用上課時間寫寫東西。不只是寫信，也透 過杜撰小說描述跟自己、跟那男生類似的場景，藉由編寫故事美好的結局來滿足 自己的幻想。加上老師曾經誇獎我的文筆很好，所以我很熱衷寫小說，反而不愛
讀書，只要可以偷懶、無聊的課（尤其是數學）就拿出活頁紙偷偷地寫，沒想到 我的小說得到了班上同學的熱烈歡迎，幾個同學一下課就來催稿，很期盼看到小 說故事的發展，我從同學的欣賞中收集到小小、小小的肯定、掌聲，我也 post 文章小說在網路上，甚至還有出版社看中我的作品邀請我出書，我從網友的回響 獲得不少的共鳴肯定，而我爸爸知道我會寫小說似乎還蠻高興的，所以儘管我媽 媽很反對我寫小說，認為我為了小說不讀書、荒廢學業，但我並沒有因此放棄，
寫小說讓我感覺到成就與快樂，讓我在跟子昀比較的壓力下，覺得我還有存活下 去的力量。
國中生活與升學抉擇
因為國中的我都專注在課業以外的事務，諸如：打電腦、寫網路小說，所以 我功課不怎麼樣，但我打字速度很快，還被學校派出去參加打字比賽。有一度我 想說或許可以依靠聽打去唸商職，再成為商職培訓的打字選手，未來訓練個三年 再保送科技大學。可是後來因為太常打字又不懂得保養得了關節炎，自己覺得再 朝這方向走下去對我的手並不是很好。加上我一向聽從我家人的安排，家人並不 支持我走技職這一條路，我不想要因為我的堅持而破壞家裡和諧。因為我的大姐 個性很叛逆又不喜歡唸書，我爸媽管不動她，只好讓她適性發展讀商職，可是父 母看我姊求學、求職的過程一路上跌跌撞撞都很辛苦，我父親自己的學歷也只到 五專、母親的學歷是高職，她們深深覺得如果沒有把書讀好就會像她們一樣工作 得非常辛苦。為了不讓我跟子昀和他們一樣苦，爸媽只希望我能跟子昀一樣成績 非常優秀，跟她一樣努力讀書然後去考個好高中、升上好大學，走往她們認為最 好的道路，我絕對不可以再走往技職路線。
國三，我放棄升高職的保送機會遵循一般的升學路線參加升學考試。但因為 我國中都沒有認真唸書，考試結果並不理想，跟子昀考取了不同的高中。子昀她 考上了一所數理資優的學校，我爸媽因此非常非常高興，至於我考上的那一所高 中不怎麼好又離家偏遠，爸媽就不予置評。爸媽曾經想供我唸離家較近的私立高 中，可是我覺得學費太貴了，擔心增加家中負擔而拒絕，後來媽媽打聽到○○女 中有夜間部，以子昀的程度去考應該會上，提議由我報名然後請子昀代替我去考 試，反正不會有人發現。可是我一口回絕，說出「我自己要讀的書，要我自己去 負責」的話來，最後我還是選擇地處偏遠的公立高中。
我的高中生活以及跟雙胞胎的比較競爭
原本我也不太在意我跟子昀考上不同高中這件事，心想至少是公立學校，爸 媽不用因為我的學費而傷腦筋。沒想到，有一天我拿註冊繳費單回家，父親正巧 也收到子昀學校的繳費單，父親看了兩張繳費單卻跟我說：「為什麼兩家明明都
是公立的，你的就比較貴？你的就比較遠？卻沒有比較好？」當時我意識到原來 問題早就存在著，就算我聽從父母的意見讀高中，她們仍然對我很不滿意、還是 會造成彼此之間的隔閡與爭吵，可能當時我正值叛逆期，很容易為了這種事情鑽 牛角尖，就非常生氣地想：「你們到底要我怎樣？！我做什麼努力都沒有辦法達 到你們想要的樣子！」甚至我想過既然子昀這麼優秀，那當初就只要生下子昀就 好、不要生下我不就好了！只要我不存在，你們就不會為了我而生氣、我也不必 如此難過！可是我跟子昀從小一起成長，兩個人的感情非常要好，我不想要為了
「比較」引起彼此的爭吵。雖然我很想要從世界上消失，看到她我又割捨不下、
不願意放下她一個人！當時我處在這樣情緒的矛盾跟衝突中，常常一個人不知道 該怎麼做才好，因為不想要碰觸那個問題吧，覺得只要跟她們碰面就好像要面對
「比較」的問題，她們一看到我就好像對我什麼地方不滿意、總是要講些什麼話 來。可是我又不希望跟家人吵架，就經歷一段很奇怪的日子，經常放學後不直接 回家，寧願陪同學坐車坐得很遠很遠，再一個人繞去別的地方，捷運、公車，到 處轉車就是不願意太早回家。每天早出晚歸，減少跟家人碰面相處的機會，即使 回到家也不太跟家人說話，經常一個人上網寫小說，盡量避免跟家人有太多接觸。
到了高二，我生了一場大病，我也沒跟家人說，因為小時候曾有過生病了媽 媽卻認為我裝病還要我上學的經驗，所以我有病痛不太敢講，直到病情愈來愈嚴 重，男朋友帶我看病，才知道自己生了重病。生病的那一段時間我實在不知道自 己活著究竟為了什麼？心想反正也沒有多少日子可活，讀書也只是為了符合家人 的期待，不如不唸書，唸書已經毫無意義，反正我什麼都已經不在乎了！甚至放 棄了所有的科目，段考完全沒有準備，一直希望考班級最後一名。成績單發下來，
我竟沒有如願成為班上最後一名，還生氣地抓著最後一名的同學質問她：「為什 麼不讓我最後一名？」全班同學都被我嚇傻了，後來輔導室發給我關心的單子，
想了解我為何考不好，我很認真地寫說：「生重病就快沒命了，我也知道自己的 程度沒那麼差，只是想要證明一些什麼。」那一次段考我自然受到家人大力撻伐，
面對子昀質問我：「就算不想讀，也不應該考這樣的成績讓爸媽難堪！！」我怕 傷害她們不敢大聲地說：「反正我就想死了！隨便考考也沒關係。」只是沉默不 知如何回答。終於，我母親注意到我身體上的傷口，要求父親帶我去看醫生，才 知道原來我生病，著急地帶我四處求醫。那一次生病的經驗真的很苦，卻是我上 高中第一次接受到家人關心，那時我身體上有傷口不能碰水，子昀看我一回家要 洗澡，就把書放到一邊幫我洗澡。感受到家人的關心我很感動。體會到父母工作 繁忙還是很關心我，只是沒時間留意我到底在想什麼，即使他們在暗中觀察我、
關心我，也無法立刻知道我的狀況，是我自己刻意疏遠了他們。
高二下終於把病養好，男朋友也一直鼓勵我用功讀書，心想不能再逃避下 去，決定升高三要好好用功。可是我的心裡還是會掙扎，覺得你們何必要救我！
乾脆就這樣讓我消失不見就好了！可是我自己又離不開子昀，常常就在這樣心理
矛盾的迴圈中。
比較對我的影響
其實，我跟子昀為了不再被拿來做比較，高中分組時刻意選擇了不同的類 組，她選擇第三類組，而我唸第一類組，原本以為唸不同類組應該再也不會被拿 來做比較了，沒想到共同科目：國英數，還是會被媽媽拿來比較，實在很無奈。
因為兩人一直被比較的關係，上了高三，我還不太能排解自己的心情，還是常有
「反正你做的就是比較好啦！」不舒服的感覺，我跟子昀之間還是有一些隔閡存 在。
高中 15 歲到 18 歲這一段年紀，我跟同學不太熟，每天通車的車程遙遠，所 以我有很多獨處、思考問題的時空，思考我到底是個怎樣的人、自己想要做些什 麼，自己的定位、自我的認定在哪裡等問題。那一段時間的思考，越來越發現自 己跟家人的不同。我慢慢地建立、整理、思考自己，思考自己到底想要的是什麼。
在這之前，我不知道自己要做什麼，都是聽從家人的期待循著他們的方向走。然 而，家人會把我跟子昀做比較，因為我跟她之間有「比較」，所以我總認為不管 我做得再怎麼好，也比不上子昀。加上家人的期待落在子昀身上，家人期待子昀 比較多，我會覺得即使我跟子昀做同樣的事情，其實也是沒有意義的，因為我做 的所有成就，家人仍然會錯認當作是子昀的成果。因此，國高中階段，我漸漸地 開始去發展子昀「比較不會去做」的部分，例如寫小說，相對地我對自己的課業 也就沒有這麼投入專心，因為我認為還有比課業更重要的事情。
從密不可分的依賴到獨立思考的自主
那一段分開不同高中就讀的生活，我不再像從前那樣凡是都跟子昀在一起，
生活上遇到任何問題、心中一有想要被解決的情緒就找得到她與她討論分享、獲 得及時的解決。通車的關係，回到家往往已經很晚了，白天遇到的不順遂，被同 學欺負，到了晚上也不想再回想了。反而獨處時自己思考這些問題，不像以往那 樣幾乎每一件事情都告訴她，變成不太想告訴她、不再希望由子昀來幫我解決。
從中我漸漸意識到自我的存在，我自己是一個人的事實。我不能永遠跟她在一 起，我們好像不是「同一個人」，而是「不同」的兩個人，在不同的地方過著各 自的高中生活，因此我開始思考我自己對什麼有興趣，我應該唸什麼。那時我就 想過財經、法律、歷史這幾個選擇。以前的我做什麼樣的決定都會考慮到「子昀 是不是會跟我一起接受這樣的決定、這樣的結果？」後來我逐漸擁有自己的意 識，不再考慮到子昀是不是跟我一樣也喜歡歷史，也不考慮子昀是否會支持我做 這樣的決定，如果我選擇歷史系，那是出自於我自己的抉擇，我自己承擔就好，
跟子昀完全無關。
高中升大學曲折的過程
我的高中生活並不怎麼愉快，不知什麼原因感覺同學不太想理我，我變得有 些孤僻鬱鬱寡歡。高中的歷史老師教得很好讓我產生興趣，所以我很努力讀歷史 想要跟老師一樣當個能啟發學生興趣的好老師，就算歷史我不怎麼擅長也要克 服，為了證明我並非做不到，我很拚命、很衝，可以一個晚上讀上七、八十頁的 歷史。高三推甄我選擇某國立大學歷史系，可是因為之前我在校內的成績不夠 好，推甄第一階段沒有通過，申請入學也差一分而沒上國立大學歷史系。落選讓 我蠻難過的，看到子昀第一階段申請通過某國立大學，爸媽興高彩烈要帶她去考 第二階段，反觀我一間學校都沒有申請到，心理實在不好受，只能自己默默承受。
學測成績一出來，我跟子昀的成績也是被拿來比較，儘管我心裡一直不想要比，
可是我還是很想要證明我跟子昀之間其實不是「她贏我輸」的關係，記得我向家 人表示我的總成績雖然低於子昀，可是子昀的英文成績卻少我一級分，可是她們 還是讓我覺得子昀的表現就是這麼好，我的表現就是這麼的差！我心想：「唉，
算了，我讀我自己的書算了，我也不想要爭奪些什麼了！！」後來受到男友一直 鼓勵，歷史老師也鼓勵我，覺得至少還有一個老師期待我的表現，讓我還有些動 力不放棄唸書。正當我的成績有起色，拿成績單給爸爸看，爸爸對我表示認同，
肯定我的成績還不錯，我覺得努力了這麼多年唯一的目的即將達成，自己已經是 全世界最幸福的人而更加努力讀書，我父親卻在我高三畢業前夕得了重病。
父親生病倒下
我父親罹患腦瘤，當時母親、姊姊白天都要工作，子昀還在上課，只有我已 經停課，所以我沒有讀書也不去補習留在家中照顧父親，直到父親病情加重住 院，我每天到醫院照顧父親。因為那時子昀每天還留在學校自習準備考試無法照 顧父親。不知為什麼從小父親就很疼愛子昀、他們兩個關係很親近。有一次父親 還走到病房邊的玻璃窗把路人看成是子昀來看她，那一天回家的路上我哭個不 停，回到家跟子昀講這件事她也跟著大哭。不巧那陣子大姐也出車禍被送進不同 醫院，我和子昀得兩邊跑，又正值 SARS 期間逼不得已需要隔離住進了奶奶家。
小時候我跟子昀曾經住過奶奶家，可是奶奶很重男輕女一直不喜歡我跟子昀，去 到她家得看她的臉色過日子。因此我跟子昀都不喜歡去奶奶家，那一段日子實在 是疲於奔命，我跟子昀常常夜闌人靜時抱在一起痛哭。
我父親的病情不樂觀依照醫生建議開刀，開刀前媽媽到廟裡祈求神明保佑，
只剩下我在醫院照顧爸爸，爸爸突然開口交代我要好好照顧這個家，照顧媽媽，
把家交到我手上。當時的我很不想聽到這樣不吉利的話，要爸爸別胡思亂想，爸 爸卻別過頭靜靜地望向窗外不說話。結果父親手術後的狀況很不好沒再清醒過，
那次成為我最後一次跟父親的談話。看著昏迷不醒的爸爸，我其實很徬徨害怕，
怕做不好會辜負了父親的期望，可是父親再也不能安慰我。
沒多久父親過世，家中重要的經濟和精神支柱倒下，重要的那一部份缺了一 角，對我和我家影響非常重大，之前我對自己的生涯藍圖是建立在還可以跟我家 人拿取資源、家人們都還在原先的角色位置的前提下。正當我自己定位、未來規 劃的思考趨近完整時，一切又得重新開始。我漸漸明白生活不能再像往日般美 好，我不再能放心衝刺自己的目標，我開始認為這個家是我的責任，我需要承擔 起這個家庭。因此我常覺得我跟我同學們活在不同的世界，之前的我也是跟她們 一樣是溫室裡的花朵沒有什麼煩惱，因為父親的驟逝，我被切割開來變成跟過去 迥然不同的我。
父親剛過世那一年很痛苦，將近一年的時間我才從父親過世的悲傷中走出 來，逐漸體認學習面對現實生活的轉變。高中升大學，我按照媽媽的意思選擇去 某私立大學法律系，而子昀則按照家人原有的期望就讀某私立醫學院的護理系。
我們家第一個必須面對的現實問題就是分財產，由於我奶奶很重男輕女，我家又 全是女孩子，所以奶奶不願意將財產分給我們。加上我母親很愛我父親，為了家 族和諧，任何不平等的事她一向逆來順受，尤其父親不在母親的生活頓時失去重 心，六神無主，不知該如何應付才好。我很納悶，我父親生前明明花了很多心思 照顧疼愛我大姐、我媽、子昀，為什麼最後把家裡的責任重擔交給我？可能因為 她們平常都被我父親捧在手掌心，所以一時之間她們都無法從失去父親的傷痛中 走出來，只有我早出晚歸、獨立自主慣了，最快從傷痛中反應過來，認為必須趕 緊處理好父親後事。看到了親戚們為財產而明爭暗鬥，我在心中立誓要保住我們 的房子、保護這個家。於是我開始用我在法律系學到的法律知識處理房子的事 情，跟奶奶、親戚角力，即使翻臉也在所不惜。因為這是爸爸交代給我的，他這 一輩子對我沒有任何要求，只希望我能高興就好。高中我考得不理想，親戚都拿 這件事數落奚笑爸爸，我這輩子都還沒有讓我爸抬頭挺胸過，現在我至少能為他 做這一件事，所以我下定決心即使必須與世界為敵也不輕易放棄！因此在沒有家 人的支持，甚至我母親承受了來自奶奶的壓力、生氣地要我順著奶奶的意思，以 免被奶奶說不孝、教壞小孩，造成母女關係對立衝突。我還是堅持靠自己的力量 辦妥地契的事情，到後來，我才跟媽媽說出父親把家交代給我的這件事，子昀也 幫我說話，母親才了解我的想法，爭執才逐漸平息，最後媽媽也開始肯定是我保 護住這個家。
休學重考
升大學的科系選擇，我按照媽媽的意思就讀她認為很有前途的商業法律系。
原本我很熟悉文學創作的語言，進到法律系發現要轉變成法律上的用語蠻不容易 的，但因為法律系是媽媽對我的期望，所以再怎麼難適應也告訴自己要好好地撐
下去。可是發生了另一段插曲，改變了我的道路。大一期中考，很意外地某一科 不及格，我主動向老師詢問原因，老師竟然當著班上同學面前說原因很簡單，就 是因為我笨的緣故。我很生氣當場就跟老師起衝突。想到父親生前鼓勵我可以到 外地讀書增廣見聞，我不甘心自己唸了三流大學還落得被老師罵我笨，所以我就 跟媽媽提議重考，剛好子昀也不是很滿意她的學校，所以媽媽就同意讓我們兩個 明年再考考看。
當時媽媽還不知道我心意已決要離開那所學校。下學期我就先斬後奏辦休 學，媽媽知道後很生氣，不了解為什麼她辛辛苦苦為我準備的出路我不要？我也 沒多解釋，就只是說不想讀了。媽媽拗不過我又擔心我沒學校可唸，要送我去重 考班我拒絕了，我認為這是我自己所做的決定，既然是我自己的決定就沒有理由 拖累別人。所以我就在家自己讀書準備考試。
其實我一輩子也沒有想到我能夠唸○大（某名校），尤其當我去唸了很爛的 私校法律系之後，更覺得自己根本沒機會。是我男友積極地幫我尋找升學資訊，
找到了○大夜間部招生的訊息，我抱著姑且一試的心情去考中文系跟歷史系，沒 想到考試的題目好像跟我犯沖一樣，題目是「抉擇」，當下我回想起從我父親生 病開始我就不斷抉擇的歷程，抉擇繼續讀書還是照顧父親？抉擇要不要照著父親 的話撐起這個家？抉擇是否要因為家產的問題而跟親戚們對立為敵？到最後又 面臨要不要休學的掙扎。一連串不斷地抉擇一時湧上來，寫完後我的眼淚也跟著 潰堤。當天考完我心情很輕鬆跟子昀聊天，媽媽很不放心我，叨唸我趕緊準備聯 考，不過我已經不想準備了，又跟媽媽衝起來說反正我就是非○大不唸！隔幾天 放榜，沒想到中文系跟歷史系我都考上！我激動得痛哭，一想到我從沒有給過我 爸爸光榮的感覺，考上○大，終於可以光耀門楣，總算對得起過世的爸爸給他一 個交代了！！我媽媽也非常高興，帶著我四處跟親戚炫燿。
我繞了好大一圈如願考上○大中文系，系上的老師蠻欣賞我的表現。因此我 非常珍惜有這個機會，加上我想證明自己並不笨，當然會全力以赴。記得我辦休 學時系主任曾經勉勵我，父母親所給的不一定最好，要自己放手一搏摘來的果子 才更甜美。每當我讀書想懈怠，想到那一番話就更加緊努力。
順利考上了○大夜間部後，日間我在某公司從事文書工作展開半工半讀的生 活。這樣我母親只要負擔照顧子昀一個人，就不需要負擔我的生活費用，而且我 的薪水還可以貼補家用減輕家中的經濟壓力。只是，實際工作後才知道並不輕 鬆，面對職場的挑戰又要全力以赴讀書，覺得時間都不夠用、生活蠻苦的。子昀 看我這麼辛苦心情也不好受，覺得她是家中唯一還拿取資源的人，家人為了她辛 苦工作而過意不去。我告訴她：「現在我工作，你也沒有競爭對手跟你比較成績 的好壞，所以就好好地讀」。因為父親生前很希望子昀考上醫學院，那是我父親
