從接納到整合

Yalom 在《生命的禮物》中引用卡倫荷妮（Karen Honey）的一段話提到「只 要移除障礙，每個人都能發展為成熟而完全實現自我的成人，就好比小小的橡實 終於長成高大的橡樹（引自易之新譯，2002）。」自我敘說進行到這個階段，我 察覺到我的「障礙」是拒絕與逃避某些過去與某部分的內在。透過故事的再看 見，我一步一步的位移，直到我轉過身來面對我過去種種的失落、焦慮與恐懼的 處境，領會我的生命意義，覺知我的存在，追尋現階段的使命。如同 Frankl 在

《活出意義來，從集中營說到存在主義》裡提到的：「真正重要的，不是我們對 人生有何指望，而是人生對我們有何指望。我們不該繼續追問生命有何意義，而 該認清自己無時無刻不在接受生命的追問。面對這個追問，我們不能以說話和沈 思來答覆，而該以正確的行動和作為來答覆。到頭來，我們終將發現生命的終極 意義，就在於探索人生問題的正確答案，完成生命不斷安排給每個人的使命。

（趙可式譯，1993）。」

一、 存在孤獨：探詢存在價值和處世意義

佛洛姆在《愛的藝術》中提到人未得自己同意而生，又要違反自己意願而 死，因之察覺到自己的孤獨與疏離（孟祥森譯，1993）。我的出生和被送養皆非 來自於我的決定，我就像被丟擲到這個世界，接著再被原生家庭低丟擲到另一個 家庭，我感到我的出生即是一種孤獨的存在。12 歲養父離開和 21 歲養母再婚 後，我都曾有過自殺的念頭，哭到不哭，心灰意冷的認為死也沒有用，好像都沒 有人聽得見自己的呼喊，發現一個人在孤獨的世界裡呼喊已經沒有意義了，那是 一種「存在孤獨」（易之新譯，2002）。然而能克服存在孤獨的方式就是「關 係」，但只有「我-汝」關係才能真正的克服孤獨的痛苦，我-汝關係終無所求的愛 才是最根本的愛，在關係中真正的關懷對方、關懷我們的關係；當人無法接納孤 獨的焦慮時，會努力的在人際關係中尋求安全感，這種有目的的與他人建立關

係，即是我-他關係。我在國中對男導師的崇拜，在高中對女朋友的迷戀，在大 學對男朋友的依賴與利用，甚至一次又一次的在人群中尋找父親的替代。對於關 係的不斷尋求都一再顯現我的孤獨，他們只是我利用的對象，讓我存活的方法，

我不斷向外索取愛，可是自己卻無法給愛，認定愛我的人就是好人，愛我就是要 聽我的要求、重視我、注意我，這就是一種我-他關係。Yalom 表示全然關懷的關 係是向著另一個人的關係。情感轉移、情緒失調的扭曲、隱藏的動機和目標，全 部都必須加以掃除，才能與他人建立真誠的關係（易之新譯，2002）。回看我過 去的人際關係，甚至在遇見道德重整的朋友時，我是在透過與人建立關係來逃避 孤獨。是他們的真誠，打破了我以尋求慰藉為主要目的關係模式，漸漸進入到彼 此深刻交流、互相關懷的層次。然而，關係仍然能幫助排解孤獨，我還是害怕孤 獨。

成為全職媽媽的我，將精力專注於孩子身上，少了許多外在的成就，論文也 遲遲未完成，使我時常覺得我是個沒有價值，沒有目標、不積極努力向上，又不 快點工作賺取薪水的太太。身為全職媽媽，總要以孩子或家庭為優先考量，親子 關係的建立，已變成一種自我實現，但對我而言卻是不夠的。這也才恍然大悟以 前的我是透過外在的很多事物掩蓋了無意義的焦慮，讓自己覺得很有能力，但是 剝去了一層外殼之後，無意義的威脅又浮上心頭。然而無意義的虛無感像是飄浮 在空中，一點都不踏實，於是我踏上自我敘說追尋自己意義的路，就像沙特在<

檔案>小說中對英雄奧瑞斯提的描寫「背負的壓力愈重，我就愈快樂，因為這個 重擔是我的自由。我昨天還無目標的在地上行走，走過成千上萬條路，卻哪裡也 去不了，因為它們是別人的道路…今天我只有一條道路，誰也不知道這條道路通 往哪裡，但是它是我的道路。…突然間，自由意外臨到我身上，使我脫離雙腳，

我的青春隨風而逝，我知道自己是孤獨的…每一個人都必須找到自己的路…人的 生命始於深刻的絕望（引自易之新譯，2002，p581）」。生命的旅程中，我總需要 透過做點什麼事來證明自己的意義和存在價值，害怕如果沒有人看見我，我就不 在了，甚至懷疑如果我沒有做什麼偉大的事情，我就不是我了。別人的眼光，是

我賴以為生卻不堪負荷的重擔，我的生存機制帶領我走了十幾年不屬於自己的道 路，在路上確實也得到了一些養分，但那畢竟不是我的道路。

經由一個人獨自經歷寫作的過程，回顧自己的生命，我深刻感受到我是一個 孤獨的存在，唯有與自己內在連結，懂得和自己相處，且和自己有和諧的關係，

才能接受我的孤獨，而不再感到畏懼。在這樣的歷程中，我的心靈開始感到富 足，我的孤獨引領我去探尋自身價值和處世的意義。孤獨帶給我的是一種自我跳 脫的過程，就像從軀殼中奔放而出，然後感受其中的各種感覺，從中得到蛻變，

使靈魂進階到另一個層次的經歷，不需要透過他人的眼光，我對自己的看見與接 納讓我感受到我本身就是踏實且有重量的存在。

二、 解構非親非故：來自上天的眷顧

我是一個養女。阿公阿嬤跟我非親非故，但對我百般照顧，我心裡除了感激 之外是感到有所虧欠的。另一方面，我是這個家中最會念書的小孩，我是第一個 在國中唸升學班、考上嘉義女中，上了大學的小孩，我是他們的驕傲，也在我身 上放了很多的期待，特別是賺很多錢才是對他們的回報，才可謂是孝順。因此，

為了討好、取悅照顧我的阿公、阿嬤，賺大錢成為我從國中到大學的人生目標。

當子女到達某成長階段，有自我獨立與自由的需求，倘若主要照顧者依然一如以 往、希望一切都在掌握之中，也會讓孩子在「孝順」與「自主」之間被夾殺，孩 子也無從完成自我分化，更會影響未來的人際關係（邱珍琬，2003）。要放下他 們對我的期待，過我自己的人生，是非常挑戰的。因為認識道德重整，讓我開始 追尋生命的意義與工作的價值，於是我放棄美商的工作，投考心理諮商所。這個 決定是受到家人質疑的，他們會用「這工作會賺多少錢」來挑戰我的決定，但我 依然一意孤行。「進入心理諮商研究所」是我成功自我分化的重要一步，也是我 試著在我人生往前進的路上撥開他們對我的期待，勇敢往前行的重要一刻，直到 在即將離開研究所前的這趟敘說之旅，讓我有機會回頭看清楚我為了「過自己想 要的人生」努力突破內在小孩的恐懼。

人生旅途上，除了養育我的家人，我也遇到了很多貴人，他們皆與我非親 非故，卻給予我很多的幫助和關懷。原本，對於這些「非親非故」的照顧，我有 很深的感謝，甚至因此感到抱歉。然而，反覆閱讀我寫下的文本，我開始在這些 貴人身上找到一份愛，是一份來是偉大力量的愛，雖然我與親生父母離別，上天 卻也在我的生命的各個階段中安排了不同的貴人，成全我長大，引領我找到我的 使命與夢想，那就是讓社會更好。

三、 愛，從接納自己開始

2016 年 6 月 1 日和佩怡老師的討論，我說出我認為的內在黑暗，就是在熱心 助人背後的自私。例如，在獨居老人的服務行動中，我常常在要出發服務前幾 天，有所遲疑，甚至會去想這樣的服務中我能得到什麼。接著，我就開始為這樣 的想法感到罪惡。佩怡老師回應我：她在我的敘述中感到「匱乏」，我眼淚開始 不停地流下。我得到的太少，但想給出的卻很多，對於獨居老人，是如此；對於 諮商關係當中的個案，是如此；對於我的兒子，亦是如此。那個當下，突然覺得 寫自我敘說很困難，要面對的自己深層的痛苦真的不是一件簡單的事。內在匱乏 的洞是那麼的深，我要如何修補？接著老師跟我分享她在寫作的過程中，領悟到 沒有人比她更需要了解、接納她自己。我聽了不停的哭，那是來自內在深層的情 緒。從小，我不斷地追求他人的認同，從養父養母、阿公阿嬤、求學過程的各個 老師、道德重整裡的前輩，甚至論文的指導教授佩怡老師，我總是透過他人的眼 光在看自己，那來自於我內在的匱乏與傷痛。在試著回頭閱讀我的故事時，常以 大腦理智的思考傷痛該如何解決，但傷痛卻難以因此平息與療癒。老師的話，讓 我的情感流動了，也讓我看見有一個人：我自己，正等著我去接納她。

唯有透過接受，蛻變才可能產生（莎薇塔譯，2010）。當我如實的接受我被 親生父母遺棄，被養父母相繼拋下，不試圖去改變它、修補它的時候，我開始邁 向完整。當我試著放掉「生命應該如何」、「我自己又應該如何」的信念和想法 時，這份接納漸漸探出頭來了。在與老師的討論中，我開始接納自己孤單和憤怒

的經驗，接納自己來自弱勢的家庭，對它的本來面貌說「是」時，發現每一種經 驗都能夠讓我有所學習，當我開始願意全心去擁抱它，「弱勢」也可以是很有力 量的。

四、接納自己後，整合於焉開始

在討論中，佩怡老師對我說好幾次她覺得從第二章到第三章的轉折是很跳躍 的，轉變的非常快。經過幾次討論，我其實一直無法太理解老師的意思。心想我

在討論中，佩怡老師對我說好幾次她覺得從第二章到第三章的轉折是很跳躍 的，轉變的非常快。經過幾次討論，我其實一直無法太理解老師的意思。心想我