枝葉，散落一地

一、十二歲：爸爸轉身離開

我念國小六年級那年，媽媽突然病的很嚴重，我每天上學都很掛念媽媽的身 體，爸爸那時幾乎每天去榮民朋友家，把我喜歡的玩具送給朋友的小孩。有一 天，爸爸從朋友那回來，向媽媽提出離婚的要求，媽媽一口答應。叫我進房間 後，他們馬上在客廳談起離婚的條件，媽媽向爸爸爭取我的監護權，爸爸笑了 笑，回答媽媽說：「爾伶又不是我親生的，我沒有想要帶她走，你放心。」我在 房間清楚地聽到爸爸的這番話，很震驚，隨後襲擊而來的是心痛，十二歲的我第 一次感受到心臟的痛。「怎麼會這樣？怎麼會這樣？怎麼會這樣？」我抱頭痛 哭，全身抽蓄，久久無法自己。隔天，爸爸就離開家了，沒有話別、沒有回頭，

爸爸從此離開我的生命。「這到底是算什麼？我們原本不是好好的嗎？」繼被親 生父母拋棄，我又再度被養父拋棄，「我就這麼不受人喜愛嗎？」我對自己存在 價值的懷疑又再添一筆。我愛我的養父，也因此我恨他，恨包紮碎落一地的心，

覆蓋住我的痛苦。因為恨，我好像瞬間長大，對！我必須要長大才能保護自己。

二、媽媽生病：「我不是妳的媽媽」

爸媽離婚後，媽媽仍然生病了很一陣子，我也不懂那是什麼病，只記得我總 是擔心、害怕。有一天，媽媽突然對我說「我不是你媽媽，叫我阿姨。」外婆說 媽媽被鬼魂附身。我簡直快被嚇死了！「怎麼會這樣？我的媽媽去哪裡了？」我 ㄧ個小女孩就這樣被恐懼和擔憂壟罩著，沒有任何大人來安撫十二歲的我，跟我 解釋到底發生什麼事。媽媽的病一直沒有好轉，有一天阿嬷說晚上要帶我去拜 拜，那天半夜十二點阿嬤幫我叫醒，騎機車載我到一個廟裡，有一個我認識的叔 叔已經在那邊等我們，他佈置了一個神壇，開始跟我解說需要我折壽給媽媽，媽 媽才能延續她的壽命。我懵懂的說好，接著他用一根針戳了我的手指，把我流出 的血擠在一個裝了水的碗裡，然後叫我跪著雙手合十，他開始作法，我當時心裡

對那未知的鬼神有更深一層的敬畏。結束後，阿嬤沒跟我多說什麼，我也不知道 我到底是折了幾年的壽給媽媽，但我很高興我幫助了媽媽。過幾天的星期日下 午，媽媽突然喘不氣來，外婆抱著媽媽，哭喊著「我的心肝」，我則在一旁啜 泣。無助的我跑到外婆家，對著神像猛磕頭，拜託神明保佑媽媽趕緊好起來。媽 媽在醫院住了大約一星期後回家，回到只剩下我們兩個人的家，從那天開始我們 的新生活，媽媽也從那天起不時的對我說：「現在只剩我們母女倆相依為命了，

若不是因為妳，我不會這樣撐著。」這樣的話對我而言其實是很重的負擔，我有 點承受不起。

三、是保佑還是懲罰：對鬼神的恐懼

在鄉下的每個村莊都會有一間廟，著是村民們信仰的中心。小時候，每月的初 一、十五或逢年過節我會跟著阿嬤去拜拜，幫忙端東西上桌、點香、燒銀紙。但我 心裡面不知道為何拜，拜什麼。家裡的大大小小若有了病痛，阿嬤就會去求神。所 以，我只要生病，非但要打針吃藥，還得喝下符水。若我們家有誰的病稍微嚴重一 些，阿嬤就會再去問神。有一陣子，乩童連著好幾次都跟阿嬤說他們家祖先不歡迎 已經嫁人的女兒和她的家庭還住在他們的土地上。除了知道不受祖先歡迎，感到我 們寄人籬下，我也對所謂的祖先有很大的恐懼。一到晚上我就感到害怕，擔心他們 會不會來找我，把我趕走。我害怕到無法入睡，常跑去把已入睡的爸媽叫醒，說我 會怕，但總是討到一頓罵。他們罵我膽小，跟我說這有什麼好怕的，但我真的好害 怕。除此，家裡充斥著各種鬼神的事件與傳說，燒金紙、符水、附身、乩童，乃至 於半夜擺壇折壽給媽媽的儀式，使我對鬼神有很深的恐懼。所謂的「神」對我而言，

是因為害怕被懲罰而信或是因為想得到利益而信，這是我小時候對信仰的認識。至 今，我回到雲林阿公阿嬤家，到了天黑，仍然會感受到來自兒時的恐懼記憶，延續 那份害怕。

四、國中：對生活感到不滿

打理家務的爸爸離開後，我們的三餐是到外公、外婆家吃，洗衣、打掃、幫 媽媽洗澡等就成為我每天放學回家後的工作。加上升上國中後，我進入升學班，

課業壓力很大，每天都有寫不完的考卷。因此，對於我的生活開始感到不滿，我 開始跟媽媽吵架，為了我每天得做那麼多家事、幫媽媽洗澡而抱怨。有一次吵 架，我甚至跑到廚房，拿著菜刀想自傷。我怨天尤人，覺得一切都是對我這麼的 不公平，為什麼自己是生長在這樣的家庭；每天睡前，我幻想擁有一個幸福美滿 的家庭，有為我遮風擋雨，呵護我的父母。我甚至會在心裡面嫌棄媽媽，希望能 有一個更好的媽媽，但也會因此感到罪惡，當媽媽跌倒或生病時，我又會非常擔 心、害怕。

國中男導師知道我們家裡的狀況，很照顧我，時常跟我個別談話，關心我的 近況，甚至教我怎麼把獎學金存起來。我因此迷戀上導師，是一種希望得到男性 長輩關懷的迷戀，是一種尋求父愛的迷戀。有好一陣子，我在學校的注意上都在 導師身上，期待被他關心和肯定。

五、高中：我要成為女強人

也因為國中念升學班，媽媽和外婆他們感到非常驕傲，在村莊裡到處向人炫 耀。國中畢業，我考上了雲嘉地區高中的第一志願，他們更是開心，幾乎告訴全 村莊的人。我從他們的炫耀中得到滿足，感受自己的存在價值。上高中後，為了 爭取更多的肯定，得到更多的滿足，我努力表現，舉凡班長、司儀、糾察隊、班 聯會會長、宿舍舍長等各種幹部我皆擔任過，相當活躍。我需要一直被看見，更 需要用他人的掌聲來證明自己價值，更重要的是，我想要符合大人們對我的期 待，讓他們為我感到驕傲。

高中離家遠，我住學校宿舍，周末才回家，展開自己獨立的生活，我因此感 到輕鬆，畢竟有時在家會沉重的喘不過氣。我剪了平頭，行為舉止也變得男性 化，高二那年，我和班上的一位女同學成為同性情侶，我就像男生照顧女生那般

的照顧她，從照顧她我得到滿足，我很享受這樣做，因為這樣似乎可以證明自己 的能力，證明自己的強大。直到有一天跟她分開，我痛苦不已，整個人就像失了 魂，請假沒有上學，躺在床上好幾天。

爸媽離婚，媽媽領有殘障手冊，我們家被列為低收入戶，我則把它視為代表 我家很窮的標籤。所以，我十三歲許下的願望是希望自己未來可以賺很多錢，讓 自己和媽媽過更好的生活。準備升大學時，我目標明確的選擇企管系就讀，考上 了台北的大學，到台北繼續一個人的獨立生活。雖然懷抱著得到家人肯定的渴 望，對媽媽有很多的牽掛，但我仍然離家愈來與遠，想要不受羈絆，活出不一樣 的人生。剛進大學，我非常認真的上課，努力培養實力，為未來進入企業做準 備。

六、大學：孤零零的一個人

大二那年，媽媽跟一位她以前認識的朋友交往，我從來沒有見過，那幾個月 我忙著在咖啡店打工，沒有回家。幾個月後，媽媽打電話來說她要跟那位男人結 婚，接著電話中出現一個男人的聲音，說他會照顧我媽媽，請我不要擔心，我沒 有多說什麼，就把電話掛了。我又再度掉進了失落的漩渦，心就像被掏空般的隱 隱作痛。我沒去參加他們的婚禮，媽媽婚後搬出我們原本的家，遷出戶籍，看著 戶口名簿上只印著我一個人的名字，一股好深的孤寂感襲擊而來，我就這樣自己 一個人在這個世界上孤獨活著。即使我再努力，我終究還是會被拋棄，「我就那 麼不值得嗎？」人生第三次感到被拋棄的我，頓時失去人生努力的目標。我生命 走到這已徹底失了根，我意識到我的無依無靠，我懷疑我的存在價值與生命意 義，我困惑上天對我人生的安排為何是如此，即使我連所謂的「上天」是否存在 都還未參透。我就像失去方向的鳥，不知可以飛到哪裡避風避雨，於是我亂飛亂 竄，跌跌撞撞，生活失了序。

我陷入人生最大的低潮，無法信任周遭的人，更不敢放心去愛。我有時會躺 在床上好幾天，不吃不喝；有時就沒日沒夜的打工，早班、晚班、大夜班我都

接，一天上班一、二十個小時，然後再把賺來的錢花光；我因為打工翹課，以至 於行銷學這門課被老師當掉。幾個同學擔心我的狀況，來我的租屋處找我，但我 仍然提不力氣去上課。過不久，我和我在咖啡店打工認識的一位男生交往，即使 我心裡很清楚我並非真心喜歡他，我仍利用他的陪伴排解我的孤獨，利用他對我 的好來證明自己值得被愛，甚至試圖在他身上尋求一些父愛。我就像在茫茫大海 中找到了浮木般，緊緊抓著他，而他就這樣被我糾纏不放。因為忙著打工沒有念 書，在貨幣銀行學的期末考前一天，我寫信騙老師我生病，得到老師給我在暑假 補考的機會。我甚至因為不夠錢買衣服，偷了服飾店裡的衣服。失序的生活，充 滿痛苦與無助，不管我怎麼做，都無法減輕那痛苦與無助感受。被親生父母丟棄 的我，被養父母拋下的我，是不是也被上天放棄了？為什麼要把我丟擲到這個世 界？又選擇把我拋棄？到底是為什麼？我就這樣過著自暴自棄的生活，甚至想過

接，一天上班一、二十個小時，然後再把賺來的錢花光；我因為打工翹課，以至 於行銷學這門課被老師當掉。幾個同學擔心我的狀況，來我的租屋處找我，但我 仍然提不力氣去上課。過不久，我和我在咖啡店打工認識的一位男生交往，即使 我心裡很清楚我並非真心喜歡他，我仍利用他的陪伴排解我的孤獨，利用他對我 的好來證明自己值得被愛，甚至試圖在他身上尋求一些父愛。我就像在茫茫大海 中找到了浮木般，緊緊抓著他，而他就這樣被我糾纏不放。因為忙著打工沒有念 書，在貨幣銀行學的期末考前一天，我寫信騙老師我生病，得到老師給我在暑假 補考的機會。我甚至因為不夠錢買衣服，偷了服飾店裡的衣服。失序的生活，充 滿痛苦與無助，不管我怎麼做，都無法減輕那痛苦與無助感受。被親生父母丟棄 的我，被養父母拋下的我，是不是也被上天放棄了？為什麼要把我丟擲到這個世 界？又選擇把我拋棄？到底是為什麼？我就這樣過著自暴自棄的生活，甚至想過