解構家庭對我的影響

「家」在個人生命發展中佔有重要的影響，也是個人生命發展重要的起源，

不僅影響著個人，亦同時呈現、反映個人生命歷程的發展。我在「原生家庭」出 生，在「養育家庭」成長，然後離家，組成另一個「繁衍家庭」，生養自己的兒 子，而先生的原生家庭是我進入的新家庭，和婆婆的關係更是帶給我不同的功 課。這四個家庭，牽動著我的情緒、認知與行動。透過敘說我一一深入去探究我 和每個家庭的關係，解構過去的經驗對自己的影響，嘗試用新的眼光去看待這四 個家庭與自己。

一、 接納失根的缺憾，和生命的源頭有了連結

透過論文讓我開始思考出生一個月後就被送養，對我的影響是什麼？我與原 生家庭只相處短短一個月，在我的意識裡沒有半點有關於他們的記憶。缺乏生父 母相關資訊，使我的故事拼圖裡少了生父母這一角，也是我生命還有著對過去的 未知的寫照。Brodzinsky（1992)曾提到，對於被收養者而言，他們的經驗是孤單 的，不易被了解的，因為被收養者所面對的失落，並不同於一般死亡或是離婚的 失落狀態，他要面對自己來自兩個家庭的困惑感，甚至是對過去歷史的空白(引自 林宛臻，2014)。我試著去探尋我內在的感受，除了失落，還有一份遺憾，不知道 自己親生父母是誰的遺憾，無法回溯到生命源頭的遺憾。Miriam Komar 在《兩種 不同的愛：收養篇》中提到被收養者在自我認同上需要面臨許多和一般孩子不同 的挑戰，也需要撫平失去原生家庭的悲傷，因為與收養家庭不同所產生的焦慮，

以及希望得知親生父母出養的原因與狀況，因此，我在生命每個階段似乎總需要 花費多的精力，而不像一般的孩子可以把精力投注在完成一般的發展任務上（白 麗芳譯，2000）。Brodzinsky、Schechter、Henig （1992）等人運用 Erikson 的社 會心理任務模式，來闡釋被收養者的心理調適階段，以 Erikson 對人一生的發展 階段的劃分方式，來看待在各個發展階段的任務中，被收養者所會遇到的獨特議

題，以這些收養的相關任務是否被解決，來呼應其對被收養者的社會心理發展的 影響（引自林芳如，2007）。其中，被收養者在每個階段都須因應與收養相關的 失落，在我目前 30-45 歲的友愛親密對孤獨疏離階段，當被收養者自我的成長、

親密關係的發展與收養有關時，會想對收養做更深入的探索，進一步的考慮尋根 的可能。被收養者也須從被出養的觀點，調適做父母親的角色，只是，有自己孩 子的時候即需要面對自己空白的基因歷史。這確實是我懷孕生子這幾年的生活寫 照，懷孕時產檢醫師問我家族的病史，我一概都無法回答。孫民儀（2015）在

《愛上當爸媽這件事》一書中提到當新生兒誕生後，外在環境的劇烈轉變，讓新 生兒在產出的當下就經歷到第一個「去整合」狀態。在這個狀態裡，寶寶們經驗 到的，是一種攸關存活的焦慮與害怕。我在初為人母時，看著我的孩子，正是被 那份焦慮與害怕壟罩著，我愈來愈明確的覺知到那是來自嬰兒時期的身體記憶，

是自生命之初就被拒絕的傷痛。親生母親是在與父親關係不好的狀態下生下我 的，所以把我送走，我還來不及記得他們的樣子、得到他們的關愛就與他們分 離。在自己感覺幸福時刻生下的孩子身上，容易感到愛；相反地，在自己不幸、

痛苦時生下的孩子身上，就不容易感受到愛。關係不穩定之後才有的孩子，母親 也很難帶給他愛（張婷婷譯，2014）。我一出生就難以感受到愛，到養育的家庭 努力表現爭取被愛，卻受到一些傷害，在繁衍家庭裡想給孩子愛，發現原來自己 內在有所匱乏，所以一直以來總有「給的很辛苦」的感受。

「我沒有的，我怎麼給我的孩子？」沒有親生父母照顧和愛，我可以照顧好 我的親生兒子嗎？在跟孩子互動的過程中，腦中也常常會跳出「如果我不是養 女，我或許會是一個更好的母親」這樣的想法。過去的我一直將「被親生父母送 走」是生命中的一個缺憾，但因為彌補不了，所以我不想去看它，但這個缺憾卻 在我為人母之後不斷出現。進入自我敘說後，順著書寫和情感的流動，我開始正 視這個缺憾。故事走到這裡，我已接受這是命運的安排，而當我對這個缺憾、這 樣的命運說「是」，我感受到愛的流動。我從自己在人母的位置上，感受到親生 父母送走我的悲傷、不忍與愧疚，我留下很多的淚水。我更從自己小孩的身上，

看到母愛的普同感，我和親生父母有了共感，和生命的源頭產生了連結，這是我 前所未有的經驗。也因為我願意回頭去看這個缺憾，我和失根的缺口有了連繫，

我也才發現在缺口的外圍其實充滿著好多人的給予。我的生命的確存在著缺口，

但我也因為這個缺口而得到很多。因為找到與親生父母的連結，我感受到愛；因 為看見我生命中很多的得到，我接收到祝福，因此當我再看我在母親的位置上，

不再是原來那個覺得自己沒有辦法給予孩子的我，我變得更有力量了。失根仍是 我生命在形式上的狀態，但我的內在已感知到來自源頭的愛，而且我被這份愛賦 能了。我不再像以往總是擔心讓阿嬤不開心或是自己沒有準備好面對，透過敘說 後的位移，讓我有了動力想去探尋我生命的源頭，尋找我的親生父母，那是傷痛 的最深之處，也是愛的泉源，若能疏通了這道傷痕，愛將會更為流動。

二、養育家庭：愛是不穩固的存在

養父母的家庭是我成長的環境，我感知和經驗著家庭內流轉的情感、氛圍；

發生在這個家庭的事件，尤其父母吵架、離婚、再婚時，都是深刻的影響著我。

在我 8 歲知道我是養女的事實之後，我就如強調溫妮考特所說的為了保護真實的 自我，逐漸發展出一個假的自我，在假的自我中，孩子發展出早熟的防衛機轉，

演出這個世界需要我呈現的樣子（孫民儀，2015）。但我的內在卻感到空洞與匱 乏，對人開始無法全然信任，甚至在養父、養母相繼離開後，找不到自己生存下 來的意義。反思我的婚姻關係與養育家庭的關聯，發現在我和先生建立的家庭 裡，的確潛藏著很多養育家庭的影子與脈絡。我和先生很容易在互動中，不知不 覺地創造原生家庭的一些情境，引爆彼此的核心情結，使歷史重演在我們的婚姻 中，即使經驗到先生對我的愛與接納，但我仍有著害怕被拋棄的恐懼。

Komar 認為對於被收養的孩子來說，當與收養父母發生衝突時，被收養者很 自然的會去幻想自己的親生父母，因此在被收養的孩子心中，他們是以想像中的 親生父母來取代收養父母的另一種形象。他同時也提到，因為被收養者不同於一 般在原生家庭中長大的孩子，因為對原生家庭的期待與幻象，讓他們沒有機會學

習到父母可以同時具有「好」與「壞」的特質，因此當與收養者有衝突時，養父 母就成了「壞父母」而親生父母就成了「好父母」，因此他們對父母的失望就比 其他孩子來的多（白麗芳譯，2000）。對於原生家庭，我小時候有著許多的期 待，期待能在那裡找到失落的關係。每當被養父母責罵時，「非親生」就成了一 切問題的解答，若是親生的就不會有這樣的問題。雖然我把獲得親情的渴望寄託 在「沒有印象的原生家庭」上，但是我對養父母的依賴與期待其實並未少減過，

相反的我更是努力期待得到他們的肯定，特別是媽媽。所以只要媽媽生病，我會 非常擔心；只要媽媽跌倒，我就一定很著急。在這個養育家庭，我成了「討好 者」，就像 Satir 模式中提到的，討好者的內在架構通常是「都是我的錯」。對於 我來說，對於出養一事的未知，讓我形成了「因為我不好，所以我父母才不要 我」的認知，在沒有答案的情況下，我只好自行解釋，這種對出養的理解，讓我 從小到大就是一個討好者。更使得我在面對他人的責難時，難以堅持自我，多往 自己身上檢討過錯。小時候常常會聽到家人對我說：「如果你不乖，那我就不要 你了」或是「如果你不聽話，我就要把你送給別人」。在我不乖時，威脅要將我 丟掉是養父母、阿公阿嬤很容易脫口而出的話語，Komar 提到收養父母應避免使 用這類的威脅來管教被收養者，因為他們真的曾被送走過，被收養者很容易把這 種話當真，有了第一次就會有第二次的想法，更容易導致被收養者的不安全感

（白麗芳譯，2000）。這樣的話語在我心中所形成殺傷力，而且在不被養育家庭 喜歡的同時，我還需去面對一個曖昧模糊的訊息「你不是我親生的」。

Brodzinsky（1992）認為若是被收養者將這樣的疑惑放在心中，將造成隱流，在 心中產生深層的傷害（引自林芳如，2007）。

Bowbly（1988）認為幼年與主要照顧者互動間的依附關係，形成了內在運作 模式，整合了有關自我、他人和外在世界的基本信念。我的信念即是「我是不受 歡迎的，我得要討好人，得到肯定，才能得到愛，我也才得以生存」。於是，我 在生命的不同階段，不斷的跟人討愛，如國中男導師、高中女朋友、大學前男 友、柬埔寨遇到的林福岳夫婦、國際生命行動的 Mike Brown、道德重整裡的許多

前輩和我的先生。受到成長經驗束縛的我，付出很多心力追尋早期錯失的滋養，

前輩和我的先生。受到成長經驗束縛的我，付出很多心力追尋早期錯失的滋養，