「想分，但分不了手」者的自我特徵

本節乃呈現分不了手者的這群人，其自我性格上的特徵。

資料分析中發現分不了手者的自我特徵，包含「自我要求」、「難以拒絕對 方」、「低自我價值」、「渴望黏膩」四個因素，其中高權力與低權力想分手者的自 我特徵有明顯不同，高權力想分手者的自我特徵較傾向「自我要求」與「難以拒 絕他人」；低權力想分手者則呈現「低自我價值」與「渴望黏膩」，茲將分析內涵 分述如下：

壹、 自我要求

受訪 A 與 C 在分不了手的關係中均為高權力想分手者，雖然較具關係的主導 權，然而自我要求的性格反而使他們在分手決心上有許多的考量與需要去照顧的 部份，以致於形成阻礙。此自我要求性格又可分為客觀理性、過度負責與不能傷 害。

一、客觀理性

客觀理性指的是處理關係結束的態度。高權力想分手者雖然對於關係結束有 較多的心理預備，但考量到對方感受與立場，並不想專於主導，當個迫害關係者，

因此使自己更陷於斟酌此關係分合的適當性，而難以堅定分手。

站在受訪 A 的思考，他期待交往七年的感情能和平分手，因此若女友情緒潰 湜時，即是一種不理性的處理態度，因此也要求自己真正釐清關係的優缺點，以 正向處理關係的結束，但卻使自己陷入拖延。

「我應該要客觀一點，對，我們應該要理智一點，就是說可能也是要把它當成是一個很難看待，

或者說當成一件事情好好的把它處理掉這樣子」「我覺得有些分手的人就是很主觀的，就是看到 缺點，沒有想到優點，但是我是很客觀，就是優點缺點我都….」(A-070&082)

二、過度負責

通常高權力者提分手，會對對方感到虧欠與罪惡，而在社會的眼光來看，高

權力提分手者通常較有力量切斷情感，因此也容易被冠以劊子手或負心漢的標 籤。受訪 C 即是高權力想提分手者，而在她身上確實也看到當要向對方提分手 時，內心所產生的一種愧疚感，因為對方對自己夠好，使自己難以狠心辜負與丟 棄對方，需要為對方的付出與受傷負責的感覺，也因此無法果斷的阻斷這不適合 的關係。

「所以我就覺得他是我的包袱啊!」「那朋友就是後來跟我說:我一直都覺得很抱歉我那時候說這 種話，因為他覺得我們在一起之後，我沒有比較快樂，覺得我反而多了更多的負擔，就是我要照 顧一個更大的 baby!都在一起了，我就覺得我應該要有一個責任，我就不能把他丟著!對啊!」

(C-101&199)

三、不能傷害

分手對關係中的任何一方都可能造成傷害，而高權力想分手，卻分不了的受 訪 A 和 C 多會站在對方立場著想，在同情對方之下，仍不忍當個愛情劊子手角色 去傷害對方。

受訪 A 認為找分手的時間點像是一種謀略對方的手段，若在女友多頭壓力上 提分手，彷彿是落井下石，因此也認為不該對對方不公平或者過於冷淡。

受訪 C 在關係中已感覺疲累，但是當看到對方仍努力改善關係時，自己也不 忍潑對方冷水，她認為提分手是自私與殘忍的。

「後面這兩年我想要分手，但是，沒有辦法..沒有這個機會跟…說機會好像有一點奇怪..感覺好像 有一點謀略的感覺…應該是說找不到合適的時間點去談這件事情」「其實很多各方面的壓力現在 都是在她身上，我不希望現在是在跟她談論感情的東西，又讓她造成..可能如果一件事情處理好，

很多事情累積在一起，可能又有加乘那種殺傷力」(A-001&011)

「他就站在那邊給你罵，然後你就覺得你一直生氣下去也不是辦法」「就很無辜啊!然後你就會覺 得自己好像什麼…大壞蛋一樣…」(C-028&029)

貳、 難以拒絕他人

分不了手者也會顧及對方感受，心軟而難以拒絕對方。

高權力想分手的 A 和 C 常難以拒絕對方的情緒或請求，這也使得他們在關係 中想切割的界線變得模糊，例如易受對方哭泣的情緒所牽制或屈服，也因此無法 堅定自己想分手的立場，或者因為對方情緒而心軟而需要去照顧對方。

「就是那種潰堤那種的感覺，我就沒有辦法多說些什麼了，就是看到她那樣子，我就說好吧，那 妳說說看妳的看法」(A-088)

「我覺得他一哭，我就…我很容易就心軟這樣子，而且主要是因為這麼久啊~我覺得他真的很可 憐」「對啊!你很認真幹好像我就應該要給你機會，對!我也不知道為什麼會有這樣的想法」「朋友 他是個比較有距離的東西，然後男朋友他是每天跑來狂 call 你，然後每天就守在宿舍門口，就是 怎麼講，這就是一個很迫切，很壓迫感的東西，你沒有辦法去切割那麼乾淨」 (C-040&050&079)

参、 低自我價值

處於低權力想分手者其在分不了手關係上的自我特徵上有很大的共同點即 是低自我價值感，在本研究分析中，低自我價值的內涵包含委曲、忍讓與犧牲、

難以表達自我、罪咎自己、要求完美，此特徵使得分不了手者看重關係或對方更 甚於自己，將自我依附在對方身上，以致於願意為成全關係的完整性而退讓自 己，由於缺乏自信也難以肯定自己或表達自我，也難以堅定的自我，離開不適合 的關係。

一、委曲、忍讓與犧牲

處於低權力想分手者，通常為了維繫這段關係而有許多的隱忍和退讓，甘願 為關係受苦和忍耐，包含委曲求全，調整或改變自己，此目的都是為了求關係的 完整，但卻是以犧牲自我的方式來進行，也因此可看出分不了手者通常重關係甚 於自己，其部份的自我乃依附於關係，當關係是圓滿時，自己也才能得以完整，

受訪 B、D、E 均可見此部份。

受訪 B 即是為了兩人關係的完整，讓自己在需要對方時有被隸屬的感覺，而 漠視關係問題和包容對方不斷劈腿的行徑。受訪 D 雖不滿愛情關係的品質，但因

為自己個性隨和，因此常在關係中忍耐。受訪 E 在關係中常是擺低姿態的，她不 求男友的改變，反而是願意由自己改變或退讓對方，也願意勉強自己，以求關係 的和諧。

「我覺得我有點像是委屈求全…我說的委曲求全，不一定是他對我很不好，因為我渴望有這種兩 人關係，所以我選擇去漠視或包容這些東西，為了去達到有我們兩人那種關係的感覺。所以變成 說我為了這個追求的目的，兩人可以在一起，反而我犧牲那些東西，變成要睜一隻眼閉一隻眼這 樣，或去是忍受這種不安全感，也是為了在我需要的時候，有一個專屬的人在我旁邊這樣」(B-089)

「我是比較隨和，問題是會累積久了，然後才爆發出來，就是想說一點點事情，那就忍好了，可 能男人這樣吧，就都不會發現說，其實讓是有那個問題，只是被忍下來了這樣子」(D-032)

「我甚至改變穿著、改變講話方式、改變興趣!對!就是為了要配合他喜歡的那些東西…那樣子的 女孩子的型，…我男朋友說喜歡吵架有個性的人，所以我也慢慢偷學起來說：好!我就學跟你罵 髒話!」(E-060)

二、難以表達自我

受訪 D 和 E 無論在平時的人際關係或現在的愛情關係中都展現較缺乏自信的 部份，這使得她們在關係中的自我想法與感受難以自由伸張，雖然對關係的滿意 度或品質有自己的觀點與看法，卻容易受對方影響或依賴對方反應作反應，而忽 略或漠視自我內在的聲音，繼而無法為關係作果斷的決定。

受訪 D 認為自己向來不擅於表達，也較聽從他人的意見，在愛情中更容易受 另一方的影響，這也使得自己較難自己作主或決定。受訪 E 則是較壓抑自我的情 緒，非常害怕男友的情緒，當男友生氣時，她反而是安撫對方而隱藏自己的感受 或想法。

「我以前比較害羞，就是比較隨和，就是別人說好，大家沒有意見問我的時候，我也都是隨便這 樣子」「我就是之前的話，就是非常的害羞，因為是從鄉下來的，我都覺得城市的小孩比較擅於 表達」「會覺得說，會不會到時候改變了這些，下一個男朋友喜歡的是這些，又改變回來這樣子」

(D-108&113&118)

「我不吵，但是其實我心裡面是很生氣，我心裡面是很火大!但是我比較能壓抑自己，我會表面

很正常，但是心裡面就很痛苦阿什麼的，我都沒有關係，反正現在就是他愛生氣就讓他去生氣」

(E-079)

三、罪咎自己

受訪 B 和 E 在面對關係品質不佳上，均有負向的自我歸因傾向，認為自己也 是促成關係不佳的始作俑者，因而責難自己。受訪 B 認為男友之所以會劈腿，可 能是自己對對方太好，給對方太大壓力所造成的。

受訪 E 在關係中有較多不理性自我歸因的方式，例如男友要自己吃水餃，但 自己不想勉強去吃，兩人因此口角，所以是自己惹的禍；玩線上遊戲時，為了提 醒男友小心魔王，卻被男友認為是唱衰他，因此也認為是自己說話不當。

「我以前會覺得會不會是我的問題，因為他以前跟我說，我給他的壓力太大，因為我對他太好」

「他常常就會跟我說，我對他真的太好了，他常會有很大的壓力」(B-016&090)

「水餃是我不吃的啊，棒球那句話也是我講出來的沒錯啊!你知道嗎？就是…真的事情都是有，

雖然我真的都沒有惡意，但是的確是我惹出來的」(E-065)

四、要求完美

在受訪 E 的身上，常要求自己在愛情中要做到盡善盡美，這也使得她無法忍 受關係的不美好，並將此歸因到自己身上，不斷地自我反省以求能讓關係更好，

此特徵可能與受訪 E 在家庭中的成長經驗有關，受訪 E 的家庭氣氛不錯，但由於 家庭成員都很優秀，自己反而覺得怎麼努力還是不夠，使其深感自己的自卑與不

此特徵可能與受訪 E 在家庭中的成長經驗有關，受訪 E 的家庭氣氛不錯，但由於 家庭成員都很優秀，自己反而覺得怎麼努力還是不夠，使其深感自己的自卑與不