「想分，但分不了手」者的關係樣貌

本節乃呈現處於「想分，但分不了手」的關係樣貌，亦即此關係的互動特徵。

經資料分析結果，分不了手的關係特徵包含「存在矛盾與衝突的兩難」、「漠視與 逃避處理關係問題」、「較需背負著對方」、「對方以自己為主」、「關係以對方為主」

五種互動情形。基於想分手的關係權力不同，其關係樣貌也有不同展現，其中「存 在矛盾與衝突的兩難」、「漠視與逃避處理關係問題」乃是共同的關係特徵，此外，

高權力想分手者的關係更可看到「較需背負著對方」、「對方以自己為主」的部份，

反之，低權力想分手者的關係則傾向「關係以對方為主」，無論何種權力位置的 關係，均可看到不對稱的互動情形，以下將分不了手的關係樣貌詳述如下：

壹、 存在矛盾與衝突的兩難

分不了手者在關係互動上的矛盾與衝突是常有的，顯示關係中存在值得肯定 與否定的兩極端，不僅反映出自我內心對此關係難以平衡，且處於一種干擾與不 一致的狀態。

受訪 ABCDE 對對方都有難以割捨卻又難以忍受的部份，致使分不了手者常搖 擺在聽見對方還是自己的需要，要站在對方還是自己的立場看待互動，要滿足現 狀的關係需求還是評估整體關係的品質，這些都是自我需求與關係品質間的拉 扯。

受訪 A 雖看到從專科時代即認識的女友，在自己的學習與成長路上一直陪伴 與鼓勵自己，且兩人也算能夠談得來，心靈互動還不錯，但因女友的成長緩慢，

無法滿足學業一路順逐的受訪 A 對愛情品質的期待，使得他對待女友常忽冷忽 熱，像是雙面人。

受訪 B 表示自己很討厭被騙，但是沒想到事情發生在男友的身上，自己卻一 直包容對方，令自己感到神奇，雖然覺察男友說話有異狀，心中也存有不信任，

但男友總能把話說的漂亮，自己也選擇還是相信男友。

受訪 C 則始終覺得男友老實卻難以溝通，無法理解與安慰到自己的內心，雖

然男友也力求努力與改變，希望成為她的理想男人，但仍與自己的期待有很大的 落差。除此之外，由於男友較沒自信，在他人面前常表現畏畏縮縮，因此交往以 來，她一直難以將自己愛情公開坦誠與分享。

受訪 D 對於男友無法與自己分擔情緒常感到氣憤，她覺得男友價值觀與思考 模式與自己不太一樣，不像能長久走下去的關係，但又因處女情緒、從一而終的 觀念而希望兩人能有結果。

受訪 E 對待男友的情緒也是複雜的，既很氣對方又在乎對方，縱使自己仍在 氣憤情緒下，也願意幫對方做些事情。即使自己較喜歡父母眼中的氣質女形象，

卻仍配合男友喜歡的穿著、講話方式與興趣，最後也為此責難自己。

「她也會覺得說，我很像雙面人，雙重性格，有時候是這樣，忽冷忽熱，忽冷忽熱這樣，但是我 覺得..對啦，我自己也覺得我自己是有一點..談到這個事情的時候也是很開心很開心，比如說我們 要去哪裡玩，但是談到另一件事情的時候，.她最近又心情不好壓力大，但是我會覺得說，今天 妳壓力大是因為妳沒有找對妳的那個使力點，然後導致所有東西都積在妳身上，妳不知道該怎樣 去進行下一步」(A-050)

「其實我覺得很好笑的是，因為其實我覺得我還蠻討厭別人騙我的，可是我沒有想到在他的身 上，我可以一直把自己的底限…延了那麼多次耶，就是自己最討厭的事情，就是在他身上一直發 生，可是我一直在包容，我也覺得很神奇」(B-144)

「就那種又愛又恨的感覺我覺得，我很氣他，但是我又很在乎，你知道我每天早上起來我很甘願 的起來幫他做早餐，我已經做了半年多了，每天早上，然後就是…就是…我很願意對他很好，對，

就算是吵架隔天我還是會起來做早餐」(E-253)

貳、 漠視與逃避處理關係問題

漠視與逃避處理關係的問題指的是關係中即使出現一些不協調或不可理喻 的問題現象，分不了手者均未能去正視或解決它，受訪 BCDE 均有這部份的展現，

包含不戳破的關係問題、逃避爭吵與被動等待問題的解決，分述如下：

一、不戳破關係的問題

指清楚關係中有些未被談清楚的問題，但彼此卻是隱而未說也未處理，此特 別出現在低權力想分手者的關係裡。在受訪 B 與 D 的關係互動中，去留常取決於 對方，兩者的男友都曾有過不預警提出分手，但提出分手後彼此仍維持原來情侶 間的互動，關係並未真正分開，對於當初引發分手的問題也未被談開。

受訪 E 與男友的吵架常是男友找小事情引發爭端，兩人常重複先吵後合的模 式，吵完後又若無其事般的互動。

「就是我們之間，他會覺得我們已經分手了，就是他有跟我提過已經分手這件事，但還是會一樣 帶我回家跟他父母吃飯，或者是回他家，或者是他上台北來找我，那會讓我覺得我們還是一個復 合男女朋友的情況」「那時候他只給我一句，我們不是早就分手了，而且是我突然發現的，就是 因為之前他都掩飾的很好」(B-003&004)

「他就突然跟我說，他覺得很煩燥，然後他想要分手，我就覺得很錯愕啊，因為明明就完全沒有 徴兆….他就提說..他去諮商中心問那個老師之後，老師說那就先分開一個月，然後我就說也好 啊，就分開一個月，問題是他在分開一個月當中，他自己提的這個提議，他卻沒辦法自己做到，

就是他，不到一個月，就是一兩個禮拜的時候，他就有回來找我講話」「他會常常趁那個課的時 候下課然後就來找我，雖然心裡會覺得說，哦對呀，他這樣好像就不會分手了，可是就會覺得不 高興，就是會覺得說他就是沒有很認真的在解決這個問題」(D-004&005)

「五天都在跟我吵架，可是到第五天我要陪他坐車回部隊，在車上他卻跟我說：對不起這幾天我 都在凶你!希望你原諒我!對!然後要等我回來」「他到現在還是這樣啊!他現在跟我吵架，今天我們 住在一起他今天吵，他隔天早上一定會，出門上班之前一定會說：好啦!我們不要吵架!啊在公司 他會再打通電話說：我們合好了吧!我們要當很友好的夫妻喔!不要吵架了這樣子~通常都會有這 個階段!」(E-012&013)

二、逃避爭吵

逃避爭吵意指在關係中刻意避開衝突，以維持表面關係的穩定或和諧。

高權力想分手的受訪 C 雖對男友有許多的不滿意，且有不少微辭，因個人情 緒常對對方破口大罵，但因為有所愧疚也盡量讓自己不去發脾氣，她認為男友也 會假裝理解她而不與她爭吵，雙方都刻意逃避爭吵。

「我的感覺是他為了避免爭吵，所以他就好像…表示他能了解，可是我覺得他是不了解的，他只 是不想吵架!」「破口大罵又覺得很不好，又不能解決事情!…可是又很氣啊!然後就不罵!不罵我又 很氣!然後我就會當場走人，我就不想跟他衝突，我就當場走人，可是當場走人也是很不好，對 他也是當場受傷，就慢慢到現在就是我可以好好地跟他講」(C-012&158)

三、被動等待問題解決

被動等待問題解決指的是無力也不想多處理關係問題，彷彿靜待時間能讓問 題被解決。受訪 CDE 均有此情形。

受訪 C 認為目前關係就走一步算一步，等男友累了也許就會離開自己了，即 便自己是關係中的高權力者，也不願主動去分手。受訪 D 不想一下失去所有人際 資源，因此對此關係得過且過，將關係的問題先擱著，或許自己畢業後就能分得 了手。受訪 E 則是開玩笑說自己是抱著積陰德、做善事、消孽障的消極心態待在 關係中，雖是玩笑話，但也道出自己無奈的心聲。

「反正現在要當兵了嘛~走一步算一步!」「我沒有在等他耶~其實我沒有在等他，我就是順其自 然，然後我覺得當時間到了，他累了或是他覺得沒有意義了，然後他就會走這樣子」(C-120&161)

「可能就是有一點想逃避吧」「而且就是我這段時間就是跟同學跟室友比較不好，所以才會覺得 說，就是先暫且留著，才不會同時面對室友跟同學，又面對男朋友分手這樣子的問題」(D-074&075)

「我覺得我有一陣子抱的是積陰德、做善事、消孽障的心態在」「想說暫時也分不掉我還是要跟 他在一起，但是就是不要讓自己更惡化就好」(E-218&233)

參、 較需背負著對方

在關係中背負著對方意指自己總是扮演需要照應對方的角色，或者帶領對方 往自己期待的關係的目標前進，其方式也包含了教導對方、照顧對方，此方式均 為希望對方改變，以提昇關係品質，受訪 AC 均有此展現。

一、像教導者

受訪 A 與 C 乃是高權力想分手者，其在關係中扮演的為教導對方的角色，受

訪 A 在長期與女友互動中，發現彼此價值觀與金錢觀的不同，因此會為女友分析 如何待人處事，也不斷拉對方成長，只是女友的表現卻一直達不到自己的期待，

最終也使受訪 A 意識到自己恐怕會被對方拖累。

受訪 C 則是認為自己一天到晚像是幫男友上課，教導其生活常識，由於自己 有較多工作經驗，經歷過家庭與社會中挫折洗禮的受訪 C，看過的世面較男友來 得廣，也因此也較難以忍受男友在日常生活中許多能力不足之處。

「我說妳時間和金錢的掌控都不是很好，妳這樣跟人相處或者說我們兩個要這樣一直相處下去的 話，是一個很大的衝突點，萬一妳這些東西影響到我，或是說我去幫忙妳一起面對這些東西的話，

我是不是也會受到牽連」(A-020)

「就長輩的看法的話，他是覺得說我們兩個的相處可能是我要去拉她的那個比較多」「我有試著

「就長輩的看法的話，他是覺得說我們兩個的相處可能是我要去拉她的那個比較多」「我有試著