絕望無助的情緒

面對家庭的衝突、情緒和暴力，我無處發洩也不知道該如何處理自己的情 緒，從小我只被教導如何照顧別人，沒有人教我如何愛自己、照顧自己，小學的 老師都是媽媽的朋友，或者媽媽的下屬，我不可能告訴老師這些事情，而且我不 知道我們如何練就這樣的本事的?明明家裡每天轟轟烈烈，可是離開家門，在別 人面前，我們卻可以表現出一副幸福家庭的樣子，好像沒有這些事情，不知道我 們家真實情況的人，也的確對我們的印象就是很棒的家庭：爸媽都是老師，三個

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怖行為?就只是這樣而已……。早已為了不要感受到痛苦，不知道把自己丟、屏 棄到哪裡去的自己，又怎麼會懂得心疼和好好照顧自己!況且，在那當下，除了 這種發洩情緒的方式外，我也不知道其他更好的方法了，我停不下來這樣的情緒 宣洩方式，因為這是我唯一做的到、我擁有主控權，我可以決定的事情。

痛苦、絕望的情緒，對自己生命的無能為力，對自己的出生是個錯誤的定 義，除了用自殘的方式可以暫時讓自己好過一些外，另一個出現在腦袋裡的解脫 方式就是結束自己的生命，很想死，很想結束這一切的痛苦、這樣沒有盼望的日 子，好像只要死了，就可以不再痛苦，不用再煩惱這些事情……。自殺的念頭在 腦海裡縈繞不去，吸引著我步步往前進，我開始研究自殺的方式，閱讀自殺相關 的文章和書籍，看別人到底都是怎麼死的，甚至還想找出可以殺死自己但不會感 到太痛苦的方式，我不希望自己因為死法太痛苦而中途放棄，要死，就要一次完 成，我不要讓別人有救回我的機會，我也不想再回到這個痛苦的世界。拿枕頭悶 住自己、把自己浸在水裡、站在走廊上想像著自己往下跳下去、走在馬路上隨便 走不看交通標誌，期盼著自己可以被車子一撞就死，卻又心軟的不想害無辜的人 吃上官司而沒有實行，拿菜刀割自己的手腕，卻又沒有勇氣一次劃下去、劃深一 點讓血流不止，我不停、不停地搜尋著適合的自殺方式，卻始終沒有找到一個適 合、滿意的方式。

不知道有多少個夜晚，我就是這樣不停地與自己抗爭、拉扯著，到底要不要 繼續生存下去?何時才要結束自己的生命?這樣地活著，到底又有什麼意義?!每天 除了不快樂，剩下的就只是痛苦，臉上的微笑，有多少都是為了他人而裝出來 的?!為了學校老師、為了同學、為了自己、為了安撫家人、為了讓其他人不發現 自己的異樣，我一直都很努力地活著、偽裝著，但這到底是為了什麼?!

國中決定國中畢業就要自殺，卻因為國中輔導老師的陪伴和不想害她而暫緩 執行，上了高中決定高中畢業就要死，因為我看不到療癒的希望，我不想要再這 樣不快樂的生活下去，但高中師長和同學的陪伴卻又讓我感到很溫馨，加上順利 推甄申請上國立臺北大學社會工作學系，老師鼓勵我會有更多的資源幫助我療癒 自己，又讓我燃起了一絲希望和勇氣，然而，不快樂的生活和痛苦的情緒仍舊持 續，痛苦到在地上打滾、痛哭的日子並沒有結束的痕跡。

終於，在大一上學期的某個星期二晚上，我終於下定決心要放過自己了!我 下了一個想要讓自己好好睡上一覺長覺不要醒過來的決定，而且我從沒想過在做 了這個決定的當下，心中感受到的卻是無與倫比的平靜，那是我夢寐以求的，從 來都未曾有過的平靜，連眼淚，都是喜極而泣!

於是，回到家，我就像平常一樣地完成所有一天該做的事情，沒有人發現我

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的異狀，更沒有人知道我的決定，然後我回到了我的房間，我唯一的安全堡壘，

在黑暗中我找出了我手上所有與精神科有關的藥物，然後我吞了下去，心中只期 盼著可以好好地、舒服地睡一覺長覺，好好的休息。我累了，不管身體，還是心 靈，真的都已經好累、好累，不想再承擔任何東西、任何的情緒了……。

只是，事與願違，不曉得是否是上天眷顧?還是我的身體真的太敏感了，沒 想到睡著後不久，我就被一陣劇烈的胃痛給痛醒了過來，趕緊跑到房門外的廁所 去嘔吐，吐出了一些我吞下去的藥，吐出了不知道是什麼的東西。從廁所出來，

我看到了在客廳看電視，對我感到一臉疑惑和狐疑的弟弟的表情，但我沒說什 麼，又走回了我的房間，反正，大家早已習慣這樣的互動方式，也習慣我總是躲 在房間裡。

我，又沉沉地睡去……。

隔天早上，我醒了過來，我發現自己似乎沒有辦法可以像自己所期待的那樣 不要醒過來，真是可惜。

決定自殺的感覺是那麼的平靜美好，深深地讓我著迷，而想要解脫痛苦的感 覺和念頭，也依舊縈繞在我的腦海裡，等待著再一次實行的時機……。

自殘的習慣，持續了九年的光陰，直到大學三年級時透過社團活動、心理治 療而漸漸累積了一些心理力量，然後某一天我也突然明白「別人傷害我，我為何 又要傷害自己?」的道理，我才下定決心戒除，決定不要再這樣傷害自己。但即 便可以克制自己不要再拿美工刀割傷自己，卻還是學不會所謂的愛自己，對自己 的狠心仍不時地表現在我對待自己的方式裡，表現在自己受傷、生病時不會也不 願意好好地疼惜自己，表現在當自己又感到挫折、痛苦、憂鬱之時。而自殺的意 念，持續了更久的時間，每每在我傷心難過時又會出現，不斷地提醒著我、吸引 著我結束自己的生命就是最好的解脫方式，就可以不用再如此掙扎、如此辛苦的 活下去，卻又不知道何時才會有痊癒的機會。

生命中，我耗了好多時間在與自己拉扯、抗爭，花了好多的力氣在與自己的 理性對抗、與自己心中的期待和希望對抗，到底要不要結束自己的生命?這真是 一件好累、好累的事情……。

一直到去年(105 年)，再次提筆寫論文之時，我才發現自己從小學六年級就 開始出現的自殺念頭，到現在似乎已經很少會再出現了，因為學習薩滿，因為開 始有了照顧自己和愛自己的能力，因為我已不再需要如此對待自己。

而這，之於現在 28 歲的我來說，已是 16 年的光陰。

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