黑暗與暴力

「啪!」睡夢中，臉上突然飛來一塊濕濕的布……，驚醒!把布拿開，睜開 眼，是哥哥站在我的床前，現在是凌晨五點，天剛微微亮，外面馬路還很安靜，

我就這樣被迫醒來了……。

「砰!砰!砰!又是一陣踢門聲加上一陣敲打聲。」警覺地放下手邊的事情，又 是哥哥想要闖進我的房間裡，每次都說要進來找弟弟玩，但要不是弟弟不想跟他 玩，就是弟弟根本不在房間，哥哥還是想硬闖進來，根本就不需要任何理由。突 然間，我聽到陽台紗門被拖拉開的聲音，警覺地趕快把房間靠近陽台的窗戶鎖 緊，外面出現了人的黑影，不是破門而入，就是想要從窗戶爬進來，這已經不知 道是第幾次的「遊戲」了……。有時爸爸在家，會聽到爸爸勸說哥哥不要欺負我 和弟弟的聲音，但多數時候爸爸不在，我，或者我和弟弟只能自己想辦法保護自 己。「砰!砰!砰!」門就快被踢破了，怎麼辦?門被踢破了，一隻手從被踢破的缺 口伸了進來，打開了門鎖……，哥哥，又闖進我的房間裡來了……。

從小學二年級因故和哥哥吵架後，一直到國中二年級我差點殺死哥哥為止，

七年的時間，我在家的日子，不是卡在大人的衝突和情緒之間，就是默默承受著 媽媽的情緒，再不然，就是成為哥哥發洩情緒或好玩、想玩時，可以欺負、玩弄 的玩具，好長一段時間，我和弟弟每天都生活在恐懼之中，因為我們從不知道哥 哥何時又會想起我們，然後我們又要承受著皮肉之痛、驚嚇恐懼或不得安寧的日 子，哭聲、尖叫聲、咒罵聲、哥哥的笑聲、憤怒的聲音、爸爸的勸阻聲音、媽媽 罵人的聲音……，每天的每天，重複著這些同樣的聲音，漸漸地，對面的鄰居搬 走了，斜對面的鄰居也搬走了，但我家，仍重複著同樣的故事。尤其每年的寒暑 假、周末假日，是我最痛苦的時光，因為那意味著我們全家人在家的時間很長，

我連可以躲開哥哥的機會都少了，每天的每天，重複的戲碼，不曾停息……。

任憑我怎麼哭喊、尖叫，阻擋都沒有用，哥哥肆意的在我房間搗亂、作弄我 們、打弟弟、找弟弟麻煩，亂拿我的東西，不管我願不願意。搞得我沒有隱私、

連自己的東西都保護不了，也沒有保護自己的能力，只能任憑哥哥隨心所欲地恣 意破壞、搗蛋，直到他滿意為止。

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我怎麼做，都沒有辦法阻止他的暴行，只能哭，然後大聲詛咒他：不得好 死，死無葬身之地!然後和弟弟默默下了約定，以後一定要報仇，殺了哥哥。殺 死哥哥一度成為我和弟弟活下去唯一的力量和目的。

國中，年紀漸長，我學會了一種保護自己的方式，就是去廚房拿菜刀，然後 藏在我的房間裡，只要哥哥又想踢破我的房門闖進來，我就會在房門口拿刀威脅 他，他就不敢進來，可是他的報復心態並沒有因此而停止，他進不來，他就從門 縫底下射沖天炮進來，嚇的我和弟弟不知道該怎麼辦，我們要怎麼閃避?或者，

他也會從門縫底下倒水進來，我只能看著我的房間的木質地板上積著一大片的水 漬，卻無能為力，每一次、每一次，我只能恐懼地，等待哥哥結束他的發洩和鬧 劇，等待一切恢復平靜。

害怕窗外的黑影，害怕聽到門外有聲音，只要聽到一點聲音就會醒、再也無 法安睡，這都是拜哥哥的賜予。

上學，是唯一可以避開暴力的時候，然而，不管是在學校或在外面，只要遇 到哥哥，他還是會弄我們一下、打我們一下，好像這樣他就滿意，我們只能不斷 承受被侵犯的日子。

每次放學回家，快到家門口時，一定要做的一件事就是注意哥哥回家了沒，

若哥哥沒回家，我們就可以放心的進家門、做我們想做的事情，只要哥哥回家 了，我們就要想辦法安靜地進去家裡，然後偷偷躲到房間或三樓阿嬤住的地方，

尋求庇護和保護，但是，只要哥哥電動打累了、玩完了，他還是會到三樓找我們 麻煩，不管阿嬤的勸說和阻擋，他還是可以打我們、弄我們、讓我們不得安寧。

我的房間門口原是一扇白色的塑膠門，經不起哥哥每次總是要硬踢破它好闖 進我的房間，即使爸爸再怎樣修補都沒有用，它還是難逃損壞的境地，好不容易 阿嬤幫家裡所有的房門換上木門，但哥哥還是可以踢破它，然後爸爸再修補它，

踢破它，爸爸再修補它……。但這，又有何意義?!

即使是全家出遊的日子，也很容易會因為哥哥的欺負，導致整個旅程很不開 心，吵架，是家常便飯的事情，也常常是旅遊敗興而歸的主因，全家出遊，多數 的出遊回憶最終都是不開心的記憶。

每一次、每一次，哥哥欺負完我們後，難過的我，只能重新鎖上房間的門，

然後獨自躲在房間裡痛哭，有時坐在床上哭，有時就坐在地板上，蜷曲著身體，

無助地，就只能哭泣，有時，我會把房間的電燈都關掉，在黑暗中，哭泣，或

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者，就是放空腦袋地蜷曲坐著，哭，也沒有多大的意義，哭到後來，也只剩無聲 的眼淚，因為，即使哭得再大聲，也沒有人會來救你、幫你……。

爸媽不會來安慰你的，家中的長輩，對哥哥欺負我們這件事都束手無策，只 會躲得遠遠的，好像只要哥哥停止欺負我們了，事情就當是結束了，各自又去做 著自己的事情了，從沒有人想過要安慰受傷的我和弟弟。除了哭泣，我不知道該 怎麼處理我的悲傷，除了恨，我不知道該怎麼面對哥哥加諸在我們身上和心靈上 的痛苦，只能狠狠地拿著美工刀在自己的手上劃下一道又一道的傷痕，這是對爸 爸、媽媽冷漠的控訴、對被這世界遺忘、遺棄的憤怒，然後，一次又一次地告訴 自己、企圖說服自己：只能靠自己，不要想著依賴別人，因為連你最親愛的爸媽 你都無法依賴、信任，你還能依賴、信任誰?!你只能靠自己!這是很痛、很痛 的…絕望的滋味，我很早就懂。

有一次，爸爸跟我說哥哥欺負我就是為了要看我哭，只要我哭，他就會覺得 很開心，所以自從那天起，我將哭泣和軟弱畫上等號，我發誓我再也不哭了，我 不想再讓他有任何欺負我的機會，我不想再讓他稱心如意，自此後，每當遇到 他，我就只會惡狠狠地瞪他，我不再哭泣。看到我的轉變，哥哥開始感到恐懼，

因為他不知道為何我會變得如此，他會恐懼，也開始有所收斂，不太敢再對我怎 樣，所以我也越發不會哭泣了，我要讓他知道他再也欺負不了我!

為了守衛我的房間，為了不讓他再任意拿我的東西、用我的東西威脅我、或 者破壞我的東西，好幾年的時間我也習慣不管在房間內或離開房間，我都要將我 的房門上鎖，我才會安心，所以我的身上總是習慣性地帶著鑰匙。也為了喝止他 無止盡的作弄和打我們，不知道從何時起，我也習慣性地會攜帶一支美工刀在身 旁，睡衣沒有口袋，我就會把它藏在袖口裡，隨時準備應戰，直到現在，我的隨 身包包裡也都會有一支美工刀，它成了我的安全感來源，我戒不掉的習慣。

到最後，與哥哥之間衝突的冷卻，仍來自於我再也受不了的反擊。

國二暑假的某一天，颱風夜，暑期輔導課程放學回到家，身上的運動服都還 沒脫下，不知怎麼地，就與哥哥發生了衝突，好像哥哥又踢著我的房門或一直在 敲打著我的房門，又想要闖進來我的房間吧?爸爸在旁邊勸阻著哥哥，卻無能為 力阻止他，那時媽媽也不在家，阿嬤在三樓，但她又能做些什麼!弟弟好像也不 在家吧?好險，他不在，不然狀況會更慘。我的房門又被踢破了嗎?好像是，是憤 怒還是恐懼使然?習慣性地又拿起菜刀在房門口護衛著自己，突然，一股腦地，

我打開了房門，拿著菜刀直往房門口的哥哥衝過去，他嚇得一直往後退，直到我 用左手臂抵住他的脖子狠狠地把他壓在他的房門上，菜刀，舉在哥哥的臉旁，那 時的我，沒有恐懼，只有很深很深地憤怒!耳邊傳來爸爸緊張的聲音，告訴我他

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已經打電話跟媽媽說她的女兒已經要殺了他的兒子，叫她回家，可是爸爸又說，

媽媽只回了他一句話：「讓他們打打死就好了(台語)。」這樣的話語，我又該做 何反應?只有一種被遺棄的感覺和絕望的情緒。要不要下手?就在一瞬間的決定，

看著哥哥恐懼的神情，我沒有太多的同情，但或許是理智，又或者是自己的心 軟，後來我還是放下了刀子，轉身回去了我的房間。不久，我聽到了敲門聲，傻 傻地開了門，哥哥拿著一盆裝滿了水的水盆氣憤地直往我潑灑過來並伴著憤怒的 話語，瞬間，我愣住了，爸爸聞聲來了，我的全身和房間都濕了，我在家裡唯一 的棲身之所都沒辦法再待下去了……。是爸爸要我離開家裡的嗎?還是我自己想 要離開的?穿著濕濕的衣服，拿起書包，我離開了家裡，但是，我又要去哪裡?颱 風夜的晚上，我又能到哪裡去?

忘了自己是怎麼搭著火車回到板橋，我求學的地方，站在板橋後站看著來來 往往的人潮，我不知道自己該怎麼辦?拿起手機聯絡我當時很要好的同學，討論 著該怎麼辦，想起了我曾經去過國中輔導老師的家，便打電話給老師求救，所 幸，老師表示我可以去她家，我便去了她家。

跟老師簡單訴說了當晚發生的事，除了留眼淚，我也說不出再多的話語來，

老師的小兒子擁抱了我，安慰難過的我，那是當晚最溫暖的感受。在老師家，情

老師的小兒子擁抱了我，安慰難過的我，那是當晚最溫暖的感受。在老師家，情