第294期
2018/09/23親⼦間以愛為名的情緒枷鎖
記者 林奕廷 文淺談情緒勒索
情緒勒索這個詞彙，最初是由蘇珊．福沃德（Susan Forward）這位⼼理治療家 提出，在英文的寫法為Emotional blackmail 或 FOG，⽽FOG則分別是由恐懼 （Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）這三個字所組成，如實反映了 這些正被情緒勒索的⼈們內⼼最真實的情緒及想法。 單就這三個英文字來看，可以知道，被情緒勒索者的⾝⼼必然處於⼀個受到⾼度 壓迫的狀態，這份壓迫會讓⼈感到不舒服，甚⾄是窒息且恐懼的。⽽情緒勒索卻 滲透入我們的⽣活，它無處不在，在我們視作最親密的關係當中，所造成的威脅 尤其⼤，常伴隨著不安感、罪惡感等情緒產⽣，它更常被包裝在其他的詞彙之 下，像是義務、倫理道德、責任，這些⼀眼望去是無比正常的要求，卻是伴侶、 職場、親⼦間情緒勒索的最佳利器，更會讓⾝在其中的我們不斷互相拉扯，造成 莫⼤的傷害。 情緒勒索存在於無形之中，讓⼈難以辨識、逃脫 。（圖片來源／好好好家 庭教育文教基⾦會）你也被情緒勒索了嗎？
國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU你也被情緒勒索了嗎？
公視電視劇《你的孩⼦不是你的孩⼦》的熱播，讓⼈重新正視親⼦間的情緒勒 索，通常情緒勒索的發⽣，是勒索者藉由話語或態度傳達負⾯的情緒，企圖使被 勒索者順從，從⽽掌控⾏動。台灣⼼理諮商師周慕姿在《情緒勒索：那些在伴 侶、親⼦、職場間，最讓⼈窒息的相處》書中提到，情緒勒索通常伴隨著三⼤重 要的元素。 ⾸先是，被貶低⾃我價值，情緒勒索者藉由貶低他⼈的⾃我價值，讓被勒索者對 ⾃⼰產⽣懷疑，引發焦慮，這時若是被勒索者被說服，認為「只要跟著做，就對 了」，就會傾向於跟隨勒索者提供給⾃⼰的指⽰，進⽽減少⾃⾝的徬徨感。第 ⼆，引發罪惡感，這通常伴隨著別⼈認為你需盡的責任與義務，若是沒有達成， 被勒索者會轉⽽責怪⾃⼰，居然無法達到他⼈期望，甚⾄覺得⾃⼰是個糟糕的 ⼈，這種情緒被不斷的放⼤，最終導致內⼼⽣成強烈的愧疚。第三，剝奪安全 感，當情緒勒索者清楚的知道什麼是被勒索者最在乎的事，什麼最能夠造成威 脅，⽽這項籌碼⼜掌握在他⼿中的時候，就會把它當作武器。若是被勒索者不聽 從指令，勒索者可能會以「斷絕關係」恐嚇被勒索者，做為不服從的代價。⽗⺟對孩⼦ 社會主流價值觀構成的情緒勒索
我們每⼀個⼈都曾⾯對過情緒勒索，以親⼦關係為例，試想在你的⽣活中，是否 曾經出現這些話？「我都是為了你好」、「你將來⼀定會感謝我」、「如果你愛 我，你就必須按照我的⽅式去做」，這些牽動⽣活中⼤⼩事的決定，都有可能造 成情緒勒索的發⽣。⽽為什麼在親⼦關係中，孩⼦常是被情緒勒索的那⽅呢？這 兩項難以撼動的社會價值觀，佔了很⼤的因素。 ⼀、孝道的根深蒂固。每個⼈對孝有不同的解釋、定義，但不可否認的是，在台 灣社會中，孝道在親⼦關係中仍佔有很⼤的份量，它被現代社會視為⼀種美德， 從⼩我們就被時刻提醒孝道的重要，更被教導需對⽗⺟「孝順」。在現代社會當 中，多數⼈將孝順誤解為對⽗⺟順從， 因此不敢違背⽗⺟的期望，不敢說出⾃⼰ 的想法，處處被「孝順」這兩個字綑綁住⼀舉⼀動，更讓孩⼦產⽣，「不照⽗⺟ 的話去做，就不孝順」的想法，更可能因為被指責不孝順，內⼼⽣成強烈的罪惡 感，當孩⼦被罪惡感這種情緒綁架的時候，它會把孩⼦拖回⽗⺟期望的道路上， 因為這是應盡的孝道。 ⼆、唯有讀書⾼的升學體制。需要不斷⾯臨⼤考的升學體制在亞洲國家⼗分普 遍，我們也常將⼤考視為⼈⽣⼀道道重要的關卡，在這樣的升學體制下，孩⼦通 常被寄予厚望，冀望在⼤考中能獲得優異的成績。因為對於部分的⽗⺟來說，只 要獲得好成績，考上好學校，孩⼦們就能平步青雲，⽽抱持這樣想法的⽗⺟會動 ⽤⾝旁所有的資源，去幫助孩⼦在課業上不斷的精進再精進。或許是因為⽗⺟的 ⽣⻑環境，抑或是在出了社會後獲得的經歷，在他們的想法裡，學歷是最重要的 社會資本，唯獨擁有⾼學歷，才能鞏固社會地位、才能出⼈頭地，也因為這樣的 價值觀，讓⽗⺟會⽤盡他所有的辦法希望孩⼦們能夠念好書，去補習、上家教， 甚⾄是使⽤情緒勒索。在這樣的親⼦關係中，孩⼦通常會因為害怕被⽗⺟厭惡， 害怕辜負⽗⺟期待，⽽屈服於做個聽話的乖孩⼦。 國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU害怕辜負⽗⺟期待，⽽屈服於做個聽話的乖孩⼦。 公視電視劇《你的孩⼦不是你的孩⼦—媽媽的遙控器》劇照。（圖片來源 ／女⼈迷 womany.net）
親⼦關係中的勒索者與被勒索者，⾓⾊的置換？
上述所提，是⽗⺟對孩⼦的情緒勒索。通常在⼀段關係當中，⼀⽅為情緒勒索 者，⼀⽅為被勒索者，但這樣的⾓⾊是⼀陳不變的嗎？當然不是，情緒勒索者可 能反倒成為被勒索者，⽽被勒索者也有勒索他⼈情緒的可能。被勒索者的情緒會 受到勒索者的影響，受到⼼理上的箝制，更進⼀步影響被勒索者的⾏動。以親⼦ 關係為例，⽗⺟對孩⼦的情緒勒索，可能建立於孩⼦期望得到⽗⺟肯定，或受倫 理道德約束的情形下產⽣，但孩⼦難道就不會對⽗⺟進⾏情緒勒索嗎？事實上， 孩⼦對⽗⺟的情緒勒索確實存在於親⼦關係中，孩⼦也懂得如何⽤情緒去控制⽗ ⺟的⾏動。 在我們還⼩的時候，我們就善於⽤激動且誇張的情緒去嘗試影響⽗⺟的決定，試 想你是否有過站在喜歡的玩具或想吃的冰淇淋前⼤吵⼤鬧，只為了得到⾃⼰想要 的東⻄？這個情況即便⾃⼰沒有遇過，也⼀定曾在路上看過，這時⼀部份的⽗⺟ 會礙於丟臉或是趕緊息事寧⼈的想法，從⽽滿⾜⼩孩的慾望，但這樣的情緒勒索 ⼀旦開了頭，它將難以停⽌。孩⼦知道運⽤這樣的情緒可以使⽗⺟就範，因此開 始予取予求，然⽽這個現象只是情緒勒索的冰⼭⼀⾓。因為孩⼦對物質的慾望無 窮無盡，⽽⽗⺟對孩⼦的期望只有更⾼，沒有盡頭，那我們該如何從情緒勒索的 惡性循環中掙脫，或是從中得到平衡？如何突破這道枷鎖？
⼼理諮商師周慕姿在《康健雜誌》中的採訪提到，那些她接觸過的個案，甚⾄是 讀者，⼀旦認知到「不需要為別⼈的情緒負責」這件事，就⾜夠讓⾃⼰⾛出來， 變得更重視⾃⼰，更愛⾃⼰。並不是說必須忽略或是漠視他⼈的情緒，⽽是無論 國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU變得更重視⾃⼰，更愛⾃⼰。並不是說必須忽略或是漠視他⼈的情緒，⽽是無論 他⼈釋出什麼情緒，都不構成能左右我們的想法，甚⾄是控制⾏動的理由。 即使將「愛」這件事包裝在情緒勒索下亦是如此，因為愛的本⾝是不帶有任何條 件的，更不是⽤來控制他⼈的⼯具。「愛」這件事本應該讓⼈感到開⼼、幸福 的，⼀旦變成情緒要脅的籌碼，它將變質，讓⼈不安、罪惡、焦慮，因此無論我 們處在任何關係當中，都應該學會更愛⾃⼰，因為「愛」不是利刃，不是能讓⾝ 在其中的我們受傷、難過的藉⼝。這道以愛為名的枷鎖需要⾃⼰解開，在懂得照 顧⾃⼰、更愛⾃⼰後，你會發現這道枷鎖已經慢慢鬆開，再也不會對你造成任何 束縛。 記者 林奕廷 編輯 李欣秝 國立交通大學機構典藏系統版權所有 Produced by IR@NCTU
