淺談悲傷輔導
報告人:曹聖宏
一、前言
悲傷的疼痛就像愛的喜樂,是生命的一部份;它也許就是愛 所要付出的代價 (Parkes,1972:5-6; Kalish,
1985:182) 。
一個人在承受失落之後,為了重建平衡並完成悲傷過程,必 須要完成某些特定的悲傷任務。而這些任務的完成,都需要 付出心血努力;否則會像人類的成長、發展一樣,若在某一 特定層次沒有完成其任務,會影響其追求更高層次的任務之 完成。面臨失落與悲傷,如何藉由自我的力量、家庭的支持
、社會資源或同儕力量漸漸步上復原之途,正是悲傷輔導的 目標,也就是在幫助喪親者能體認這些喪親的哀慟與過程。
悲傷是一種疾病嗎?
事實是:
人因失去所愛形成的心理創傷,其嚴重程度相當
於一個燒傷的人在生理上所承受的創痛。
二、何謂悲傷輔導
悲傷輔導一種以口語及非口語溝通為主的助人歷 程,目的在幫助喪親者學習如何調適及通過悲傷 的任務,並能在思想、情感與行動上作積極改變
,以便能自我成長、適應與發展。
二、何謂悲傷輔導
問題的形成
(一)從人的三個世界談問題:
1. 自我 2. 人際 3. 環境
(二)問題的構成:
1. 情境、徵狀的出現 2. 認知失調 3. 家庭、系統裡的衝突 4. 個人內在的衝
突
(三)情境+人的反應=問題
三、悲傷輔導原則
原則一:協助生者體認失落
悲傷的形成乃出於失落,若不能正視失落事實的存在,
則情感繼續以過去模式加以付出的結果,只會造成更強烈 的失落感,當然也就無法平撫內心的傷痛。因此認清死亡 的事實,接受死亡的結果,對於悲傷者而言,可以說是極 為重要的一個關鍵點。 Michael R. Leming & George E. Dickinson 表示:「只有在接受死亡的真實性及終結 性時,我們才能將一直以來投注在死者身上的情感來源抽 回,並尋求創造與死者的新的關係。」逃避死亡的事實,
雖然能為即將接踵而來的巨大情緒波動,提供一個暫時的 避風港,卻不會改變既成的事實。因此喪禮儀式的功能便 是促進人們將「失去的」實際化,讓喪親者表達其真正的 感情,並接受其他親友給予的支持(劉秋固, 1998 )
原則二:幫助生者界定並表達情感
許多的喪親者可能無法認清自己內在糾結的複雜情緒。在 獨自哀悼的過程中,他們也可能無法表達這些情緒。輔導 者需能幫助喪親者認清內在感受,並使這些情緒能適當地 流露出來。這些情緒包括憤怒、愧疚、焦慮與無助、悲哀 等等。而輔導者不應僅止於鼓勵激烈情緒的表達,還必須 查覺失落的內涵、適當且有效地設定憤怒的對象、評估並 解決愧疚感,以及檢定並處理焦慮。
原則三:幫助生者在失去逝者的情況中活下去
對悲傷者而言,頓時失去了一位長期親密的依附者,必 然會產生陷入絕境的無助、恐慌、茫然、苦思的反應。輔 導員應該幫助生者適度地處理這種依附情結
( attachment complex ),讓他確認與逝者之間過去 所扮演的依附關係已經結束。他必須在失去逝者的情境中
,在其往後的人生舞台重新拉起另一幕戲,扮演新的角色
、建立新的關係,演出不同的人生戲碼。
原則四:將情感從逝者身上轉移
把感情移轉,是家屬或是亡者親人所需要面對的一個過程
,也是必學的方法。而生者藉由情感的轉移,可以替自己 的心靈重新找到一個安置的場所,換句話說,就是發展新 的人際關係,以幫助亡者家屬或是親人再一次的回到社會 正常生活。
新關係的建立也不是急促的一種過成,操之過及有時會變 成適得其反。悲傷是需要被經歷的,若只是在悲傷發生之 際,尋找一個替代品來試圖掩蓋這一個悲傷的歷程,而不 試圖想辦法解決悲傷的話,很有可能會造成除了悲傷之外
,又衍生出另一份失落感。所以輔導者在此時要仔細評估 他們的狀況,適時的幫助他們,讓他們瞭解如此做是否得 宜。
原則五:允許時間去悲傷
悲傷的歷程是一種漸進的形式,一個過程與一個過程之間的連間 點,往往並不是那麼的清楚。換句話說悲傷的歷成之間,它的接 點並非是如此清晰,通常是混在一起無法完全釐清,不可能說今 天瞭解到需要新的人際關係來支持後,明天立刻就不悲傷了。其 次,適應悲傷所產生的失落和其他一些因為悲傷所引發的細節,
也是需要時間來調適的,而輔導者也必須對悲傷歷程中的人說明 這一點,讓他們清楚自己本身的狀況。
悲傷的過程之中會有某一段特定的時間變得特別難以度過,例如 失落感產生之後的三個月之內,或是隔年發生悲傷的日期,這些 雖然對於亡者家屬是一個難熬的時期,但對於輔導者來說卻是一 個聯絡的良好時機,因為亡者家屬此時最需要的是外界的支持,
以及多與人互動。而至於節令假日也是一個難過的時間,若是輔 導者可以協助亡者家屬預期這些困難,則對他們是一種最大的幫 助。
原則六:闡名『正常的』悲傷行為
必須要讓喪親家屬瞭解到失落所引發的種種感覺都可以算 是一種正常的反應。其實不只喪親的家屬要知道,一般人 也應該建立起這一種認知。而這些行為反應,大多數是由 失落所引起的一種不同於一般日常生活的經驗,若是輔導 者對所謂的正常悲傷行為已經認識清楚,則可以幫助喪親 家屬釐清何謂正常與不正常。
原則七:允許個別差異
悲傷的反應人人會有,但其表現出來的行為卻不一定每個 人都相同。有時候喪親家屬中若有人表現悲傷的方式與其 他人不同時,往往會引起其他人不舒服的感受,而這也使 得當事人產生不適應的感覺。輔導者應讓喪親家屬瞭解到 悲傷反應如同人的個性,各有所異,要先瞭解他人的表達 方式,再去接受,以免造成誤會。
原則八:提供持續的支持
悲傷輔導與悲傷治療不同,悲傷治療是一種特定情況或時 期的治療行為,而悲傷輔導則比較側重當失落事件發生後
,在個案每一個發生悲傷的關鍵時刻與以有效的關心與協 助。
在此同時,社會團體亦是一個可能可以給予持續而有效支 持的輔導方式體制,一些諸如喪偶或失去子女甚或車禍等 的個別對象的喪親團體,在這種時候是很可以發揮功效的
,輔導員可以轉介及鼓勵個案積極加入如此團體以發揮持 續且更全面的輔導機制。
原則九:檢查防衛與調適形態
失落,有時可能引發益加強化的防衛或者是適應方式。
例如:適度的酒精雖然可以減輕焦慮抹除紛擾情緒,但 一旦生者習慣於酒精中找尋安慰,情況就有可能失控造成 酗酒的狀況,藥物或毒品亦然。
由於藥物或酒精濫用者容易引起激化悲傷經驗阻礙哀傷過 程的狀況,所以一旦輔導員發現這些問題,便應積極採取 治療的措施,俾使個案避免此般惡性逃避的行為。此外,
一些像是退縮、拒絕正視死者圖像或過度保留與死者相關 物品這類的較極端行為,也可以在相當程度上顯示出不健 康的適應模式。在此輔導員可以將這些適應模式指出並與 個案探討其必要性與有效性,然後便可以偕同探索更為有 效而健康的調適途徑,進而減低壓力並解決問題,渡過悲 傷的關鍵時期。
原則十:界定病態行為並轉介
輔導員須專注辨認出個案可能的病態性悲傷行為
,俾使出現問題時能決定何時、如何將其轉介治 療。
對於一些個案而言,單純對於悲傷的輔導在某方 面看來或許是不甚足夠的,在他處理失落問題或 者是對於失落的本身在遭遇時,總有可能產生出 更多更大的難題出來,且深度困擾住個案自己,
這時便需要所謂專精的悲傷治療來處理。
多餘的陳腔濫調
一些當事人週遭好心的朋友甚或是輔導員,常會
使用一些像是「我能了解你的感受」、「你一定
會站起來的」等等無意義的話語回應個案,或是
滔滔不絕講述自己以為相似的遭遇經驗,其實這
些都只是無用且幫不上忙的,卻很有可能扼殺掉
進一步的探討或輔導的空間,故應盡力避免之。
四、輔導技巧
由於悲傷會用各種型式出現,有時他它是自責,有時它 是罪疚、有時它是生氣、有時它是哀淒、有時它是輕鬆 與解脫 ... ,無論什麼情緒,它們都是悲傷的記號,不斷 提醒著我們失落的存在,根據 Worden 的說法,提出幾 項對於悲傷輔導的運作很有效的技巧:
一、助人者可行的技巧
1 、喚引的語彙
使用強硬的字眼以喚起感覺,例如:「你的兒子死 了」,而不是「你失去了兒子」。
四、輔導技巧
2 、使用象徵
亡者的照片、信件、錄音帶或錄影帶、衣物等 3 、寫信
要求生者寫信給亡者,表達思想和情感。藉著表達他們需 要告訴亡者的話,幫助他們處理未竟之事。(例如:追 思文、祭文)
4 、繪畫
就像寫信,繪畫可以反映一個人對亡者的感覺和經驗。
5 、角色扮演
針對各種讓生者害怕或感到麻煩的情境,協助他們作角 色扮演。
四、輔導技巧
6 、認知重建
這個技巧所蘊含的假設是:我們的想法會影響我們的感覺,
特別是那些不斷出現在我們心頭卻隱伏的思想。藉著協助 當事人指認這些想法和現實,可以測試其正確性或過份歸 納的程度。
例如,非理性想法:「不會再有人愛我了。」
7 、回憶錄
這個活動可以讓全家人一起來,做一個有關逝者的回憶 紀錄。(例如,包含有關家庭的故事、相片、重要記事 、信件)
8 、引導想像(空椅法)
協助當事人想像逝者或想像逝者坐在空椅子上,然後鼓勵 當事人對逝者談想談的話,這是一種很有力的技巧。
四、輔導技巧
二、助人者基本技術
傾聽
同理心
支持
陪伴
表達真誠的關切
不評斷其悲傷反應
接納與肯定其情緒表露
不主導做決定、不主動給予建議
分享增強其內在資源
鼓勵在精神層次上的意義探詢