附錄一、 專家效度名單
（按姓氏筆劃順序）
＊白瑞聰 元培科學技術學院醫務管理系講師 林燕卿 高雄樹德科技大學人類性學研究所所長
＊邱詩揚 國立宜蘭大學食品科學系副教授
＊晏涵文 國立臺灣師範大學衛生教育學系教授 劉潔心 國立臺灣師範大學衛生教育學系教授
＊劉貴雲 國立臺灣師範大學衛生教育學系副教授
備註、打＊者表示同時兼任本研究性教育介入中「教案」的專家審查
附錄二、「愛情重補修」性教育課程教案 單元一：揭開『性』的神秘面紗──健康的性
設計者：高松景 一、單元名稱：揭開『性』的神秘面紗──健康的性
二、教學時間：100 分鐘（兩節課）
三、單元目標：
1-1.學生能察覺當前親子間對高中生「兩性交往」與「性行為」看法的差異，
以及同學們對「性」的看法與目前兩性交往的感情困擾，且體會學習 親密人際關係的意義，以激發學習性教育的動機。（覺察度）
1-2.學生能體會人類「性」的各層面、「人性」及「自尊」等意涵（覺察度、
態度）
四、準備活動：
○教師方面
【活動一】準備好學生學習手冊。
【活動二】1. 事先發給學生第一單元學習單（見附錄一）
2. 事先將同學分為六組，每組男女人數相等，並按照組別就座，並 挑選班級意見領袖的為組長。
3. 海報紙六張（半開），彩色筆六盒或藍紅麥克筆各六支 4.計時器、按鈴、磁條十二條。
【活動三】準備教學簡報檔、影片 ○學生方面
1. 事先填寫第一單元的學習單。（見附錄一）
五、設計理念：
首先是以小組討論方式，來提昇學生察覺父母對於在高中階段的青少年從事
「兩性交往」與「性行為」等兩性親密關係看法之差異問題，以及同學們對「性」
的看法與目前兩性交往的感情困擾的「覺察度」。以讓同學們能體會學習親 密人際關係的意義，進而引發學習本課程的動機。
接著是採用「價值澄清法」，首先是使用澄清性的問答，讓學生能澄清錯誤 的「性觀念」：例如─人類的「性」（Sexuality），不只是生理層面，真正滿足我 們人類的「性」，也就是「健康的性」或「全人的性」包含生理、心理、社會及 心靈等四個層面。強調性教育的意涵是一種「發揚人性」的「人格教育」及「愛 的教育」。接著從社會演化論的觀點指出：「人性」是要追求並實踐價值意義，並 透過進行小組「人生價值」拍賣活動來澄清「名、利、權、位、知、愛、美、健」
等並非真正的價值意義，惟有建立「自尊/自信」與實踐「愛」，才是我們人類所 要追求的人生價值。在往後的幾個單元，都需要回過來思考面對「自尊」與「愛」
的問題，希望本課程實施後能提昇同學的「自尊」，也更懂得如何去「愛」。 此外，小組合作學習方式，將在爾後每個單元會使用到，故增加小組間良性 的競爭，建議在幾次小組討論結果報告，能讓小組間互評分數（這也是多元評量 方式之一）。性教育不只是教導「性知識」，更要教導有關「性」的價值觀念，因 為這是學生「做決定」的必要基礎，所以本單元與接下來的單元會有相關，也就 接下來的單元都要回到此一價值觀。
六、教學活動：
【活動一】建立關係、介紹課程（約 5 分鐘）
1. 教師自我介紹此次教學的目的
2. 說明此次「愛情重補修」課程教學的目的及進行方式：課程目的是希望揭開
「性、愛、婚姻」的神秘面紗、共同來探討人們的「情慾」與兩性「親密 關係」等問題，學習正確的兩性交往，以增進將來戀愛的能力，進行方式 主要是採小組合作學習方式並配合學習手冊進行，。
3. 敘述希望同學們配合教學的事項，例如希望同學把每次上課的作業單及活動 單保存好，等七次的課程上完後，請各位加以美化後交來（檔案評量）。 【活動二】兩代電力公司：青春性事大公開（1-1，45 分鐘）（小組討論）
使用小組討論，創造「由下而上」的民主參與討論方式，從「家庭愛」
（family love）的角度切入，探討父母與青少年對在高中職階段可不可以「談 戀愛」、可不可以有「性行為」等意見的差異，以及同學們對「性」的瞭解，
與目前在兩性交往的所遭遇到的感情困擾問題等。引導學生思索：（1）對人類
「性」的本質瞭解（1）父母反對的不是「健康的兩性交往」，而是缺乏「自制 力」的「談戀愛」。（2）父母反對的不是「發乎情、止乎禮的兩性親密關係」，
而是缺乏「真愛」，一時衝動「沒能力負責」的「性行為」。（3）有關兩性親密 關係「性、愛、婚姻」等課題的學習，在過去較少從學校課程上學習，反而從 小由家庭中父母的親密關係的互動，耳濡目染。
「家庭」理應是兩個成熟的個體因著「愛」而結合，然而不可否認的可能 會有同學從家庭中得到卻是「負面經驗」，甚至是「受傷」。教師分享自己從小 所體會的家庭親密經驗，並請願意分享的同學說說，並指出：家庭的親 密經驗對我們的影響---也許，有些同學從家庭的親密經驗所獲得的可能 是「負面的」，甚至可能是「受傷」（ex.父母離婚、家庭暴力、亂倫…），
而導致對自己缺乏自信。最後教師強調，在青少年這個階段是「性意識」
的覺醒以及「自我認同」的「再次建立」。
此小組討論活動的目的是，希望此作為暖身，小組團隊建立，以及導出此
「愛情重補修」課程的目的與內容，激發學生積極的學習意願。
其具體進行步驟如下：
1. 老師將全班同學分為六組，一組 6-8 人，發給學生學習單（見附錄一）並推 派組長一名。
2. 提供各組一張全開海報紙及一盒彩色筆（或麥克筆）。
3. 請同學依據各組所討論題目，由組長負責帶領引導討論，討論時間約 15 分 鐘，並請各組推派組員上台分享該組所討論的結果。
4.教師請各組一一上台分享小組討論結果，每組 2 分鐘（由小組互評，看看哪 組報告最好），並口頭歸納（教師可在同學報告時在黑板上歸納，也可請一 位同學上台協助統計）對於學生上台報告的問題，與課程有關的可給予必要 的解說，並提示在未來的單元中會詳細探討，故在此先不談；若報告中有錯 誤的知識或觀念要立即給予澄清說明。
《休息》（十分鐘）
【活動三】性話物語：關於「性」（1-2，20 分鐘）
1.教師引用希臘哲學家柏拉圖在對話錄中的饗宴篇說了一段有關人類起源 的「神話」，配合播放「性話物語」影片（8 分鐘）來說明人類的「性」其 原來的意涵，有三：（1）區別男女—一點也不是色情，而且是很自然的（2）
要男女兩性一起生活下去—憑著彼此的「愛」，且從「青春期」開始會想去 尋找另一半，且另一半的找尋不是一蹴可機，是要等待的（3）恢復人性的 完整與圓滿---因男女本是一體，這也可說明人會有一種「渴望」想與另一 半結合。
2.使用簡報檔，說明過去「性」一直是個「禁忌」（只能做不能說），因此，
對「性」的無知、誤解，導致許多錯誤的「性觀念」（例如男性自慰會導致精 神錯亂）。直到 1941 年美國印地安納大學昆蟲學家金賽博士（Alfred C.Kinsey）， 是人類史上首先採用『科學』的方法研究人類「性」的人。當時最早研究的是
「性」的「生理層面」（例如：人類的性慾望是怎樣呢？），後來有心理學家投 入研究「性」的「心理層面」（例如：什麼是愛呢？），最後有社會學家投入研 究「性」的「社會層面」（例如：人為何要結婚？為何會有性別角色刻板印象 呢？）。從此，人類「性」的瞭解愈來愈多，且形成一門新的學科──「性學」
（sexology）。依人類性學的研究成果：「健康的性」包括性的生理層面，心理 層面、社會層面及心靈等四個層面。
【活動四】「人性」是怎樣---「人生價值」拍賣大會（1-2，25 分鐘）
1.說明性教育的意涵：性教育是一種發揚「人性」，並對自己性行為負責任 的教育，其內涵包括性生理、心理、社會及心靈等層面，目的是要學習如 何成為一個男人或女人的教育；所以可稱之為「人格教育」或「人性教育」，
也是一種「愛的教育」﹙晏涵文，民 79﹚。接著介紹何謂「人性」，本課程設 計的理念,，就是希望能協助同學們能透過男女兩性「兩性交往」議題的學 習，來潛藏在每個人心靈中的「人性」發展出來。（註：有關人性的資料，
請參閱第二章性教育）
2.人性（human nature）：是指人之所以為人所應具有的「本質」，教師從生物學 的「演化論」來說明人類因大腦特別發達後，就不再是動物，而成為萬物之 靈。由此，說明「人性」是要追求並且實現價值意義的觀點。那值得人性所 要追求的價值意義是什麼呢？接下來將進行「人生價值」拍賣大會。
3. 「人生價值」拍賣大會，活動流程：
（1）先公佈「人生價值」的購買項目給各組學生參考。「人生價值」的購買項 目：名聲（成為有名的人物，如考試成績全班第一、成為電視明星、棒球英 雄）、財富（擁有一千萬元的財富）、權力（能管很多人、能指揮別人）、知識
（有較高的學歷）、美麗（長得很美麗、很英俊）、健康（能活到一百歲）、 自尊（對自己有自信、能肯定自我價值）、愛等九項（先製成全開海報，張貼 在黑板）。
（2）發給每一組 10 元的玩具硬幣 8 個。
（3）各組組長帶領全組共同討論，對於所嚮往的「人生價值」予以認購，由 喊價最高的組別獲得「人生價值」的所有權（＊進行要領是，因為你無法 預知每一組對某個「人生價值」願意購買的金額；因此，最適宜的做法是 將最想要的「人生價值」編列較高的金額）。
（4）拍賣完後，由「得標小組」的組長或推派組員說明購買「人生價值」的 主要原因
（5）再由老師評析該班學生對「人生」的價值取向。
4.教師使用簡報檔說明，價值不是「價格」，價值的本質要具有「普遍性」、「永 恆性」及「無限性」等三個特性，簡言之，價值是自己給自己。運用此價值 本質的澄清過程，指出「自尊」與「愛」是人性所要追求的真正「價值」，而 不是在「名聲、財富、權力、知識、健康」。建立正確的人生價值觀可使人生 立於不敗之地，獲得真正的幸福人生；反之現代人常因為價值觀混淆，使人 生陷入困境，痛苦不堪。所以，同學們瞭解什麼是真正的「價值」後，要重 新排列各種價值的位置。
【綜合活動】 （5 分鐘）
1. 教師說明接下來的六個單元將與學生一同學習：兩性如何交往、婚前性行 為的抉擇、安全性行為、拒絕的藝術與被拒絕的調適，如何做個情慾自主 的高手，這些都與達成同學們理想的兩性關係有密切相關，相信大家學習 完這些單元後，一定會對性相關議題更能掌握。
2. 教師預告下一單元，將探討在高中職這的階段如何健康的兩性交往，請各 位同學回去訪問家中的父母、爺爺、奶奶或長輩，當初他們是怎麼根對方 認識、決定交往、談戀愛、結婚。
3. 最後，請同學填寫過程評量表。
單元二：第一次親密接觸──健康的兩性交往
設計者：高松景
一、單元名稱：第一次親密接觸──健康的兩性交往 二、教學時間：100 分鐘（兩節課）
三、單元目標：
2-1.學生能從生涯發展觀點，清楚適當兩性交往過程的好處，並能做出對自 己最好的約會計劃。（做決定生活技巧之自我效能）
2-2.學生能學會使用適當的方式向異性表達好感及健康的邀約。
（有效溝通的生活技巧之自我效能）
2-3.學生能檢視兩性交往中的性別刻板印象，並能察覺所受到來自媒體之 影響，學會批判思考及表現單獨交往時的尊重行為。（覺察
度、批判性思考的生活技巧之自我效能）
2-4.學生能瞭解從「朋友」關係要進入「情侶關係所需思考的條件，學會 與異性維持穩定兩性關係，並增進自己具備受人喜愛特質的能力。（人 際關係的生活技巧之自我效能）
四、準備活動：
○教師方面
【活動一】製作六張半開海報，上面分別寫兩性交往的過程：團體活動、團體 約會、單獨約會、固定對象（戀愛）、結婚及親密行為。
【活動二】1. 設計邀約的撇步情境題。
2. 製作「邀約的撇步」小組表演給分牌。
【活動三】準備「愛情條約」歌曲 （張宇）。 ○學生方面
1. 收集相關資料。
2. 分為六組，並按照組別就座。
五、設計理念：
從第二至第七單元的上課內容，是以青少年在高中階段兩性交往常見的感 情問題為題材，以貼切學生的生活經驗，教學策略主要是以「學生為中心」，強 調師生互動，及生活技巧的情境演練，期能讓學生體驗成功的學習經驗，以提昇 其兩性交往的生活技巧之「自我效能」。
本單元一開始是透過「互動式排序遊戲」讓學生一起來思索「適宜的兩性 交往過程」，學會從「生涯發展」的觀點，為將來的兩性交往約會規劃做最適當 的決定。接著導引出接下來要學習的內容：（1）從「團體活動」到「團體約會」
或「單獨約會」所需的「情感表達與溝通」之邀約技術 （2）檢視受「媒體」
影響的兩性互動「性別刻板印象」之「不尊重行為」，以培養「批判思考能力」
（3）從「單獨約會」到「固定男女朋友」時「維持穩定兩性關係」所需的人際 關係技巧 （4）面對在「固定男女朋友」時，是否要有婚前性行為的做決定及 約會安全 （5）等到將來彼此成熟到能為自己性行為「負責」時，要從事「性行 為」，仍要注意做到「使用保險套」等「較安全性行為」（6）對於不想要的「邀 約」或「親密行為」的要求如何「拒絕」（7）當「邀約受拒」或「分手失戀」情 感遭受挫敗時，如何激發「創造性思考」做好自我調適。
六、教學活動：
【活動一】我的約會計畫──適宜的兩性交往過程（2-1 約十五分鐘）
（做決定的生活技巧）
1. 教師採人格教育的五 E 策略，分享自己成長過程中的兩性交往經驗，引導 出本單元的主題：我的約會計畫──適宜的兩性交往過程
2. 請一位同學上台排列兩性交往的合適過程，並說出其理由。先以「團體活 動」、「單獨約會」、「結婚」、「親密行為」等四個過程來排列，來說明傳統 社會的兩性交往方式為：「結婚」、「親密行為」、「單獨約會」、「團體活動」，
與現代社會兩性經由約會、戀愛、擇偶等交往方式之差異。並指出現代社 會兩性交往的兩個議題：網路交友---跳過「團體活動」，直接進入「單獨交 往」；婚前性行為──「團體活動」、「單獨約會」、「親密行為」、「結婚」， 等兩種交往現象之不合適。（其原因往後單元會討論）
3. 再加入「團體約會」及「固定對象／戀愛」兩個過程，並詢問學生其認為在 高中職時期，兩性交往適宜到哪個階段？並說出其理由。教師歸納澄清如 下：
（1）適宜的兩性交往是「循序漸進」的六個過程：團體活動、團體約會、單 獨約會、固定對象、結婚及親密行為。詢問學生「網路交友」的適當過 程應如何呢？
（2）強調「約會」（dating）並不等於「戀愛」（Falling in love），指出「團體 約會」，也就是有電燈泡在場的約會，是當前國內較欠缺的健康兩性交 往文化。約會的功能是：培養社交的能力、了解自我與了解對方、發現 並測試彼此的性別角色刻板印象、探索彼此的人生價值觀。因此，當在 單獨約會（社交性約會）是朋友關係，可同時交往不同異性朋友，但如 進入固定男女朋友則不宜再交往其他男女朋友---「劈腿」。
（3）引導學生面對適當的兩性交往階段「做決定」---從「生涯發展」的觀 點來看，高中職階段適宜的兩性交往階段為「團體約會」或「單獨約會」， 較不適合進入固定對象的男女朋友「戀愛」階段。因為，「做朋友」會 比「當男女朋友」好；如果你渴望一段良好的親密關係，先從一段良好 的友誼關係做出發點，不要急著你認識的第一位異性談戀愛。（找一位 同學宣讀附錄三的文章）
（4）學習未來談戀愛的能力---列舉高中職階段所會面臨的兩性交往問題，
指出學會適當「情感表達」、面對兩性衝突的「溝通能力」、並澄清「性」
可否證明「愛」、瞭解什麼是「愛」、以及建立真正的「自尊」，這些單 元也將在未來的課堂上共同探討。
【活動二】愛你在心口常開──邀約的撇步（2-2 約三十五分鐘）（角色扮演、「情 感表達與溝通」有效溝通的生活技巧）
1. 老師說明：
我們已經學習適宜的兩性交往過程，接著我們要深入要來探討一下如何向 喜歡的異性表示好感和邀約（也就是學習有效的溝通，教可進行一個小活 動來引發）。我們可能有許多的異性朋友，但是對某些人比較有好感，也許 你想要對這些朋友多一點認識，也許你想要確定自己是不是適合和他談戀 愛，這時候你可能需要透過一些活動來加以確定，這些活動就是我們所稱的
「邀約」（invite）。接著我們要學習的，就是如何進行健康的、成功的邀約，
而且達到邀約的目的，這也是兩性交往中適切情感表達的第一步。
為了讓
2.教師播放一段有關示範「邀約」技巧的影片，詢問同學何種邀約方
式（亦即情感表達方式，較會為對方所接受呢？）。且歸納下列邀約技巧：
＊ 「邀約技巧」：要用對方能接受的方式，但無論用什麼方式邀約，都要 考慮到對方的感受，千萬不能造成對方的困擾，反而得到反效果。常用 的邀約技巧有：
（1）健康的心態---「先當朋友」，邀約時，應該清楚的說明想和對方交朋 友，這是事實，所以不必感到難為情或是猶豫。若是你與對方交友動機 並不單純，還是打消邀約的念頭，再好好冷靜思索約會的動機吧！邀約 異生或接受異性的邀約並不代表一要跟異性成為男女朋友，不妨用比較 健康的心態來面對邀約，將邀約當成是交朋友的另一種方式。如果得知 對方並不喜歡自己，也不用太在意，因為本來每個人就有自己的自由，
不能說我喜歡他而他就一定也要喜歡我。
（2）以「當面口頭」的邀約方式最適度，如果直接邀約有所不 便，可請共同的朋友介紹，或打電話、寫信、E-mail、MSN 等方 式。
（3）使用「欣賞」來代替「喜歡」來表達對對方的好感，較不會給對方 太大的壓迫感。因為「喜歡」是一個較強烈的情感用詞，反之「欣賞」則 是較中性的情感用詞（因為當「喜歡」對方「表達」出來時，就涉入「愛」
的範疇，易造成不必要的困擾）
（4）先以「團體活動」或「團體約會」的「邀約方式」，勿逕入「單獨約會」。
團體約會的好處包括：
A.可以展現出較自然的一面。 B.比較輕鬆。 C.比較不會尷尬。
D.可以順便認識其他的人。 E.要邀約的對方比較願意出來。
F.不會被聯想成男女朋友的關係。
G.可以跟對方的朋友先建立關係……等等。
（5）約會內容應「具體」且「有趣」：邀約者應提出約會的時間、地點與活 動內容，介紹活動內容時要說得生動、有趣且具體一些，以提高對方答 應的動機；當然，也要選擇安全的場所，才會讓對方放心參加。
（6）表現「誠意」與「尊重」：
3.進行「邀約的撇步」小組表演活動：（再扮演，讓學生有機會將學到的邀約 技巧，能運用在日常生活的實際經驗，對問題有更深入的認識）
老師視時間，隨機抽 2-3 組每組推派兩位上台表演邀約技巧，由組長抽一個 邀約情境後，立刻演出。表演後，由其他組別評定其「成功的機率」，舉分 牌有 0%、50%、100%，共 3 張。舉牌時請聽老師口訣「裁判請選擇 3，2，1，
請舉牌」後再一起舉牌。老師在演出後給予評論及口頭鼓勵。
4.老師總結說明：
什麼是健康的邀約：「愛在心裡口常開」---喜歡一個人，願意與喜歡的人 交往做朋友是對得起「天地良心」，且符合每個人內心中的「深情大願」。
然而，我們常常會希望對方知道自己的心意，但是卻因為害羞或是怕坦 白後會被拒絕；而且我們也不知道對方對自己的看法，於是「喜歡你」
或是「希望做朋友」這樣的話往往說不出口。其實不管男生或女生，如 果真的重視自己的感覺也希望把自己的心情向對方表露，這根本一點也 不需要害羞的，因為每個人都希望被人喜歡，但也需要講究「邀約技巧」。
《休息》（十分鐘）
【活動三】敏感度訓練──察覺兩性交往中的性別刻板印象（2-3 約三十分鐘）
（歌曲及影片賞析）
當兩性交往時，隨著彼此的瞭解的增加，在情感的發展上會想兩人獨處，這時 候就離開了「團體約會」時期，進入「單獨約會」的階段，在這個階段應注意 什麼呢？要去檢視來自社會文化所建構的「性別刻板印象」會影響我們「單獨 約會」的互動觀念與行為。本活動是要透過檢視時下流行歌曲及電視廣告等媒 體的所傳播的「性別刻板印象」，往往造成兩性交往中「不尊重」的行為，啟 發學生對媒體的批判性思考。
1. 教師發「敏感度訓練」活動單──「來聽歌囉」並播放流行歌曲「愛情條 約（張宇唱）」，請同學仔細聆聽。教師請同學自由發表對歌詞中，在兩性 單獨交往時，歌者以男性角度詮釋對女性之看法有何意見。（教師提示：歌 詞中的男性是尊重女性還是敷衍女性？是否男女交往時，女生一定會如同 歌詞所敘述的耍賴、愛面子？男生是否一定是演出錢、出力一方？）如果 男女單獨交往時都採取歌詞中的「愛情條約」，你想可能會有什麼結果？
2. 聆聽後，請學生自由發表感想，教師歸納指出：我們的「觀念」往往會決 定我們的「行為」，俗話說：男人是「獵犬」性格，一開始「追」女友時，
往往會採低姿態（特別殷勤），等到結婚後又變成另一個人（殷勤不在）─
─婚前約會女人讓男人等、婚後男人讓女人在家裡等（表面看起來似乎很 公平）。兩性單獨交往時的互動行為，常會有上述歌曲中的「不尊重」、「不 真誠」行為，是由於我們對「兩性互動」的錯誤觀念，這些觀念有許多是 來自社會文化中所學得的一種「性別刻板印象」（例如：女生在情感上要表 現「矜持」、不可「主動」邀約男生……）。這些對異性的「刻板印象」，往 往是未經我們認真思索、查証，就在我們成長過程中從社會文化中學習。
這些不正確的「性別刻板印象」常會導致兩性互動「不真誠」與「不尊重 對方」。
3. 請同學思考在兩性「單獨交往」時常有的其他不尊重對方的行為（例如：
約會時女生常以遲到或言不由衷的說「不」，以表示自己的矜持；以及認為 男生應該付錢或先道歉等錯誤觀念，這些都是違反尊重原則的行為。以及 具體的尊重行為，鼓勵發表經驗與看法。
4. 教師整理並補充說明「尊重」的原則以及具體的尊重行為（附錄六）。「尊 重」就是視對方為獨立的個體，用對方能接受的方式來與對方互動；因此，
尊重是會隨時考慮對方的感受。
【活動四】建立穩定的兩性關係---做個受人喜愛的人 （影片賞析）（2-4、約 20 分鐘）
1.我們是一對戀人或朋友呢？從單獨約會的朋友關係要進入固定男女 朋友戀愛的穩定兩性關係時，我們必須問自己，他/她確實是我的夢中 情人嗎？不論你們是否已進入兩性交往的戀愛階段，你需要退一步思 索你們是否彼此信任？我能完成接納這個人嗎？是否溝通良好呢？（
能討論彼此對事情的看法與人生價值觀嗎？或因害怕衝突而避而不談 呢？）。
2.建立穩定兩性關係的基礎：
（1）彼此信任（Trust）
（2）無條件接納（Unconditional Acceptance）
（3）良好的溝通（Good Communication）
（4）平衡的關係（The Balancing Act）
3.當然，我們期待對方對我誠實，那我是否也是誠實呢？我期盼對方與 我溝通，因此我得學習聆聽，我希望對方為我做一些調整，因此有些 時候，我也得調整自己。因此，想要與異性建立穩定的兩性關係，需 先學習做一為討人喜歡的人。
【綜合活動】（約五分鐘）
1. 教師總結本單元的重點
單元三：真愛值得等待──性行為的抉擇
設計者：高松景
一、單元名稱：真愛值得等待──性行為的抉擇 二、教學時間：100 分鐘（兩節課）
三、單元目標：
3-1.學生能澄清各種導致婚前性行為的理由，且選擇不發生婚前性行為。
（態度、做決定的生活技巧之自我效能、行為意向）
3-2.學生能體會「愛」的涵義，並接受「愛」的價值。（覺察度）
3-3.學生能分辨不安全的約會，且清楚自己對親密關係的底線
，以避免約會強暴的發生。（覺察度）
3-4.學生能瞭解大多數性侵害的發生情況，並學習當遭遇性侵害時的正確 處理方式。（知識）
四、準備活動：
○教師方面 【活動一】
＊準備楊林的「鈕扣」及劉德華的「謝謝妳的愛」兩首流行歌曲
【活動二】
＊準備「約會強暴」影片 ○學生方面
1.學生已完成小組討論---大家來找渣：「禁果」下的沉思？學習單帶來學校。
2. 分為六組，並按照組別就座。
五、設計理念：
本單元是運用了「理性行動論」，先分析找出：影響青少年去從事「婚前性 行為」的「顯著信念」（亦既會影響到行為意向的結果信念），作為本單元教學內 容，透過小組討論及老師的引導，讓學生澄清這些「信念」。且根據「理性行動 論」，當信念改變時，態度也會隨著改變，當態度改變時，行為意向也會隨著改 變。
經先前的研究調查得知，影響高中生是否從事婚前性行為的顯著信念有 6 個：（1）從事婚前性行為是否能增加我的性經驗（2）從事婚前性行為是否 能可以增進我和異性朋友雙方的感情（3）從事婚前性行為是否可以讓我享 受性交時的快感（4）從事婚前性行為是否可以讓我磨練性交技巧（5）從 事婚前性行為是否可以滿足我對異性的好奇心（6）從事婚前性行為是否能
讓我有成熟(轉大人) 的感覺。透過小組討論，讓小組成員中持不同信念的 人，進行對話，教師做統整性的釐清，來增進學生能做出「拒絕發生婚前 性行為，等待真愛」的決定，最後教師講一個「愛的故事」，以「說故事」
的方式，來啟發學生採取「真愛要等待」的行動。
此外，根據行為改變理論的觀點：「知識」影響「信念」，一組相關的
「信念」組成「態度」；一組相關的「態度」則形成「價值」，而價值是一 種「核心概念」，會影響行為的「選擇」。因此，教師在進行有關婚前性行 為的信念澄清時，可透過找到影響「信念」的所謂「核心知識/功能性知識 /關鍵知識」。例如相信『性』可否證明『愛』這個信念，會影響這條信念的關 鍵知識為「男女兩性在性生理與性心理發展速度的差異」。有了這個「知識」後，
再使用青少年「聽得進」也「願意聽」的流行音樂賞析，來澄清『性』是無法證 明『愛』，且導入太早發生「婚前性行為」，反而會阻礙「真愛」發展的另一個信 念（該信念學生普遍缺乏），可有效引發學生在將來兩性交往時願意採取「真愛 要等待」延後發生性行為的「行動」。
當學生已建立「拒絕發生婚前性行為，等待真愛」的決定後，接下來透過
「小組討合作學習」方式，每小組提出一個最佳的「約會安排」。教師指出：避 免「約會強暴」應注意約會安全，強調女同學的「身體自主權」之維護及遭遇性 侵害的因應與處理。
六、教學活動：
在上個單元學習了兩性交往的適宜過程時，曾探討到婚前性行為的問題。確實，
這也是兩性交往到「單獨約會」或「固定對象／戀愛」階段時，經常會面對的問 題：到底可不可以有婚前性行為呢？本單元將探討：婚前性行為的抉擇及如何避 免在約會時發生不想發生的婚前性行為
【活動一】大家來找渣：「禁果」下的沉思？（小組討論）
（3-1、3-2 約五十分鐘）
將學生從事婚前性行為的理由，變成一則故事，借由此=故事來引 發同學思考，是否真是如此（單純的講述法，較難引起學生興趣，用講故事，配合動 畫更好）
1.教師請同學將上次課後帶回去填寫的「大家來找渣：『禁果』下的沉思？」
學習單拿出來，由各組組長帶領小組同學討論二十分鐘後，上台報告
（每組報告時間不超過 2 分鐘）。
2.請各組開始進行討論，討論時請注意聽對於婚前性行為不同意見的同 學所持的理由，經討論後形成共識，做上台報告，分享不同的觀點。
3.教師對於各組上台報告對於高中生從事婚前性行為「贊成理由」的不 同澄清，特別給予回應。
4.老師總結：歸納澄清贊成所持理由之誤，並指出：影響青少年會想要發生性 行為的原因是---認為發生性行為可以增進彼此感情。亦即男生認為「性」
可以證明「愛」，女生則擔心拒絕對方的「性要求」，而失去「愛」。俗話說：
「男人為性而愛，女人為愛而性」，也就是說：「男人會因為一時的性衝動，
雖然還沒那麼愛對方/根本還搞不清楚什麼是愛，就隨便說『我愛你』；女生 會還蠻喜歡這位男生，擔心拒絕對方的『性要求』，而失去『愛』，想要用『性』
來獲取對方的愛」。
5.對於發生性行為，為何男女會有如此的差異呢？教師用簡報檔說明：從兩性 在性的生理與心理發展上的差異，導致「男性為性而愛，女性為愛而性」的 現象。.男女兩性在「性」的生理發展有差異（以性慾望來說明）：一般來說 男性的性衝動／性慾望（sexual desire ）從青春期開始增強（台灣地區男性 到青春期的平均年齡是 13.5 歲），而性慾望強度達到最高峰的年齡約在十八 歲。而女性的性慾望也是從青春期開始明顯增強（台灣地區女性到青春期 的平均年齡是 12.5 歲），女性性慾望強度達到最高峰的年齡則約在三十歲。
男女兩性在「性」的心理發展有差異（以對愛情的渴望與愛人的能力來說 明）：在男女兩性在對愛情的憧憬與注重內在心靈溝通等情感發展是有差異 的，一般來說女性在十八歲就已發展至相當程度，而男性則發展較晚，約 到三十歲才成熟到真正有能力去愛人。也因此，在高中職階段兩性交往常 會有男生急於想要有肉體的親密性行為，女生面對這樣的要求，則往往不 知如何回應。
6.教師放播楊林的「鈕扣」及劉德華的「謝謝妳的愛」兩首流行歌曲，來探討
「性」可以證明「愛」？亦即在高中職這階段的兩性交往中的青少年，發 生性行為，是否有助於兩人感情的提昇，讓彼此更相愛還是反而阻礙「真 愛」的發展呢？
配合簡報檔來說明：
（1）「性」是無法證明「愛」，而且兩性交往過程中，太早發生性行為不但無 法增進彼此的愛，反而是對「愛」的發展是一種障礙。
（2）真正滿足我們人類「性」（Sexuality）的不只是一時的性衝動的「性慾望」
的滿足，還有性心理的「愛」的滿足，以及需考慮性社會的「婚姻制度、
文化、法律」。
（3）什麼是「愛」呢？教師引用佛洛姆的「愛的藝術」一書中對「愛」的 研究，並指出書中的兩大重點：
a. 願意去愛人，是每個人天生的深情大願
b. 但如何去愛人，亦即愛人的能力，郤是需要後天的學習。指出：愛就是 關懷（care）、責任（responsible）、尊重（respect）及瞭解（understand）。
而所謂的「關懷」除了主動去幫忙、關心對方外，更希望對方因為我的 參與，而豐富彼此的生活與生命；「責任」是指對對方的關懷是「無條 件」的無所求，發自內心的「心甘情願」──「歡喜做、甘願受」因 此，愛是一種「只給予、不求回報」「是接納而不帶條件。」「尊重」是 指視對方為獨立的個體，用對方能接受的方式來愛對方關懷對方；而當 你的愛缺乏「尊重」時，你對對方的「關懷」可能會變成對方的「負擔」
甚至是「傷害」。所以，「愛」有時後是很吊詭的（dilemma），當你「不 要」的時候，反而才是愛。「尊重」是兩性交往的重要原則，特別是男 生更要懂得「尊重」女生在這個交往階段並沒有那麼強烈的「性慾望」
的性行為需求，所以，男生學習控制自己較強烈的性衝動，不要去強求 女生「如果愛你，就要答應與你發生性關係」的「不尊重要求」。女生 也要懂得維護自己的「身體自主權」，無需「勉強」自己去迎合男生發 生妳還不是那麼強烈需求的「性行為」。反而，應要求男生「愛我就要 尊重我」，如果男生因妳的拒絕與他發生性行為，而離開妳，正好證明：
「他不是真的愛妳！他只是需要妳提供他的性滿足！」。「瞭解」是指我 們都希望在這世上能找到一個人，完全瞭解我、接納我，乃至於全世界 的人都誤會我，不瞭解我，我們只渴望「他／她」一個人的瞭解。事實 上，這樣的一個「瞭解」的達成，是要用一輩子的時間，所以「結婚不 是戀愛的墳墓、而是戀愛的開始」。
7.教師請同學回去後閱讀「大男人與小公主」短文。
《休息》（十分鐘）
【活動二】約會做什麼？約會安全（3-3、3-4、約四十五分鐘）
1.請各組以「小組合作學習」的方式，提出一次最佳的約會安排（包含約會的 時間、地點、內容），將討論結果寫在半開海報紙上（並註明組別）。（討論 時間十分鐘，完成後各組將結果，張貼到黑版上，與全班分享）
2.老師一一檢視各組的約會計畫，配合統計資料指出哪些是不安全的約會安排。
3.教師指出：根據內政部性侵害防治委員會的統計，台灣地區 90 年強暴案件 有 3057 件，每天將近有 8 人受害。進一步分析被害人年齡，發現 12-18 歲 的被害人共有 1588 人佔 51.95%；其中加害人與被害人有 70%是熟識，且 熟識的人中有將近一半是屬於男女朋友關係的「約會強暴」。當然，這些都 只是冰山的一角，依據美國的調查，百分之七十四在十四歲前開始性交的 女性，以及百分之六十在十五歲前開始性交的女性，都有過非自願的性交 經驗（也就是青少年的婚前性行為大都是在「半推半就」情況下發生，「糊 里糊塗」「非自主情況」）。
4.說明青少年在單獨約會階段時，如何避免不想要的性行為發生的約會須知
（SAFE 原則）
（1）單獨約會時，慎選約會地點及時間：
避免會引起性衝動的時間（例如情人節、彼此生日、認識雙方紀念日等 特殊節目，這些時間點易引發雙方有羅曼蒂克的心理期待，導致警覺度 降低）及地點（例如只有兩人獨處的房間、KTV 包廂、人煙罕至的野外 偏闢的地方、PUB）〉
（2）兩人獨處一個房間時，力行三不政策 〈不關門、不脫衣、不躺下〉
（3）雙方溝通適宜的親密關係的界限：讓身體與心理親密度相協調，尊重 彼此。
（4）維護身體自主權，適時堅決「拒絕」。
5.教師播放一段有關「約會強暴」的 VCR 影片，開放現場詢問學生觀看後的 感受及看法，教師歸納強調（1）男生在預防性行為的發生是要與女生共同 負責；透過賦權〈Empowerment〉的策略強調女性的身體自主權（有關身 體自主權見附錄），以及自尊心（self-esteem）的提昇，學習拒絕的拒巧（有 關拒絕技巧的演練將在第五單元進行）。（2）男性要「尊重」女性的不同「情 感需求」（3）指出當發生「性侵害」的因應及處理要領（例如報案 113、勿 洗去或換洗身上的證據….）。
＊ 拒絕的技巧：
（1）明白拒絕的話語、動作，女生說「不」就是「不！」請同學們 思考「哪些語言或肢體動作可以表示『拒絕』？」（如直接說不、嚴肅的
表情、反擊的手勢……等）。有人說「女生說「不」其實是不好意思說「要」，
心理其實很想……」。大家認為這樣的說法正確嗎？其實這種觀念是錯 的，不管是男生或是女生，說不就是不，當別人說不時，我們就應該尊重 他／她的決定。
（2）拒絕的方式
a. 走為上策法──趕緊逃離現場
b. 勇於說不法──用堅定的語氣、聲音和表情，大聲說不！
c. 媽媽萬歲法──如家人反對啦、我媽會打死我的…
d. 假裝生病法──女生可以說自己生理痛…
e. 自我嘲弄法──如「我就是不敢，沒辦法啦！」
＊ 溝通適宜的親密尺度：
（1）請同學們表達意見：「你認為在高中職階段兩性交往時，親密關係的底
限是什麼？」（開放現場回答，聽大家的意見）也可用以下的兩性交往親 密關係術語來詢問學生「你覺得如果你在高中職階段有了男女朋友，你的 底限是『一壘』或……」，一一詢問各種親密程度讚成的人數。
（2）親密關係的接觸程度若採用打棒球的術語：一壘安打（牽手、摟腰）、
二壘安打（擁抱、親吻）、三纍安打（胸部以上的愛撫、胸部以下的愛撫）、
全壘打（做愛、性交）
（3）當兩性交往進入「單獨約會」時，隨著彼此的更進一步的認識，可能 會想進一步成為「固定男女朋友」（也就是談戀愛），這個時候彼此會渴望 親密，而隨著交往的時間越長，與對方的肢體接觸就會頻繁，最後可能就 會進入肉體的接觸。適當的肢體接觸可以增進彼此的感情，但如果過早發 生親密的關係，很有可能會沉迷在肉體快樂上，而失喪了心靈交流的機會。
其次，自己對於交往時親密關係的底限應該要很清楚（無論是生理還是心 理的層面），如果兩人之中一方做出令對方不舒服的身體碰觸，覺得不舒服 一方應該立刻說出來，雙方做良好的溝通，了解彼此的底限，並且尊重雙 方想法。如果對方不尊重自己，就要勇於拒絕，不要勉強自己發生不預期 的行為。
假設經雙方溝通後都能達成以不發生「性交行為」為目標，則必須體認到：
當彼此的親密關係已到了所謂「三纍安打」（胸部以上的愛撫、胸部以下的 愛撫），則就很難再懸崖勒馬，不再繼續進入「全壘打」。特別是「女生」，
雖然從「性的生理層面」而言：在高中職階段的女生其「性慾望」並不像 男生那麼強烈的需求，然而在雙方「愛撫」的親密關係下，女生的「性慾 望」也會被挑起，這是女生應該體認注意的。所以，我認為在高中職階段 的親密關係發展宜以二壘安打（擁抱、親吻）為底線，最好保持在一壘安 打（牽手、摟腰）。
【綜合活動】（約五分鐘）
1. 教師總結今日的上課內容，強調性是無法證明愛，太早發生性行為，反而 會阻礙「真愛」的發展。目前絕大多數的高中職學生並未有過性行為（據 北市調查曾有性經驗的是 10%，絕大多數約 90%的高中職學生是沒有過性 行為）。對於曾有過性行為的同學，無需太過自責，因為過去的行為發生可 能是在缺乏足夠資訊所致或甚至沒有機會自我做決定。迨到今天才有機會 在要不要發生性行為上「真正自我做決定」。
2. 教師發給每名學生資料收集單，請同學回去收集有關危險性行為結果及避 孕方法資料，並進一步講解何謂危險性行為及資料如何搜尋，下次上課帶 來且按今日分組坐好。
4. 提供「真愛要等待」「請還我該有的尊重」兩篇文章，供學生當課後閱讀文
章。
單元四：愛要怎麼『做』─談較安全性行為
設計者：高松景
一、單元名稱：愛要怎麼『做』─談較安全性行為 二、教學時間：100 分鐘（兩節課）
三、單元目標：
4-1.學生能知道不安全性行為後果的嚴重性，願意採行較安全性行為。（態度）
（行為意向）
4-2.學生能明白會影響避孕行為的「生理生殖」及「性反應」知識，
並清楚各種避孕方法的優缺點。（知識）
4-3.學生能察覺當前國內外「愛滋病」的蔓延速度，並對「愛滋病」對社會、家 庭和個人的危害，建立危機感。（態度）
4-4.學生知道保險套的正確使用，且更能接受保險套預防性病與懷孕的功 能，並經實際練習後學會正確使用保險套。（知識、態度、自我效能）
四、準備活動：
○教師方面
【活動一】準備「墮胎的真相」影片 【活動二】準備各種避孕方法比較資料。
【活動四】準備人工陰莖模型、保險套。
○學生方面
1. 收集相關資料。
2. 分為六組，並按照組別就座。
五、設計理念：
本單元先是透過播放「墮胎的真相」是一種「恐懼訴求」的方式，用意是要 提昇男同學對「墮胎」的不正確認知（誤把「墮胎」當「避孕」），以激發採取「避 孕」的責任感，最後並以「幸福訴求」的「生之喜悅」來緩和對「人工流產」的 負面態度，建立讓每位小孩的誕生都應是在眾人祝福下而來的信念。
接下來是透過小組同學分享所蒐集目前有關各中避孕方法，並比較各種避孕 方法的優缺點，選擇最適合之「使用保險套」避孕方法。因為「使用保險套」不 只可以「避孕」且可以「預防性病」，尤其是在當前「愛滋病」迅速漫延之際，
當彼此關係已成熟到可以為自己行為「負責」時，而想要發生性行為時，採取保 險套的「較安全性行為」是必須的。
如何提高性行為使用保套的意願呢？首先運用了行為改變理論──「理性行
動論」，先分析找出：「影響青少年去從事性行為時會採取使用保險套」的關鍵「信 念」──是否相信使用保險套會降低快感。而組成這條信念的關鍵知識為：讓同 學知道保險套的發展史，其材質已大為改進。透過提供有關使用保險套並不會降 低性交時快感的知識後，為提高使用保險套達「避孕」與「預防性病」的效果，
需學習正確使用保險套。其教學策略是先示範保險套的使用計要領，再請同學上 台示範，接著請每組同學在小組內練習，以達到熟練。最後，討論如何要求對方 性行為使用保險套的「協商」技巧。
教導「較安全性行為」（safer sexual behavior），是為了避免「不想要的懷孕」
或「感染愛滋病及其它性病」，以維護「性健康」；而不是鼓勵在高中階段有性行 為。其就如同在學校教導「交通安全」，並不意謂著贊成學生可以「無照駕駛」。
而是要告訴學生，等到將來自己夠成熟到，可以為自己行為「負責」時，在從事 性行為時，仍要注意「安全」。因為「最安全的性行為」是「不要發生性行為」，
所以在高中能「延後性行為」仍是最好的選擇。
六、教學活動：
【活動一】避孕總比墮胎好──墮胎的真相（4-1、約二十分鐘）
1. 老師指出：由自己的太太懷孕經驗，舉例兩位女性同樣懷孕，卻是兩樣情，
原因是一位期待懷孕，另一位因仍在就學，沒有懷孕的打算。教師指出：
在期待下出生的嬰兒是幸運….不是所有的「性」都是美好的，性的安全是 一生要學習的行為規範，它是兩性互動間「負責」的表現。當前國內 15-19 歲少女高懷孕率及高墮胎率，以及台灣地區四千多位感染愛滋病中，15-24 歲感染人數所佔的比例高達 20.8﹪，亦即每 5 個感染者中就有 1 人是 15-24 歲的年輕人，顯示：愛滋病感染有年輕化的趨勢（愛滋病是一種經由性行 為所傳染的傳染病）。然而，據調查研究顯示目前國內青少年在性行為的會 採取避孕等安全措施的比例不倒一半。事實上，就如同我們會去學習「交 通安全」「操作機械時的安全守則」一樣，性行為的安全（例如避免不預期 的懷孕、感染愛滋病及其它性病）是我們應該學會的，迨以後更成熟或結 婚後有「性生活」 時，是必備的技能。在本單元將學習「安全的性行為」。
2. 教師首先指出：性行為時沒採取「避孕措施」、從事網路一夜情、援助交際 或交易性行為等都是一種「危險的性行為」。由於青少年的「神話性格」（認 為不預期懷孕或罹患性病等倒楣的事，不會發生在自己的身上。），在加上 RU486 及人工流產的技術進步，誤以為「墮胎」沒什麼。甚至誤將「墮胎」
當作為一種「避孕」，造成「墮胎」的氾濫。以下將播放「墮胎的真相」影 片，片中會有一些血淋淋的畫面，第一次看常會給人不是很「舒服」的感 覺，在此先預告一下。（教孩子自我保護，不是要去嚇學生或威脅，而是要 和孩子分享人類親密關係的美好、傳宗接待的神聖，觀看九個月大孕育小 寶寶的神奇，）
3. 教師請同學發表觀看後的心得，並強調片中是屬於懷孕第二期（也就是 懷孕超過 3 個月，胎兒已成型）。就安全的角度而言：懷孕三個月內「墮胎」
的安全度仍是相當高的，當然一定要找「合法」的醫師且在監護人「父母 親」的同意下，才可以（提醒同學目前我國法律仍禁止未成年的少女墮胎，
依據醫學研究女性最適合懷孕的年齡是 22-30 歲）。不過，我仍要特別強調：
避孕總比墮胎好。而「避孕」不只是女生的事，一個成熟又懂得愛的男生 也要「負責」。
【活動二】完全保護手則──避孕方法之比較（4-2，約三十分鐘）
1. 教師請同學將事先收集有關避孕方法資料拿出展示在小組桌上，進行分享 討論
2. 請各組派人上台分享並說明避孕方法，每組各說出一種，不能重覆他組說 過內容（每組 2 分鐘）
3. 教師口頭歸納各組所關切的避孕方法有那些？（配合發給各組各種避孕方 法之選擇的資料）詢問學生覺得那一種方法避孕成功率高又較安全？
4. 教師講解各種避孕方法及其安全性的優缺點比較，特別指出
（1）精子在女性體可能存活 3 天左右，而卵子則可存活 1 天。
（2）計算女性排卵日期的方法是下次月經開始前第 14 天。
（3）口服避孕藥的原理是預防受精卵著床
（4）用保險套的避孕行為，不只可有效「避孕」又可預防「性病」。而要有效 預防「性病」，每次性行為必需戴保險套，不可以只是偶爾使用。
《休息》（十分鐘）
【活動三】“愛之”代價──察覺愛滋病的傳染擴散（4-3，約十分鐘）
1. 教師請同學找一位同學握手並寫下對方的座號，然後重覆再握二次，須每 次都是不同人。
2. 教育說明座號為“2＂的同學是愛滋帶原者，請第一次與其握手的同學站起 來。
3. 再請站起來的同學報出號碼，請第二次曾和 2 號及他位報出號碼者握手的 人站起來
4. 請站起來的同學報出號碼，請第三次曾和 2 號及他位報出號碼者握手的人 起立
5. 請學生算一下有多少人可能感染，也就是愛滋病等性病所造成的危險性 6. 若其中 4 與 8 號是每次發生性行為皆會全程正確的使用保險套的人，所以
請第三次是和其握手的人可以坐下，說明坐下的人即是受到保護者 7. 教師說明從剛才的遊戲中，我們可以發現當妳和對方發生性行為時，等於
是和其曾有過的所有性伴侶發生性關係，且愛滋感染者是無法從外觀辨
識，所以最好的保障方法即為全程使用保險套，以保護自己也保護你愛的 人。
【活動四】保險套 DIY──避孕又防病，安全有一套（4-4，約三十五分鐘）
1. 老師以介紹保險套的歷史及選購注意事項。
2. 詢問同學使用保險套的用處，及為什麼有人不喜歡使用的可能原因。
3. 教師解說使用保險套並不會減少性的滿足，破除常見導致不使用保險套的 迷思，並強調可有效預防性病（含愛滋病）及避孕。
4. 示配合 powerpoint 解說使用保險套的六個守則
（1）確認製造日期－過期勿用
（2）大多數保險套已上過潤滑油，無需再塗油──勿近油脂
（3）從一開始就套上──有始有終、全程使用
（4）確認把保險套尖端突出小囊空氣擠出，並套到陰莖根部──不留餘氣、
完全包著
（5）射精後立刻用手指掐壓著退去──功成身退、連根拔出
（6）使用後隨即丟棄，勿重複使用──用後即丟 5. 示範保險套的使用
（1）發給每排一個保險套，同學往後傳遞，讓每位同學都能實際看過保險套。
（2）教師強調正確的使用保險套可有效避孕及預防性病的效果。
（3）用人體陰莖模型，配合上述的保險套使用的五個要領，示範保險套的使 用。
（4）邀請三至五位同學上台示範，並指出其錯誤處。
6. 老師結語－
（1）指出六個不使用保險套的差勁藉口，鼓勵同學在未來採取安全的性行為 可有效避孕及預防性病。
（2）強調「No Condom，No Deal.」的行為抉擇（沒保險套、就免談）。
【綜合活動】
1.教師總結今日的上課內容，加強學生對課程內容的印象，並感謝學生的參與 及詢問對今天的上課內容有無疑問。
2.教師發給每名學生一張性行為抉擇樹狀圖，請同學回去完成性行為抉擇樹狀 圖，下次上課帶來發表並繳交給教師。
單元五：男女攻防戰--拒絕的藝術與身體自主權
設計者：高松景
一、單元名稱：男女攻防戰--拒絕的藝術與身體自主權 二、教學時間：100 分鐘（兩節課）
三、單元目標：
5-1.學生能理解面對衝突時，常見的三種拒絕的方式，及其與自尊的關係，
並能肯定採取最適宜的「自我肯定的拒絕方式」來提昇自尊。（覺察度、
（自我肯定的拒絕生活技巧之自我效能）
5-2 學生能對於不想要的邀約，學會運用自我肯定的拒絕技巧。（自我肯定 的拒絕生活技巧之自我效能）
5-3.學生能在模擬各種阻礙選擇不發生婚前性行為及性行為使用保險套的 情境中，學會運用自我肯定的拒絕與協商技巧。（拒絕與協商的生活技 巧之自我效能）
四、設計理念：
學生雖能認知到婚前性行為之不好，但沒有勇氣及能力「拒絕」
如果你不願意借錢給朋友，你會如何拒絕，利用問題解決的方法，提醒同學思考同儕 壓力與學習拒絕技巧的重要性。（你想誘使對方答應你會如何說服、反之，你不想答 應你會如何拒絕）。「堅定和平的拒絕」這是人際溝通重要的學習課題
「我如何拒絕對方的不想要的邀約追求呢？」、「如何協商化解約會安排的衝突」、「當 彼此覺得不合適時，如何協商分手呢？」、「對於不想要的婚前性行為如何拒絕呢？」
這是青少年兩性交往時，常會有的「情感壓力與衝突」。從心理發展的角度來看，青 少年這個階段是相當在意別人對自己的想法，他們對於歸屬和被接受的需要，常遠超 過對獨立的需要。因此，青少年常因害怕說「不」會導致友誼或關係的喪失，而缺乏
「拒絕」的能力。良好的拒絕技術協助青少年避免陷入「感情的困擾」，透過學習「自 我肯定的拒絕與協商技巧」可避免陷入感情的困擾，更可增進自尊，維護「身體自主 權」。
本單元首先以一首「愛我和我所愛的人」流行歌曲，導引出在兩性交往時，
為避免陷入「感情的漩渦」中，「拒絕」是必需學習的生活技巧。教師播放「拒絕藝
