他感傷無力之際仍企及圓滿

伴侶在衝突困境中，除了生理層面形成緊張狀態、心理層面產生負向感受之 外，是否還有其他的經驗？Hinchliffe（1991）曾將個體面臨危機狀態的三階段反 應運用到婚姻危機中，首先，當過去的策略無法有效因應眼前困境，可能對他人 產生敵意與憤怒並同時引發沮喪感；接著，若前一階段未獲適切處理，則可能運 用防衛性的策略以合理化前述經驗，或採否認、逃避的方式回應問題；最後，當 緊張感隨時間降低，個體較能採問題導向重新面對問題。本研究三位男士在受傷、

無力的伴侶困境下，即使過程曾出現逃避、退縮的反應，但最終仍企求問題有所 解決。本主題企圖以「受傷感受藏心底」、「關係困境感無力」以及「伴侶問題慎 看待」三個次主題來詮釋水缸、顎爺及 ERIC 與其伴侶共同尋求專業資源之前在關 係中的衝突經驗。

一、 受傷感受藏心底

受傷與難過乃人類較深層之情緒經驗，往往較不易顯現於外，對男性來說尤 為如此。張春興（1983）指出在伴侶或婚姻關係中，若生理、經濟、心理、社會 及哲學五個層面的需求無法同時兼顧，則可能會產生失落、不安等感受或較有限 的滿足感（引自曹中瑋，1984），其中心理層面意指心理需求的相互滿足、情緒的 接納與支持、相互關懷並能傳達信任與尊重。顎爺自述在驚恐的幼時經驗下，早 已關閉自己的感覺：

我對感覺這種東西很陌生，因為我是從小就在那種瘋狂的環境~其實我早就關 閉感覺了（BH-2-86）

然而認識伴侶並陸續接觸各種成長課程後，逐漸探索那陌生且深層的感受，亦嘗 試在伴侶關係中揭露自己。婚後某次一同回到伴侶父母親家，他因岳父母的反應

不如其預期感到失望，於是事後向伴侶表達感受，然而對方站在家人角度表態，

因而感到不被瞭解與接納。

我就覺得~不是要講感覺嗎？那我講了感覺啊，妳完全不接納、完全否認。

（BH-2-121）

在前述共同需求之外，男性通常較女性有著較多讚美、肯定、被尊重與支配 的需求（鄭玉英，1987；Gray, 1992），當這些需求未能獲得滿足則可能以生氣等 反應來表達內心受傷的狀態。水缸常接收到配偶表達的期待如：預先擬定排休計 畫、一起參加夫妻小組等，當配偶期待他有所調整但未能獲得確切回應且又較感 疲憊時，便容易在言語上表露出不滿的情緒。又某次水缸與配偶外出赴約但將要 遲到，配偶在焦急的心情下告訴他該怎麼開車、怎麼停車，水缸可能因支配主導 的需求受到威脅，再加上受到強度較高的負面評價於是產生被否定的感受。

她心情不好的時候，話就很~話就很傷。（AH-1-108）

因為我沒有急著要趕快上車，趕快照人家的時間，準時…我也問她『妳還 要批評我幾件事！』（AH-1-144）

ERIC 在婚事遇到瓶頸後，試盡各種方法皆無法解決，在無法支配眼前難題的處境 中倍感挫折；其後，在朋友婚禮中從新人家長所表現出來的支持，映照出自己不 受長輩祝福、認可的心境，於是經歷極大的心酸與失落感。伴侶為改變氣氛主動 提起婚事，欲燃起其希望感，然而他認為婚事變數仍多，談婚事如同在自己傷口 撒鹽，無心回應伴侶的提議，於是表達不想談及結婚話題。

傷口還沒好就摳它，下次妳再過來的時候，我就會躲…這件事~我比較~

可能碰到會退縮（CH-1-71、72；CH-2-105）

個體在伴侶關係中的負向經驗與感受，常來自於內在需求未能獲得滿足，如：

表達內在深度感受時不獲接納、自配偶的負面評價感覺未受肯定、在遭受反對的 關係中不被認可、或無法獨自完成任務與解決困境等，然而似乎這些受傷的感受 常因社會文化期許或成長經驗的影響，不易直接顯現出來，而潛藏於生氣或逃避 等反應之中。

二、 關係困境感無力

面對伴侶關係困境時，男性通常會有什麼反應或採何種因應方式？以社會文 化層面來看，男性經常接收來自外在的期待甚於感受自己的需求，很多時候較不 被允許而較少向伴侶或他人表達（莫藜藜、王行，1996）；以人際層面來看，多數 男性在伴侶衝突時為避免衝突、求取和諧或其他原因，傾向採冷靜、退縮、逃避、

妥協、讓步、安撫或自我興趣等方式因應（張思嘉、周玉慧、黃宗堅，2008；Christensen, Eldridge, Catta-Preta, Lim, & Santagata, 2006; Christensen & Heavey, 1990）；以自我 層面來看，男性有著較多肯定與支配的需求（Gray, 1992），期望展現掌握並解決 問題的能力，盡力避免受挑戰與質疑。由上述社會文化、人際與自我層面來看，

男性常用以因應伴侶困境的方式便可能為：個人內積極、個人內消極的策略（張 思嘉、周玉慧、黃宗堅，2008），或自我興趣的因應行為（李良哲，1996），或研 究者歸納而得之正向自我因應、負向自我因應與負向伴侶間因應此三種方式。水 缸知道配偶通常在體力用完，或是期待他在某些地方有所調整時，會表露出負面 的情緒，此外並在採行人工受孕過程感受到配偶經歷極大的壓力與不適，卻無奈 未能實際替配偶分擔。

像香瓜情緒不好大部分跟她~體力用完了有關係，她體力用完了她心情就

不好~心情不好 ⌇其實她會有什麼想法，就是她會希望我哪些地方有些調 整啊（AH-1-108；AH-2-29）

一些溝通上的問題，就是她希望~要求我有~有一些變動或是要達到一些她 希望達到的事情，但是她~但是都看起來都~時間表都~定不出來的時候

（AH-1-3）

我覺得那些對她都是反效果，而且會增加壓力…我覺得她聽了醫生的~反 而壓力更大，我覺得幫助不大，可是我又沒有~我又沒有辦法證明說我講 的這些東西可以證明說~對她的那個~懷孕有幫助，因為我又不是醫生，會 有這樣的矛盾。（AH-1-89、90）

水缸認為關係方面的問題需要透過表達來解決，但也需考量表達時機才能使欲傳 達的訊息易於為對方了解及接受。當事情仍有變數便傾向獨處思考如何解決問 題，即正向自我因應方式，或在沒有把握且為避免表達而造成爭辯，又沒有適合 開口的機會時，傾向採取逃避、妥協或讓步等負向伴侶間因應方式。

她要我提出來的東西我大部分沒有辦法立刻就提出來，我都要慢慢想一想 想一想，才能給她~才能給她答案…我通常沒有辦法~我沒有辦法提出…那 我就安靜，對（台語），那她會希望說我立刻告訴她，但是我大概都會延 遲一段時間，然後就會講~一個我考慮過的答案~告訴她（AH-2-73）

人跟人之間的問題的確很多東西要靠~要靠表達…不過我還是常常會覺得 表達要選時機啊…如果說講到最後跟你辯論起來，我就覺得沒有意義…我 比較會在表達一個事情的時候，顧慮到說人家會不會~會不會~就是~抓語

病或是~或是把我這個時候講的一些話，然後在別的時間又翻出來當把 柄…其實有時候兩個人開口很難找到機會。（AH-2-140、43、125；AH-1-65）

顎爺婚前與伴侶交往近兩年然而依舊對伴侶感到陌生，每當他想知道伴侶的想法 時，會一直努力詢問或根據自己的揣測來猜對方的想法，然而一來一往相當費力，

不但沒有得到預期的回應，對方反倒氣憤不已。顎爺在無法瞭解伴侶以及努力溝 通卻形成僵局的處境中，雖傾向採取伴侶間因應，然而在不被信任的狀態下，信 任需求未獲滿足，又無法自努力嘗試瞭解對方的過程中獲得正面回應與成就感，

於是常陷入激烈對質的負向伴侶間因應方式，並常感到無力、辛苦與孤軍奮戰。

我可能講了九十九個，她都說不對…我就覺得~我都已經想盡辦法用刪去 法來~妳為什麼不直接說出妳要的是什麼，妳為什麼要讓我這麼辛苦…很 多時候就真的是~就是~沒有辦法溝通，對，那一塊，然後~然後無法知道~

知道彼此心裡在想什麼…我就不知道她到底懂不懂我，對~啊我又要替自 己~自己解釋很多，對啊，就~就~蠻辛苦的這樣…我對她就是真的一無所 知，然後就完全~很難~真的很難進入她的內心世界…很多時候很無力啦，

就是~我會覺得好像只有我一個人在~在努力，然後就孤軍奮戰那種感覺」

（BH-2-34、78、139、102）

在婚事不受伴侶長輩贊成的困境中，ERIC 努力試過各種方法但問題依舊未見改 善，再加上當時參加一位姊妹的婚禮，新娘家長對新人的支持與祝福，正與伴侶 家長不認可的態度形成強烈對比，他便如洩了氣的皮球一般深受打擊陷入低潮。

ERIC 先是被認可的需求未獲滿足，之後又因持續努力仍無法解決，求取成就的驅 力受阻，遂因挫折陷入低潮與退縮等負向自我因應方式。低潮期間持續了約兩個 月，ERIC 不僅在工作上提不起勁，生活上也像行屍走肉一般。

問題好像都沒有~都沒有答案，這樣一拖~拖了半年（CH-2-86）

新娘的母親好像有做見證，她怎麼樣帶這個小孩，講得很多，那時候覺得

~人家的媽媽是這樣，我就覺得說ㄟˊ她媽媽所碰到的問題沒有說要幫她 解決，就覺得說妳換一個比較快…從那時後開始…我變疲乏了…還不知道 什麼時候能夠~能夠解決（CH-1-73、31）

心態比較低沉，可能也影響工作…甚至口氣會不好啦，或是說~會變得懶 懶的這樣子，有些事情就不想講，特別是跟結婚有關的話題…上班會~弄 錯皮帶啦，呵~然後手機帶了沒電的手機出門，有一天早上，啊按了咖啡 機杯子忘記放進去…整個人~那個空白掉那種感覺（CH-1-32）

面對伴侶衝突或困境，採正向自我因應方式對關係困境可能稍有緩衝效果，

面對伴侶衝突或困境，採正向自我因應方式對關係困境可能稍有緩衝效果，