與研究者經驗對話

本節就研究者自身的伴侶經驗與研究發現進行對話，從研究者與伴侶共同尋 求專業前的經驗開始，繼而呈現研究歷程中與參與者相關經驗的激盪。

一、 共同尋求專業前之經驗

伴侶與我在婚前曾有過兩次共同尋求專業之經驗。第一次前往時我們交往約 兩年，由我提議共同參加社區心衛中心辦理為期兩天的婚前預備團體，第二次則 為交往三年左右，在談及結婚的氛圍下，共同參加所屬教會提供為期六週之對偶 式婚前輔導。以下分別呈現伴侶與我尋求專業前的關係處境與覺察、衝突困境因 應以及決定歷程。

（一）關係處境與覺察

在伴侶與我共同尋求專業資源之前，他覺得我們相處得不錯，沒有特別需要 克服的困難，我雖不至於覺得彼此相處困難，但有時仍難免因他沒有回應我的需 求而顯出生氣的反應。有一次我們因某個節日所需而一同逛街採購，途中我被某 樣商品所吸引，於是駐足流連並詢問伴侶對該商品的觀感，他因為那非本次採購 的標的，且還未買到所需物品，於是不耐地催促我快離開，當下我臉色大變而在 後續的途中不發一語。那次經驗中，我一方面理性地知道那不在本次採購預算之 內，但另一方面在詢問伴侶意見時，內心乃是想從對方的回應獲得關注、瞭解與 接納，因此當他馬上以理性的考量回應我時，我便顯得生氣並覺得失落孤單，並 以沉默冷淡的態度表達抗議。

他，雖然覺得彼此相處得不錯，但仍舊有情緒反應的時候。承上所述，當我 以沉默冷淡的方式表達抗議時，他當下也會感到不滿，接著陷入失落中提不起勁 做任何事，而歷經一段自我放逐的過程。另外，他認為彼此想法觀念不同有時會 造成困擾，特別當我對他抱有較為強烈的期待時，他會處在關注個人需求（如：

自主需求）與求取關係和諧的內在衝突之中，雖感到生氣但仍傾向為關係和諧而 忍耐順應。

伴侶與我對彼此關係處境的覺察可從需求、衝突反應、問題觀感與態度、及 溝通經驗等層面加以探討。

1. 需求：同中有異

在上述處境中，伴侶與水缸皆有較多自主的需求，會視另一半較為強烈的期 待為要求或強迫，於是內心產生反彈，而我則與小敏類似，有受伴侶關注、瞭解 與接納的需求，小敏表示在人際互動中較少分享而較常扮演傾聽者，不是因為不 需要講，乃是預期他人不是真正想聽，除非在非常確定對方願意聽的時候才會講，

此經驗與我產生共鳴，是以對我來說，特別期待先生能扮演一個讓我感到安心可 隨時傾訴的對象。

2. 衝突反應：在各自的孤島上

感到受傷失落時，我與小敏皆傾向以被動方式表達；當我以沉默冷淡的態度 表達抗議，伴侶在第一時間內亦會因不滿與失落，而陷入什麼都不做的狀態。

3. 問題觀感與態度：縮小鏡 vs.顯微鏡

本研究伴侶們在其關係處境中，呈現出三種看待問題的型態，分別為：正視 問題尋求協助、問題不嚴重無需求助、以及認為問題不可能解決三種情況；就伴 侶與我而言，我們都認為關係中的問題可自行處理但亦可透過專業獲得不同觀 點，不同之處乃在於：他認為問題不嚴重無需過於強調，而我則持正視的態度關 注問題癥結。

受到原生家庭經驗影響，伴侶認為「關係比問題重要」，任何事情或問題都不 至於嚴重到影響了彼此間的和諧關係：

根深蒂固吧，我可能受到我爸媽、爺爺奶奶影響吧，即使他們吵架，但是 還是都可以和好…結婚了之後，這個關係就比這些吵架的事情重要，實在 沒有必要因為一件事情就讓我們關係受到影響…有時候我當然也是知道 氣什麼，只是會覺得說，這些東西有那麼嚴重嗎？到底是關係重要還是問 題重要？（伴侶）

面對我們之間的不愉快或衝突，他傾向把問題看得較不嚴重，而把較多精力投注 在關係上面；我則是在彼此產生負面情緒或互動後，傾向仔細探究情緒的由來與 需求期使相互更為瞭解，希望能避免未來再遇到類似的問題，相信關注問題並找 出癥結有助於增進彼此關係的連結與親密感。

4. 溝通經驗：未見需求難交會

在水缸/香瓜與顎爺/小敏的經驗中，溝通過程之所以產生不如預期的結果，可 能因為不瞭解對方的需求，再者則可能不知道何種溝通方式能有效回應伴侶需 求，對伴侶與我而言亦是如此。有一次我向伴侶傾訴所遭遇的困境，對方一邊思 考並提供解決方法，同時一邊進行手邊的事，於是我在極為憤怒之下不語離去。

事後我們回顧該次互動經驗，他不解何以我相當生氣，我表示在我向他傾訴前，

我已想過最壞的情況跟解決方法，當時我內心僅期待挫折的感受能被瞭解，而我 選擇告訴他是因為，相較於其他人，我希望且預期他可以給予我關注與同理的回 應。

（二）衝突因應方式

伴侶與我在關係衝突的當下，都傾向以個人內的因應方式調節情緒，而在情 緒緩和之後，與本研究參與者類似，皆想要與對方產生連結，惟方式各不同。

1. 傾向自我調節

自本研究參與者經驗發現，男性傾向以問題導向、個人內的方式因應伴侶關 係困境，而女性則傾向採情感導向、個人外的因應方式，在伴侶與我的經驗中，

他亦是如此，在自我放逐之後，藉由遊戲或視聽活動提振心情，並嘗試找機會與 我和好，而我則較少向人際網絡傾訴或尋求協助，反而傾向以個人內的方式調節 情緒，或受信仰影響而轉換心境與態度。就個人外的因應方式而言，他認為透過 第三者處理彼此的問題反而會使事情更為複雜：

我不喜歡透過第三者啦，假設說妳在氣，然後妳告訴妳的好朋友，那妳透 過妳的好朋友來跟我講，那我可能會…會覺得太多餘，事情更複雜（伴侶）

而我的心態則與小敏類似，因為不確定他人是否會想要傾聽自己的處境與心聲，

擔心自己訴說後，未獲得預期的回應反倒更為受傷，於是較不傾向以此方式因應。

2. 看重關係：和諧 vs.跨越癥結

從本研究伴侶面對衝突時的因應方式發現，有些伴侶在互動過程盡量回應對 方期待以避免衝突，有些則在衝突後繼續保持彼此間的互動，在伴侶與我的經驗 中，他同時展現此兩種型態，而我則傾向以間接的方式在衝突後持續與他對話。

由於以往衝突之後彼此常陷入冷戰僵局，於是他盡量避免發生衝突，特別當其想 法與我有出入時亦會忍耐不表達：

我怕妳生氣，所以我會就盡量配合…忍耐、不表達…因為妳一生氣就會冷 戰，所以我就會害怕生氣的狀況發生（伴侶）

假使衝突難以避免地發生了，他在一段時間的自我放逐之後，會因心中浮現「關 係比問題重要」的念頭而調節了自己的情緒：

這個關係就比這些吵架的事情重要，實在沒有必要因為一件事情就讓我們 關係受到影響（伴侶）

並開始思考要怎麼改變關係中的僵局，繼而展現求和的姿態，向我詢問衝突或情 緒的癥結。我則一開始亦躲回自己的島，等待他主動來關切我的需求或說出困境 的癥結，但曾有一次因僵局持續太久，我透過書寫 email 的過程釐清自己的狀態、

感受與需求，並寄出讓對方瞭解：

我也是看重關係啊，所以我覺得要把關鍵點講出來，各個擊破，才不會讓 它又跑出來傷害我們啊（我）

我覺得你針對問題癥結點去溝通，我覺得是有幫助的，但若是在週邊就會 沒有幫助（我）

衝突後到僵局解除之間往往需要一些時間，曾有一次我們較快地恢復對話，那次 衝突後他提議一起禱告，當時彼此則在較短的時間內恢復了對話。

（三）決定與行動歷程

就伴侶與我而言，傾向認為關係中的問題可自行處理但亦可透過專業獲得不 同觀點，是以尋求專業的決定乃是在「對伴侶關係與求助抱有期待」與「資源易

取性」兩項驅使因子，以及「資源觀感與預期」此項延宕因子下形成。

1. 對伴侶關係與求助抱有期待

本研究中主動提議尋求專業者為香瓜、顎爺與 ERIC，他們基於對彼此關係的 覺察，期待增進表達與相互瞭解，或解決關係中的困境，而先於另一半有此提議。

在我向伴侶提議尋求專業之前，我們之間並沒有急需克服的難題，對我而言，萌 生參加婚前預備團體的想法，乃預期團體式的體驗活動是輕鬆有趣的，對沒有輔 導經驗的伴侶而言應較易於接受，希望藉此擴展相互瞭解的層面：

能夠多一個機會瞭解平常沒有瞭解到的層面，幫助兩個人瞭解彼此更多一 點（我）

而後再興起接受教會婚前輔導的念頭，一方面預期在對偶式的輔導中彼此有機會 進行較為深度的對話，另一方面則認為雖雙方已有相同信仰，但婚前各自觀感獨 立互不影響，然而婚後則可能因為彼此間未有共識而衍生衝突，是以期待藉由教 會婚前輔導釐清彼此在信仰上的觀感、增加瞭解進而產生共識。

就他而言，婚前輔導是一件具有意義的事，對彼此間偶爾出現的冷戰雖感困 擾但大概知道怎麼處理，還不至於認為有需要藉由上課或輔導等方式尋求解決：

就他而言，婚前輔導是一件具有意義的事，對彼此間偶爾出現的冷戰雖感困 擾但大概知道怎麼處理，還不至於認為有需要藉由上課或輔導等方式尋求解決：