受訪者的自我分化情形

第四節 受訪者的自我分化情形

研究者期許在述說過程中，少女的收穫如同我一樣。重新回憶起過往的傷痛，

除了自責、遺憾以外，有沒有多發現自己其實與眾不同？在不同時空中，我們不 斷去問起，也不斷回憶起，對自己過去的感受，我是誰？是讓自己變成現在這個 樣子？

ㄧ、家庭的印記：你們不愛我，我也不愛我。

「我以為犧牲一切就是愛，可是當信任不存在，愛也灰飛煙滅。」

暗處，2015 沒有人可以選擇自己要誕生怎樣的家庭，只是在這樣的歷程中，不僅大人煎

熬，年幼的孩子也睜大眼睛看著大人之間的爭鬥。到了青春期，這些孩子對於自 己的負向評價總是比較多，表面的蠻不在乎，其實內心比誰都擔心別人的眼光。

電影暗處以滅門血案的倖存者麗比為故事主軸，經歷在二十八年的躲藏後，終於 開始去尋找真相。而家人之間原本的互信與互愛，因為猜忌而消逝。當女主角終 於在最後找到愛的存在，她終於與過去和解，重新開始了自己的人生。

卡卡不認識自己的父親，成長過程中，舅舅成了主要的教養者，即使如此，

也無法完全取代父親的角色，因為在犯錯的過程中，舅舅縮手了，留下的是無所 適從的媽媽。麵包的父親外遇，唯一的男性楷模成為永無止儘的噩夢，看到父親 感受到的是冷漠；看不到父親時，卻要面對母親的失控，和永無止儘的慌亂感。

小姍的母親只是短暫的停留，沒有靠山的她，很少去討愛。無法在父母身上找到 安全依附的小姍，對關係的渴求卻沒有停止過，於是她落入不斷在生活中找到可 以提供安全感的茫然之中。

「心理師的眼睛」一書中，作者以個案的故事來說明對缺席的孩子的影響。

在虛擬母親這個故事中，阿豪的故事是這樣被聽見的：

「我不知道父母離婚的原因，小時候，我甚至有『如果我有辦法讓父母高興 一點，說不定他們還能在一起的蠢想法。』直到媽媽突然回家，我知道她想多做 點什麼來幫我，可是她並不知道我從國中就不准自己期待爸媽愛我，我規定靠自 己長大長好，她現在煮東西給我吃，讓我憶起那個那個等不到父母參加母姊會的 孩子，更會喚起那個專家眼中會變壞的孩子！我已經努力那麼多年，為什麼不讓 我忘記那個沒人愛的小孩？（舒霖，2013，頁 28~30）」

重新去檢視過往，這些女孩們似乎一直在找缺口，那個不存在也不能替代的 對象。當過去的關係被忽略時，這些沒有盡到義務的家人，成了女孩們長大要去 尋求替代性需求的內在動機。小姍在乎人際關係，近乎懇求的姿態讓她保持與人

互動中卑微的角色；卡卡看似堅強，其實很在乎別人怎樣看她，小學老師的嚴厲 及留校，她不但沒有埋怨，擦乾眼淚，還是深深的感謝；麵包試圖衝撞學校中所 有對她誤解的老師，並且在大人之間營造對立的氣氛，這樣的敵意，大概是從小 在家庭關係中就隱藏在內心的。

在離家這個事件中，我們需要更深入去思考的是：少女離家是自願？或是被 迫？表面上，這三個家庭從來沒有主動將孩子推離開家中，但是，仔細去探究家 庭中的情景，我們不免懷疑，換成我們面臨這些問題時，我們會怎樣應對？

家庭的高壓事件、較低的自我分化的情形，更容易面臨三角關係的危機(Ora Plege,2014)。當家庭面對極大的心理壓力時，大人往往自顧不暇，忽視掉那個在一 旁苦苦等待，等待有人陪、有人愛的孩子。

麵包在家庭中擔負起長女的責任，分擔媽媽的經濟壓力，也在心理上也分擔了 媽媽的痛苦。當她還是四、五歲萌懂無知時，她已經在家裡無形的壓力下慢慢長 大，她很想求助，但是看到更小更無助的弟弟，麵包選擇扛起這些壓力，卻也獨 自啜泣。媽媽的無力、無助，一方面是親密關係的受害者，卻也成了親子關係的 加害者。當麵包本來家中的精神支柱姑姑離開了，常年累積的苦一下子沒了依靠，

她選擇離開來逃避這些再也承受不住的痛。這樣的離家看起來是志願的，背後卻 有很深沉的家庭推力。麵包變得自我放逐，這樣似乎變得比較輕鬆。

卡卡離家了，看起來是許多輟學生會經歷的離家過程。卡卡的家庭曾經帶給 卡卡怎樣的殺傷力？卡卡在家中是獨身女，母親長時間因為經濟壓力，其實陪伴 卡卡的時間並不多。偶爾放假，母女倆結伴到文化中心閱讀，成為假日的共處時 光。當家庭中重要的角色爸爸不在時，家裡沒有人願意去傾聽孩子的聲音，這些 疑問變成不能說的秘密，卡卡在成長過程中，其實有很多人在愛她，但是這樣的 愛，並不足以支撐他長大。

小姍的自卑情情結作祟，經常阻止她做更多的嘗試。在學校裡，小姍躲在群體 中，接受老師小小的讚美會高興上半天，但是，大部分時間，小姍在家其實是沉 默的。阿公忙著回收工作，阿媽身體不好，哥哥和小姍的相處也經常出現衝突場 面，爸爸頻繁的往來家裡和精神療養院，更不是一個良好的陪伴者。小姍看到的 是一個被排擠的、沒有位置的爸爸，而自己在家中似乎也找不到自己的位置。

家庭衝突阻礙了個體追求自我分化或是親密需求時，他們會向外尋求管道，

來協助自己獲得掌控及歸屬感。若家庭功能發展限制了個人的自我成長，可能會 導致個案人際關係技巧不足，自我概念差，容易產生焦慮的情緒反應。家庭結構 不斷變化使個案對於家庭定義產生混淆；而當家庭出現兩極化時，衝突產生出現 夫妻衝突、家庭暴力等問題，緊張關係讓個人成為代罪羔羊、或是受害者，個人 會為了逃離這些衝突、痛苦離家；疏離的家庭關係則產生忽視的氣氛，個人會逃 離家庭以尋求外在的溫暖與歸屬感（張瀞文，2008）。

二、成長的累積：有人愛我嗎？我愛我自己嗎？

「只有在憤怒的時候，我才是真實的。」

念念，2015 青少年時期的混亂，讓三個少女都在衝突中衝撞後血淋淋的面對闖禍後的傷 痛。沒有人陪，沒有人懂，似乎這個時候只能隨便抓一根浮木死命撐著，好讓自 己認為還有存在世界上的理由。

電影念念的女主角的父母因為感情破裂而分開了，自幼和母親一起離家的 她，其實對於家裡的秘密一知半解。當她漸漸長大，一直陷入深深的孤單之中。

經常在憤怒情緒後陷入更深的無知與恐懼。當她的生命也遇到一個同樣在家庭關 係中受到傷害的男孩，經歷生命的轉折，也與過去這些失落的回憶和解，他們擁 有一個新的生命，成為父母的角色，取代了過去缺損的部分。

親密關係成了女孩們這個階段感受自己存在的理由。麵包陸續交了好幾個男 朋友，發生了幾次親密關係，讓媽媽幾乎抓狂；卡卡和男友同居，不被重視又因 此犯法被收容，媽媽傷心欲絕，卻怎樣也換不回孩子；小姍獻出自己的全部，以 為得到世界中唯一的真愛，可惜是一場騙局。三個女生在親密關係中似乎找到了 早期生命經驗中缺席的父母，找到一種微微不至的關懷。只是，這樣仰賴外在的 需求，讓他們忽視自己還有愛自己的力量，反而因此傷痕累累，迷失了方向。

在傷害過後，這些少女其實都沒有立即離開，就像某些受暴婦女一樣，還在 這樣互動關係中看到自己僅存的價值。

蛻去第一層外衣後，我們會發現潛藏在憤怒、匱乏、批判底下，是由悲傷、

寂寞、恐懼和哀傷交織出的內層（李佩怡，2013，頁 201）。這些哀傷其實都在藏 在心裡很深的位置。當我們陪伴個案時，那種抽絲剝繭後的傷痛，往往需要我們 陪著去檢視過往這些事件對他們的傷害，還有交錯在他們內心糾結結的情緒中，

該如何去清楚、共處，這些曾經的傷，都是他們記憶中很重要的人、事、物所帶 來的。

Jonathan P. Schwartz & Jennifer K. Montgomery(2006)提出四種情緒處理模式 說明父母面對情緒的態度：（1）情緒管理型(emotion coaches)：對於子女情緒表現 給予高度關注，子女情緒得以宣洩，親子關係親近；（2）忽視型(dismissing parents)：他們無法容忍子女產生負向情緒，認為這些情緒都是有害的，所以會急 於讓這些情緒表現消失，以避免成為壞父母的表徵；（3）拒絕型（disapproving parents）:相較第二類型，這類型的父母更不能接受負向情緒表現，將這樣的情感 表達是為脆弱；（4）放任型（laissez-faire parents）:這類父母能夠接受子女將負向 情緒作為作為宣洩的管道，只是缺乏教育的策略。情緒管理有助於個體接受自己 的真正感受，並學習情緒管控，並習得問題解決的能力。Bowen(1978)認為自我分

化有助於人我關係及情緒與理智之間的平衡。過度融合的人將會在人際之間失去 情感與理智的界限，陷入膠著、混亂的境地。

還記得「電影腦筋急轉彎」中幾個可愛的情緒角色，喜悅（樂樂）被認為是

「最好」的情緒表現，但是當憤怒（怒怒）失去力量、憂鬱（憂憂）從記憶中刪 除時，我們的大腦其實也被剔除一些很重要的記憶：悲傷也曾讓我們與別人連結，

喚起心裡很真實的感受。每段情緒都有它的價值與意義，這是我們和人互動的產 物，也是自我內心真實的感受。能夠與自己的負向情緒共處，也是一種學習分化 與獨立之路。

關係轉化是個人邁向個體化的關鍵（劉慧琴，2005）。

三、挫折的重生：即使沒有人愛我，我還是可以好好愛自己。

三、挫折的重生：即使沒有人愛我，我還是可以好好愛自己。