大學畢業之後

大學畢業之後的生活，分別以壹、茫然不確定未來之遊學之旅；貳、我的人 生會有進展嗎？；參、遇見大野狼，還以為自己是小紅帽呢！；肆、自我被剝奪 的看見與呼喊；以及伍、研究所生活來陳述。

壹、茫然不確定未來之遊學之旅 一、出國，比面對自己容易多了

畢業前夕，媽媽鼓勵我出國去讀研究所，我就申請語言學校出國了。我希望 可以成為好的心理師，聽說美國的訓練很不錯，但我又不確定自己有能力準備英 文的考試，就買了四個月的來回機票，為自己預備個退路，先唸唸語言學校再說。

揮別醫院社工的工作時，他們說：「等你回來我們就請不起你了」，我心裡想說：

「你想太多了！八字都沒一撇。」離開醫院時我的心裡也是充滿羞愧與自我責備 的，因為當初面試時，我說畢業後要轉正職；要離職時，我說至少會做到評鑑結 束，這兩個承諾都沒做到。我覺得這是職場上的大忌吧？但他們卻也很 nice 的 讓我走了，亦無任何責怪。這又令我開始想說：「大概是反正我也沒什麼工作能 力，所以讓我走他們也沒差吧？」

出國前夕，媽媽在機場看著我搬著兩個巨大、沉重的旅行箱要一個人去那麼 遠的地方，相當擔心，我倒是覺得這沒什麼。儘管前方有許多不確定，但我已經 一個人撐著慣了，其實，沒有什麼苦我吃不了，沒有什麼痛我忍不下。這些年來，

我的忍耐度簡直是永無止盡的，無論環境或是他人怎麼對我，我可以無限度的一 直忍下去。相對於我日日夜夜要面對和因應的心裡困頓，兩個沉重的旅行箱或獨 自一人出國，都像是散步一樣輕鬆愜意。

二、迷失的羔羊

到了機場，我到了當初說好會有人來接機的地方，好像是二樓的一個餐廳。

但是，我左等右等，等到機場人群都散了，還是沒有人來接我。當時是美國的禮 拜天早上、台灣的半夜，我打電話到台灣或美國代辦的辦公室都無人接聽。要打 電話回家嗎？算了，他們都在睡覺，接聽電話也只有窮擔心。我壓制著心裡面的 恐慌和不確定感，拖著兩個大行李箱往機場外走，想說現在可以怎麼辦呢？突然 間我看到了計程車，我心想，這大概是目前唯一的辦法了，可能很貴，但不得不 為之。我詢問了到學校的費用，司機的價格我不滿意，覺得太昂貴了，他問我說：

「那你要怎麼辦呢？這是你唯一的方法吧？」我心想：「好像是耶，也只好花錢 了！」結果他好心的便宜我十塊，並給我名片，邀請我有空去家裡坐坐。

到學校的時候，櫃檯的人說：「等你很久，以為你不來了。」Thank God!!這 世界總算還有人記得我的存在，我還真怕他跟我說：「根本沒有你的資料啊，搞 錯了吧！」宿舍是三個人住的小家庭式隔間，我的室友是一個高大的黑人女孩，

自己住一間，以及一個可愛的日本女孩，和我同住一間。我到的時候屋子裡都沒 有人，我真是累壞了，但未知的恐慌也同樣緊緊包圍著我：天啊！才剛來就這麼 慘，我可以撐多久啊？好像還有許多難關待克服，但我已經沒有力氣了。無論如 何，只好先休息恢復體力了。我把許多衣服鋪在床上暫時充當床單，再拿大衣當 棉被，在未知的包圍中，沉沉睡去。

三、試著把需要說出來 vs.看到以前完全無需要的自己

黑人女孩幾乎把宿舍變得跟家一樣「豐富」：自己帶微波爐、自己帶大型的

吸塵器、自己帶電視、自己帶…我想她就差冰箱沒有自己帶而已。託她的福，我 也享用了一些方便的家用品。然而，她常常半夜都把音樂放得很大聲，讓原本就 睡不好的我相當困擾。我忍了將近四個月，直到考 GRE 的前一晚，才鼓起勇氣，

懷著很不好意思的心情和態度去敲門：「真的很不好意思，你可以把音樂關小聲 一點嗎？因為我明天有重要的考試。」她跟我說：「拍謝啦，我知道我常常把音 樂放得很大聲。」我心想：「唉，原來你自己知道啊，早知道我就早點說了。」

日本女孩跟我同一間還蠻倒楣的，我很怕冷，常常把暖氣開得很強。有一天 暖器又很強了，其實連我都熱得受不了，只是懶得起來關，然後聽到日本女孩下 床，出了房門。過了幾天，我決定跟她說：「我知道我常常把暖氣開很強，你不 舒服可以隨時做調整。」講完了這件事後，之後的夜晚我彷彿是得到了力氣，有 辦法在適當的時候起來關暖器。看著日本女孩，我好像看到當年的我：完全的逆 來順受、完全的沒有情緒、沒有關係，是個完完全全的大好人。我心想，日本女 孩（意指日本全部的女孩或女人）果真真能忍啊！

其實我是個蠻糟糕的室友：時常晚睡、有時上網聊得很大聲，但她好像一點 都不介意似的。在不知不覺中，好像房間就是我在使用，而她使用另外一間書房，

只有睡覺的時候才進來。我心裡對她很不好意思，總覺得好像她處處讓著我，但 我自己也過得辛苦，沒有力氣再做更多的溝通與調整，就這樣撐著用，但心裡也 是充滿羞愧，實在相當過意不去，感覺自己真是極度的自私自利。而她依然好像 一點都不介意似的，有時還借我影片看，人實在有夠好的！

四、找到支持

有一天，我走在上課的那棟大樓裡，看到亞洲人用中文在談論上帝什麼的，

急忙追上去詢問，結果就是因為這麼一問，我找到了華人教會，由一對台灣夫妻 在經營管理，接待去那邊讀書的亞洲學生，大部分都是大陸人，也會有少數的台 灣人。教會成為我在那邊最重要的支持，要不是他們，我就要一直睡在用衣服做 成的床單上了。

在美國，大致上我過得挺辛苦的，食物又貴又難吃，電視難看又看不懂（有

什麼辦法？食物和電視是我心理的兩大支柱！）文化和語言的確都使生活變得更 辛苦、更艱難、更花力氣。雖然上帝也給了許許多多的支持（教會、韓國與日本 好友、家人、台灣的朋友、影片、網路小說等，有一個台灣人回國前，便宜賣給 我一些中文小說，簡直是救了我的命），但四個月結束後，我還是堅堅決決地回 台灣了。

回到台灣後，感覺真的好奇怪，好像只是做了一場很長的夢。剛開始的時候，

我還會想什麼時候要再回去，但漸漸地，這樣的念頭也就越來越淡。回台灣後，

我並沒有回家長住，依然是待在熟悉的台中（是我讀大學的地方）。我盤算著，

就準備看看台灣的研究所，考不上就去隨便找個工作，就做了。奇怪？曾經這麼 想自殺的我，曾經如此絕望無力的我，對生命完全沒有盼望的我，竟然是這麼努 力的想要活下去、走下去。

貳、我的人生會有進展嗎？

準備研究所的過程中，幸好信和一些同學、朋友、學長姐、學弟妹還在台中，

可以陪我夜夜笙歌（準備考試的過程中，夜唱得挺兇，有時信竟也任由我任性妄 為，說唱就唱，就算時間很勉強，或唱歌夥伴的組合很勉強，他也願意；我又常 常吆喝一群人來家裡打橋牌，一打就好幾個小時直到半夜，真是辛苦了室友），

也有人陪我讀書（現在想起來，這一切真是太不可思議了！）然而，當時的心情，

卻只是一整個羞愧，一整個完全無法面對自己、面對自己的人生，一整個困頓、

一整個沒希望，實在不知道是什麼撐著我走下去？那些誇張的、失序的玩樂生 活，或許也是一種對現實的逃離與發洩。

除了這些發洩，我訂定了讀書計畫，也做簡單的打工。考第一年的時候比較 混亂，再考第二年時，讀書的狀況算蠻穩定的，還有之前的考者借我不少書，使 我的準備上了軌道。真令人驚訝，在我如此低潮的時候，身旁竟有如此多的貴人。

當時是看不到這些的，每天的日子，都是不敢去看明天的日子，因為，我沒有明 天，我不知道明天會如何。

原本計畫考第二年沒上就去工作，結果，那年我生日當天，大學團契的一位 姐妹打電話給我，當時我正在打工，坐在教室後面看著學生做功課。她說：「恭 喜你，你上台中教育大學了！」我不敢置信，我真是不敢置信，我想要大叫，我 想要呼喊，大叫我上了，我上了，但礙於教室的安靜，我只能壓抑著喜悅，偷偷 在電話這一頭小小聲的和她一起呼喊，感謝主，這真是最好的生日禮物了！是個 奇蹟！我的人生竟然有了柳暗花明的一村。

同一年的母親節，我拿著考上的成績單給媽媽做母親節禮物，媽媽哭了，她 抱著我說：「終於有一個結果了，我好擔心，都不知道你在台中做什麼，但我也 不敢問，不敢給你壓力。」我從未跟家人說我在準備考研究所，因為，我再也承 受不了更多家人的失望了。媽媽這樣說，我才知道她也和我一樣擔心我的未來，

甚至比我更擔心，但她竟然可以做到不讓我察覺，真是太厲害了；或許同時，當 時我已經學會刻意忽略她的擔心，畢竟，我真的承受不了任何期待和擔心了。

參、遇見大野狼，還以為自己是小紅帽呢！

與野狼相識之旅，分別以進入交往；開始發現真面目－驚愕與逃避；繼續在 相處和行動中認識－被迫面對；在關係中，感覺被剝奪；馬祖之旅－挑戰我的忍 耐力；找房子－我的男友是嬰孩；台中之旅－忍耐的極限；試圖挽救關係－不想 輕易放棄；壓死駱駝的最後一根稻草；以及分手後的心情－傷心和憤怒。

一、進入交往

在教會認識一個弟兄，叫做小夢。有一次，小夢跟我談到與媽媽的關係，我

在教會認識一個弟兄，叫做小夢。有一次，小夢跟我談到與媽媽的關係，我